Login

Dupa indelungate cercetari, ...

- Dupa indelungate cercetari, la o maternitate a fost construit un aparat care sa transfere o parte din durerile nasterii de la mama la tata.
In sfarsit a venit ziua sa se testeze aparatul, si a fost gasit un cuplu care a fost de acord cu experimentul.
Pentru inceput, i s-au transferat tatalui 10% din dureri.
Spre surprinderea tuturor, mama s-a simtit ceva mai bine, insa tatal se simtea la fel de bine ca inainte. Asa ca s-a marit transferul la 30%, apoi la 50%... mama se simtea din ce in ce mai bine, insa tatal nu dadea nici un semn de durere.
S-a marit transferul pana la 80%, insa doctorii au hotarat sa se opreasca acolo, deoarece din studiile lor anterioare a reiesit ca barbatii suporta mult mai greu durerea decat femeile, peste acest prag durerea putandu-le fi fatala.
-Vedeti cat de bine suport, a spus barbatul. Daca tot am inceput experimentul, sa mergem pana la capat, sa nu ne mai reproseze femeile ca ele sunt cele care se chinuie sa nasca!
Doctorii s-au lasat convinsi si au marit transferul pana la 100%.
Femeia a nascut fara nici o durere, iar barbatul a fost foarte mandru ca el nici macar nu a simtit durerea transferata.
Si ar fi fost poate la fel si in ziua de astazi, daca la intoarcerea acasa nu l-ar fi gasit pe postas mort pe scarile locuintei sale...



In avion

Dupa ce atinge altitudinea de croaziera, comandantul se adreseaza pasagerilor la microfon:

- Doamnelor si domnilor, va vorbeste comandantul aeronavei: avem conditii meteo excelente si prevedem un zbor fara incidente. Trebuie sa aterizam la Aeroportul New-York la ora 18:35. Va invitam sa luati o pozitie cat mai comoda, sa urmariti un film si sa va relax… Oh NU!!! Doamne!!! …
Se aude un zgomot sec si … nimic!

Liniste de moarte in avion!

Pasagerii se privesc inghetati…

Nimeni nu mai misca!

Avionul isi metine in continuare directia si altitudinea, dar…

Stewardezele zambesc nervos…!! Semn rau! …

Dupa cateva minutes lungi, Comandantul revine la microfon:

- Va cer scuze pentru incidentul petrecut, dar tocmai mi-am varsat cafeaua fierbinte pe pantaloni! Ar trebui sa vedeti cum arata pantalonii mei in fata!

- Asta nu-i nimic, urla un pasager, ar trebui sa-i vezi p-ai mei la spate…!


Politist vigilent

Un politist opreste seara tarziu un Jeep pentru control si face semn barbatului din masina sa deschida geamul. In masina, langa barbat, sta o bruneta superba. Barbatul deschide geamul, calm. Politistul se prezinta ( ca la carte ) si-i cere barbatului permisul de conducere si actele masinii pentru control.
"Nu-ti dau (Hac) dom'le nici un act ! (Hac)"- zice printre sughituri tipul din masina politistului, sufland spre acesta un aer care cu siguranta s-ar fi aprins daca s-ar fi produs o scanteie in acel moment.
Politistul e ingalbeneste intai, sufocat de mirosul de distilerie, dupa care se inroseste de nervi ca personajele din desenele animate ( adica de jos in sus ): "Dom'le, dumneata esti beat mort, scoate imediat permisul de conducere. "
Facand eforturi vizibile sa-si mentina capul drept, barbatul il priveste pe politist cu ochi tampi si ii raspunde calm dand din umeri a neputinta.
"N-am !"
"N-ai permis ?"- urla politistul in timp ce culoarea rosie de pe fata lui devine din ce in ce mai inchisa, de parca ar fi fost cameleon iar venele gatului i se fac cat degetul mic de groase - "Da-te jos din masina nenorocitule !...Puscaria te maninca !"
Barbatul, avand pe fata o expresie nedumerita, coboara ascultator din masina impleticindu-se si tinandu-se zdravan de usa sa nu cada.
"Uita-te la tine in ce hal esti de beat !"- striga politistul, inecandu-se de revolta.
"Recunosc (Hac)"- zice omul -"eu sunt beat dar tu esti prost !"
Politistul ramane un moment cu gura cascata, apoi se face negru la fata in timp ce cu mana bajbaia la brau cautand statia de emisie-receptie:
"Asa tupeu n-am vazut de cand ma stiu, esti mort de beat,nu ai permis de conducere si-acuma ma mai si insulti ! Esti terminat ! "
Intre timp, vazand ca se ingroasa gluma, bruneta coboara din masina si vine langa politist spunand:
"Domnule agent, sotul meu este ingrozitor de beat, va rog sa-l scuzati !"
"Ce sa scuz doamna, ce sa scuz ? N-are permis, e beat ca abea se tine pe picioare si in plus, nu l-ati auzit, m-a insultat spunandu-mi ca sunt prost."
"Domnule, e adevarat- zice tipa -n-are permis si e beat dar dumneata esti chiar prost, ia vino aici in fata si uita-te, pe ce parte are masina asta volanul ?"


