Login

Batea vantul cu peste 100 ...

Batea vantul cu peste 100 de kilometri la ora din spate. Eu circulam cu 50 la ora, dar va dati seama ca vantul ma impingea foarte tare. Am franat, dar n-am putut evita impactul pentru ca m-a impins vantul cu o viteza de 60 de kilometri pe ora, tinand cont de fortele de frecare.




Noaptea...strada pustie....vantul ...

12 Noaptea...strada pustie....vantul sufla.....titul negru ca in filmele de groaza.
O domnisoara se grabeste spre casa....in spatele ei aude pasi si o rasuflare grea.
O voce macabra se aude..
- Sunt vampirul care suge sangele.........
Domnisoara grabeste pasii......
- Nu fugii.......sunt vampirul care suge sangele........
Ea nimic...si mai repede.....
- Am sa te prind....eu sunt vampirul care suge sangele.....
Domnisoara se opreste nervoasa....se intoarce si ii spune....
-Auzi stii ceva....si eu sug p**a dar nu ma laud atata



Faze reale Batea vantul ...

faze reale

"Batea vantul cu peste 100 de kilometri la ora din spate. Eu circulam cu 50 la ora, dar va dati seama ca vantul ma impingea foarte tare. Eu am franat, dar n-am putut evita impactul pentru ca m-a impins vantul cu o viteza de aproximativ 60 de kilometri pe ora, tinand cont de fortele de frecare...", a sustinut un sofer a carui viteza in oras era - dupa aprecierile martorilor si ale politistilor - de aproximativ 80 km/h.




Constatari. Despre femei

Noi fetele:
Ne plimbam prin casa in timp ce ne spalam pe dinti.
Citim sticlele de shampon in timp ce facem dus.
Radem la glumele noastre inainte de-a le spune.
Nu avem nevoie de ceas, avem mobil.
Putem citi o propozitie de 10 ori fara a o intelege.
Ne impingem in usile pe care e scris cu litere mari si ingrosate: 'TRAGE'.
Intrebam "cee?" in timp ce intelegem tot!
Injuram daca vantul ne strica parul si ni-l incurca.
Ne uitam de 10 ori pe zi in frigider fara a manca ceva.
Ne putem uita de 10 ori la acelasi film.
Trebuie sa ne sunam pe mobil ca sa-l gasim.
Putem privi la ceas fara apoi sa stim ce ora este.
Stam in supermarket in fata frigiderului si nu mai stim ce anume vroiam sa cumparam sau nu stim de ce ne este pofta.
Ne rasucim perna astfel incat sa ne asezam pe partea mai rece.
Punem alarma mai devreme sa sune, pentru a putea sta mai mult timp in pat.
Seara cand mergem la culcare, numaram cate ore mai putem dormi


Pisoiasul il intreaba pe ...

pisoiasul il intreaba pe motan: -tata, unde pleci in fiecare seara? -ma duc sa ma f...t. -pot sa vin si eu cu tine? -hai. se urca ei pe acoperis. afara era vreme groaznica: ploua, batea vantul, era frig si ei asteapta. la un moment dat pisoiasul zice: -tata, eu mai f...t 5 minute si ma duc acasa.


Spovedania

Spovedania

pe patul de moarte sta intins un batran de 80 de ani, sot, tata, bunic, strabunic. i se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia: sotia, toti copiii, toti nepotii si cativa stranepoti. toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:
-Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune, femei frumoase, multi prieteni si un cont mare in banca. Intr-o zi un prieten mi-a spus ca trebuie sa ma insor, sa am o familie ca altfel nu o sa aiba cine sa-mi dea un pahar cu apa pe patul mortii. Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical. In loc sa merg la discoteca cu femei am stat acasa si m-am uitat la seriale, cu sotia. Masina o foloseam doar ca sa duc si sa aduc copiii de la scoala si sa mergem impreuna in concediu, la mare. Toti banii din banca s-au dus pe scolile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea..le-a luat vantul! Si acum, cand stau intins si astept pe patul de moarte, stiti ce e cel mai rau dintre toate?
-Ce,dragul nostru tata?, il intreaba toti.
-Nu mi-e seteeeee!


