Login

Mama Sarpe si fiul Sarpe:

Mama Sarpe si fiul Sarpe:
-Mami, mami...
-Lasa-ma copile... nu am timp de tine!
Pleaca fiul la joaca si dupa o ora se intoarce:
-Mami, mami...
-Mai copile, sunt ocupata!
Copilasul pleaca, dar dupa inca o ora revine:
-Mami, mami...
-Hai spune-mi!
-Mami, mami, pot ssssa te-ntreb sssseva?
-Da... Ce s-a intamplat?
-Mami, mami, noi ssssuntem veninosssssssi?
-Dar de ce ma intrebi tu lucrul asta?
-M-am musssssscat de limbusssssa...




N moment dat mergand prin ...

n moment dat mergand prin padure iepurasul se impiedica de sarpe.
- Scuza-ma! zice iepurasul, dar sunt orb si orfan te-am calcat din greseala!
- Ce coincidenta, zice sarpele, si eu la fel si nici nu stiu cum arat!
LA care iepurasul zice sa se pipaie ca sa vada fiecare ce e.
Primul sarpele:
- Ai urechile mari, blana moale si codita mica, trebuie sa fii iepure!
Iepurele:
- Esti lung, rece, ai limba despicata, n-ai coloana vertebrala si nici c***e, trebuie sa fii UNGUR!!





Doi barbati merg intr-o drumetie ...

Doi barbati merg intr-o drumetie pe un munte, isi instaleaza corturile fac focul si dupa pleaca in cautare de mancare prin padure. La un moment dat unul dintre ei tipa:
-Aaaa....!!!
-Ce ai patit!?
-Ma muscat un sarpe de p***!!!
Celalant suna disperat la 112 si le spune ca prietenul sau a fost muscat de un sarpe. In timp ce echipajul era pe drum celalant barbatul intreaba:
-Mai am vreo sansa?
La care doctorii ii spun barbatului de la telefon:
-Daca sugeti veninul din locul muscaturii va traii!
-Ce-a zis???
-Zice ca o sa MORI!!!


Gheo si Teo ajung prima ...

Gheo si Teo ajung prima data la Bucuresti. Cum se plimbau ei pe strazi, la un moment dat vad scris mare OPERA.
-Ma Teo ma, tu mai fui vreodata la opera?
-Neam de neamul meu n-a fost. Hai sa merem sa vedem cum o fi,
Isi iau ei bilet, intra in sala, dar cum sa inceapa spectacolul, Gheo ii zice prietenului sau:
-Eu ma duc pana la baie, ca tare ma trece.
Vine Gheo inapoi fix cand se termina Actul 1.
-Noh ma Teo, da cum fu?
-Pai o tras astia perdelele alea mari si rosii si o aparut o pajiste verde, un copac si o banca de lemn. Pe banca era o doamna grasa, care o inceput sa strige la noi. Da urla ca din gura de sarpe. Apoi o venit un flacau, frumos, -nalt si mandru. O inceput si asta sa tipe si s-o luat de mana cu doamna si zbierau cat ii tineau gura. Ei o plecat, ai venit tu, te-ai c...t la umbra pomului, s-o tras iar perdelele alea si acum sa vedem ce-o mai fi...


FABULA:Un soricel tragea ...

FABULA:

Un soricel tragea cu ochiul printr-o crapatura a zidului si a vazut taranul si nevasta deschizand un pachet.
- Interesant de vazut ce mancare este in pachet, s-a gandit soricelul in sinea lui si s-a cutremurat vazand perechea scotand o capcana de soareci.
A iesit soricelul in curte si a inceput sa strige:
- Este o capcana de soareci in casa, este o capcana de soareci...! !!!!
Gaina a cotcodacit si-a ridicat capul si i-a zis:
- Stimate soricel, eu stiu ca-i o nenorocire pentru tine, dar pentru mine nu are nici o importanta.
Soricelul s-a indreptat catre purcelul din curte, care i-a aratat simpatie si i-a spus:
- Imi pare asa de rau domnule soricel, dar nu este nimic de facut decat sa ma rog pentru tine.
Soricelul s-a indreptat spre vaca, dar ea l-a privit cu dispret:
- Poti sa crezi ca sunt in pericol, aa...
Trist si speriat s-a intors soricelul acasa sa se descurce singur cu capcana de soareci. Noaptea s-a auzit un clic, ca atunci cand se inchide o capcana de soareci. Nevasta taranului a sarit din pat sa vada ce s-a prins in capcana. In intuneric nu a vazut ca era coada unui sarpe otravitor ce s-a prins in aparat.
Sarpele a muscat-o si ea a fost transportata la spital. A fost tratata si a revenit acasa cu temperatura mare. Toti stim ca cel mai bun tratament in caz de temperatura mare e o supa calda, proaspata, de gaina. A luat taranul gaina si a taiat-o ca sa gateasca supa. Vecini si prieteni au venit sa viziteze bolnava si stateau cu ea cu schimbul. Ca sa-i hraneasca s-a vazut nevoit taranul sa taie porcul. Femeia era pe moarte si nu dupa mult timp a murit. Multi cunoscuti au venit si pentru masa de dupa inmormantare a trebuit taranul sa taie vaca.

Morala: Data viitoare cand veti auzi ca cineva are o problema si vi se va parea ca ea nu va atinge, amintiti-va ca atunci cand cel mai slab e amenintat, toti suntem in pericol!


Gigi Vs Chuck Norris

Gigi Vs Chuck Norris
Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.
Daca tu ai 1 leu si Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani ca tine.
Gigi Becali nu o sa ajunga in Rai pentru ca a fost deja acolo si nu i-a placut.
Daca ai o prietena, inseamna ca Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
Unele persoane poarta pijamale cu SuperMan. SuperMan poarta pijamale cu Gigi Becali.
Gigi Becali nu se spala pe dinti… dinti lui spala periuta de dinti.
Gigi Becali poate sa imparta la 0.
Gigi Becali doneaza mereu sange la Crucea Rosie. Dar nu e niciodata al lui.
Timpul nu asteapta pe nimeni, decat daca e Gigi Becali
Intr-o camera normala sunt aproximativ 1000 de obiecte… Gigi Becali
te-ar putea omora cu oricare dintre ele, inclusiv camera in sine.
Dumnezeu plateste drepturi de autor lui Gigi Becali pentru biblie!
Gigi Becali nu poarta ceas. El decide ce ora sa fie.
Doar punctele de la “i” au voie sa stea deasupra lui Gigi Becali.
Gigi Becali a luat examenele inainte sa se le dea.
Ca euro-parlamentar, GIGI BECALI va anula Legea Gravitatiei.
Gigi Becalii a invins soarele intr-un concurs de stralucire.
Gigi Becali are puterea financiara necesara de al plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma.
Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar a vandut-o lui Einstein.
Gigi Becali unge painea pe unt.
Gigi poate fisiona atomul…cu mainile goale.
Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