O ...

O batranica moare si ajunge la portile raiului, unde se intalneste cu Sf. Petru, cand deodata se aude un urlet roaznic venind dinauntru.
-Vai de mine, ce se intampla acolo?
-Aaaa, nu-ti face griji pentru asta, gaurim omoplatii cuiva ca sa-i punem aripile de inger.
Batranica, vadit speriata de urletul auzit, se da un pas inapoi, cand deodata se aude inca un urlet, mai infiorator decat primul.
-Vai de mine, dar asta ce a mai fost?
-O nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aureola de inger.
Dand din cap in semn de dezaprobare, batranica spune:
-Eu nu pot sa fac asta, mai bine ma duc jos in iad!
-Nu, nu, nu poti face asa ceva! Vei fi violata, sodomizata!!
-Da, dar macar am gaurile deja facute!


O blonda,satula de bataile ...

o blonda,satula de bataile de joc aduse la adresa blondelor,isi skimba culoarea parului si pleaca din satul ei.pe camp vede un cioban stand cu oile,opreste,se duce la el si-l intreaba:
-donule daca va spun cate oi aveti aici,imi dati si mie una?
-iti dau.
Se uita ea...
-160.
-asa este.dute si alege-ti una.
Blonda isi alege o oaie,urca in masina si porneste,cand sa plece il vede pe cioban ca-i face semn sa deschida geamul
-domnisoara,daca va spun care adevarata culoare a parului d-voastra,imi dati cainele inapoi?


Domnul Icsulescu Vasile vine ...

Domnul Icsulescu Vasile vine la Institutul Medico-Legal pentru a se interesa de sotia sa, care a disparut de acasa inca de acum trei zile, iar la Politie nu s-a gasit nici un indiciu... Aici, i se promite cercetarea cadavrelor gasite fara documente.
- Totusi, nu ne puteti indica un semn de recunoastere?
- Ba da! ... E balbaita!...


Langa niste tomberoane, statea ...

Langa niste tomberoane, statea tolanit un boschetar.Il vede pe Iisus, barbos, imbracat ponosit, il cheama
la el si-i ofera un hamburger din bocceluta lui. Iisus se uita la boschetar, primeste mancarea si se bucura.
Vagabondul ii intinde si o sticla sa bea. Iisus e bucuros de asa generozitate de la un amarat, ia sticla si se asaza langa el. Vagabondul se uita lung la Iisus si-i intinde o tigara. Iisus e foarte incantat de atata bunatate, trage un fum, sta cateva clipe si zice:
- Omule, esti foarte generos, nu credeam ca mai exista asa oameni. Eu sunt Iisus Hristos si vreau sa-ti indeplinesc o dorinta. Vagabondul zambeste la Iisus si-i face semn spre tigara :
- Meseriasa iarba, nu ?


Doi condamnati intr-o celula. ...

"Doi condamnati intr-o celula. Unul din ei se scobeste in nas.
Celalalt striga:
- Ce faci, ba? A te scobi in nas este un semn rau! Asta inseamna ca in acest moment cineva i-o trage lu’ nevasta-ta!
- N-are decat! spune celalalt. Important este ca ea sa nu se scobeasca in nas!"


Cugetari: Eram asa de sarac ...

Cugetari:

Eram asa de sarac cand am fost copil, ca daca nu eram baiat, nu as fi avut cu ce sa ma joc...

Intr-o zi am ajuns acasa mai devreme, vad un tanar alergand gol pe strada. L-am intrebat: "De ce faci asta?" Mi-a raspuns: "Din cauza ca ai venit prea devreme acasa, boule!"

Exista unele femei care in loc sa-i faca sa sufere pe mai multi barbati, asa cum e firesc, se concentreaza asupra unuia pana il extermina. Acestea se numesc "fidele".

Inteligenta ma urmareste... dar eu sunt mai rapid.

Traieste fiecare zi, ca si cum ar fi ultima. Apoi, intr-o zi, asa se va si intimpla.

Viata mea e ca un film care nu are distributia prea reusita. Si nu ii inteleg nici actiunea.

