Login

Un pustan implinea 18 ani. ...

- Un pustan implinea 18 ani. Se duce la ta-su:
- Tata, ma stii cat de cuminte sunt, dar azi pt. prima oara o sa beau si eu crunt. Sa nu te superi si sa ma bati cand ajung acasa!
- Bine ma, odata ai si tu voie!
Se trezeste el a doua zi: ochi umflat, 2 dinti sparti, 3 cucuie.
- TATA!!! Mi-ai promis!
- Fiule, cand m-ai facut poponar m-am abtinut. Cand ai facut-o pe ma-ta
c**va m-am abtinut! Dar cand te-ai c***t in mijlocul mesei, l-ai umplut de
scobitori si ai zis ca de azi inainte ariciul sta cu noi la masa n-am mai rezistat!=))


Becalisme:Gigi Becali nu ...

Becalisme:
Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.
Daca tu ai 1 leu si Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani decat tine.
Gigi Becali nu o sa ajunga in Rai pentru ca a fost deja acolo si nu i-a placut.
Daca ai o prietena, inseamna ca Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
Unele persoane poarta pijamale cu SuperMan. SuperMan poarta pijamale cu Gigi Becali.
Gigi Becali nu se spala pe dinti. Dintii lui spala periuta de dinti.
Gigi Becali poate sa imparta la 0.
Gigi Becali doneaza mereu singe la Crucea Rosie. Dar nu e niciodata al lui.
Timpul nu asteapta pe nimeni, decit daca e Gigi Becali.
Dumnezeu plateste drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie.
Gigi Becali nu poarta ceas. El decide ce ora sa fie.
Doar punctele de la “i” au voie sa stea deasupra lui Gigi Becali.
Gigi Becali a luat examenele inainte sa le dea.


Intr-un avion ce tocmai plecase ...

Intr-un avion ce tocmai plecase din Londra catre New York. o blonda se ridica de la Economy Class si se duce la First Class. Vazand aceasta stewardesa ii spune ca nu are voie sa stea la first class daca nu are bilet pentru aceasta:
- Sunt blonda, sunt frumoasa...si ma duc la New York
Vazand ca nu are cu cine sa se inteleaga il cheama pe copilot:
- Sunt blonda, sunt frumoasa...si ma duc la New York
Capitanul auzind zgomot intreaba ce se intampla:
- Doamna aceasta nu vrea sa se intoarca la Economy Class
- Lasa ca nevastamea e blonda si stiu cum sa ma descurc cu ele.
Vine capitanul si-i spune ceva la ureche blondei dupa care aceasta pleaca suparata la locul ei. Ceilalti curiosi:
- Ce i-ati spus de a plecat atat de repede?
- Eh, i-am spus doar ca cei de la First Class nu se duc la New York.




Bula, in apropierea unei ...

Bula, in apropierea unei manastiri, mananca o guma. Vine o baba si zice:
- Vai Bula, nu e voie cu guma in biserica, e pacat!
Bula arunca guma iar aceasta nimereste in cosul cu prescura. Bula intra in biserica si se spovedeste. Popa ii da o bucata de prescura si nimereste fix aceea cu guma. Mesteca Bula, mesteca si la un moment dat il intreaba pe popa:
- Mai popo, din ce mama dracu e facuta prescura asta?
- Din trupul lui Isus, fiule.
- Pai… eu cred ca am nimerit zgarciul, ca mestec de o ora si nu reusesc sa o inghit.


O tipa care dorea sa isi ...

O tipa care dorea sa isi vanda masina isi scrie pe o hartie numarul de telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii. In timp ce era in trafic, primeste un telefon:
- Alo, da! Cine este??
- Aici e politia, suntem in spatele dvs., opriti pe dreapta pentru ca nu aveti voie sa raspundeti la telefon in timp ce conduceti!


La marginea unui camp dintr-o ...

La marginea unui camp dintr-o zona cu peisaje frumoase, un pictor tocmai iSi instalase ustensilele de pictat. In fata lui se afla o turna de oi si un cioban care le pazea. Pictorul il intreaba:
- Imi dati voie sa va pictez oile?
- Va rog, domule, nu. Prefer sa ramana albe.


