Login

IQ test: 1. Un om mut ...

IQ test:

1. Un om mut vrea sa cumpere o pasta de dinti. Imitand actiunea de spalat pe dinti, reuseste cu succes sa-l faca pe vanzator sa inteleaga ce vrea sa cumpere.

2. Daca ar fi o persoana oarba care vrea sa cumpere o pereche de ochelari, cum s-ar putea face inteles? Gandeste-te bine inainte de a vedea raspunsul de mai jos.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>

Deschide gura si spune:
"As dori sa cumpar o pereche de ochelari."

Daca nu ai dat raspunsul corect... te rog, sapa o groapa in pamant si ascunde-te! : ))))))))))))



Intr-un cimitir,seara,un ...

Intr-un cimitir,seara,un gropar sapa o groapa.Dupa ceva timp iese din mormant un schelet si incearca sa il sperie pe gropar cu renumitul"Bau";groparul incepe sa rada si se ia cu mortul la glume.Glumesc ei ce glumesc,beau ceva ,iar dupa ce s-a terminat tot mortul incearca sa iasa,iar groparul il prinde de mana si-i zice
-Auzi!rRadem,glumim,dar nu parasim incinta.


Doi olteni Ion si Gheorghe ...

Doi olteni Ion si Gheorghe vroiau sa sape o groapa pt a sadi un pom .Sapa oltenii nostrii ce sapa si la un momentdat Ion il intraba pe Gheorghe :
-Ba Gheorghe dar noi ce facem cu mormanul asta de pamant care s-a strans?
-Ba Ioane nici atat nu te duce capu .Pai sapam o alta groapa pe care o umplem cu pamantul din prima groapa .


Moare tata lui Bula,iar bula ...

Moare tata lui Bula,iar bula neavand bani se face el preot.
Ajung la biserica si bula incepe:
Ce ii omu'?Ii un rahat.
Ieri statea pe prispa casii,azi s-o dus in p***a masii.
Ieri sapa la cucuruz(porumb),astazi sta cu p**a in sus.
Si tu mama indurerata,da-l in p**a mea de tata.


Primavara, furnicutza cu ...

Primavara, furnicutza cu sapa in mana, la prashila ...
Trece greierele in shlapi, cu chitara in mana...
- Ce faci Greiere?
- Ce sa fac Furnico' ... la o bere si la o cantare cu baietii ...
- Greiere, ai grija, nu vii la iarna sa imi ceri de mancare ...
- Nu furnico' don't worry ;)
............................
Vara, august, caldura mare ... furnica transpira si strangea recolta ...
Coboara Greierul dintr-o masina ...
Furnica il vede:
- Ce faci Greiere?
- Sunt grabit, plec in turneu la ... Sibiu, am o cantare acolo!
_ Greiere, sa nu vii la iarna sa imi ceri de mancare ...
- Nu Furnico' don't worry!
.................................
Toamna tarzie, vant, frunze ... furnica pe balcon cu fular si un ceai fierbinte in balansoar ...
Opreste o limuzina mare, neagra ... coboara Greierul!
- Furnico' am turneu, plec la Paris, sa iti aduc ceva la intoarcere?
- Nuuuu, merci Greierashule ... nu am nevoie, dar ... daca il vezi cumva pe La Fontaine ... zi-i de la mine ca imi bag p**a in fabulele lui!!!!!!





Scrisoare de Craciun

Scrisoare de Craciun
Bucuresti
Draga Mos Craciun,

Ignorand nesiguranta mea in privinta existentei tale, voi incepe obligatoria scrisoare catre tine pentru ca…de!cica atat cat esti copil, tre’ sa crezi in povesti si-n Mosi Craciuni. Daca m-as lua dupa vorba aia: “Ce vezi in fata, aia ai”,ar trebui sa bat apropo-uri cum ca tu nu prea ai exista, dar …de dragul amagirii, voi ignora si vorba asta…