Timpul vindeca orice, insa nu e un bun chirurg plastician.

Un semn sigur ca ai imbatrinit este ca luminarile de pe tort costa mai mult decit tortul.

Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele, daca ar sti sa isi faca bagajele.

Nu conteaza daca esti sarac sau bogat. Conteaza sa ai bani!

Daca ti-e foame - maninca sare: o sa iti fie sete!

Stresul inseamna sa te trezesti urlind, apoi iti dai seama ca nu dormeai.

Nu ma duce pe mine in ispita, gasesc drumul singur.

Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de tine si data viitoare cind are nevoie de ajutor.


Probleme de pilotaj

Probleme de pilotaj.
Sa nu se mai spuna ca inginerii n-au simtul umorului.
Mai jos sunt niste probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) si solutiile inginerilor de la service.
(P=Problema semnalata de pilot, S=raspunsul inginerilor.)

P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat.
S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga.

P: Zborul ok, doar "aterizarea automata" cam dura.
S: "Aterizarea automata" nu este instalata pe acest avion.

P: Joaca ceva la bord.
S: Strans ceva la bord.

P: Gaze moarte pe parbriz.
S: Comandat gaze vii.

P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
S: Semn inlaturat.

P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
S: Asta le este scopul.

P: Sistemul IFF inoperabil.
S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF.

P: Suspectez crapatura in parbriz.
S: Suspectez ca ai dreptate.

P: Motor 3 lipsa.
S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin.

P: Avionul merge caraghios.
S: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, si sa ia lucrurile in serios.

P: "Radarul tinta" bazaie.
S: Reprogramat "radarul tinta" sa cante cum trebuie.

P: Soricel la bord.
S: Instalat pisica.

P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
S: Confiscat ciocanul de la pitic.


O fata si un baiat erau in ...

o fata si un baiat erau in masina ,fata facandu-i tipului blow job...dupa ce termina tipul ii spune :iubita inghite ...aceasta da din kp in semn k nu ..ii mai zice si a doua oara :iubita inghite ...din nou acelasi rasp ..sta un pic si se gandeste ..iubita ce cadou ai vrea sa iti iau de ziua ta ???tipa inghite pt a ii putea rasp :blanita ...


O batranica moare si ...

O batranica moare si ajunge la Portile Raiului, unde se intalneste cu Sf. Petru, cand deodata se aude un urlet groaznic venind dinspre rai:
- O, vai de mine, ce se intampla acolo? spune batranica.
- Aaaaa, nu va faceti griji pentru asta, gaurim omoplatii cuiva ca sa-i punem aripile de inger.
Batranica, vadit deranjata de acest fapt, se da un pas inapoi, cand deodata inca un urlet:
- Vai de mine, dar asta ce-a mai fost? intreaba batranica.
- A, o nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aureola.
Batranica, dand din cap in semn de dezaprobare, spune:
- Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad.
- Vai, dar nu puteti face asa ceva, veti fi sodomizata si violata.
La care batranica raspunde:
- Sigur, maica, dar macar am deja gaurile facute!


Bula in armata.Intr-o zi ...

Bula in armata.
Intr-o zi comandantul armatei afla ca sotia sa il inseala.
El se duce la ea ii baga o lama in pi*da , a doua zi strange toata armata la raport .
-Dezbracarea , !
Toti Se Dezbraca , Toti aveau p*la taiata .. semn ca facura sex cu nevasta comandantului .
Comandantul il vede pe Bula fara p*la taiata si`i spune bravo Bula de acum esti Maior.
-Bula : Mulssumessc domnule comandant


Cu o zi inainte de demisie, ...

Cu o zi inainte de demisie, Boc propune ca semn de recunostinta, sa se tipareasca un timbru cu Basescu.
Se duce apoi deghizat la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune functionarul.
- De ce?
- Nu se lipeste.
Cere Boc un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea cealalta.


O femeie are un accident ...

o femeie are un accident grav. ea intra cu masina intr-o alta masina condusa d un barbat. masinile sunt facute praf, dar ei nu au nici o zgaraietura. se duce barbatul la ea sa vada daka e bine, si ii zice: nu imi vine sa cred ca nu avem nimic, masinile praf, copac rupt dar noi nimic, trebuie sa fie un semn. dupa un moment d liniste el continua: iate uita, inca un semn, masina mea e praf dar sticla d vin din masina, cadou pt tata, e intacta. hai sa bem pt asta, ca nu avem nimic. femeia e de acord, desface sticla, multumim doamne ca suntem in viata, si da pe gat o jumatate din ea, pe urma o intinde barbatului. ia barbatul sticla, si ii pune dopul. femeia il intreaba nedumerita: dar tu nu bei? barbatul raspunde: nu, eu cred ca o sa astept politia.


