Login




Un surdo-mut se duce acasa ...

"Un surdo-mut se duce acasa dupa o zi grea de munca. Acasa il asteapta sotia in prag. Se aseaza tipul la masa face semnul de papa, vine sotia, ii pune mancare; face semnul de baut, ii pune sotia vin in pahar; apoi pune mainile la gura in forma de romb si da cu limba, bun, se dezbraca fata, dar, uimire, nu vroia asta, in fine neintelegand il pune sa scrie pe hartie ce vrea, la care mutul scrie "ai spalat Renault-ul?" "


AVIATICE............... Elicea ...

AVIATICE...............
Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului ca sa il racoreasca pe pilot. Cand se opreste, se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire.

O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. O aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul.

E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus, decat sa fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost acolo jos.

Decolarea e optionala. Aterizarea insa e obligatorie.

Gandirea corecta vine din experienta. Din nefericire experienta vine din gandirea gresita.

Zborul nu e periculos. Periculos e sa te prabusesti.

Cand esti in incurcatura (nu stii ce sa faci) mentine altitudinea. Nimeni nu s-a ciocnit de cer.

Elicopterele nu pot sa zboare, dar sunt asa de urate incat pamantul le respinge.

Stati afara din nori. Linia argintie de care se tot vorbeste poate fi un alt avion care vine din sens opus. Surse demne de incredere relateaza ca muntii obisnuiesc sa se ascunda si ei in nori.

Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si numarul de aterizari.

Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna. E o lege. Si nu se refera doar la mere.

Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a fost cu cinci minute inainte.

Daca tot ce poti vedea prin cupola (fereastra) este pamantul care se invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de disperare ale pasagerilor, inseamna ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie.


Cred ca am mai vazut ...

- Cred ca am mai vazut semnul asta acum vreo 10 minute… Futu-i! M-am ratacit! Baga-l-as in ma-sa de GPS – zic nervos in gand, atent ca nevasta-mea sa nu observe nimic!

- Semnul asta cu “Atentie, cad pietre!” parca l-am mai vazut! – observa consoarta pe un ton de invingator, de parca descoperise solutia depoluarii de la Copsa Mica!

- Da’ de unde stii tu semnul asta, iubito? – intreb eu si incerc sa par calm. Ca-n Bucuresti nu prea avem…

- Reconfigurare traseu! – anunta grav vocea feminina a navigatorului!

- Ti-am spus? Ne-am ratacit! E numai vina ta! Daca urmareai atent GPS-ul nu ajungem in situatia asta! Singuri in amurg, pe drumul asta de munte… – se imbuneaza ea clipind des si ma priveste cu subinteles.

- Draga mea, tu imi captezi toata atentia! – marturisesc, privind-o mieros. Vorbeste mai putin sa ma pot concentra la sofat!!! – urlu ca apucatu’.

- Asa sunteti voi barbatii! – se desumfla ea! Dati cu bata in balta tocmai cand trage pestisorul de aur… si nu recunoasteti atunci cand va rataciti nici daca sunteti picati cu ceara!

- Lasa draga, noi recuperam la mersul inapoi si la parcarea laterala!


Dalai Lama vs. Sylvester Stallone

Protagonisti: Dalai Lama si Sylvester Stallone.
Conditii: nu se scoate nici un sunet, doar prin mimica.
Incepe concursul…

Dalai Lama ii arata lui Sylvester Stallone un deget, dupa o jumatate de ora de gandire Sylvester Stallone ii arata lui Dalai Lama doua degete…

Dalai Lama se concentreaza si dupa o ora de gandire ii arata lui Sylvester Stallone trei degete… Sylvester Stallone se ridica, face niste miscari usoare de relaxare, 20 de flotari si, dupa 3 ore de gandire, ii arata lui Dalai Lama pumnul…

Dalai Lama da semne de nervozitate, transpira abundent, cere prin semne time-out, intra in pozitie de yoga si dupa 4 ore de concentrare ii arata lui Sylvester Stallone un mic cerc facut din degetul aratator si cel gros… Sylvester Stallone dupa semnul facut de Dalai Lama are o reactie necontrolata, incepe sa rada si cu ultimele puteri ii arata lui Dalai Lama un cerc imaginar desenat in aer de diametru evident mai mare…

Dupa acest ultim gest Dalai Lama incepe sa planga, se prabuseste psihic si fizic, si-si recunoaste cu fair-play infrangerea…

La final, conferinta de presa: presa il intreaba pe Dalai Lama semnificatia gesturilor si motivul pentru care s-a dat batut…

Dalai Lama explica: “La inceput m-am gandit la unitate si i-am aratat un deget, dar Sylvester Stallone foarte inteligent mi-a replicat cu dualitatea (2 degete); m-am concentrat si am crezut ca gasesc solutia castigatoare aratandu-i trinitatea (3 degete), dar raspunsul lui Sylvester Stallone a fost naucitor, mi-a aratat pamantul (pumnul). Am intrat in starea de yoga, m-am concentrat la maxim si i-am aratat soarele, dar geniul lui Sylvester Stallone m-a biruit desenandu-mi universul, ceea ce m-a facut sa ma recunosc invins.”