Un sarpe l-a muscat pe Gigi Becali. Dupa cateva zile de chinuri groaznice sarpele a murit.
Gigi Becali poate sa deseneze un triunghi cu 4 laturi.
Gigi Becali poate sa alerge 10 km in 15 secunde, ca stie o scurtatura!
Timpul nu trece pe langa Gigi! Gigi alearga pe langa timp!
Gigi Becali poate sa dea foc la un cub de gheata si sa il stinga cu benzina.
De ce in calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face misto de Gigi Becali!
Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
Gigi becali poate sa dea mat dintr-o singura mutare.
Gigi Becalia ajuns la perfectiunea de a construi doua puncte necoliniare.
Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali.
Gigi Becali poate sa amane sfarsitul lumii.
Toate companiile de asigurari se bat sa-i faca o asigurare de viata lui
Gigi Becali… pentru ca el e nemuritor.
Adresa de mail a lui Gigi Becali este Yahoo@GigiBecali.*
Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate celelalte exista MasterCard.
Lumea a fost facuta in urma unui proiect finantat de Gigi Becali.
Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni in acelasi timp. In direct.
Gigi Becali a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.
GiGi Becali a fost de 3 ori pe Luna, odata cu oile la pascut, odata cu Steaua in deplasare, si odata cu Radoi cand era mic.
Gigi Becali a lasat o urma de pantof pe apa!
Initial erau 8 minuni in lume. Dar Gigi Becali declarase ca prefera sa ramana modest.
Diavolul si-a vandut sufletul lui Gigi Becali.
Gigi Becali poate sa tranteasca o usa inchisa.
Un vultur poate citi un ziar de la 1400 metri distanta. Gigi Becali poate sa si intoarca pagina.
La scoala, profesorul trebuia sa ridice mana pentru a vorbi cu Gigi Becali.
Gigi Becali este capabil sa lase un mesaj inainte de bipul sonor.
Elvetienii nu sunt neutri, doar asteapta sa vada de ce parte se va pune Gigi Becali.
Gigi Becali si-a pierdut virginitatea inaintea tatalui sau.
Gigi Becali a cazut de 2 ori in viata lui din avion: la Hiroshima si Nagasaki.
Gigi Becali face ceapa sa planga.
Odata, s-a scris o carte despre Gigi Becali. Se cheama Biblie.
Exista patru stari ale materiei: gazos, lichid, solid si Gigi Becali.
Gigi Becali nu invatza de la viata. Viata invatza de la Gigi Becali.
Gigi Becali sta cu viteza luminii.
Gigi Becali a indeplinit trei dorinte pestisorului de aur.
Gigi Becali poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
Gigi Becali a inecat odata un peste.
Gigi Becali nu are vise noaptea. Dar isi permite sa isi cumpere.
Iisus Hristos s-a nascut in 1958 inainte de G.B.
Doar Gigi Becali stie sa scrie cu pana care se afla inca pe pasare.
Gigi Becali are nevoie doar de doua taste pentru a utiliza un calculator. 0 si 1.
Gigi Becali sufla in supa pentru a o incalzi.
Gigi Becali a castigat deja o partida de sah, cu un careu de asi.
Capacitatea discului de la un calculator se masoara in Gb (GigiBecali).
Gigi Becali are o casa de vacanta pe Soare.
Gigi Becali poate sa se uite la Nikita desbracata fara sa orbeasca.
Gigi Becali nu apara pe hai6 … el are hai6.
Gigi Becali s-a nascut intr-o cabana construita de el.
Gigi Becali nu se uita la televizor ci televizorul la el.
Gigi Becali s-a nascut inainte ca lumea sa existe.
Gigi Becali poate sa fluiere cu gura inchisa.
Gigi Becali aplauda cu o singura mana.