Promit ca nu-ti voi mai pune capacane pentru soareci pentru a te gasi a doua zi lesinat langa brad(nu pentru ca n-as vrea sa te vad, ci pentru ca faci tu ce faci, si mereu gasesc cainele in locul tau). Voi renunta si la camera de filmat pentru ca spiridusii umbla si fac trucaje in care te schimba pe tine in parintii mei. Esti tare smecher si nazdravan, Mos Craciune, fapt pentru care o sa trag de sfori si o sa-I spun lui Mos Nicolae sa-ti falimenteze fabrica de jucarii. Ha !ha!Sau…daca preferi asta in locul celeilalte, o sa ma fac, din pacate,ca ploua in schimbul…unei bonus substantial pe care mi-l vei lasa sub brad! Si n-o lua ca pe o mita pentru ca e doar o stimulare a bunei functionari a spiritului Craciunului!

Pentru ca ar fi cazul sa trecem la subiect, dupa o introducere cu rol de a te pune in tema cu mediul in care vei intra de dragul Craciunului, sa trecem la afaceri!Cum anul trecut probabil ca ti-au ramas cadourile in cosul prin care ai incercat sa te strecori si la mine n-a ajuns mare lucru, iti propun crestineste sa te revansezi anul acesta! Poti pasi cu incredere catre brad pentru ca ti-am spus: fara capcane de soareci, fara camere de filmat defecte…Oricum, stii cum e vorba: Cine sapa groapa altuia…nu poate fi acuzat de egoism si sincer, in perioada asta a anului, egoismul e un pacat mai grav decat porunca a8-a. Revenind! Ma gandeam ca daca ai cara lucruri mai substantiale, asta te-ar ajuta sa slabesti…sper doar sa nu faci hernie! Ma gandeam ca ai putea sa-mi aduci o noua camera in apartament, un laptop de ultima ora, caiete care-si fac temele singure, doua imprimante, un scanner si o tona de dulciuri care nu ingrasa! Stiu, stiu…Ma intrebi daca nu cumva vreau si contul tau din banca…Nu e o idee rea!

Cred ca asta ar fi primul plan. Restul dorintelor le las pe anul viitor, nu vreau sa te incarc!Sa fii cuminte pana vine Craciunul si sa nu cauti pretexte sa nu-mi aduci toate cadourile pentru ca te-am descoperit anul trecut cand ai spus ca te-ai blocat in cosul casei vecine cand de fapt ai stat la petrecere cu renii tai!

Cu drag, una din cele mai cuminti locuitoare ale Pamantului

PS: Mi-ai face o favoare daca ai incerca ( subtil, totusi) sa-I dai de inteles tatei ca daca Mos Craciun poate intra prin cosul casei, asta nu inseamna ca oricine poate!Stii, l-am surprins anii trecuti deghizat in costum de Mos, incercand sa intre pe acolo! Doar ...ca n-a reusit! Asta merita…daca a incercat sa se dea drept altcineva! Multumesc inca o data si stiu ca esti la fel de nerabdator ca si mine sa traim magia Craciunului!


Dani Kool:Un englez,un francez ...

Dani Kool:
Un englez,un francez si un tigan au gasit o comoara.In prima noapte sapa englezu'. Deodata simte un fior si o voce care spune:
-A venit moartea...
Englezu' se sperie si fuge.
In a doua noapte la sapat era randul francezului.La fel
pateste si francezul...
Tiganul,in a treia zi
fericit ca a lui va fi comoara sapa de zor.Deodata simte si el un fior si o voce care spune :
-A venit moartea...
-Mamaaaaaa, manca-te-asi, mai speriat, am crezut ca e politia..


O fata de 13 ani se duce ...

O fata de 13 ani se duce la tatal ei si il intreaba:
-Taticule,cum se fac copiii?
Tatal fastacit incearca sa-i raspunda.
-Pai fetita tatii,cum sa-ti explic...Taticul se duce noaptea in gradina si sapa o groapa.Pune in ea o samanta iar dupa noua luni mama vine si culege copilul.
Seara fetita scrie pe blog:''Azi am vorbit cu tata despre sex...E praf!''



La un spital ajunge un tip... ...