La parintele VintilaVine-Arvinte, ...

La parintele Vintila
Vine-Arvinte, cam sfios
Si ii spune: -Fie-ti mila
De un suflet pacatos
Chiar in Saptamana Mare
Cand tot omul e smerit
Si posteste cu ardoare
Uite, am pacatuit!
- Ai furat? intraba popa
- Nu Prea Sfinte! Fara vrere
M-am dat diavolului, hopa
C-o gradina de muiere!
- Vai de mine, vai de mine…
Greu pacat ai savarsit…
Insa daca-mi spui cu cine,
Poate fi-vei mantuit.
- Nu pot! a raspuns Arvinte,
Sa-mi fac chinul si mai greu,
Nu pot sa divulg, Parinte,
Ca ma bate Dumnezeu!
… Era-nalta si frumoasa,
Parul blond si ochii de jar,
Gura dulce, voluptoasa,
Dintii de margaritar…
-Nu cumva ai fost cu Tanti
Din Smardan, de peste drum?
-Nu pot s-o divulg, ca Domnul
Ma trazneste chiar acum!
Si-avea flori la cingatoare
Trup de crin imbobocit,
Mijlocul de fata mare,
Numai buna de iubit…
- Poate-ai fost cu Mita Creata,
Cea usoara ca un fulg
Din Buzesti? – Cere-mi si viata
Insa nu pot s-o divulg!…
Durdulie, -mbujorata,
Numai cantec, numai joc,
Cand te-a strans in brate-o data,
Ai simtit in vine foc!
- Mai Arvinte-ai fost cu Leana
Care sade pe Neptun?
- Sfinte, geaba-mi zgandari rana,
Fiindca tot nu pot sa spun…
O cocoana tainuita,
Fruct in dragoste scaldat,
Toata plina de ispite,
Toata plina de pacat…
- Bine, du-te, mediteaza
Si vii maine mai dispus,
Domnul sa te aiba-n paza!
- Sarut dreapta! Si s-a dus.
Ajungand in colt, ca vantul
S-a-ntalnit cu Calistrat,
Care l-a-ntrebat: -Prea Sfantul
De pacat te-a dezlegat?
- Inca nu! raspunse-Arvinte
Foarte vesel si vioi,
Dar aflai de la Parinte
Inca trei adrese noi!



Un vanator s-a dus la vanatoare

Un vanator s-a dus la vanatoare in padure si fara sa-si de-a seama l-a prins noaptea si s-a ratacit. Batea vantul, era frig si ploua iar el, disperat, mergea ca sa se incalzeasca, fara sa mai stie unde se afla.
Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ea ajunge la un canton silvic.
Bate la usa si apare padurarul:
- Te-ai ratacit - spune omul si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai aici pana dimineata cand iti arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga cu branza. Vanatorul era obosit si flamand, pentru ca mersese toata ziua fara sa manance.
Dupa ce mananca o vreme, intreaba:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a ramas un pic de branza...
Nu trece mult si intreaba din nou:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga...
Dupa ce se repeta actiunea cu mamaliga cu branza de mai multe ori, adorm toti in singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe jos.
Dupa miezul noptii se aude urletul unei haite de lupi. Padurarul sare din pat ca ars, se imbraca repede si dispare in noapte. In urma lui ramane o liniste apasatoare.
Dupa un timp, vanatorul intreaba in intuneric:
- Oare sta mult?
- Sta mult, ii raspunde femeia in soapta.
- Oare nu ma prinde? intreaba din nou vanatorul.
- Nu te prinde mai omule, ca pana iese el in calea lupilor, la capatul paraului, poate sa treaca toata noaptea.
- Zici ca nu ma prinde...
- Nu te prinde, fii sigur de asta. Hai, curaj!
- Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza!