Cugetari adanci..:Eram ...

cugetari adanci..:

>Eram asa de sarac cand am fost copil, ca daca nu eram
>baiat, nu as fi avut cu ce sa ma joc...
>
>
>Intr-o zi am ajuns acasa mai devreme, vad un tanar
>alergand gol pe strada. L-am intrebat: "De ce faci
>asta?" Mi-a raspuns: "Din cauza ca ai venit prea
>devreme acasa, boule!"
>
>
>Exista unele femei care in loc sa-i faca sa sufere pe
>mai multi barbati, asa cum e firesc, se concentreaza
>asupra unuia pana il extermina. Acestea se numesc
>"fidele".
>
>
>Inteligenta ma urmareste... dar eu sunt mai rapid.
>
>
>Munca nu a omorat niciodata pe nimeni... dar de ce sa
>risti?
>
>
>Traieste fiecare zi, ca si cum ar fi ultima. Apoi,
>intr-o zi, asa se va si intimpla.
>
>
>Viata mea e ca un film care nu are distributia prea
>reusita. Si nu ii inteleg nici actiunea.
>
>
>Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti
>pentru ele, apoi iti atirna de git o viata intreaga.
>
>
>Timpul vindeca orice, insa nu e un bun chirurg
>plastician.
>
>
>Un semn sigur ca ai imbatranit este ca lumanarile de
>pe tort costa mai mult decit tortul.
>
>
>Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele, daca ar
>sti sa isi faca bagajele.
>
>
>Nu conteaza daca esti sarac sau bogat. Conteaza sa ai
>bani!
>
>
>Daca ti-e foame - mananca sare: o sa iti fie sete!
>
>
>Stresul inseamna sa te trezesti urland, apoi iti dai
>seama ca nu dormeai.
>
>
>Nu ma duce pe mine in ispita, gasesc drumul singur.
>
>
>Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de
>tine si data viitoare cind are nevoie de ajutor.



O tipa foarte frumoasa

O tipa foarte frumoasa are un accident destul de grav: masina ei se ciocneste cu a unui barbat.
Masinile lor nu mai sunt decat niste epave. Se tarasc deci, afara din gramezile de fiare respective si femeia intra in vorba:
- Dumneavoastra sunteti un barbat iar eu o femeie.
Uitati-va putin la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu avem nici o zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim in felul asta si sa devenim prieteni.
- Sunt de acord cu dumneavoastra, raspunde barbatul flatat. Trebuie sa fie un semn.
Dupa un moment de tacere, femeia continua:
- Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta.
Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei sanse unice de-a fi ramas in viata si de a ne fi intalnit.
Ia sticla si o intinde omului. Barbatul o deschide suspicios... si, pana la urma, bea jumatate din ea si o intinde femeii inapoi. Ea o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului.
- Dumneavoastra nu vreti? intreaba acesta mirat.
- Nu... Eu cred ca o sa astept Politia.


O tipa la examenul de conducere,pentru ...

O tipa la examenul de conducere,pentru ca nu daduse spaga politistul hotarit sa o pice o intreaba:
-Mergi noaptea pe strada in fata vezi doua faruri ce e?
-O masina!
-Bine,bine asta stiu da de care,mercedes ,bmw de care ?Vad ca nu stii asa ca iti mai pun o intrebare :
-Mergi noaptea pe strada in fata vezi un far ce e?
-Pai ..o motocicleta!
-Bine ,bine asta stim da de care ,yamaha ,suzuki ?
Tipa resemnata ai zice:
-Bine domnu politist nu stiu dar vreau sa va pun si eu o intrebare :
-Mergi noaptea pe strada ,pe trotuar vezi o tipa cu fusta scurta decolteu mare iti face semn ce e?
Politistul:
-O curva !
-Bine ,bine asta stim da cine,mata ,sorta,nevastata?