La un spital ajunge un tip... facut... varza .. ce mai.. Doctorul intreaba :
- Dom`le cum ai ajuns in halul asta? Te-a lovit trenul?
Pacientul raspunde:
- Nuuu.. dom. doctor... sa vedeti... eu lucram langa un tablou de inalta tensiune... la un moment... o pietricica mi-a intrat in cizma... cu o mana... m-am spijinit de capacul tabloului electric si am inceput sa scutur piciorul... ca pietricica din cizma sa se mute si sa pot calca... Un alt coleg sapa un sant... cand... vazand cum ma scutur... mi-a sters una cu lopata... ca sa ma scoata... de "sub tensiune" .


O fetita de 10 ani se duce ...

O fetita de 10 ani se duce la tatal ei si il intreaba:
-Taticule,cum se fac copiii?
Tatal fastacit incearca sa-i raspunda.
-Pai fetita tatii,cum sa-ti explic...Taticul se duce noaptea in gradina si sapa o groapa.Pune in ea o samanta iar dupa noua luni mama vine si culege copilul.
Seara fetita scrie pe blog:''Azi am vorbit cu tata despre sex...E praf!''


O fetita de 6 ani se duce ...

O fetita de 6 ani se duce la tatal ei si il intreaba:
-Taticule,cum se fac copiii?
Tatal fastacit incearca sa-i raspunda.
-Pai fetita tatii,cum sa-ti explic...Taticul se duce noaptea in gradina si sapa o groapa.Pune in ea o samanta iar dupa noua luni mama vine si culege copilul.
Seara fetita scrie pe blog:''Azi am vorbit cu tata despre sex...E praf!''


O bere e mai bună decât o femeie!