Un moldovean la Roma sta ...

Un moldovean la Roma sta seara intr-un bar si bea vin. Langa el sta un localnic care bea tot asa. Intra ei in vorba italianul il intreaba de unde e moldoveanul nostru, mai beau de pretinie inc-o butelca si la un moment dat il intreaba moldoveanul pe italian ce si-a dorit in viata cel mai mult:
- Sa am un Lamborghini sau un Ferrari Testarossa si sa ma plimb toata ziau cu trei blonde tinere prin sector, sa nu muncesc si sa bevi e canta!
- Si?, intreaba moldoveanul.
- E si dumneata, cu trei persoane ma plimb io, adica cu nevasta si doi copii, Ferrari n-am ca e prea mic si conduc un van ieftin de la coreeni. De muncit trebuie, iar de baut n-am voie din cauza ficatului, iar de cantat n-am voce…
- Dar dumneata moldovene ? intreaba italianul.
Moldoveanul raspunde:
- Totdeauna mi-am dorit o masina mare, bani in geanta, sa cunosc lume si sa ma plimb toata ziua.
- Ei si ai reusit?, il intreaba italianul.
- Da, raspunde mandru moldoveanul. Sunt sofer de autobuz!


Un batran, de peste 90 de ...

Un batran, de peste 90 de ani, inainte sa moara, a fost intrebat: „Intreaga viata ai stat necasatorit. De ce? Care a fost motivul pentru care nu ai gasit o femeie cu care sa te casatoresti? Ai avut cumva un secret?”
Batranul deschide ochii si raspunde: „Da, am avut un secret. Nu este vorba ca am fost impotriva casatoriei, doar ca am cautat intreaga viata femeia perfecta.”
„Si din toate femeile din lume nu ai reusit sa gasesti una care sa iti fie pe plac?”
„Ba da, am gasit una.”
„Si? Ce s-a intamplat? De ce nu te-ai insurat cu ea?”
„Pentru ca si ea cauta barbatul perfect”

- Domnule ,dumneata nu stii sa citesti !?Pe tabla scrie clar:Aici e domeniu privat si strainii nu au voie sa pescuiasca.
- Stiu,dar eu sunt roman!



Intr-un teatru, un barbat ...

Intr-un teatru, un barbat statea intins, ocupand trei locuri deodata. Cand ghidul il observa, se intreapta spre el si ii spune pe un ton politicos:
- Domnule, nu aveti voie sa ocupati decat un singur loc!
Barbatul mormai ceva dar nu se misca din loc.
- Domnule, va trebui sa chem paza daca nu va comformati.
Omul mormai din nou ceva de neinteles dar nu parea ca avea de gand sa se miste din loc.
Suparat, ghidul se duce si cheama paza. Vin doi paznici voinici nevoie mare si incearca sa il convinga sa se miste. Barbatul, nimic.
Gandintu-se ca au dat peste un betiv, se gandesc sa cheme politia.
Vine un politist si il intreaba:
-Domnule, de unde ati venit in halul asta?
Barbatul mormaie ceva de nedeslusit. Politistul repeta intrebarea si se apropie cu urechea de gura lui.
Cu un efort supraomenesc, barbatul mormaie abia auzit:
- De…..la…………balcon ….


Trei tipi mor impreuna intr-un ...

Trei tipi mor impreuna intr-un accident si ajung in Rai. Acolo Sf. Petru le spune:
- Aici avem o singura regula: nu aveti voie sa calcati pe ratuste.
Cei 3 intra in Rai unde bineinteles erau ratuste peste tot. Era aproape imposibil sa nu le calce si desi s-au straduit din rasputeri unul din cei 3 calca o rata. Imediat apare sf. Petru cu cea mai urata femeie pe care a vazut-o vreodata, ii leaga pe cei doi impreuna cu un lant si spune:
- Deoarece ai calcat o ratusca pedeapsa ta este sa ramai o eternitate inlantuit de aceasta femeie.



Vara, la mare, unu intra ...