Cum face baie: femeie vs barbat

CUM FACE BAIE FEMEIA

1. Scoate hainele si le pune in cosul de haine, desparte hainele albe de cele colorate.
2. Pune halatul si se duce la baie.
3. Se uita-n oglinda sa vada daca s-a ingrasat, intra in cada....
4. Cauta buretele, se freaca cu el pe fatza, pe spate si pe maini.
5. Se clateste pe cap cu un sampon de miere cu mere cu 83 de vitamine si se clateste bine.
6. Tzipa ca o lupoaica atunci cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.
7. Mai clabuceste o data parul cu un sampon de piersici cu morcovi, 56 de vitamine si se clateste bine..
8. Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.
9. Spala fatza cu apa de fatza pe baza de grapefruit si castraveti timp de 10 minute.
10. Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.
11. Se rade la subrat, pe picioare, mustata si sprancenele....
12. Iese din baie, se sterge bine, si se acopera cu un prosop urias.
13. Curata parul cazut cu hartie igienica, se uita in oglinda daca are cosuri, si le inlatura cu grija.
14. Se intoarce in dormitor intr-un halat lung, si se imbraca timp de 3 ore.

· CUM FACE BAIE BARBATUL

1. Scoate toate hainele de pe el, si le lasa pe jos in dormitor.
2. Merge in pielea goala pana la baie.
3. Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum, ii arata scula ca si cand e un mare premiu, facand ca un elefant.
4. Se uita in oglinda, la pectorali si la cat de mare e penisul lui.
5. Se scarpina la oua si se miroase la degete.
6. Intra in cada, si din toti buretii nu alege nici unul.
7. Clabuceste la locurile intime si in jur, lasand par pe sapun.
8. Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras.
9. Face clabuc in cap cu primul sampon pe care il nimereste.
10. Face pipi in cada...
11. Iese din cada si se sterge doar partial.
12. Se acopera la brau cu un prosop mic.
13. O ia inspre dormitor, si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa in baie...
14. In drum spre dormitor , daca o vede pe nevasta-sa , ii arata din nou scula lui, si intra in camera.
15. Arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toata ziua, si se imbraca cu primele haine pe care le gaseste.

DACA STERGI ACEST MESAJ DUPA CITIRE:
- vei avea un an de ghinion
- vei ramane fara prieteni
- te va calca masina
- nu-ti va mai merge netu'
- nu vei mai putea bea si fuma
- vei asculta numai andreea balan
- vei munci 20h zilnic
- te vei uita numai la "ciao darwin" (DA! cu Dan Negru)
- iti va creste par pe nas
- nu vei mai putea face pipi zilnic
- o sa ramai fara hartie igienica de 3 ori pe saptamana
- te va musca cel putin un caine o data pe luna (locul de care te va musca nu se poate stabili cu precizie...)
- vor intra mascatii peste tine in casa si nu-si vor cere scuze
- cand te vei plimba prin parc va incepe ploaia
- te vei ingrasa peste masura
- iti va creste colesterolul cu toate ca vei manca numai soia
- vei munci in week-end
- te va calca masina (din nou!)
- nu-ti vor mai merge jocurile pe caculator
- telefonul nu va mai avea semnal
- se vor strica apometrele
- vei avea atacuri de panica
- te vei imbolnavi nasol si te vei chinui
- vei avea diaree din 3 in 3 zile
- vei fi alergic la soare
- televizorul iti va lua foc (ceea ce nu e asa rau, avand in vedere ca singura emisiune la care te vei uita e "ciao darwin" - tot cu dan negru)
- te vei electrocuta incercand sa-ti faci cafeaua
- vei fi concediat!
DACA IL TRIMITI PRIETENILOR TAI :
- vei avea automat NOROC o gramada de ani!!!

