Login



Jurnalul unui talibanLuni: ...

Jurnalul unui taliban
Luni: Ma bligdizezg. Marti: A venid baiadu vecinului la mine in gurde, mi-a vurad o vaga ji mi-a omorad gadzelu. Miercuri: Am omorad eu baiadu. Joi: A venid dadal baiadului la mine gu doada vamilia ji gu doade rudele za ma omoare. Vineri: I-am omorad eu be dodzi. Sambata: S-a adunad dod zadul in vadza gazei mele za ma izgoneazga din zad. Duminica: Am omorad eu dod zadul. Luni: Iar ma bligdizezg..


COMPUNEREA UNUI COPIL DE ...

COMPUNEREA UNUI COPIL DE 9 ANI DESPRE REPRODUCERE

"Pentru ca se tot intampla ca oamenii pur si simplu sa moara, trebuie sa apara altii. Asta este copulatia.
Insa oamenii nu dorm ci lucreaza cu inima, penisul si vaginul din
greu.
Eu i-am vazut pe parintii mei in camera de zi cand copulau. Tata icnea ingrozitor si mama a urlat, insa deocamdata nici unul dintre noi n-a murit.
Insa poate ca doar au exersat fiindca bunica e deja destul de batrana.
Am observat ca ei exerseaza cam de trei ori pe saptamana, cred ca bunica va muri curand.
In noptiera mamei am gasit niste pastile. Tata o tot intreaba daca si-a luat deja pilula. Precis e si ea bolnava, insa nu merge la doctor.
Insa daca ei continua sa exerseze asa de mult, sigur va aparea o noua fiinta pe lume. Eu mi-as dori un iepuras.
Reproducerea la oameni se intampla prin seminte. Florile si tufisurile si pomii trebuie udati des si mama face dus in fiecare zi. Poate atunci creste totul mai repede.
Noua fiinta creste in burta, insa fiindca mami e bolnava, o face de
data asta poate tati. I-a crescut deja burta insa nu ne-a spus inca
nimic.
Cand noua fiinta apare pe lume, trebuie sa iasa mai intai prin vagin
si e foarte mica si alba. Negrii ies cu siguranta prin fund''.


Jurnalul unui barbat

Jurnalul unui barbat

Cand am avut 14 ani am vrut sa am si eu o prietena .
La 16 ani mi-am realizat dorinta. Am avut o prietena insa nu m-am simtit atras fizic de ea. Student fiind, m-am imprietenit cu o femeie foarte senzuala, insa sensibila. La cea mai mica neintelegere izbucnea in plins si ameninta ca se sinucide. Am inteles ca am nevoie de o femeie echilibrata cu un carater stabil. La 25 de ani am cunoscut o astfel de femeie. Din pacate ea era prea previzibila si m-am plictisit repede.
La 28 de ani am cunoscut o femeie foarte temperamentala. Vorbea mult si cu patos, sarea de la un subiect la altul si era cam certareata de felul ei. Nu am reusit sa tin pasul cu ea. Am inteles ca am nevoie de o femeie inteligenta cu caracter puternic, care stie ce vrea si stie cum sa-si realizeze dorintele . Am avut noroc si am gasit-o. Ne-am casatorit. Chestia e ca ea s-a plictisit repede de mine, a cerut divort si a plecat cu tot ce aveam.
Astazi, la 40 de ani, caut femei frumoase cu tite mari.




Un taran se plinge unui ...

Un taran se plinge unui cioban:
- "Am 10 oi si nici un berbec si nu are cine sa le monteze."
- "Pai nici o problema spune ciobanul, poti sa le montezi chiar tu iar a doua zi daca vezi ca stau la soare inseamna ca e OK, adica a prins samanta. Daca stau la umbra inseamna ca nu a prins si trebuie sa repeti in fiecare zi pana le vezi ca stau la soare". Pleaca taranu acasa, suie oile in ARO si se duce la padure sa nu-l vada cineva si le rezolva pe toate. A doua zi cand se trezeste o intreaba pe nevasta-sa:
- "Unde stau oile, la soare sau la umbra?"
- "La umbra". raspunde aceasta. Le ia din nou, le suie in ARO, la padure si le rezolva iara. Dimineata urmatoare o intreaba iara pe nevasta unde stau oile si asta ii spune ca tot la umbra. Si iara...ARO, .la padure, s.a.m.d. Si tot asa timp de o saptamana. Dupa o saptamana, cand o intreaba din nou pe nevasta unde stau oile, aceasta ii raspunde:
- "Nu stau nici la soare nici la umbra, de pe la 6 dimineata s-au suit in ARO si claxoneaza ca nebunele!!