Motive pentru care o bere e mai buna decat o femeie:
* O bere nu va face niciodata accident cu masina!
* O bere nu se va plange niciodata ca o strange centura de siguranta!
* O bere nu ar cumpara niciodata un automobil automatic!
* O bere te asteapta rabdatoare in masina!
* O bere nu isi face griji de felul cum sofezi!
* O bere nu ar umple tancul cu benzina proasta numai pentru a economisi cati-va lei!
* O bere nu fumeaza in masina!
* O bere e tot timpul umeda!
* O bere o poti imparti cu prietenii!
* O bere nu te enerveaza!
* O bere nu are niciodata picioarele sau mainile reci!
* Etichetele de bere nu ies din moda nici macar odata in an!
* O bere nu iti va recomanda niciodata sa nu mananci carne!
* O bere nu are niciodata dureri de cap!
* Poti fi intotdeauna sigur ca esti primul care bea dintr-o bere!
* O bere nu asteapta niciodata sa ii faci complimente!
* Daca schimbi marca de bere nu trebuie sa platesti pensie alimentara!
* Petele de bere se pot spala!
* O bere nu va disparea niciodata cu banii tai!
* O bere nu cere dreptate!
* Daca ai terminat o bere nu trebuie decat sa iei alta!
* O bere o ai tot timpul la indemana!
* O bere nu are nevoie de toata baia pentru ea!
* Daca bei o bere buna ai intotdeauna un sentiment placut!
* De la o bere nu iei niciodata boli ca herpesul!
* O bere nu are ciclu.
* Daca bei o sticla de bere, primesti intotdeauna garantia pe sticla!
* Daca privesti, la inceput, insistent o bere si apoi o bei, ea nu va striga niciodata!
* O bere nu striga niciodata de ce lasi capacul de WC ridicat!
* O bere face spuma, nu plange!
* O bere nu poarta sutien!
* La o petrecere, o bere nu dispare impreuna cu alte beri, la o barfa mica!
* Chiar si o bere rece ca gheata te va lasa sa te aperi!
* O bere nu are avocat!
* O bere e ascultatoare si nu se cearta niciodata!
* O bere nu minte niciodata!
* Pe o bere nu intereseaza niciodata la ce filme te uiti la video!
* O bere nu e niciodata obeza!
* O bere nu va zice niciodata ca esti nedrept cu ea!
* Dupa mai multe beri durerea de cap trece intotdeauna!
* O bere nu se va supara daca in preajma ta sunt si alte beri!
* O bere nu iti va spune niciodata ca esti nemanierat!
* O bere nu spune niciodata nu!
* Pe o bere nu o va deranja niciodata daca intri in camera fara sa bati la usa!
* O bere nu va zice niciodata ca fotbalul e un joc tampit din cine stie ce motive!
* O bere nu te trimite cu gunoiul!
* O bere nu isi schimba niciodata parerea!
* O bere nu consuma toata hartia igienica!
* O bere nu are moral!
* O bere nu barfeste!
* O bere nu are grija tot timpul ce faci!
* O bere arata la fel si dimineata si seara!
* O bere nu se plange daca o iei cu tine undeva!
* O bere sterilizata e o bere buna!
* O bere nu te inseala!
* Berile au un gust bun!
* O bere nu vrea sa fie emancipata!
* In afara de dureri de cap, nu poti lua nimic de la o bere!
* O bere nu are mama!
* O bere nu trebuie spalata pentru a avea un gust bun!
* Pe o bere nu o intereseaza daca ragai!
* O bere nu zice ca reclamele cu bebelusi sunt "dulci"!
* O bere nu iti spune ca ajungi la inchisoare, daca copiezi ilegal software!
* Pe o bere nu o intereseaza cand ajungi acasa!
* O bere nu va costa mai mult de 3 si nici nu te va lasa insetat!
* O bere nu iti va spune : "Mananca e foarte bun si sanatos"!
* O bere nu te trimite la munca sa castigi bani!
* Berea nu isi face griji cand incepe campionatul de fotbal!
* Poti avea mai multe beri pe noapte fara sa ai vreun sentiment de vinovatie!
* O bere nu te trimite la cumparaturi!
* O bere nu antarzie niciodata!
* Daca bei o bere nu te imbolnaveste cu gandul la alta bere!
* O bere nu te pune sa schimbi canalul la televizor!
* O bere nu te pune sa-i cumperi tampoane!
* Te poti pune usor in locul unei beri!
* Etichetele se desprind destul de usor de pe sticlele de bere!
* Pe o bere nu o deranjeaza daca te uiti in Playboy!
* O bere nu te face nesimtit!
* Berile se pot bea in public!
* Etichetele sunt incluse in pret!
* La o bere sti intotdeauna dinainte cat va costa!
* O bere nu e geloasa pe alte beri!
* O bere se pricepe mai bine la un computer decat o femeie!
* O bere se uita cu tine la meci
* O bere nu se machiaza
* O bere se consuma mai bine rece!
* O bere nu iti cere bani pentru cosmetician!
* O bere nu iti cere bani pentru coafor!
* O bere nu are nevoie de rochii de gala!
* O bere nu se intereseaza de moda!
* O bere nu se intereseaza de ce faci in ultimul timp ore suplimentare!
* O bere nu ramane gravida!
* Unei beri nu ii vin niciodata parintii in vizita!
* O bere nu trebuie sa o prezinti parintilor!
* Poti lua acasa mai multe beri deodata!
* O bere nu vorbeste la telefon!
* O bere nu are prietene enervante!
* O bere nu se supara daca iesi cu baietii "la o bere"!
* O bere nu se supara daca te imbeti!
* Berile se pot degusta pe toata perioada lunii!
* O bere expirata mai miroase o vreme inca destul de bine!
* Daca mergi la o petrecere nu trebuie sa astepti ca berea sa fie gata!
* Poti sa bei deodata si o bere blonda si o bere bruna fara ca ele sa fie geloase una pe alta!
* O bere nu se uita dupa urme de ruj sau fire de par de alta culoare!
* O bere nu se va vrea niciodata emancipata!
* O bere nu trebuie sa fie incalzita inainte de servire!
* Unei beri nu trebuie sa ii cumperi flori!
* O bere nu cicaleste!
* Unei beri nu-i pasa deca mergi la bordel!
* O bere nu isi aminteste lucruri demult petrecute si care tu le consideri uitate!
* Pentru a trai cu o bere nu iti trebuie certificat de casatorie!
* O bere nu devine dificila cu trecerea timpului!
* O bere nu iti va spune ca e gravida numai ca sa stai cu ea!
* Singurul lucru care ti-l spune o bere e cand sa te duci la toaleta
* Unei beri nu ii creste par in locuri in care parul nu are ce cauta!
* Unei beri nu ii pasa daca te duci la culcare imediat dupa ce ai consumat-o!
* Daca pui toate berile consumate intr-o camera, nu se vor lua niciodata la bataie!
* O bere nu te duce la sapa de lemn!
* O bere nu te determina sa te apuci de bautura!
* O bere nu poate fi sugrumata!
* O bere e usor de satisfacut!