Nu am vrut sa risc si l-am trimis prietenilor


Declaratii la Politie

DECLARAŢII LA POLIŢIE CARE TE BAGĂ ÎN CEAŢĂ

AVIONUL MI-A TAIAT CALEA

"In timp ce ma deplasam cu autoturismul proprietate personala pe DN1 in directia Otopeni, un avion mi-a taiat calea, prin aer. Nu cred ca circula regulamentar intrucat era foarte aproape de sol. Atunci fiul meu a tipat, si normal, pentru ca era disperat, el are doar 9 ani, si eu am accelerat ca sa evit avionul si am intrat in masina din fata mea care era condusa de o femeie. Sa stiti, domnule agent, ca femeia m-a si injurat...", incerca sa explice un sofer.

MASINA A PLECAT SINGURA

"Soferul dubei s-a uitat exact in ochii mei si eu am accelerat, pentru ca am considerat ca ne-am inteles din priviri", a sustinut un conducator auto care nu s-a asigurat la plecarea de pe loc. "Sigur ca n-am mai semnalizat, dar pe urma soferul respectiv n-a mai vrut sa recunoasca ca s-a uitat la mine... Dar eu pot sa va spun ca are ochii albastri..." Sau... "Eu stateam linistit pe loc, la semafor. Deodata masina a plecat singura si l-a atins in bara pe conducatorul auto din fata mea. Atunci el s-a enervat si a dat tare cu spatele si mi-a spart farurile si mi-a indoit bara... Eu n-am avut nici o vina".

SE PREFACEA CA TRAVERSEAZA

"Am vazut cum autoturismul din fata mea a lovit pietonul, dar pietonul s-a ridicat si atunci l-am lovit si eu", marturisea un conducator auto. "Nu credeam ca se mai ridica", si-a sustinut omul nevinovatia? De altfel si intr-un accident in care au fost implicate mai multe masini, se pare ca tot un pieton a fost de vina: ,,O femeie se prefacea ca traverseaza. Pe soferul din fata mea l-a pacalit si a franat. Am oprit si eu, dar soferul din spatele meu, care si el isi daduse seama ca femeia se preface, a intrat in mine si m-a impins in masina din fata. Pe urma a fost cum am spus eu. Femeia nici n-a mai traversat..."

VENEAU MASINI DE PESTE TOT

Cele mai bizare explicatii ale accidentelor auto raman totusi cele din intersectii."Eu ma deplasam regulamentar, dar din toate partile veneau masini. Atunci eu
am oprit. (n.r. - semafoarele nu functionau si soferul se afla pe drumul cu prioritate. A oprit masina in mijlocul intersectiei) Sa se inghesuie ei, daca sunt smecheri!
Si tocmai pe mine, care stateam pe loc, m-a indoit unul cu masina de smecher. Cred ca era fotbalist, ca astia se inghesuie asa..."

AM PORNIT PE ALBASTRU

"Cred ca ati observat ca la semafoarele astea noi, moderne, este si culoarea albastra. Cand s-a aprins albastru eu nu am stiut ce sa fac pentru ca nu scrie in regulament. Am pornit, dar dupa-aia am oprit pentru ca mi-am dat seama ca la culoarea albastra in mod normal trebuie sa eliberezi banda de circulatie. Il rog pe aceasta cale pe domnul ministru sa ia masurile care se impun..."

M-A IMPINS VANTUL CU 60 LA ORA

"Batea vantul cu peste 100 de kilometri la ora din spate. Eu circulam cu 50 la ora, dar va dati seama ca vantul ma impingea foarte tare. Eu am franat, dar n-am putut evita impactul pentru ca m-a impins vantul cu o viteza de aproximativ 60 de kilometri pe ora, tinand cont de fortele de frecare...", a sustinut un sofer a carui viteza in oras era - dupa aprecierile martorilor si ale politistilor - de aproximativ 80 km/h.


Un vanator, urmarind un ...