Scrisoarea unui manelist

Scrisoarea de intentie a unui manelist catre Comisia Europeana

Vreau ca sa incep la inceput sa va zic caci am gasit multe scrisori la care scria toti ca “comisie de evaluare” ca multi alanfabeti si prosti sa eczista an ziua de azi care nu stie nici macar ca sa scrie corect, da se da destept dar eu am scris corect ca sa demonxtrez din titlu ca-s baiat inteligent si de valoare ca si dvs.

Supsemnatul Onanie Petru, cunoscut pin Europa ca Petrica-sson Izlandezu’ pentru ca am fost mult ani plecat in Spania la cules de usturoi, doresc ca sa muncesc la dumneavoastra acolo la Comisie ca am auzit caci sunt salarii ca lumea nu ca la privati aicea in Romania. Mentionez ca nu am studii foarte superioare, numa’ 7 clase da’ am un prieten care o fost 3 luni la facultate si mi-o povestit si am intales tot intr-o juma de ora asa ca daca am intales 3 luni in juma de ora am calculat ca in sasa ore fac trei ani de faculta adica pot sa fac lejer studii mai superioare.Studii inferioare nu am ca nu am gatat liceul ca nam avut vreme.

De asemenea, tan sa precizez ca stiu foarte bine limbi straine ca mam lins cu multe gagici pan Spania si stiu si sa vorbesc limba engleza la perfectie da nu am certificarte ca sa vo trimit da va dau aicea un eczemplu de cate stiu cuvinte : “Hello, yes, good, food,, Counter Strike” si aicea e numai jumate din cate cuvinte stiu. Cum am fost in Spania stiu aproape perfect da nu chiar foarte bine si spanioleste adica: “Barcelona, Tiki-taka, muciacio”. Cunosc de asemenea bine si romaneste dar asta se vede cum va scriu aicea.

Alte abilitati care le am eu is ca stiu sa lucru la calculator, am si Windos si joc toata ziua Counter Strike cu pistoale si stau pe mess si fesbuc cu gagici, manuiesc bine si mausul si stiu sa ma uit in monitor si cate o ora, odata am pornit sangur un film cu prietenii mei care ne-am uitat la el, Titanic cu vapoare.

Ce sa va mai scriu io aicea despre mine, ca nu-mi place ca sa ma laud, is un om muncitor,am fost si pe santier, deci sigur ma descurc la birou acolo la dvs. ca nu-i mare lucru. Cunosc si politica foarte bine, adica stiu ca nu mai ii Ceausescu acuma ca ii Iliescu care l-am si votat de 3 ori si ca ala din America care ii presedinte si-o tras-o cu una Monica care ii cam urata si apoi o mintit la televizor ca asa is toti cu politica niste mincinosi da eu nu is asa, is ambitios si daca o sa ma primiti sa ma puneti direct Presedinte pasta Europa ca o sa dau bani la toata lumea si n-o sa mai fie problema cu atata saracie. Ca am analizat cu adancime aseara si mi-am dat sama ca daca dam bani la toata lumea, no sa mai fie nimeni saraci si ce bine o sa fie.

Sper ca v-am convins caci cat sunt de bun.Va multumesc anticipat daca o sa ma primiti, si va injur aicea anticipat daca n-o sa ma primiti, mama voastra de hoti cu Uniunea voastra si cu toate ca voi numa mintiti lumea.

Cu respect si entuziasm, Petru Onanie,
cunoscut pan Europa ca Petrica-sson Izlandezu’ pentru ca am fost mult ani plecat in Spania la cules de usturoi.


Semne distincte ale unui ...

8 semne distincte ale unui american:
1. El este mandru ca America l-a invins pe Hitler in timpul razboiului vietnamez din Irak.
2. Isi plateste propriul copil pentru spalatul vaselor cu un salariul mediu lunar din Romania.
3. El s-a culcat cu psihanalistul personal.
4. El vrea cu adevarat sa piarda in greutate, dar nu stie de cine intrebe.
5. Chiar si in toaleta el foloseste un card.
6. Prin venele lui curge ketchup.
7. El monitorizeaza cu atentie nivelul de colesterol de pe eticheta.
8. In ultimul moment el omoara tot raul, isi saruta sotia, dupa care peste el trec subtitrele!