Presa il intreaba pe Sylvester Stallone semnificatia gesturilor sale: “Ei bine, se destainuie Stallone, al dracu’ nesimtit imi arata mie ca-mi baga un deget in c*r, atunci i-am spus ca eu ii bag doua degete, dupa care m-a enervat rau de tot cand mi-a zis ca-mi baga trei degete in c*r, si i-am zis ca-i bag tot pumnul. Apoi el mi-a aratat ca nu incape, ca are gaura mica si i-am aratat printre hohote de ras ca se aranjeaza si i-o fac atat de mare desenand in aer un cerc imaginar. Cred ca s-a speriat si s-a declarat invins. Atat am avut de declarat!”



Bancomat

BANCOMATUL
Un afis la intrarea unei banci:
Va informam ca banca noastra va instala Bancomate noi, ce vor permite clientilor sa efectueze tranzactii fara a se mai da jos din masina.
Daca doriti sa utilizati acest nou serviciu, va rugam sa urmati pasii din procedurile de mai jos.
Dupa mai multe luni de verificari am elaborat proceduri diferite pentru barbati si femei, pe care va rugam sa le aplicati dupa caz.

PROCEDURA "BARBATI"
1. Opriti masina in dreptul Bancomatului.2. Coborati geamul portierei.
3. Introduceti cardul in fanta Bancomatului si tastati PIN-ul.
4. Tastati suma dorita.
5. Recuperati cardul, luati banii si chitanta.
6. Ridicati geamul portierei.
7. Continuati-va drumul.

PROCEDURA "FEMEI"
1. Opriti masina in dreptul Bancomatului.
2. Treceti schimbatorul de viteze in marsarier si incercati sa reveniti in dreptul Bancomatului. Repetati daca este nevoie.
3. Trageti frana de mana si coborati geamul portierei.
4. Cautati poseta. Dupa ce o gasiti, goliti tot continutul pe scaunul din dreapta. Localizati si extrageti cardul dintre celelalte lucruri din poseta. Puneti lucrurile la loc in poseta.
5. Avertizati persoana cu care vorbiti pe mobil ca veti reveni. Inchideti mobilul.
6. Incercati sa introduceti cardul in fanta Bancomatului.
7. Deschideti portiera masinii si aplecati-va, daca pozitia in care ati oprit este prea mare si nu va permite sa ajungeti la Bancomat.
8. Introduceti cardul in fanta Bancomatului.
9. Reintroduceti cardul in pozitia corecta.
10. Cautati in poseta carnetelul in care ati notat PIN-ul, probabil pe ultima pagina.
11. Introduceti PIN-ul.
12. Apasati tasta "Anulare" si introduceti PIN-ul corect.
13. Tastati suma dorita.
14. Verificati-va machiajul in oglinda retrovizoare.
15. Luati banii si chitanta.
16. Goliti din nou poseta pentru a gasi portofelul pentru bani.
17. Notati suma retrasa in carnetel si puneti banii in portofel.
18. Verificati-va inca odata machiajul.
19. Avansati doi metri cu masina. Opriti.
20. Dati inapoi pana in dreptul Bancomatului.
21. Recuperati cardul din Bancomat.
22. Goliti din nou poseta si cautati port-cardul. Introduceti cardul in port-card.
23. Faceti semnul cu degetul soferului disperat care asteapta in spatele dumneavoastra.
24. Demarati si continuati-va drumul.
25. Sunati persoana cu care vorbeati pe mobil si reluati convorbirea.
26. Conduceti masina aproximativ doi sau trei kilometri.
27. Deblocati frana de mana.


Ziua unei femei la volan

ZIUA UNEI FEMEI LA VOLAN

"Aoleo, e 9.
La 9 jumate trebuie sa fiu in centru, la munca.
Unde naiba am parcat masina aia?"
Doua ture de bloc, fara succes.
-"Alo, iubitu', tu mai tii minte unde am parcat eu masina aseara?
Stiu ca nu erai cu mine, dar ma gindeam si eu..
Da, stiu ca dormeai, lasa, ca o caut ca proasta pina imi tocesc pantofii. Hai pa!"

"Ahhhh..imbecilu' asta cu masina asta bleu mereu parcheaza asa aproape.
Cum naiba ies eu din parcare acum?
-Alo, iubi? Poti cobori un pic sa imi scoti si mie masina din parcare, ca prostu' ala de la 3 iar a parcat prea aproape.
Da, ma, iubi, dar io cum iesss???
Te rooggg, nu ma face sa pling acumaaaa.
Bine, nesimtitule, dormi, dar daca iti lovesc masina sa nu te aud ca zici ceva.
Hai, scuteste-ma, pa!"