Un vanator, urmarind un mistret ranit, s-a afundat in padure si fara sa-si de-a seama l-a prins noaptea si s-a ratacit. Batea vantul si ningea, iar el disperat mergea ca sa se incalzeasca, fara sa mai stie unde se afla.Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ea ajunge la un canton silvic. Bate la usa si apare padurarul.
- Te-ai ratacit, spune omul si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai aici pana dimineata cand iti arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga cu branza.
Vanatorul era obosit si flamand, pentru ca a mers o zi intreaga fara sa manance nimic.Dupa ce mananca o vreme, intreaba:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a ramas un pic de branza...
Nu trece mult si intreaba din nou:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga...
Dupa ce acestea se repeta de mai multe ori, adorm toti in singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe jos. Dupa miezul noptii vuietul vantului este acoperit de urletul unei haite de lupi. Padurarul sare din pat ca ars se imbraca pe intuneric rasturnand cateva scaune si cat ai clipi dispare in noapte. In urma lui a ramas liniste. Dupa un timp vanatorul intreaba in intuneric:
- Oare sta mult?
- Sta mult, ii raspunde femeia in soapta.
- Oare nu ma prinde ? intreaba din nou vanatorul.
- Nu te prinde mai omule, ca pana iese el in calea lupilor la capatul paraului, poate sa treaca toata noaptea.
- Zici ca nu ma prinde...
- Nu te prinde fii sigur. Hai, curaj!
- Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza.



Doi batrani incercau sa treaca ...

Doi batrani incercau sa treaca strada, dar fiind un trafic foarte intens isi pierdeau minute bune incercand sa intrezereasca vreo oportunitate.
La un moment dat, unul il intreaba pe celalalt:
- Mai Ioane, daca n-ar fi masinile astea, cam in cat timp ai reusi sa traversezi strada?
la care Ioan raspunde:
- Cam intr-o juma' de ora!
- No', lasa-ma dracului, ca nu-i fi tu VANTUL!!!



Va voi prezenta vremea pentru ...

Va voi prezenta vremea pentru weekendul acesta:
In Nord este foarte frig, deci e vremea sa bem vin fiert si tuica fiarta!
In Sud si in Est bate vantul tare asa ca vremea ne impinge sa stam in casa si sa bem!
In Vest este putin mai cald dar doar cu cateva grade asa ca ne putem permite sa mergem la bar si sa bem in gura!
La munte vremea este frumoasa dar ne trebuie multa bautura in bagaje ca sa avem in tren!
Va doresc un weekend minunat!


Observatii Despre Cum Se Face Baie. Pe Sexe.

CUM FACE BAIE FEMEIA
1. Scoate hainele si le pune in cosul de haine, desparte hainele albe de cele colorate.
2. Pune halatul si se duce la baie.
3. Se uita-n oglinda sa vada daca s-a ingrasat, intra in cada....
4. Cauta buretele, se freaca cu el pe fatza, pe spate si pe maini.
5. Se clateste pe cap cu un sampon de miere cu mere cu 83 de vitamine si se clateste bine.
6. Tzipa ca o lupoaica atunci cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.
7. Mai clabuceste o data parul cu un sampon de piersici cu morcovi, 56 de vitamine si se clateste bine..
8. Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.
9. Spala fatza cu apa de fatza pe baza de grapefruit si castraveti timp de 10 minute.
10. Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.
11. Se rade la subrat, pe picioare, mustata si sprancenele....
12.. Iese din baie, se sterge bine, si se acopera cu un prosop urias.
13. Curata parul cazut cu hartie igienica, se uita in oglinda daca are cosuri, si le inlatura cu grija..
14.. Se intoarce in dormitor intr-un halat lung, si se imbraca timp de 3 ore.