Intr-o zi un om mergea ...

Intr-o zi un om mergea prin desert,era o zi foarte calda ..soarele batea cu putere...el nu avea apa...si se tara prin desert la un moment dat a dat de o sticla care continea un bilet...deschide repede sticla citeste biletul pe care scria:daca sapi 5 metri o sa gasesti o comoara...sapa repede 5 metri mai gaseste o sticla cu un bilet in ea...deschide sticla si citeste biletul pe care scria:mai sapa ink 5 metri...mai sapa el 5 metri si gaseste o cutie mare...o deschide...si ce sa vada,,,,ink o sticla cu un bilet pe care scria..mno aqma e aqma cum mai iesi afara???? =))=))=))



Bula, Strula si tiganu afla ...

Bula Strula si tiganu afla ca este
o comoara in cimitir si se
gandesc sa se duca pe rand in
cate o noapte.Prima data se
duce Bula.Sapa el ce sapa vine
moartea:
-Eu sunt moartea ! si il omoara
pe Bula.
A doua noapte se duce
Strula.Sapa el ce sapa vine
moartea:
-Eu sunt moartea ! il omoara si
pe el.
A treia noapte se duce
tiganul.Sapa el ce sapa vine
moartea:
-Eu sunt moartea !
-Puu firai al dracului credeam ca
e politia.


Intr-un cimitir.. un gropar ...

Intr-un cimitir.. un gropar blazat sapa o groapa.. noaptea, .. ca ziua era prea alcolizat sa poata munci..
...un schelet iese dintr-un mormant vecin si incearca sa-l sperie.. omu` scarbit.. mai trage doua fumuri din carpati si-si vede de treaba..
.. scheletul insistent.. insista.. il ia prin invaluire.. si iar sare sa-l ingrozeasca..
...groparu` nimic..
.. scheletul .. dezamagit.. se indeparteaza si da sa sara gardul cimitirului..
.. groparul pune mana pe lopata si-i arde una de-l darama de pe gard...
"Radem...Glumim....Da` nu parasim incinta"


Tatal arab scrie fiului lui ...

Tatal arab scrie fiului lui care invata in America la universitate:
-Fiul meu as vrea sa plantez niste cartofi in gradina, dar sunt batran si nu pot si stiu ca daca ai fi fost aici m-ai fi ajutat.
Fiul raspunde la scrisoare:
-Tata sunt aici si nu pot face mare lucru si nu te apuca de sapat ca sa nu dai peste "CHESTIA" aia.
Dupa primirea scrisorii de catre tata apar la usa FBI, CIA, Armata sapa toata gradina dar nimic.
Scrisoare de la fiu:
-Tata, mai mult de atat nu pot sa fac.