"Mama, ce aglomerat e azi.
- Ce vrei ba, prostule?
50 e viteza legala, du-te-n ceapa ma-tii de natarau!"
-"Alo, ce faci fata?
Vezi ca eu intirzii un pic, sa ii zici tu lu' Popescu sa imi trimita dosarele alea la FanCurier.
Hai ca ma grabesc fata, dar e aglomerat rau.
Hai ca sint plina de draci, m-am certat si cu al meu de dimineata.
Nesimtitul nu a vrut sa se scoale din pat sa imi scoata si mie masina din parcare.
Am plecat tirziu, nici nu m-am machiat ca lumea".

Tiiiiiiiiiiiiitttttttt!!!
Voce din trafic:
-"Ba, proasto, vezi ca ai cedeaza trecerea!"
-"Ce vrei dobitocule, nu vezi ca trebuia sa imi dai prioritate, ca vin din dreapta!?!".
"Doamne, ce cretini!
M-am saturat de orasul asta plin de prosti!"

-"Buna dimineata, domnisoara!
Agent principal Ionescu.
Actele dumneavoastra, va rog!
Nu ati vazut semnul de STOP?"
-"Aaaa, era stop?
Va rog sa ma iertati, sint si eu incepatoare la volan, stiti cum e.
Ma claxoneaza toti, vorbesc urit cu mine.
Ma grabeam la serviciu, ca si asa am intirziat si acum cu criza asta nu se stie daca ma mai apuca saptamina viitoare la locul asta de munca.
Si am rate,tot felul de cheltuieli."
-"Va inteleg domnisoara, dar asta nu va scuza de rigorile legii."
"Da, asa e!
Aveti dreptate!
Voiam doar sa fiti mai dragut cu mine, ca probabil aveti si dumneavoastra o sotie, o sora.
Va roooggg mult! Promit sa fiu atenta de acum incolo!
Pot sa plec???
Multumeeeesssccc!!!!"

"Alo, fata, hai ca era sa imi ia un gabor permisu'.
Da' i-am bagat textul ala cu sora si sotia si l-am pirlit pe fraier.
Hai ca nu mai am mult si ajung".

Dupa 5 minute.
- "Iubitu, hai ca am comis-o.
Am trecut un pic pe rosu si am intrat in autobuz.
Nu am patit nimic, dar masina e cam praf".
"De ce tipi ca dobitocu’?
Totu' e din vina ta, ca nu ti-ai dat curu' jos din pat sa ma ajuti si am plecat cu draci de acasa.
Gata, plec la mama!
Pa!"


Intr-o seara, un popa se ...

Intr-o seara, un popa se intoarcea de la o impartasanie, pe o strada cu "fetite".Una dintre ele il abordeaza direct. Popa isi facu semnul crucii si ii spuse:
- O sa-mi petrec noptile rugindu-ma la tine!
Prostituata ii raspunse:
- Nu-i nevoie, parinte, cu 100 de euro poti sa ma ai cind vrei!


Doi amici se plimba cu barca ...

Doi amici se plimba cu barca pe lac.La un moment dat unuia ii pica ochelari in apa.Se repede la marginea barci si ii face un semn in lemn.
-Pe aici au cazut, la vara cand o fi apa mai calda ma scufund dupa ei.
-Degeaba ai facut semnul ala!!ii sp amicul sau.Cine stie daca la vara mai nimerim aceasi barca..!



Un surdo-mut se duce acasa ...

Un surdo-mut se duce acasa dupa o zi grea de munca. Acasa il asteapta sotia in prag. Se aseaza tipul la masa face semnul de papa, vine sotia, ii pune mancare; face semnul de baut, ii pune sotia vin in pahar; apoi pune mainile la gura in forma de romb si da cu limba, bun, se dezbraca fata dar, uimire, nu vroia asta, in fine… neintelegand il pune sa scrie pe hartie ce vrea…
La care mutul scrie ‘ai spalat Renault-ul?‘


Afla ce nume are telefonul ...

Afla ce nume are telefonul tau!
1. Din numarul tau de telefon, alege ultimele trei cifre. ex: 0745.000.123 -->alegi 123
2. Scrie @*[123:0] in comentariul statusului, inlocuind cele trei numere cu numarul tau
3. Sterge semnul * si apasa Enter. Priveste minunea :)


In cate secunde gasesti acest ...

In cate secunde gasesti acest semn ( ' ) - semnul dintre paranteze.?

"""""""""""""""""'"""""""""""
""""""""""""""""""""""""""""""
"""""""""""""""""""""""""""""""
""""""""""""""""""""""""""""""""
"""""""""""""""""""""""""""""""""
""""""""""""""""""""""""""""""""""


Somnul adanc ajuta la prevenirea ...