Nostalgia unui rom(an)!Cand ...

Nostalgia unui rom(an)!
Cand eram mic, mi-aduc aminte ca mama ma trimitea la alimentara cu 5 lei si venem acasa cu:
- 3Kg de cartofi,
- un carton de oua,
- un borcan de gem,
- o sticla de vodca,
- 2 ciocolate si
- un pachet de guma de mestecat.
In ziua de azi nu mai este posibil asa ceva... imputitul de patron a umplut magazinul cu camere video!


Inmormantarea unui cardiolog ...

Inmormantarea unui cardiolog toate erau in forma de inima , coroanele coparsaul ,tot..... toatew bune incepe inmormantarea toata lumea era suparata plangea la un moment dat din spate cineva izbucnestge i ras si rade de nu se mai orpeste.preotul se opreste si el si il intreaba pe respectivul ...bine si dumneata acu ti`ai gasit sa razi ... la care zice repectivul hmmm imi imarginam propria mea inmormantare eu sunt ginecolog






O zi din viata unui copil manelist

O zi din viata unui copil manelist

13.00 - copilul manelist se trezeste. se uita la ceasu’ digital si zice in gand “la dracu cand s-a facut 3??
13:00:01 - ii scrie mesaj lu piranda lui:”esti soarele meu fah”
14:00 - termina de scris mesaju
14.15 - se duce la baie, se spala pana la brau in lighean si isi da cu o tona de gel in cap peste gelul de ieri…sa se fixeze mai bine freza
14:45 - asculta salam-”cati bani fac eu dimineata”
14:50 - ii vine o idee-desi e greu de crezut- referitor la manea
15:00 - iese afara, se duce la magazin, vede un EMO kid, il bate ii ia toti banii ..he makes him cry
15:15 - e mandru de reusita. acum e un smecher si mor toti dusmanii lui
15:30 - sta pe mess (avatar-poza gagica, status-”Si cand mor am valoare la sicriu fac buzunare sa vada dusmanii bine ca-mi iau banii dupa mine de-ar fi cum gandesc dusmanii m-ar dezgropa sa-mi ia banii daca prind unu ca sapa il trag dupa mine-n groapa”)
15:40 - da massuri :”vand curele gucci-10 lei si tricouri armani-20 lei originale”
16:00 - ca sa-i treaca timpul… dupa mass se uita la taraf tv si mananca felul de mancare preferat : sufleu de fasole
16:30 - se desparte cu greu din fata tvului si se duce in oras sa caute un ghiul nou.colectia e intregita
17:00 - o invita pe piranda la o cina romantica
17:15 - ajungand cu piranda la shaormeria de la colt pe ritmurile manelei proaspat inregistrata cu telefonul, adulmeca mirosul si se intorc acasa.piranda e in extaz
18:00 - sta cu baietii la o samantza in fata blocului cu manele rasunand din portbagaj-ul unei dacii 1310 tunate
18:15 - poza de hi5 langa dacie…sa vada lumea ca el e al mai mare baro$an dintre baro$ani
20:00 - acasa. incearca un tatuaj pe bratz cu markerul sa para ca e gigi duru
20:15 - e pe punctul de plecare spre “hanul drumetzului”
20:30 - se da cu o de tole` marca perferata : D()()|_$$EEE j Gabo$$
21:00 - se duce la lautari cu verzishori in buzunar… (bancnote de un leu)…da dedicatii pt bruneta focoasa din coltul din dreapta
21:10 - o agata pe bruneta :”hei papushee te fac un dans?”
21:15 - bruneta…total impresionata de miscarile ample din burta ale individului se lasa condusa de catre acesta acasa la ea, fireste pe ritmurile manelei ce rasuna neclar de pe telefon
21:30 - in drum barosanul isi demonstreaza barbatia omorand un caine :|
21:30:02 - haladita deloc impresionata se enerveaza si pleaca.
21:35 - “face-ar-ai spume faaa ca nu te misti din locu asta!!!” o baga in scara blocului si o violeaza pe ritmurile manelei “Pe la spate” …. multumit de prestatia sa de 2 minute se duce acasa ascultand la acelasi telefon… “Am dat o spargere”…
22:00 - ajunge acasa
22:00:01 - deschide tvul pe Acasa (ruleaza “inima da tigan”)-observa cu stupoare ca Medalion e ucis…inspaimantat schimba postul ….taraf tv-clipul “vine mascatii dupa mine”
22:05 - un zgomot puternic se instaleaza in casa..carpeta cu “rapirea din serai” se cutremura pe perete–>intra garda
22:30 - jupanul e bagat la zbup…
pe viitor - familia nu l viziteaza, piranda isi reface viata cu alt hapciupalitic


Cabinetul unui psihiatru.