SCRISOAREA a - III - a

La un semn, deschisa-i calea si coboara din masina,
Impartind bezele-n dreapta si in stanga, o blondina.
- Tu esti, sefu?
- Da, frumoaso.
- Am venit sa te mai vad
Si sa stam la sfat, Traiane, ca in tara e prapad.
- Orice gand ai, papusico, si-orice inima-ti dicteaza,
Ai ales corect momentul, sezi colea si croseteaza!
Sau, cat scot la sticla asta nenorocitul de dop,
Vezi ca, dupa draperie, ai o matura si-un mop!
Dupa ce stergi bine praful, deapana-ti in tihna sculul,
Insa ia aminte bine la tot ce-ti zice masculul!
Noaptea asta petrecuta la Palat n-ai s-o regreti
Si-o sa vrei si altadata experienta s-o repeti.
Ha, ha, ha, n-ai vrea, frumoaso, sa ne si distram putin
Si s-o punem de-o sceneta cu... biletul lui Calin?
Mi-amintesc, cam vag, din scoala, c-a scris unul o scrisoare
Despre Baiazid si Mircea. N-o fi fost Vlahuta, oare?
Chiar de nu sunt eu prea sigur cum sta treaba in scrisoare
Si cam ce-o fi zis poetul, hai sa facem o-ncercare!
Chiar cu riscul de-a ma pune opozantii mei la zid,
Fii tu Mircea, dar nu Geoana, iar eu fi-voi Baiazid
Si-o sa-ti demonstrez, draguto, ca nu este nicio barfa
Cand se spune, de cand lumea, ca politica-i o tarfa!
Asadar, sa bata gongul si da capo cu scrisoarea,
Eu sunt turcul, tu esti Mircea, iata mi-am facut intrarea:
- Tu esti Mircea? - Da-Imparate. - Am venit sa mi te-nchini,
De nu, schimb a ta parcare intr-un camp plin de ciulini!
- Orice gand ai, Imparate, si orice poftesti a face,
Sa lasam amenintarea si sa discutam in pace!
Despre treaba cu parcarea, insa, Doamne, sa ne ierti,
Caci, fiind la Primarie, pentru ea primit-ai spert,
Ti-a adus Cocos, Marite, sarsanale cu parale,
Sa ne dai ceva si noua din mosia dumitale.
De-o fi una, de-o fi alta, pentru noi ce este scris,
Bucurosi le-om face toate, Imparate, cum ai zis...
Dar, cand eu ti-am stat alaturi la bucurii si necaz,
Tu te-mpiedici de-o parcare si faci azi atata caz?
- O, tu nici visezi, frumoaso, cati in calea mea s-au pus,
Toata floarea ce vestita a regimului apus,
Mafioti de pretutindeni, oligarhi, moguli s-aduna
Sa dea piept cu marinarul suspendat pentru o luna.
Pesedisti pe care tara nu putea a-i mai incape
Incepura, pe la spate si prin fata, sa ma sape,
Hotarati sa ma doboare, navalira toti, ca chiorii,
Liberalii lui Patriciu, ungurii, consevatorii,
Oastea lui Vadim Tribunul, risipita pe coclauri,
Ar fi vrut si ea sa smulga, de pe frunte-mi, mandrii lauri,
Sarpele crescut la sanu-mi, ajuns mare pe la PIN,
Ma-mprosca, de pe ecrane, Gusa, cu al lui venin.
Adunati pe Dealul Spirii, vreo treisute douajdoi,
In a lor nesabuinta, imi declarara razboi,
Ca bezmeticii, pornira, de la Parlament, asaltul,
Nea Ion, cu trei mandate puse unul peste altul,
Agita, deasupra hoardei, ca pe un stindard, toiagul
Si, punandu-mi sula-n coaste, m-ar fi vrut rapus - mosneagul.
Cand vazui a lor multime, cata frunza au copacii,
M-apucara, dintr-o data, pasarica mea, toti dracii
Si-am jurat ca, peste dansii, sa trec falnic, fara pas,
Cum trecui odinioara peste Roman si Duvaz.
N-am avut decat cu mana sau cu ochiu-a face semn,
Si-aparu Boc, la comanda, pe calutul lui de lemn,
Stolojan, cu mercenarii, a picat si el la tanc,
Lovind hoardele din spate si-mpungandu-le din flanc,
Vorba mi-a trimis Becali ca-i si el la Golden Blitz
Si m-asteapta, dupa lupta, sa ne racorim c-un sprit.
El, „razboinicul luminii”? Hahalera de la Steaua
Se gandea la bautura, cand mie-mi crapa maseaua
La referendum, vazut-ai gloatele cum au venit,
Ca sa steie imprejuru-mi, ca un zid de neclintit?
Explicatia e simpla, caci acest stupid norod
M-a vazut, cu muncitorii, la Maracineni, pe pod,
M-a vazut cum, in multime, baie fac mai des ca-n cada
Si sa fac cu dansii poze, puradeii vin gramada,
Iar taranii, peste care a trecut din nou potopul,
Isi pun voturile-n urna, cum scot eu, la sticla, dopul.
Chiar de-as da si foc Cetatii, precum legendarul Nero,
S-or gasi sa ma aclame multi la kilometrul zero,
De-asta n-am eu a ma teme de aceste mici lichele
Ce se pun de-a curmezisul la ambitiile mele.
Dumitrescu si o haita (cum sa zic?) de... pitifelnici,
Prin studiouri ma latra zi de zi. Niste nemernici
Ce-si inchipuie ca, poate, ma apuca tremuriciul
Daca vor da iar pe sticla filmuletul lui Patriciu.
Analisti cu ochii umezi si cerniti in cerul gurii,
Pe la cele trei Antene, zilnic, isi tocesc condurii
Si incearca, in talk-sow-ul nu stiu carui gaozar,
Toti sa scormone trecutu-mi de ministru si primar.
Intre noi ramana vorba, fara foc nici fum nu iese,
Dar nu ai fi vrut, papusa, de-ale lor vorbe sa-mi pese,
C-am semnat, la Capitala, precum primarul (pardon!)
Si terenuri, vile, parcuri le-am dat unora plocon.
Multe am facut in viata, dar cea mai de pret isprava