1.Somnul adanc ajuta la prevenirea imbatranirii, mai ales daca dormi la volan.
>******************************************
>
>2. Daca stiam cat esti de sarac, nu ma mai maritam cu tine!
>- Si eu cand iti ziceam ca esti tot ce am pe lume, de ce nu ma luai in serios?
>******************************************
>
>3.Ce vor avea afisat la pompa, in 2015, benzinariile:
>Fa-ti plinul si primesti cadou o masina.
>******************************************
>
>4.Basescu primeste un SMS prin care ii este amenintat cainele. A doua zi, lui Boc i se dubleaza paza.
>******************************************
>
>5.Daca te afli in pat intre o tipa buna si un poponar, cui ii intorci spatele?
>******************************************
>
>6. D-le avocat, prostia unui barbat poate constitui motiv de divort?
>- Nu, este doar motiv pentru casatorie.
>******************************************
>
>7.Anul 2020, ora de romana.
>- Si, copii, amintiti-va legea de baza a punctuatiei: dupa semnul smile, nu se pune virgula!
>******************************************
>
>8.Cele mai multe minciuni se spun inainte de alegeri, in timpul actului sexual si dupa partida de pescuit.
>******************************************
>
>9.Fara femeie esti ca si cum ai fi fara maini. In schimb, daca ai maini, nici femeie nu-ti trebuie!
>******************************************
>
>10.A bea un pahar de vin in fiecare zi, se considera un lucru util. Astazi am facut multe lucruri utile.


Ce faci când te plictiseşti în supermarket

Sotia mea insista intotdeauna sa o insotesc la shopping. Din pacate, ei ii place sa cotrobaie articol cu articol, pe cind eu ma plictisesc repede.
Atunci ii spun ca ma duc un minut la raionul de electronice (total inutil in opinia ei) si, eventual, ne intilnim la casa sau in parcare.
Insa ieri am primit acasa urmatoarea scrisoare de la Carrefour:
"Draga doamna Ionescu,
In ultimele sase luni sotul dvs. a produs pertubari grave in activitatea magazinului nostru. Nu mai putem tolera comportamentul sau si ne vedem nevoiti sa interzicem accesul amindurora in magazinele Carrefour.
Nemultumirile noastre impotriva sotului dvs., dl. Ionescu, sunt enumerate mai jos si sunt sustinute de inregistrarile de pe camerele noastre video:
1.
15 februarie:
A luat de pe raft 24 de cutii de prezervative si le-a pus aleatoriu in cosurile de cumparaturi ale altor clienti, profitind de neatentia acestora.
2.
23 februarie
A pus sa sune toate ceasurile desteptatoare din raionul 'Articole pentru casa' la intervale de cinci minute.
3.
6 martie
A facut pe podea o dira de sos de tomate pina in fata usii de la toaleta femeilor.
4.
11 martie
I-a spus unei casiere, pe un ton oficial: 'Cod galben in raionul legume.
Du-te imediat acolo'. Asta a determinat-o pe angajata noastra sa-si paraseasca postul desemnat si, prin urmare, sa primeasca o mustrare scrisa din parte supervizorului sau, ceea ce a condus la o greva organizata de sindicat ce a costat managamentul companiei timp si bani.
5.
25 martie
A blocat o ora biroul de rate, solicitind deschiderea unui contract pentru o punga de M&M.
6.
2 aprilie
A mutat semnul 'Atentie! Podea uda!' intr-o zona mochetata.
7.
12 aprilie
A montat un cort in raionul 'Camping' si a invitat copiii celorlalti cumparatori sa-si aduca perne si paturi de la raionul 'Asternuturi' ca sa petreaca weekendul impreuna, oferta la care au raspuns pozitiv 22 de copii.
8.
26 aprilie
Cind un angajat l-a intrebat daca poate sa il ajute a inceput sa plinga si sa tipe 'Oare de ce nu pot oamenii sa ma lase pur si simplu in pace?', determinind mai multi cumparatori sa sune imediat la 112 si sosirea a trei ambulante.
9.
2 iunieA privit direct in obiectivul unei camere de luat vederi si a folosit-o drept oglinda in timp ce-si scobea nasul.
10.
16 iunie
In timp ce cerceta o pusca de vinatoare in raionul 'Arme' l-a intrebat pe vinzator unde poate gasi antidepresive.
11.
24 iunie
S-a deplasat prin magazin furisindu-se pe dupa rafturi, in timp ce fredona suficient de tare incit sa fie auzit tema din 'Mission Impossible'.
12.
30 iunie
S-a ascuns printre hainele de pe un stander si, cind alti cumparatori apareau sa vada marfa, le striga 'BAU!'
13.
6 august
A desfacut toate cutiile de carioca si creioane colorate din raionul de papetarie, probind toate culorile albastre si rupindu-le virfurile, sub pretextul ca nici una nu are nuanta perioadei albastre traversata de d-lui.
14.
19 august
Cind s-a facut un anunt la statia de amplificare a magazinului, s-a chircit pe podea in pozitie fetala urlind 'O, nu! Aud din nou acele voci!'
Și, pe 20 august, ultimul comportament inacceptabil, care ne-a determinat sa va interzicem accesul in Carrefour prin aceasta scrisoare: a intrat intr-o cabina de proba si, dupa un timp, a strigat foarte tare 'Hei! Nu este hirtie igienica in cabina asta!', provocind lesinul angajatei noastre de pe raion.
Cu stima,
X
Manager Carrefour


Marele concurs de inteligenta ...