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide ușa și intră un bărbat în patru labe cu ceva în gură. Psihiatrul:
– Vai! Cine a venit la noi? O pisicuță?
Bărbatul se târâie până în colțul cabinetului. Doctorul îl urmărește.
– Un cățeluș?
Bărbatul trece cu mâna pe lângă perete și se târâie în celălalt colț. Doctorul nu renunță:
- Ah! Cred că e un arici! Nu? O broască țestoasă?
Bărbatul scoate un cablu din gura și zice:
– Auzi, mă lași să îți instalez internetul?



Jurnalul unui terorist: ...

Jurnalul unui terorist:
Luni: Ma bligdizezg.
Marti: A venid baiadu vecinului la mine in gurde, mi-a vurad o vaga ji mi-a omorad gadzelu.
Miercuri: Am omorad eu baiadu.
Joi: A venid dadal baiadului la mine gu doada vamilia ji gu doade rudele za ma omoare.
Vineri: I-am omorad eu be dodzi.
Sambata: S-a adunad dod zadul in vadza gazei mele za ma izgoneazga din zad.
Duminica: Am omorad eu dod zadul.
Luni: Iar ma bligdizezg.




Fiul unui prosper om de afaceri ...

Fiul unui prosper om de afaceri isi intreaba tatal:
- Tata, care este secretul succesului?
- Doua cuvinte.
- Care sunt acelea?
- Decizii corecte!
- Hm...Si cum stii sa iei deciziile corecte?
- Un cuvant.
- Care e ala?
- Experienta!
- Si de unde ai experienta?
- Doua cuvinte.
- Care sunt acelea?
- Decizii gresite!


Mesajul unui terorist trimis ...

mesajul unui terorist trimis in romania catre seful sau:
-Jefu, eu abjuns in romania cu bine. Trebut la aerobort de control cu bine. Am abjun la romania cu geanta cub bomba .Dar eu inbcurcat in aerobort cu geanta gasita bierduta . Ajuns la frate Ahme din romania . Stat la cafea vorba.Jefu, eu luat ampartament pentru bomba. Avun nenorocit dolar american, juma dat la btaxi jumat, furat tibgan din buzunar. Jefu, aici nu avion in bloc, aici prabusit un MIG, si nu patiit nimic. aici distrug singuri cladire, Vazut la TV , beat la volan cu tbigara aprinsa. Eu incerc cu Bum -Bum, dar nenorocit roman furat gazul din rezerbva.Seara , cand cobor I-au baclava , a explodat parterul la bloc. Eu sberiat , cu fubgind si cacat pe mine de fribca.
DRAGA JEFU , EU VIN ABCASA , AIACI LA ROMANI NU E NEVOIE DE TERORISM, EI SE TERORIZEAZA SINGURI!!!!!!!!!!!!!!



Un client al unui aprozar ...

Un client al unui aprozar vrea sa cumpere o jumatate de varza.
- Asteptati sa vorbesc cu seful, raspunse vanzatorul.
Se duce in spate.
- Sefu’! E un imbecil afara care vrea sa ia o jumatate de varza! Simtind o privire rece in ceafa, se intoarse si observa clientul care intrase si-l privea chioras.
- Iar acest amabil domn s-a oferit sa cumpere cealalta jumatate…
Managerul si-a dat acceptul si clientul a plecat cu jumatatea lui de varza. Managerul il chema pe vanzator in biroul lui si-i zise:
- Mi-a placut cum ai iesit din incurcatura. De unde esti de fel?
- Din Canada, sefu’!
- Canada? Pai si ce cauti tocmai aici, in SUA?
- Pai ce sa fac acasa sefu’? Aia e o tara plina de curve si de hocheisti !
- Asa? Tu stii ca nevasta-mea e canadianca?
- Aaaa… si la ce echipa joaca, sefu’ ?




«
1 | 2 | 332 | 33 | 34

Intră în comunitatea FunkyDonkey cu contul tău de Facebook

Primul site colectiv de entertainment, la care toți pricepuții umorului pot contribui.

Login cu contul tău de Facebook