E ca, din intreaga flota, n-am pastrat nicio epava,
Dar, cand nu petrec prin crasme, noptile dorm fara frica,
Pentru c-am urmat intocmai strategia lui Petrica
Si, vazand si eu in nave un morman de fiare vechi,
Am vandut, pe mai nimica, vasele, perechi, perechi.
Dar, vad ca nu stai degeaba si crosetezi cu mult sarg,
Pana termini caciulita, toarna-mi ce mai e prin targ!
- Doamne, n-as vrea sa te supar sub niciun motiv, parol,
Dar sa stii ca in sondaje am ajuns sa stam nasol,
A luat-o Boc la vale, ca purtat de avalansa,
Si, daca-l mai tii in brate, nu mai avem nicio sansa
Nici in Parlament, in toamna, la putere nici atat,
C-a ajuns piticu` asta sa le stea la multi in gat.
Dascalii isi pierd rabdarea, nu mai stau in banca lor,
Iar functionarii publici ne cam iau peste picior,
Cantaretii si actorii nu vor sa-si plateasca birul
Pus pe capul lor, Marite, de Mihai Seitan, vizirul,
Medicii-si gasesc de lucru prin intreaga Europa,
De-or sa ramana-n spitale doar bolnavii si vreun popa
Care sa le fie-aproape cand acestia isi dau duhul,
Despre pruncii arsi in august ni s-a dus in lume buhul,
Rezervistii lui Dogaru incep si ei sa se-agite
Caci nu vor sa li se taie pensiile nesimtite.
Cica au rabdat in viata tot felul de servituti,
Iar tu ii tratezi, Marite, ca pe ultimii recruti,
Ba, vor, de Ziua Armatei, sa vina cu toti, in par,
Si sa-ti strige, sub ferestre, zic ei, crudul adevar.
- Uite ce e, papusico, te-as ruga sa nu insisti,
Ca simt ca m-apuca greata, cand aud de apevisti!
Nu i-am pus eu sa devina, ca tampitii, militari,
Cand tara avea nevoie de frezori si ospatari.
Iti zic eu, papusa scumpa, c-aveau drepturi cacalau,
Ca activi, chiar si-n rezerva. Ia sa ma scuteasca, zau!
Dupa cate tin eu minte, primeau gratis si izmene,
Chiar din mainile lui Oprea, cel cu clipitul din gene.
Cat au stat prin aplicatii, n-au avut nimic a pierde,
Caci au stat, pe banii tarii, la aer si iarba verde,
Dac-au mers, cand a fost cazul, si la niscai inundatii,
Au primit mancare gratis, la gamela, ca soldatii,
Au primit grade la termen, unii chiar si decoratii,
Asa ca s-o lase moale cu tot felul de-aberatii!
Fesul ala tot nu-i gata, ca sa pot sa il probez?
Da din andrele mai iute, ca-ncep sa ma enervez!
Cat impletesti tu acolo, unul pe dos, trei pe fata,
Ia sa-mi chem aghiotantul, ca-n pahar mai am doar gheata
Si-as avea, dupa aceea, o dorinta, dar expresa,
Vreau sa aflu de la tine ce mai zic aia prin presa!
- Sa nu-ti dea prin gand, Marite, c-as fi eu prapastioasa,
Dar sa stii ca treaba asta cu imaginea e groasa,
Ziaristii si-analistii au inebunit cu totii
Si striga prin studiouri, zi si noapte, „Hotii, hotii...”,
Alta neavand ce face, stau cu totii la taclale
Si se iau, fara rusine, de neamul Mariei Tale.
Ca sa vezi ce indrazneala la unul ciufut, Ciuvica,
Sa se ia de armamentul traficat de Mirciulica,
Ca sa nu mai zic de faptul ca ziaristii, in goana
Dupa cate-o stire-bomba, s-au legat si de Ioana,
Cum ca ar fi primit casa si biroul de serviciu,
Drept plocon pentru matale, de la Puiu Popoviciu.
Barfe, Doamne, numai barfe, doar asta ti-i dat s-auzi,
Bine-ar fi sa iesi pe sticla, la B-1, sa-i acuzi
Pe nemernicii acestia care nu mai stiu de frica
Si-au luat-o in tarbaca pana si pe aia mica,
De-a ajuns, biata, s-o lase cat mai moale si cu clubul
Si cu casele de moda, fiindca s-a cam strans surubul
Si netrebnicii din presa dau tot felul de-ntelesuri
Nazuintei ei, ca-n viata, sa aiba numai succesuri.
- Vezi ca ti-au scapat trei ochiuri, ai grija sa le repari!
Da-i in ma-sa de nemernici, de moguli si gaozari!
Daca vad ca latra-ntruna si nu inteleg sa taca,
Le dau, ca lu` ala micu`, una scurta peste moaca
Si-o sa stie toti ratatii si tampitii ce e frica,
Sa nu se mai ia de mine, ca Chitic, la Ciresica.
Si cu astea fiind zise, lectia e incheiata!
Sper c-ai inteles destule din a mele vorbe, fata.
Apropos, de-o fi sa fie sa avem remaniere,
Esti dispusa, papusico, sa-ti mai dau trei ministere?
Si abia tacu-Imparatul, ce mai zbucium, ce mai freamat,
Se-auzeau prelungi suspine si un mult prea dulce geamat.
SPP-isti, copii de suflet ai jandarmului Pahontu,
Alergau pe coridoare ca, scapat din pusca, glontu`.
Nestiind acele stranii zgomote de unde vin,
Nici nu banuiau sarmanii ca biletul lui Calin,
Bine pitulat la sanu-i de pardalnica Elena,
Penetrase obiectivul si-acum, fara pic de jena ,
Fostul comandant al navei botezata „Biruinta”,
Din sutienul blondinei, sa-l scoata isi da silinta.
Cand, intr-un tarziu, spahii pricepura cum sta treaba,
O lasara pe-altadata cu-alergatul lor degeaba,
Revenind, tacuti, la posturi, negandind la vreo Isolda,
Ci la banii de chirie si la ciopartita solda...
Popor roman, nu te-ai saturat sa stai pe
locul mortului si sa fii condus de toti tampitii?