Vara, la mare, unu intra in apa; la un moment dat - cum inota el in voie - simte o mana pe oua si aude din adancuri o voce:
- Plus 2 sau minus 2?
Se gandeste el... decat fara, mai bine cu 4, si zice: Plus 2!
Cand iese, observa ca are 4 oua.
Evalueaza situatia si decide: mai intru inca o data in apa, si cand o-i simti iar mana pe oua si mi-o pune intrebarea, ii zic minus 2 si rezolv!
Intra omul, simte mana pe oua si aude vocea din adancuri: Plus 4 sau minus 4 ???


Un roman calatoreste cu ...

Un roman calatoreste cu trenul cu un ungur.
La un moment dat, ungurul il intreaba pe roman: ce scrie pe geam?
El ii raspunde: `nu scoateti capul pe fereastra!`
- Si mai jos?
- Acelasi lucru dar in franceza.
- Mai jos?
- In engleza.
- Mai jos?
- In italiana.
- Dar in ungureste nu scrie?
- Nu, voi aveti voie.



Bula beat, noaptea pe strada ...

Bula beat, noaptea pe strada Victoriei. Se opreste in fata Guvernului.
Vine la el un politist:
- Circulati, nu aveti voie sa stationati.
- De ce, domnule politist?
- Deoarece este sediul Guvernului.
- Si ce daca, ba? Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii, senatorii si ministrii.
Apare si nevasta lui Bula.
- Scuzati-l, domnule politist, asa face la betie. Cumpara toate rahaturile.


Barba schimbă treaba!

Un barbat insurat isi vizita iubita intr-o zi.
- James,iubitule iti sta foarte bine cu barba dar tare as vrea sa te razi ca sa-ti pot admira frumosul chip in voie...
- Nu pot,draga mea ,nevasta-mea adora barba asta.
- Te rog,te rog,il implora ea...
- Ti-am zis ca nu pot,sotia mea e nebuna dupa barba mea...
Ea il mai ruga o data,planse putin si el in final ceda.
In aceeasi seara, James se strecura in patul sotiei in timp ce ea dormea si-si lipi fata de fata ei:
- Oh, Michael... nu trebuia sa vii in seara asta!Sotul meu trebuie sa vina din clipa in clipa...



Dupa nasterea copilului un ...

Dupa nasterea copilului un tata japonez panicat se duce la obstetrician:
- Domnule doctor, sunt suparat deoarece fiica mea are parul rosu; este imposibil sa fie copilul meu.
- Prostii, replica doctorul, chiar daca dvs si sotia dvs aveti parul negru, unul dintre predecesorii familiei dvs se poate sa fi contribuit la formarea genelor copilului si asa se explica parul rosu.
- Dar este imposibil, replica indignat omul, noi suntem asiatici puri.
- Atunci, zise doctorul, da-mi voie sa te intreb un lucru: cat de des faceti dragoste tu si sotia ta?
Barbatul rusinat raspunse:
- Am muncit mult anul care a trecut, nu mai facem dragoste decat o data de doua ori pe luna.
- Atunci uite-ti raspunsul, exclama doctoral. E rugina!



Cad intr-o groapa un porc, ...

Cad intr-o groapa un porc, un lup si o vulpe.
Vulpea se uita in jur, ooo, un porc – mancare, super, se uita in cealalta – dreaq, un lup, ma va f*te nenorocitul, ei na, asta e, am de mancare, nu mor…
Lupul se uita intr-o parte – un porc, suuper, mancare!!! Se uita in cealalta – o vulpe – suuper, am ce f*te!!
Porcul se uita in jur, se intristeaza si zice: am inteles, o sa mor, o singura rugaminte am, dati-mi voie sa va cant inainte de moarte.
Lupul – bine ma, haide, veseleste-ne!
Porcul guita de s-auzi in toata padurea, venira repede vanatorii si ii impuscara pe lup si pe vulpe.
Lupul zace pe moarte si se gandeste: ma frate, de haleala aveam, sex aveam, dreaq, AM MAI VRUT SI SHOW!


Un tip vrea sa faca sex cu ...