CUM FACE BAIE BARBATUL
1. Scoate toate hainele de pe el, si le lasa pe jos in dormitor.
2. Merge in pielea goala pana la baie .
3. Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum, ii arata scula ca si cand e un premiu, facand ca un elefant.
4. Se uita in oglinda, la pectorali si la cat de mare e penisul lui.
5.. Se scarpina la oua si se miroase la degete.
6. Intra in cada, si din toti buretii nu alege nici unul.
7. Clabuceste la locurile intime si in jur, lasand par pe sapun.
8. Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras.
9. Face clabuc in cap cu primul sampon pe care il nimereste.
10. Face pipi in cada...
11.. Iese din cada si se sterge doar partial.
12. Se acopera la brau cu un prosop mic.
13. O ia inspre dormitor, si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa in baie...
14. In drum spre dormitor , daca o vede pe nevasta-sa , ii arata din nou scula lui, si intra in camera.
15. Arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toata ziua, si se imbraca cu primele haine pe care le gaseste..


SMS-uri funny

SMS-uri funny

– 10% te vreau, 20% ma gandesc la tine, 30% imi amintesc de tine, 40% te respect, 50% imi lipsesti, 60% am nevoie de tine, 70% te plac, 80% ma innebunesti, 90% te ador, 100% fac misto de tine !

- Brunet, simpatic, caut gagica cu port USB liber pentru transfer de informatie genetica

- Stiu ca ti-e dor de mine, stiu ca-ti lipsesc de cand te-am parasit… CU DRAG CREIERUL TAU!

- Dintii tai sunt ca stelele de pe cer: de un galben orbitor shi la mare distanta unul de celalalt.

- Ti-ai facut operatie estetica cumva? Caci am vazut azi la fereastra un cap de castravete in loc de cartof cum eram obisnuita…

- Te-am iubit asa cum pielea isi iubeste trupul,te-am dorit mereu langa mine,corpul meu te cerea aproape..acum v-ati rupt,ttt chilotei cu nabadai!

- Cateodata ma surprinzi ca ma holbez la tine. Nu este din cauza ca esti frumoasa, ci mama mea mi-a spus ca “dracusorii” au coada si chiar ma intrebam unde este a ta?

- Ce se intampla cu telefonul tau? De fiecare data cand te sun operatorul imi zice “abonatul apelat este o maimuta, va rugam apelati la zoo!”

- Nu conteaza cat de inalt e cerul,cat de adanc e oceanul,cat de puternic e vantul,cat de vast e raul,vreau doar sa-ti spun….. ca nu e treaba ta.

- Daca ai ochii albastrii, buze senzuale , esti inalta si subtirica si foarte s*xi , si pe deasupra si inteligenta, atunci o sa mori !!

- Tanara, draguta ,blonda, s*xy, fara obligatii, 90-60-90, picioare 1.20 m, plina de viata, patimasa, exotica, misterioasa, amatoare de senzatii tari, vand camion.

- Daca ne-am afla pe un vapor si el s-ar scufunda, ar fi doar o singura vesta de salvare mi-ar fi asa dor de tine…

- 122. Salut! Sunt un extraterestru nervos in telefonul tau, ceea ce tastezi tu acum sunt co***ele mele! AAAUUU…YESS! Dupa zambetul tau vad ca iti place. Mersi pentru laba! Pa!

- From 3022222: Va informam ca ati consumat bonusul de 20 min de s*x manual gratis. Va sfatuim sa incercati si cu o femeie! In caz contrar va vom bloca cartela. Va multumim pentru ca ati ales serviciile Connex!

- Iti este cald, iti ard buzele, este ca o febra, …. Gripa.

- Definitia sarutului: Insista la “etaj” ca sa ti se deschida la “parter” )

- Tanara, frumoasa, fara obligatii, nu fumez, nu beau, posed un B.M.W decapotabil, o casa cu 11 camere, imi plac brunetii, ascult manele! Nu caut nimic doar ma laud!!!

- Am gasit mesajul tau printre cele 126 de mesaje primite astazi. Sa fie vorba de destin?

- I love you……… I need you……….I like you……….I vrea tu!

- Barbatii sunt ca jocul de carti. Ai nevoie de o INIMA sa ii cuceresti, de o TREFLA sa te casatoresti, de INIMA NEAGRA sa ii suporti, de o CRUCE sa scapi de ei.