Un trabant merge pe o autostrada.La ...

Un trabant merge pe o autostrada.La un moment dat i se opreste masina.Iese omu sa vada ce are.SA STRICAT!Face semn la cei care trec, vine unu cu Mercedes.spune ala cu trabantu:
-ma scuzati ma puteti tracta pana in constanta va rog ca ma grabesc.
-sigur nici o problema
-aveti franghie?
-da.
Il leaga de trabant si pornesc la drum.Peste 5 min vine un Audi shmecher merge cu 200 la ora si trece ca glontu pe langa ei.Nu trece mult, mai vine si un BMW, trece si el pe langa ei ca glontu.Dupa aceea ala din merccedes spune:
-ai *** ce credeti ca ma las eu asa calcat in picioare de voi?
baga talpa si ii ajunge din urma.Ziua urmatoare apare in ziar:ieri pe autostrada soarelui, un mercedes un audi si un BMW s-au luat la concurs, si in spatele lor un trabant care lumina cu farurile si clacsona in disperare ca vroia sa ii depaseasca.




Bula avea o dorinta : sa ...

Bula avea o dorinta : sa castige si el macar o data la Loto. Dar... trec anii si nimic. Pe la 80 de ani, Bula sta de vorba cu Dumnezeu: "Doamne, au trecut anii, copii sunt mari, pe la casele lor, eu mai am putin si dau coltul, dar mica mea mare dorinta nu s-a implinit: n-am castigat niciodata la Loto. Da' da-mi macar un semn, cat de mic, ca m-ai auzit..." Si atunci... bum!, tunete, bla-bla, si vocea lui Dumenezeu: "Bula, dar joaca si tu macar o data!"