Marele concurs de inteligenta al secolului.Protagonisti: Dalai Lama si Sylvester Stallone.
Conditii: nu se scoate nici un sunet, doar prin mimica.
Incepe concursul….
Dalai Lama ii arata lui Sylvester Stallone un deget, dupa o jumatate de ora de gandire SS ii arata lui DL doua degete….
DL se concentreaza si dupa o ora de gandire ii arata lui SS trei degete…SS se ridica, face niste miscari usoare de relaxare, 20 de flotari si, dupa 3 ore de gandire, ii arata lui DL pumnul….
DL da semne de nervozitate, transpira abundent, cere prin semne time-out, intra in pozitie de yoga si dupa 4 ore de concentrare ii arata lui SS un mic cerc facut din degetul aratator si cel gros…..SS dupa semnul facut de DL are o reactie necontrolata, incepe sa rada si cu ultimile puteri ii arata lui DL un cerc imaginar desenat in aer de diametru evident mai mare…..
Dupa acest ultim gest DL incepe sa planga, se prabuseste psihic si fizic, si-si recunoaste cu fair-play infrangerea….
La final, conferinta de presa: presa il intreaba pe DL semnificatia gesturilor si motivul pentru care s-a dat batut….DL explica: “La inceput m-am gandit la unitate si i-am aratat un deget, dar SS foarte inteligent mi-a replicat cu dualitatea (2 degete); m-am concentrat si am crezut ca gasesc solutia castigatoare aratandu-i trinitatea (3 degete) dar raspunsul lui SS a fost naucitor, mi-a aratat pamantul (pumnul). Am intrat in starea de yoga, m-am concentrat la maxim si i-am aratat soarele, dar geniul lui SS m-a biruit desenandu-mi universul, ceea ce m-a facut sa ma recunosc invins.”
Presa il intreaba pe SS semnificatia gesturilor sale: “Ei bine, se destainuie Stallone, al dracu’ nesimtit imi arata mie ca-mi baga un deget in cur, atunci i-am spus ca eu ii bag doua degete, dupa care m-a enervat rau de tot cand mi-a zis ca-mi baga trei degete in cur, si i-am zis ca-i bag tot pumnul. Apoi el mi-a aratat ca nu incape, ca are gaura mica si i-am aratat printre hohote de ras ca se aranjeaza si i-o fac atat de mare desenand in aer un cerc imaginar. Cred ca s-a speriat si s-a declarat invins. Atat am avut de declarat.”


Mic dictionar

Iar acum, intelesul anumitor cuvinte mici dar foarte importante.

Bine: Cuvant pe care o femeie il foloseste cand vrea sa incheie o cearta in care este sigura ca ea are dreptate si vrea sa te faca sa taci odata. Niciodata nu folosi cuvantul "bine" cand te intreaba cum arata - daca il vei folosi, vei ajunge la cearta de la inceput.

5 minute: asta inseamna jumatate de ora. Este echivalentul acelor cinci minute pana la terminarea meciului ca sa poti duce gunoiul. Asa ca nu comenta. Sunteti chit.

Nimic: Asta inseamna "Ceva" si ar trebui sa fii foarte atent. "Nimic" este cuvantul pe care o femeie il foloseste inainte sa inceapa sa te puna pe ganduri, sa te innebuneasca, sa te aduca la disperare, sa te faca sa-ti pierzi mintile cand este suparata de ceva dar nu vrea sa-ti spuna de ce. "Nimic" de obicei precede o cearta care va dura "5 minute" si se va sfarsi cu "Bine"

Fa cum vrei (cu sprancenele ridicate): Asta este o provocare. Care va duce la urmatorul deznodamant: ea se supara pentru "Nimic" si totul se va termina cu "Bine". Si mai inseamna ca in viitoarul apropiat vei fi in mare incurcatura.

Fa cum vrei (varianta fara sprancene ridicate): Inseamna "Fie. Cedez" sau "Fa ce vrei ca oricum nu-mi pasa". Dar dupa aceea va urma imediat un "Fa cum vrei cu spancene ridicate", urmat de "Nimic" si "Bine" si va mai vorbi cu tine peste "5 minute" cand se calmeaza.