Alte Chuck Norris-me:1. ...

Alte Chuck Norris-me:
1. Ckuck Norris nu doarme, el te asteapta cu ochii inchisi
2. Ckuck Norris poate taia foarfeci cu hartia
3. Ckuck Norrisnu spune " Oh my God", el spune "Oh my ME" !
4. Apa se fierbe cat timp Ckuck Norris se uita la ea
5. Ckuck Norris a batut palma cu un sarpe
6. Cand Alexander Bell a inventat telefonul, a avut 3 apele nepreluate de la Ckuck Norris
7. Ckuck Norris a muscat din logo-ul Apple
8. Eminem l-a intalnit pe Ckuck Norris. Acum nu mai interpreteaza piesa "I'm not afraid" :D



Ionel, cel mai pulos bagabond ...

Ionel, cel mai pulos bagabond si instarit holtei din sat. Maria, cea mai pizdoasa din sat, rivnita de toti masculii, un pic cam bagaboanda si ea de felul ei.
Intr-o seara, la hora, Ion se imbata crunt si se duce la Maria, spunindu-i:
- Auzi fa, te fut si eu,ia zi, acu, in seara asta????
Maria sta un pic pe ginduri si incepe sa se gindeasca cu obida: "Ia te uita, fir-ar dracu' al dracu', cind sa mi-o traga Ion si mie, se nimereste sa fiu pe ciclu!" Sta ea, se uita un pic la Ion si isi spune in gindul ei: "da-l dracu' ca-i beat, nu se prinde el! si daca s-o prinde, plec dimineata pina sa se trezeasca bou'!"
Zis si facut, se duc la Ion acasa, se babardesc toata noapte, dupa care se culca.
Pe la ora 7, Maria se trezeste si fuge spre casa sa n-o dea ma'sa absenta la raportu' de dimineata.
Se trezeste si Ion, pe la 11, mahmur. Se freaca la ochi, etc... cind arunca o privire in juru' lui, vede ca-i patu' plin de singe si incepe sa urle ca din gura de sarpe:
- Mariaaaaaaaa, Mariaaaaaaaaaa... am omorit-o pe Mariaaaaaaaaaaa....
Se da jos din pat si se repede la dulap. Trage un sertar si, de sub o gramada de chiloti si sosete, scoate un pistol. Ii miroase teava si-si zice ca pentru sine, un pic mai linistit:
- Ma, n-am impuscat-o.....
Se repede in bucatarie, impiedicindu-se de o sticla de votca, se redreseaza, ajunge in bucatarie si controleaza infrigurat toate cutitele. Un pic nauc si parca si mai linistit ofteaza:
- Ete ca nici cu cutitu' n-am taiat-o....
Ca traznit, o rupe la fuga, infigindu-se cu mainile tremurinde in aparatele de ras. Din ce in ce mai nedumerit, exclama cuprins parca de furie:
- Nici cu lama nu i-am dat.......
Ridicind usor privirea, slobozeste un urlet animalic in timp ce ochii ii erau atintiti in oglinda de baie, iar cu mainile isi smulgea parul din capul ce capatase o culoare livida:
- SA MOARA MAMA, AM MINCAT-OOOOOOO!!!!!!!



Intr-o zi pescuiam, si ...

Intr-o zi pescuiam, si ramasesem fara momeala. Langa mine, vad un sarpe care se chinuie sa inghita o broasca. Ce sa fac: ii iau broasca din gura, o tai si o folosesc drept momeala. Cand il vad pe saracul sarpe cu gura larg deschisa, ma simt vinovat ca i-am luat mancarea din gura si ii torn un pic de votca pe gat. Dupa vreo 20 de minute, ma inghionteste ceva la picior...

Era sarpele meu, cu doua broaste in gura.


I.Hr. Ia si mananca ...

2000 i.Hr. – Ia si mananca radacina asta.
1000 d.Hr. – Radacina asta e pagana; mai bine spune rugaciunea asta.
1850 d.Hr. – Rugaciunea e superstitie, mai bine bea potiunea asta.
1940 d.Hr. – Potiunea asta e facuta din untura de sarpe; mai bine ia pastila asta.
1985 d.Hr. – Pastila asta nu e eficienta; mai bine ia antibioticul asta.
2000 d.Hr. – Antibioticul e artificial. Ia si mananca radacina asta.


Un iepure pleaca in oras ...

Un iepure pleaca in oras la bordel.,o cheama pe matroana la el si ii spune
-vreau sa dau si eu o m*ie de zile mari,ceva nemaipomenit
-foarte bine domnule,avem de toate,avem veverite,iepuroaice,pisicute,sarpe boa,etc.etc
- vreau un sarpe boa!
Pleca el in camera la sarpe,intra si cand il vede pe iepuras il inghite pe loc. Dupa cateva ore,din cauza parului mare si des il scuipa afara.
Iepurasul plin de saliva se
sterge si spune plin de uimire:
- mama ce m*ie.. !?!


Lui bula era frica sa faca ...

lui bula era frica sa faca baie singur.
prima zi a facu baie cu taicasu
ia zis ca face ba cu el da daca nu scapa sapunul
a scapat sapunul si zice mama ce sarpe
a doua zi face baie cu maicasa
a scapat sapunul mama ce padure
era frica sa doarma singur zice bula :
atentiune atentiune intra sarpelen padure!