Un tip vrea sa faca sex cu o tipa dar nu avea prezervative. Se grabeste el de unde sa cumpere cat mai repede si da o fuga la farmacie.
Cand ajunge acolo era o coada foarte mare si reactioneaza rapid:
-Dati-mi va rog voie sa ajung in fata ca am pe cineva la pat!
Toate lumea se da la o parte si tanarul ajunge la ghiseu cere:
-2 prezervative va rog!


Szasescu se duce la medic: ...

szasescu se duce la medic: - Domnu doctor, ma cam deranjeaza hernia! - Ati ridicat ceva ?!? - Da! Preturile! - Si mai ce ? …- Si taxele ! - Aoleu, nu trebuie sa mai faceti niciun fel de efort fizic si, in mod cert, nu mai aveti voie sa ridicati nimic ! -Pacat, chiar cand voiam sa ridic si salariile !


Crestinul: Eram pe o corabie ...

Crestinul: Eram pe o corabie cand o furtuna napraznica a izbucnit. M-am rugat lui D-zeu, si ce credeti? Pe o distanta de 10m in jur, intre valurile alea ucigatoare s-a creat un culoar linistit care ne-a tras corabia la mal !
DUMNEZEU E MARE !
Musulmanul: Eram in desert, cand o furtuna ingrozitoare de nisip s-a iscat din senin. Nu mai aveam merinde, apa, camilele nu se mai miscau. M-am rugat lui Alah. Ce credeti? Pe o distanta de 10 m in fata, stanga si dreapta, s-a iscat din senin o ploaie marunta pe un culoar care ne-a scos la o oaza cu apa, banane, cocotieri - ALAH E MARE !
Evreul: Era sambata si ma plimbam pe strazile Ierusalimului. Noi suntem foarte nevoiasi. La un moment dat, in fata mea, pe jos, un portofel doldora cu mii de dolari! Ce sa fac? Sambata, n-am voie sa ating bani, si-atunci m-am rugat lui Iahveh. Si ce credeti? In jurul meu, pe o distanta de 10 m s-a facut miercuri !


Un roman si un ungur

Un roman si un ungur in tren. Ungurul intreaba:
- Nu te supara, ce scrie pe placuta asta?
- Pai scrie in romaneste "Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte!"
- Dar mai jos ce scrie?
- Pai scrie acelasi lucru, dar in engleza.
- Dar mai jos?
- Acelasi lucru in franceza.
- Dar in ungureste de ce nu scrie?
- Pai voi aveti voie!



Ion si marie la tribunal:marie ...

ion si marie la tribunal:
marie castiga procesul impotriva lui ion.el tot ii zicea ''vaca'' lu marie
judecatorul ii zice lui ion ca nu mai are voie sa-i zica ''vaca'' lui marie.
cand ies ei doi din sala de judecata marie se impiedica si-l calca pe ion pe picior
la care ion zice :''daca-ti dau una intre corne......''


Un preot catolic, neavand ...

Un preot catolic, neavand voie sa se casatoreasca, se gandeste sa isi ia o femeie acasa care sa il ajute la treburile gospodaresti. Intr-o zi vine femeia la preot si ii zice:
- Parinte, vi s-a terminat painea...
- Mai femeie, te duci si iei paine, dar de astazi inainte spui ni s-a terminat painea pentru ca mancam amandoi din ea, ne-am inteles?
A doua zi vine femeia si spune:
-Parinte, ni s-a terminat vinul
-Femeie, te duci si iei altul, dar de astazi inainte spui vi s-a terminat vinul, pentru ca din vin beau doar eu.
Dupa cateva zile, preotul era in curtea casei dadea cu coasa si isi agata pantalonii...Disperata femeia vine si ii spune:
-Vaaai parinte, vi s-au rupt pantalonii si ni se vede p*la!!!!


1 | 2 | 313 | 14 | 1529 | 30 | 31

Intră în comunitatea FunkyDonkey cu contul tău de Facebook

Primul site colectiv de entertainment, la care toţi pricepuţii umorului pot contribui.

Login cu contul tău de Facebook