Perle ale Profesorilor

Perle ale Profesorilor

1. “lua loc vaca si incepeau sa ii vina inapoi cocoloasele”
2. “dam cu limba acolo si simtim gauroiul”
3. “o deplaseaza si o reorienteaza de la un stimul la altul”
4. “daca n-o folosesti, mitzi…”
5. “totul se petrecea pe o scena ambulanta, pe o scandura oarecare, cu niste actori de-astia… in vazul intregii lumi”
6. “intamplator am si scula la mine!”
7. “tre’ sa vin la voi ca la gaini, cu dopaju’? “
8. “hai sa continuam cu o bucatica de teorie noua”
9. “cine vrea sa vina la tabla sa o facem impreuna?”
10. “s-o facem si cu ea… se poate?”
11. “fiecare pasare pe paralelogramul ei piere”
12. “poftiti s-o puneti dur”
13. “sa ne ramificam… asa… da… daaaa”
14. - “putem s-o punem”
- “pai, nu putem”
- “ba da!”
15. “sa zicem ca am pune-o acolo unde sunt ele”
16. “oricum ai da-o, n-ai cum!”
17. “they had no balls”
18. “they started living in hats”
19. “the boys are very active today… where are the girls?”
20. “si in ce consta asta… jocul de baschet? sa arunci mingea in asa fel incat s-o prinda celalalt, nu?”
21. - “ai fost data trecuta la ora?”
- “nu”
- “se vede… ca esti in continuare bolnav”
22. “o facem pe asta si dupa aceea continuam”
23. “elimina numitoru’!!”
24. “intram in zona in care ati mai facut-o!”
25. “sa rasucim pasarea asta si sa scoatem inca 5″
26. - “si de ce ai facut-o?”
- “toata lumea o face la sport”
27. “dar ceea ce este neplacut e ca nu putem gasi nici macar niste carpe!”
28. - “n-am tabla”
- “nici noi!”
29. “mi se limba plimba-n gura”
30. “numai denaturatele astea din poporul roman isi lasa plozii prin maternitati”
31. “cine vrei s-o bage?”
32. “cunostinte pe care le cunoasteti”
33. “i se permite sa intre in <La Tiganci> dar rateaza si acolo inca o data”
34. “el (Ion) isi da drumul navalnic”
35. “batranii sunt mai in varsta”
36. “dar tu cand i-ai dat-o, ce credeai? ca o sa ti-o ia doar ca model?”
37. “asta e relatia om – pamant; Ion este omul”
38. “dar sa stiti ca daca eu nu o fac acum, voi n-o sa stiti sa imi raspundeti la intrebari…”
39. “o sa aveti niste medii stricate”
40. “la ei este altfel imaginea; ca a crescut ala din pantaloni !”
41. “vad ca ti-a crescut un inel la mana… Scuipa!”
42. “vad ca ti-a crescut un lant”
43. “la ce ne foloseste o strada?”
44. “imbarcat in barca, da?”
45. “nu traieste agatat si spanzurat intr-un copac si da din picioare”
46. “au hodorogit carjele bietului Aron”
47. “i-a dat-o cineva, a cumparat-o si i-o da si-o trage”
48. “a cui e pozitia asta?”
49. “daca nu ati scris, mai scrieti o data”
50. “o-ncadram relatia ca am gasit-o impreuna”
51. “e asa de mare? asa de lunga?”
52. “urla-n tine hormonii! vrei sa ti-o potolesc eu… cu o scula de-aia contondenta? acum iti fac curu’ zebra!”
53. “daca ai niste tzatze gonflabile…”
54. “daca eu v-o dau acuma, ar avea 3 ramificatii si nu puteti…”
55. “a aparut moneda de hartie”
56. “haideti sa scriem, iepurasii mei pletosi”
57. “baga biscuitii in banca! intai scriem si pe urma biscuim!”
58. “atunci o faceti voi”
59. “o fac cu placere”
60. “umblatu’ in gura omului nu este o chestie prea pasionanta”
61. “(barbatii) sunt niste excrescente sociale pe spatele bietei Europe!”
62. “ranjeste la tine cu bucurie si cu pofta”
63. “o fac asa pur si simplu, pt ca nu prea are importanta”
64. “si acum deschidem… o facem in 3!”
65. “hemoglobina trebuie sa ne cupleze cu oxigenul in mod normal dar ei ii place mai mult cu carbonul”