Doi soldati ION si VASILE ...

doi soldati ION si VASILE mergeau in misiune prin desert. la un moment dat pe ION il musca un sarpe cu clopotel de p ....a. VASILE da repede prin statie la unitate si vb cu doctoru:
-VASILE:d-le doctor pe camaradul meu l-a muscat un sarpe cu clopotel . ce trebuie sa fac?
-doctoru: tre sa-i sugi veninu
-ION: ce a zis doctoru?
-VASILE: ca ai sa mori


Mama pleaca de acasa si ...

Mama pleaca de acasa si zice copiilor: -Daca tata v-a veni akasa beat sa-l dezbraka-ti,da din chiloti nu, ca acolo traieste un sarpe. A doua zi copiii bucurosi alearga la mama -Mama,mama sa nu-ti mai fie frika, noi am zdrobit sarpele,am strikat ouale si am dat foc la cuib!


Da Leul lege in jungla ca ...

Da Leul lege in jungla ca nici un animal sa nu mai f*** cu prezervativ.
La scurt timp ,cand se plimba Leul prin jungla ,vede in tufis Iepurele cu vulpea facand sex si ii verifica a,cestia trecand testul.
La fel intamplanduse si cu tigrul si cu girafa ,care si ei au trecut testul.
Trecand pe langa vizuina Ursului il vede tragand ceva pe p*** ,imediat lovindul puternic peste cap lasandu-l lat.
Peste cateva ore se trezeste Ursul confuz zicand: Nu mai este voie sa dai m**e la un sarpe linistit ! :)))


Plugusor

Plugusor pentru Mitica Dragomir, Mircea Sandu si Victor Piturca:

"Aho, aho, copii si frati,
Voi suporteri, v-adunati
Langa Bradul de Craciun
Sa avem un an mai bun!
Ca in anul ce-a trecut
Numai rele am avut.
Pentru diavolii cei rai
Ia mai manati, mai, mai, mai

Primul ne-a lovit in mir
Diavolul de Dragomir
Un oltean parat in lume
Care face mereu spume
El e dracul cel spurcat
De cand ma-sa l-a fatat
Un nenorocit el e
Ce s-a dus la LPF
Ca jigodie penala
Sa distruga tot in tara

Asta doar pe rau e pus
Trei echipe a distrus
Una e echipa noastra
Care rasarise-n glastra
Ce scotea in orice zi
Zeci de talentati copii
Din Craiova el i-a luat
Ca sa-i scoata la mezat
Ne-a bagat pe toti in boala
Sa-si mai ia un cazan cu smoala

Si s-a luat apoi la tranta
Cu Timisoara cea sfanta
Pe care a bagat-o-n B
Doar de-al dracu' care e
Buhait, plin de venin
L-au lovit si pe Dobrin.
Trei echipe a terminat
Dracul asta-mpielitat
Si daca la usa sa
DNA-ul va batea
Bulbucatul ar fi vrut
Sa distruga si mai mult
Cu catuse zanganind
Ia sa-i mai uram un pic!

Fratele lui Dragomir
Scaraotchi din clondir
Este unul Sandu Mircea
Care s-a intors aicea
Dintre morti ca sa mai faca
O prostie diavoleasca.
El Craiova a urat
De cand ma-sa l-a facut
Fotbalistul de un ban
Ne-a fost mereu un dusman
Si cand moartea se-aratase
Cu Piturca sase-sase
S-a-naltat pe metereze
Craiova s-o desfiinteze
Cu un pic de citostat
Ia mai puneti de-un urat!

Si la ceas de sarbatoare
Sa le facem si-o urare
Lui Sandu si Dragomir:
Sa manance numai stir
Precum porcii din cotet
Si sa aiba parul cret
Doar pe limba si in nas
Ca atat le-a mai ramas!
Sa le stea sarmaua-n gat
Sa nu mai vorbeasca-atat
Si, daca tot e urare,
Sa le moara la intrare
Sa se chinuiasca frate
Doar tarandu-se pe coate
Ca un sarpe blestemat
Ca ei ne-au desfiintat!