Oftat tare: nu este un cuvant, dar este o declaratie non-verbala de cele mai multe ori prost inteleasa de catre barbati. Oftatul ostentativ inseamna ca in acel moment crede ca esti un mare idiot, si se intreaba de ce isi mai pierde tipul cu tine cu tot felul de certuri inutile care duc la acel "Nimic"

Oftat incet: din nou, nu e un cuvant, dar spune multe. Fii feriticit! Este semnul ca in sfarsit este multumita. Ce trebuie sa faci in astfel de momente rare? Nu te misca si nu respira. Daca devine constienta de simpla ta prezenta s-ar putea sa se enerveze din nou.

E OK: asta este unul dintre cele mai periculoase cuvinte pe care o femeie le poate spune. Inseamna ca are nevoie de mult timp ca sa se gandeasca cum sa ti-o plateasca pentru orice ai facut ca s-o superi. De obicei este insotit de "Bine" in stansa legatura cu "Spranceana ridicata"

Te ascult: Ti se da marea sansa ca ea sa aiba bunavointa de a te asculta. Iti da sansa sa te scuzi pentru ceea ce ai facut sau crede ca ai facut. Dar ai mare grija cum iti alegi cuvintele. Pentru ca, de cele mai multe ori, oricat te-ai stradui, ai cele mai mari sanse sa ajungi la "Bine. E OK". Si stii deja ce va urma.

Merci: O femeie iti multumeste. Te rog. Nu lesina! Pastreaza-ti cumpatul si spune doar: Cu placere.

Multumesc mult: E foarte diferit fata de simplul multumesc si nu e nici un motiv de bucurie. De obicei e spus pe un ton sec si rece. Va urma oftatul ostentativ si daca ai proasta inspiratie sa mai adaugi un cuvant, urmeaza "Nimic"-ul.


Reguli de zbor

Reguli de zbor

PENTRU PILOTI INCEPATORI

1. Decolarea e optionala. Aterizarea insa e obligatorie
2. Daca impingi mansa, casele devin mai mari. Daca tragi de mansa, casele se fac mai mici, asta daca nu tragi in continuare pana cand ele devin mari din nou
3. Zborul nu e periculos. Periculos e sa te prabusesti.
4. E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus, decat sa fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost acolo jos
5.Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand esti in flacari
6. Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului ca sa il racoreasca pe pilot. Cand se opreste, se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire
7. Cand esti in incurcatura ( nu stii ce sa faci ) mentine altitudinea. Nimeni nu s-a ciocnit de cer
8. O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. O aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul
9. Invata din greselile altora. Nu o sa traiesti atat de mult incat sa le faci tu pe toate!
10. Poti sa aflii daca ai aterizat cu rotile in sus, daca trebuie sa turezi motorul la maxim ca sa ajungi la locul de parcare
11. Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu unghiul de sosire. Cu cat unghiul e mai mare, cu atat probabilitatea supravietuirii e mai mica si invers
12. Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a fost cu cinci minute inainte
13. Stati afara din nori. Linia argintie de care se tot vorbeste poate fi un alt avion care vine din sens opus. Surse demne de incredere relateaza ca muntii obisnuiesc sa se ascunda si ei in nori
14. Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si numarul de aterizari
15. Ca incepator, incepi cu un sac mare plin de noroc si un sac mare gol de experienta. Smecheria este sa umplii sacul de experenta inainte sa ti se goleasca sacul cu noroc
16. Elicopterele nu pot sa zboare, dar sunt asa de urate incat pamantul le respinge
17. Daca tot ce poti vedea prin cupola (fereastra) este pamantul care se invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de disperare ale pasagerilor, inseamna ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie.
18. In lupta continua dintre obiectele facute din aluminiu ce se avanta cu sute de Km pe ora si pamantul ce se avanta cu zero Km pe ora, pamantul inca mai trebuie invins.
19. Gandirea corecta vine din experienta. Din nefericire experienta vine din gandirea gresita
20. Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna. E o lege. Si nu se refera doar la mere !!!


D'ale clienţilor

D'ale clientilor

1."am connex go si vreau sa stiu si eu cat impozit mai am "

2. am si eu un philips fritz

3. "Am si eu o intrebare, am auzit ca de ziua de nastere ne trimiteti niste dolari credit, asa este?"

4. -am primit un mesaj care zice sa sun la 333 sau 334
-da,inseamna ca aveti un mesaj vocal prin sistemul Connex Vox
-Cum Connex Vox,ca eu sunt pe Connex Go ...!

5. "Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt compostata??

6. ... cu cine am placerea sa stau de vorba?
- aaa, iiii, aaaaa sunt sotul sotiei mele!....

7. ..."dau sa formez ,se aude pic-pic, pic-pic iar receptorul cade de pe ecran si-mi apare din nou RO CONNEX..."

-Buna ziua , Connex sunt A.H. cu ce va pot ajuta?
-A, draguta ca de obicei...auziti benefeciem si noi de ceva supliment cu ocazia ECLIPSEI asteia, ca la campionatul mondial parca ne-ati dat ceva ...