- Cineva imi spunea ca esti cel mai prost sarutator din lume si esti frigid in pat. Vrei sa imi demonstrezi contrariul?

- Cand ma uit la soare, te vad pe tine; cat ma uit la luna, te vad pe tine; cand ma uit la mare, te vad pe tine! Da-te naibii la o parte din fata mea!

- Spune-mi, intra? Da? si doare? Ohh, da! Doare! Il bag incet! Tot doare! Bine! Sa incercam alt pantof atunci!

- Azi noapte am avut un vis umed despre tine… Am facut pe mine razand cand tu ai cazut de pe o stanca.

- Intr-o zi iti vei pierde parul, dintii, banii si chiar memoria. Dar un lucru sigur nu-l vei pierde: corpul tau s*xy, caci nu poti pierde ceea ce nu ai!

- M-ai luat in brate. M-ai strans cat ai putut. Mi-ai dezgolit partea de sus si ti-ai pus buzele tale. Doamne, bine ca sunt doar o sticla de PEPSI!

- Eu vreau tripleti. Tu vrei gemeni. Te invit la mine, ca sa vedem cine castiga.

- Exista s*x fierbinte, s*x repede, s*x in grup, s*x protejat, s*x prin telefon, insa pt persoane ca tine exista… masturbarea.

- De ce barbatilor le vin ideile in timp ce fac s*x? Pt ca sunt atasati de un adevarat geniu!


EXAMEN ORAL LA POLITEHNICAExamen ...

EXAMEN ORAL LA POLITEHNICA
Examen oral la politehnica, profu super-dur. Intra primul student, profu il intreaba:
-Sa zicem ca esti intr-un tren, e foarte cald, ce faci?
-Deschid geamul.
-Cu ce viteza intra vantul in compartiment?
-Nu stiu…
-Ne vedem la toamna!
Iesind afara, studentul le povesteste celorlalti...
Intra o colega: aceeasi intrebare. Raspunsul:
-Dau bluza jos.
-Dar inca e cald, zice profu.
-Dau fusta jos...
-Dar inca e cald ...
-Dau tot jos..
-Dar daca tot e cald?
-Poa' sa ma f*ta tot compartimentu', dar eu geamu' nu-l deschid!


O pensionara face o croaziera.pe ...

o pensionara face o croaziera.pe punte gaseste un biletel....ne-avand ochelarii la ea ii cere unui marinar sa citesca biletlul....marinarul citeste si se arunca in mare...i-l da altui marinar..si acesta il citeste si....se arunca in mare.....i-l da la alt marinar .si acesta il citeste si se arunca in mare.....dupa un timp isi gaseste ochelarii..si ia biletul...si .cand sa il citeasca i-l ia vantul....................



Noapte. Ploua, potop. Batea ...

Noapte. Ploua, potop. Batea vantul.
Un calator singuratic pe drum.
La un moment dat, vede o casa cu o lumina aprinsa.
Plin de speranta ajunge langa ea si citeste HANUL Gheorghe si Balaurul.
Fericit bate la usa. Usa se deschide putin si apare o femeie:
-Ce vrei?
-Nu as putea sa innoptez la hanul Dvs?
-Nu mai avem locuri.
-Atunci sa iau o masa rapida?
-E bucataria inchisa.
-Ceva de baut?
-Pivnita e incuiata.
-Macar sa stau jumate de ora sa ma usuc.
-Nu. Si zbang inchide usa.
Timid calatorul bate din nou la usa. Usa se deschide iar si apare aceiasi tanti.
-Ce mai vrei?
-Nu va suparati, nu as putea vorbi va rog si cu Gheorghe?




«
1 | 2 | 3 | 4 | 5

Intră în comunitatea FunkyDonkey cu contul tău de Facebook

Primul site colectiv de entertainment, la care toți pricepuții umorului pot contribui.

Login cu contul tău de Facebook