Aho, aho, copii si frati

Aho, aho, copii si frati,
Voi suporteri, v-adunati
Langa Bradul de Craciun
Sa avem un an mai bun!
Ca in anul ce-a trecut
Numai rele am avut.
Pentru diavolii cei rai
Ia mai manati, mai, mai, mai

Primul ne-a lovit in mir
Diavolul de Dragomir
Un oltean parat in lume
Care face mereu spume
El e dracul cel spurcat
De cand ma-sa l-a fatat
Un nenorocit el e
Ce s-a dus la LPF
Ca jigodie penala
Sa distruga tot in tara

Asta doar pe rau e pus
Trei echipe a distrus
Una e echipa noastra
Care rasarise-n glastra
Ce scotea in orice zi
Zeci de talentati copii
Din Craiova el i-a luat
Ca sa-i scoata la mezat
Ne-a bagat pe toti in boala
Sa-si mai ia un cazan cu smoala

Si s-a luat apoi la tranta
Cu Timisoara cea sfanta
Pe care a bagat-o-n B
Doar de-al dracu’ care e
Buhait, plin de venin
L-au lovit si pe Dobrin.
Trei echipe a terminat
Dracul asta-mpielitat
Si daca la usa sa
DNA-ul va batea
Bulbucatul ar fi vrut
Sa distruga si mai mult
Cu catuse zanganind
Ia sa-i mai uram un pic!

Fratele lui Dragomir
Scaraotchi din clondir
Este unul Sandu Mircea
Care s-a intors aicea
Dintre morti ca sa mai faca
O prostie diavoleasca.
El Craiova a urat
De cand ma-sa l-a facut
Fotbalistul de un ban
Ne-a fost mereu un dusman
Si cand moartea se-aratase
Cu Piturca sase-sase
S-a-nastat pe metereze
Craiova s-o desfiinteze
Cu un pic de citostat
Ia mai puneti de-un urat!

Si la ceas de sarbatoare
Sa le facem si-o urare
Lui Sandu si Dragomir:
Sa manance numai stir
Precum porcii din cotet
Si sa aiba parul cret
Doar pe limba si in nas
Ca atat le-a mai ramas!
Sa le stea sarmaua-n gat
Sa nu mai vorbeasca-atat
Si, daca tot e urare,
Sa le moara la intrare
Sa se chinuiasca frate
Doar tarandu-se pe coate
Ca un sarpe blestemat
Ca ei ne-au desfiintat!

Dar acum ca s-a-nserat
Sa mai punem de-un urat
Pentru diavolii astia trei
Ia manati din zurgalai!

Sa auziti cum bat la use
Procurorii cu catuse
Sa va faca la maini bube
Cand urcati cu toti in dube
Sa va duceti la Jilava
Sa va beti incet otrava
Sa va treaca de deochi
Doar cun un sobor de popi
Ca-ati distrus dintr-o prostie
Chiar simbolul din Banie.
Si ne trec acum fiorii
Caci uniti toti tradatorii
Ne-au infipt cutitu-n spate
Intr-o zi si intr-o noapte.
De asta merita acum
Sa le aratam un drum
Drumul catre puscarie
Solomon (n. r. primarul Craiovei) deja il stie
Sa se duca brat la brat
Si in loc de un carnat
Sa manance un pulan
De la domnul gardian
Sa vina la vorbitor
Doar un surd si cu un chior
Si sa primiti la pachet
Doar pantofi fara siret
S-aveti mersul leganat
Ca o dama din palat
Si de Pasti sa va luati mielul
De unde-o vrea domn’ Mititelu.
De urat v-am mai ura
Insa vine DNA
Brat la brat ca sa va ia
Iar acum, chiar fara bani,
Noi va zicem La multi ani!
Si asa, ca o urare,
Sa-i petreceti la racoare =)))


Gigi Becali nu poarta ceas. ...

Gigi Becali nu poarta ceas. El decide ce ora sa fie.

Doar punctele de la “i” au voie sa stea deasupra lui Gigi Becali.

Gigi Becali a luat examenele inainte sa se le dea.

Gigi Becali s-a nascut intr-o casa construita de el insusi.

Ca euro-parlamentar, GIGI BECALI va anula Legea Gravitatiei.