8. Sunt pe cale sa ma sinucid...
-...de ce?!
-N-ai sa afli niciodata prietene!...

9. 'As vrea sa-mi pun bariera pe telefon!'
????
...clientul ar fi vrut sa ii bar-ez cartela!

10. 'am su eu un chips connex go!' -se referea la cartela sim!

11. sunt Nokia 2110. Puteti sa-mi spuneti cati mai am pe computer?

12. - Imi descrieti aparatul dvs ?
- Este ca o placinta mare , cu ochelari si 2 antene....tastele sunt albe, dar pe ele scrie cu negru...

13. Spuneti va rog colegilor dvs. ca un baiat de la 250 km -din Horezu, are semnal max. pe. tel- si ca acum sunt un om fericit....mi-am pupat si tel. , i-am spus ca il iubesc !!!
Am sa sun si la dep. de Marketing si am sa-i rog, sa-mi vopseasca camionul cu mult verde si albastru - CONNEX.
Asa le demonstrati inca o data la nemernicii cu 094 cat de buni sunteti.

14.Spuneti-mi, am auzit ca in timpul eclipsei se intuneca.D-voastra ce tarife o sa practicati:de zi sau noapte!!!!!!!!???????

15. "Am luat un pachet Connex Go si am primit ochelarii de eclipsa.Cum sunt o persoana prudenta am facut un test si ...ce credeti?
Am constatat ca soarele se vede "imprastiat"prin ochelarii primiti de la voi,ca si cum ai arunca cu o rosie pe un perete...
Ce ma sfatuiti sa-i port sau nu..."

16. -Domnule ! Mi-a aparut o eclipsa pe ecran si pe urma mi-a disparut tot creditul.
-Ce va aparut pe ecran?(credeam ca nu am auzit bine)
-O eclipsa Domnule care mi-a luat toti dolarii!

17. -Credeti ca este o problema de retea?Dintr-o data mi-a scazut frecventa radio,deci toate casutele de pe telefon mi s-au golit,iar apoi mi-a aparut pe telefon "Cautare...",adica ma cauta cineva.Cine credeti ca m-a cautat?

18. 'Alo? Alo? *222 Deranjamentele?'

19. 'Vreau si eu sa intru in programul Roaming!!!'

20. " Sunt o incepatoare de-a dumneavoastra si am intrat in el sa vad ce se intampla..."
Sper ca era vorba de tel. Nu am apucat sa ma conving pt ca apelul s-a intrerupt...

21. Buna seara vreau si eu sa bag o cartela Connex intr-un telefon de 12!

22. Buna ziua domnisoara....am si eu un Nokia 6110 si ma interesa daca pot sa-l folosesc pe post de telecomanda la masina, sa deschid usile????

23. sunt si io un abonament de-al dvs...aaa ma scuzati un abonat

24. ...tastati #
- Care este # ... aha semnul de inchisoare!

si tot acelasi

... eu ma culc cu telefonul !

25. nu va suparati a fost bunica pe la mine, si ea e mai batrana si mi-a rupt cartela sim...in 3(trei)
bucati.

26. un domn client :"am un alcatel cu fatada albastra..."
'
o doamna :"am trimis si eu cartolina cu datele personale.."

27. ce parere aveti s-ar potrivi un sacou rosu cu o cravata neagra cu dungi galbene?

28. Vroia codul PUK :"S-a Blocat cartea. Scrie carte blocata". In sfarsit, am introdus codul puk:
- S-a deblocat, da?, il intreb
-Da, dar acum imi spune sa introduc codul de zavorare al clavierului

29. Suna cineva (o doamna) si-mi spune: "Va rog D-le sa trimiteti imediat pe cineva aici deoarece vecinul de deasupra care are telefon la Dvs. (connex) implanteaza unde electromagnetice. Este turbulent, bea si este nebun. Chiar si in masina si-a implantat aceste unde ".

30. va mai pot ajuta cu altceva? nu da' o sa ma gandesc la niste intrebari mai grele si revin io...

31. clientul: Am si eu nevoie de codul PUK pentru ca mi s-a blocat cartela.
eu: Imi puteti spune, va rog, ce mesaj va apare pe ecranul telefonului...
clientul:Hi! Have a nice and lucky day!!

32. sotia unui arab suna in CS pt bonus. Spune datele, la care arabul o intreaba:
"Dar cine intreaba toate astea?"
"Taci din gura, e de la Connex, pt aia 9! Off, prost mai esti!..."

33. pot sa incarc o cartela de 12 pe 3 telefoane? Cate 4 la fiecare telefon?

34. el: Fiti amabil, cum pot afla nr de telefon al cartelei de pe care va sun?
eu:Cand ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul?
el: Pai...sa fiu sincer, o am de la un baiat care a furat-o de la cineva si... eu am furat-o de la el !

35.'Sunt o trufanda a retelei dvs...'