Un vampir intra intr-un bar

Un vampir intra intr-un bar, se aseaza la o masa, face semn chelnerului si comanda un pahar cu apa calda.
Chelnerul (calm):
- Domnule, acesta nu e un bar ca oricare altul, aici se serveste sange sau preparate adiacente acestuia, ar trebui sa stii asta.
Vampirul (calm):
- Da, stiu. Totusi, doresc un pahar cu apa calda.
Chelneru (iritat):
- Nu cred c-ati inteles... nu servim asa ceva aici!
Vampirul (nervos):
- Stii ceva, daca ma mai f**i atata la icre cred c-o sa beau pana la urma ceva sange... pe al tau!!
Vazand ca nu are cu cine se intelege, pana la urma chelnerul se conformeaza si-i aduce paharul cu apa calda. Multumit, vampirul scoate din buzunar un tampon proaspat folosit si punandu-l in pahar spune:
- Numai alcool visati voi astia tineri. Ce, nu mai are voie omul sa-mi mai faca si cate un ceai din cand in cand?


VarsatorArareori un Varsator ...

Varsator
Arareori un Varsator recunoaste fata de el insusi ca planuieste o crima si cu toate acestea reusesc sa faca un numar mare de victime. Fiind un semn de aer social, Varsatorul prefera sa ucida persoanele care ii ofenseaza in credintele lor sociale si idealiste… aceasta poate fi persoana care nu arunca gunoiul acolo unde trebuie, care fumeaza in public sau se plange de taxe. Asa ca nu vei fi avertizat. Nu sunt foarte sofisticati cand vine vorba de metode de a ucide. Le plac armele si Varsatorul va folosi fie un pistol sau o pusca.
Inainte de a fi ucis Varsatorul adora sa iti simuleze un proces chiar daca nu mai e nimeni de fata. Asta este sansa ta. Asculta cu rabdare crimele pe care le-ai comis si sentinta oribila la care s-a ajuns de catre Varsator. Acum trebuie sa admiti si trebuie sa indrepti conversatia spre zona de reintegrare si readaptare. Promite orice, fa ca acest lucru sa fie grandios si simbolic. Promite sa te inscri in Green Peace, orice. Asta iti poate salva pielea.
Daca esti mort, Varsatorul iti va lasa corpul acolo unde este. Urmeaza inevitabil arestarea si procesul.

Pesti
Pestii rezista la abuz si la degradare mai mult decat alte zodii. Asta ii face angajati grozavi. Pestiilor le apare ceva in minte si incep sa aiba o fantezie despre cum te-ar tortura pana la moarte. Doar crima nu este o optiune pentru ei. Ei vor sa suferi mult si puternic. Apa, lichidele sau metalele lichefiate sunt predominante in ritualurile Pestilor care petrec destul timp imaginandu-si cum sa isi indeplinesca fantezia.
Poti sa scapi de moarte inventand o poveste despre suferinta si singuratate cu care pot sa se identifice intr-un anume fel. Ar fi indicat ca povestea sa fie buna.
Corpul va ajunge intr-o apa sau dizolvat in acid. Pestii in general scapa fara sa isi dea seama ca le-ar fi mult mai bine in inchisoare care este paradisul lor.


O batrinica reclama ...

O batrinica reclama la politie un viol.
- Si cum zici c-a fost, maica?
- Apoi, era noapte, intuneric, opreste o masina linga mine, coboara unul, ma izbeste pe capota si mi-a tras-o pe la spate.
- Si, matusica, nu i-ai vazut fata?
- D-apai n-am apucat.
- Dar vreun semn particular, la vreo mina, ceva, un tatuaj?
- N-am vazut, maica, pe bezna aia.
- Masina ce culoare avea?
- Pai, ce sa zic, era inchisa, dar pe-ntuneric si fara ochelari...
- Dar numarul?
- Aaaa, numarul a fost bun, ce sa zic!


Leul organizeaza o sedinta ...

Leul organizeaza o sedinta cu toate animalele din padure dar iepurele lispeste asa ca o trimite pe pantera sa vada ce s-a intamplat.Pantera ajunsa la casa iepurelui vede un semn agatat de usa pe care scria "Ora de sex" se intoarce si ii spune leului:
-Sefu' stiti cum e la iepuri ...trebuie sa faca multi... nu am putut sa-i deranjez....
A doua si atreia zi scena se repeta.A patra zi leul se duce personal...bate la usa, intra in casa si il vede pe iepure lenevind in pat la care ii spune:
- Iepuras da ce-i cu semnu' ala de pe usa?
La care iepurele:
- Sefu ma f*te-o leneee....:)))))


1 | 2 | 316 | 17 | 18

Intră în comunitatea FunkyDonkey cu contul tău de Facebook

Primul site colectiv de entertainment, la care toți pricepuții umorului pot contribui.

Login cu contul tău de Facebook