Gigi Becali a invins soarele intr-un concurs de stralucire.

Gigi Becali are puterea financiara necesara de a-l plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma.

Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar i-a vandut-o lui Einstein.

Gigi Becali unge painea pe unt.

Gigi poate fisiona atomul… cu mainile goale.

Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.

Un sarpe l-a muscat pe Gigi Becali. Dupa cateva zile de chinuri groaznice sarpele a murit.

Gigi Becali poate sa deseneze un triunghi cu 4 laturi.

Gigi Becali poate sa alerge 10 km in 15 secunde, ca stie o scurtatura!

Timpul nu trece pe langa Gigi! Gigi alearga pe langa timp!


Bula si cu Strula repara, ...

Bula si cu Strula repara, de zor, stalpi de telegraf in mijlocul desertului. La un moment dat, pe Bula il musca un sarpe de capul sexului. Speriat si disperat, Strula se suie pe stalp si da telefon la cel mai apropiat spital. Raspunde o asistenta, iar Strula ii povesteste repede ce s-a intamplat si o roaga sa-i spuna ce sa faca ca bunul si dragul sau prieten de o viata sa nu moara. Calm si clar asistenta ii spune ca trebuie facuta o despicatura peste locul unde a muscat scorpionul si trebuie supt tot sangele otravit cu venin. Urmeaza un scurt dialog intre Bula si Strula : Bula (panicat): -Ce au spus aia mai ? Strula (privind la el cu mila): -A spus c-ai sa mori, in p***a matii, ai sa mori !


Soferul de taxiUn tip aflat ...

Soferul de taxi
Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul volanului, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit, opreste la cativa centrimetri in fata unei vitrine.
Timp de cateva momente e liniste totala, apoi soferul urla:
- Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!
Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
- N-aveam de unde sa stiu ca va speriati atat de tare dintr-o atingere pe umar!
- E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Timp de 10 de ani am fost sofer pe o masina de pompe funebre.


Intr-o zi, in gradina Eden

Intr-o zi, in gradina Eden, Eva ii spune lui Dumnezeu:
- Doamne, am o problema!
- Care e problema ta, Eva?
- Doamne, stiu ca tu m-ai creat, mi-ai dat aceasta minunata gradina si toate aceste animale fantastice si mi l-ai pus si pe acest sarpe groaznic de hazliu langa mine, dar pur si simplu nu sunt fericita.
- De ce nu esti fericita, Eva? veni intrebarea de sus.
- Doamne, sunt singura, si m-am si saturat sa tot mananc mere.
- Bine, Eva, in acest caz am gasit o solutie la problema ta. Voi crea pentru tine barbatul, si ti-l voi pune alaturi.
- Dar ce este acela, un barbat?
- Acest barbat este o creatura ratata, cu multe greseli si trasaturi urate de caracter. O sa te minta, o sa te insele si o sa fie incredibil de vanitos si increzut. Intr-un cuvant, iti va face viata un calvar. Dar va fi mai
mare, mai puternic si mai rapid, si va avea placerea de a vana si ucide . Va arata comic atunci cand se excita, dar fiindca te-ai plans il voi crea astfel incat sa iti satisfaca nevoile carnale. Va fi lispit de
umor si va iubi mai mult decat orice altceva luptele sau joaca cu mingea. Nu va avea nici prea multa minte, astfel ca va avea nevoie de sfatul tau pentru a putea gandi corect.
- Pai suna fantastic, spuse Eva ridicand din spranceana. Unde-i buba? intreba ea.
- Ei bine, il poti avea cu o singura conditie.
- Si care e aceasta, o Doamne?
- Dupa cum am spus, va fi mandru si arogant si se va admira mai tot timpul pe sine. Va trebui sa il lasi sa creada ca el a fost primul creat. Nu uita, acesta trebuie sa ramana micul nostru secret. Stii tu... ca de la femeie la femeie.



1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6

Intră în comunitatea FunkyDonkey cu contul tău de Facebook

Primul site colectiv de entertainment, la care toţi pricepuţii umorului pot contribui.

Login cu contul tău de Facebook