Clientul se referea la faptul ca este un nou abonat

36. Buna ziua, sunt dl. Teodorescu, si sunt un neintelectual in materie de telefoane mobile....

37. Buna seara domnule! Care este domnule codul meu fox?

38. - Buna ziua, doresc sa-mi anulez Connex Vox-ul ...
- Dar de ce doriti sa il anulati ?
- Pt. ca am casuta postala , ce mei imi trebuie Connex Vox !!??

39. "Vreau sa stiu si eu ce steluta are departamentul de plati"(?!)

40. .... diez domnu'.. stiti care e?...... pai patratelul acela de sub 9
-Ah! (luminat subit) ala cu 2 linii orizontale si 2 VERTICULARE , da da, va multumesc foarte mult ca tare ma chinuia ca nu stiam care e !?:


Doi tiristi mergeau in coloana ...

Doi tiristi mergeau in coloana in viteza. Deodata cel din fata franeaza brusc, facandu’l pe cel din spate mai sa intre in coliziune cu el.
- Ce dracu ai patit ma de franezi asa brusc? zice tiristul din spate venind spre cabina primului
- Ia uite si tu la semnul ala de la intrarea in tunel… inaltime maxima admisa: 3,5 metri…
- Ai dreptate…
Scot ruletele, incep sa masoare inaltimea primului tir.., celui de’al doilea…, fiecare are 4 metri inaltime.
- Ce dracu facem? intreaba primul
Cel de’al doilea se uita repede imprejur si zice:
- Sa’i dam inainte ca nu’i niciun politist prin zona!!


Vine un tip la casierita

Vine un tip la casierita de la gara si incepe sa-i arate o miscare cu pumnul in genul labagiilor si cu mana cealalta face semnul victoriei
Casierita uimita, contrariata, enervata, jenata si rusinoasa (asa era ea din fire...) se duce glont la seful de gara si-i spune acestuia cum face gagiul respectiv la ea, la care seful ii spune serios:
- Da da-i omului ala doua bilete la Slobozia....



Un avocat nu opreste cu ...

- Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un politist. Dupa cum se stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai destept decat altii, asa ca omul nostru decide sa faca putin mishto de politist:
- Actele dvs, va rog.
- Pentru ce?
- Nu ati oprit la semnul STOP!
- Am incetinit si era liber, nu venea nimeni!
- Dar nu ati oprit masina pe loc…actele, va rog.
- Care-i diferenta?
- Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc, aceasta e legea… actele va rog…
- Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri, iti dau actele si te las sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma amendezi!
- De acord, dar coborati va rog din masina!
Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa dea vartos in avocat, spunand:
- Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc?


Pledoaria unui automobilist

Franta. Pledoaria unui automobilist surprins de radar cu 250 km/h pe o portiune de sosea cu viteza limitata la 70:

Onorata Curte, intr-adevar, am vazut semnul de circulatie de "70", scris cu negru pe fond alb si incadrat intr-un cerc rosu, pe un panou fara
nicio alta indicatie de unitati de masura. Dupa cum stiti, Legea din 4 iulie 1837 impune ca obligatoriu in Franta sistemul metric, in timp ce
Decretul nr. 65-501 din 3 mai 1961, modificat conform directivelor europene, defineste ca unitati de baza legale, unitatile Sistemului International ( S.I.). Ori, in sistemul de unitati S.I., unitatea de masura a lungimii este metrul, iar unitatea de masura a timpului este secunda. Este deci evident ca unitatea de masura legala a vitezei este metrul pe secunda. Eu nu pot sa-mi imaginez nicio clipa ca Ministerul de Interne nu ar aplica Legile Republicii. Prin urmare, 70 metri/secunda corespund exact unor 252 kilometri/ora.
Politistii au afirmat ca eu am fost cronometrat cu 250 km/h, lucru pe care eu nu-l contest. Ma aflam, deci, cu 2 km/h dedesubtul limitei autorizate de viteza. Va rog sa luati nota, sa-mi restituiti permisul de conducere si sa-mi permiteti sa ma retrag. Am onoarea sa va salut.


Un avocat nu opreste cu masina ...

Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un politist. Dupa cum se stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai destept decat altii, asa ca omul nostru decide sa faca putin mishto de politist:
- Actele dvs, va rog.
- Pentru ce?
- Nu ati oprit la semnul STOP !
- Am incetinit si era liber, nu venea nimeni!
- Dar nu ati oprit masina pe loc...actele, va rog.
- Care-i diferenta?
- Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc, aceasta e legea...actele va rog...
- Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri, iti dau actele si te las sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma amendezi!
- De acord, dar coborati va rog din masina!
Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa dea vartos in avocat, spunand:
- Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc?



«
1 | 2 | 3 | 4

Intră în comunitatea FunkyDonkey cu contul tău de Facebook

Primul site colectiv de entertainment, la care toți pricepuții umorului pot contribui.

Login cu contul tău de Facebook