66. “asa ca trebuie s-o mai faci o data… sau sa continui…”
67. “este o clasa de copii gunoiosi”
68. “scoala este ca o casa de odihna pt femeile de serviciu”
69. “Nevasta-sa, cand s-a apucat sa faca copii, nu s-a mai oprit”
70. “daca nu sunteti cuminti, va pun intrebari mai deochiate”
71. “i se rupe molecula”
72. “daca o faceti, ramaneti cu ea toata viata; e ca o mancare: o mananci o data, iti place, o mananci si a doua oara; nu-ti place, n-o mai mananci niciodata!”
73. “acuma nu va-nchipuiti ca papagalul nostru are un dictionar langa el si tine un discurs”
74. “daca vine acum inspectia, o sa se mire pe invers”
75. “nu vreau sa stati aicea ca niste babe inactive”
76. “ai ochii asa de scosi ca zici c-ai venit de la sapa”
77. “Aron?”
- “Absent”
- “Baltoc!”
- “Absent”
- “Va dati seama ca astia doi sunt impreuna, nu?”
78. “M-au starnit elevii de dincolo”
79. “Uitati-va la Patriciu, cum doarme el linistit acolo. Baiatul asta o sa traiasca 100 ani… macar se conserva!”
80. “echilibrat, larg, mare… in fata noastra se deschide plaiul mioritic: extaz !”
81. “in jurul sobei, unde alergau matzele alea nenorocite!”
82. “eu l-am avut pe fratele lui Patriciu”
83. “mergeti si voi pe personalitatile care au facut-o”
84. “Du-te, Popovici, sa-ti mananci marul, para, sa nu te anemiezi!”
85. “Patriciu, tu vei presta cu mine”
86. “cu toti muschii aia insirati si rasfirati…”
87. “o face in mod deliberat”
88. “si cum a facut-o? nu l-a invatat nimeni; a furat! a furat toata viata! (despre Arghezi)”
89. “Ia citeste, Ena! Ca vad ca sunteti in calduri acolo…”
90. “Si acum…, citeste, Mihaita!”
91. “v-am zis eu ca era pervers… avea pofta!”
92. “care-i erau defectele, Cristisor?… Cristinel…”
93. “alimentele sunt degenerate… noi mancam mancare degenerata!”
94. “alea de jos, ambalate in pungulite frumoase… sunt mutanti! noi mancam niste mutanti!”
95. “Bostanica! Doamne, da’ faci clabuci la gura!”
96. “Aglaie e baba absoluta”
97. - “cum o face?”
- “pai… se foloseste de catel, purcel si … altii!”
98. “ori o faci, ori n-o faci! daca vrei s-o faci, poti s-o faci printr-o agentie… e mai ieftin!”
99. “intrebati-va parintii daca pot s-o faca in conditii mai bune!”
100. “Ea (Diana), ingerul sef din toata divizia aia de ingeri cercetasi, vrea sa ne ofere formula ei de succes!”
101. “o data l-au omorat si o data l-au dat afara”
102. “in 5 minute va rezolv”
103. “Daca n-o iau cu masura, o sa ma umple gunoaiele”
104. “Zi, Bogdan! sau, ma rog… Mihai, oricine-ai fi!”
105. “daca aveai un instinct animalic de foloseai de o oaie! in pierderea virginitatii…”
106. “sa-mi spuna cine a facut-o!”
107. “vai, Mariana, ai gura aia asa de spurcata!”
108. “banuiesc ca si eu am mai facut-o pe la anatomie!”
109. “trebuia s-o facem anul trecut; n-am facut-o cu voi, am facut-o cu altii”
110. “aveti vreo sinucidere, ceva, vreo petrecere, programata in curand?”
111. “mi-am programat sinuciderea inainte de sarbatori; pana atunci stau numai beata”
112. “stati cu urechile rasfirate ca sa n-auziti”
113. “ridicati mainile in ordine alfabetica”
114. “cum o face? o face cu propriile lui maini sau angajeaza ajutoare?”
115. “mai, artistul poporului care vrei sa te faci avocat!”
116. “cine a facut-o in intregime?”
117. “Mesteci acolo furios ca te-am trezit din somn!”
118. “Andreea, Andreea, te uiti la mine si dormi!”
119. “Aia se uita la mine ca si cum ar fi la cinema: Stan si Bran, film mut!”
120. “Eu zic sa puneti punct scrisului ca sunteti cam ametiti… si eu sunt ametita”
121. “ia-o! o iei singur? vrei s-o iei separat?”
122. “tu o iei impreuna cu el, deci singur”
123. “Daca o faceti, o faceti din kindness, daca vreti…”
124. - “you had a brother in this school”
- “I did”
- “oooh! that’s why you look like him!”
125. “tu confunzi izmana cu sarmaua”
126. “O ai si asta e… o folosesti!”
127. “daca o pun aicea, se duce peste tot si actioneaza unde ai tu nevoie”
128. “e o chestie care se poate plimba oriunde in plan, ramanand in pozitie bipolanta”
129. “e important sa va starnesc mai mult decat sa va biciui”
130. “nu este de mirare ca ati facut-o”
131. “mai prost este sa iasa cand n-ai nevoie”
132. “sunteti prea inactivi”
133. “si cand vorbesti despre lumea interlopa arati spre mine, mai, baiete!”
134. “cine vorbea? cine n-a facut-o deloc!”
135. “n-au facut-o ei, cine te pune pe tine?”
136. “putem sa-l folosim, dar oral”
137. “nu am facut-o pana acum si n-o s-o facem niciodata”
138. “e o fata foarte activa”
139. “el este convins ca trebuie s-o faca”
140. “(Mesterul Manole) e dispus s-o faca, dar vrea sa stie cui i-o ofera”
141. “tre’ s-o pozitionezi intr-un punct…”
142. “daca chiar ai fi vrut s-o faci, puteai s-o faci cat omu’ era inca in viata, ca sa poata sa se apere!”
143. “da’ de ce a plecat Patriciu asa, fara sa imi spuna? M-a lasat aici sedusa si abandonata!”
144. “tu nu intelegi ca si eu am laturi in cap??”
145. “da’ tu ce crezi, ca eu vreau intelectuali sa imi repare instalatia sanitara??”
146. “feriti-va sa fiti surprinsi in… asupra tratamentului pe care il aplicati bancilor”
147. “diferenta dintre figura aia si… cerc e ca diferenta de la apa chioara la matematica”
148. “una e mintea simpla, comuna, nestiutoare… alta e mintea care stapaneste calcul!”
149. “unii dintre voi sunt bolnavi si altii canta”
150. “Patriciu, wake up! are you dead?”
151. “cea mai fierbinte luna a anului a fost 1914
152. “niciodata sa nu va ganditi ca pe Alecsandri l-a apucat strechea sa scrie”
153. “sa nu va inchipuiti ca-si lua bocceluta si pleca pe carari de munte cu Hogas… N-avea, mai, caruta si martoaga!”
154. “eu nu zic sa cititi poezie, dar nici chiar in halul asta; sa mergeti cu nasu’-n cartea de poezii pe strada si sa dati cu capu-n stalp”
155. “romanii stau calare pe un zacamant de fier, murind de foame”
156. “va rog, liniste! incepem evacuarea salii… nu glumesc: bucata cu bucata, va scot afara!”
157. “aoleu! cad nadragii de pe tine, mijlocul e gol, suncile ies… dezastru total!”
158. “sunteti foarte sensibili pentru ca nu pricepeti ce spun, si atunci traduc”
159. “Ewe este partea feminina a oii”
160. “cu creierul, dom’le, cu creierul scrie acolo!!… organul cu care rationeaza lumea care-l inconjoara”
161. “fish are people! they have books in common, they have soaps in common!”
162. “mai, dar astia au numai preturi cu 69?”
163. “nu sunt spalat pe creier, sa stiti”
164. “n-am deformatie de coloana”
165. “eu sunt mai sportiv de felul meu”
166. “eu nu neg ca omul a evoluat din maimuta… cateodata se si intoarce!”
167. “d-asta ma oftic eu cateodata”
168. “eu, cu biologia, pricep altfel decat ei cu dogmatica”
169. “harul divin se transmite cromozomic”
170. “sunt mai insect asa… imi lumineaza ochii nu numai in fata!”
171. “tot felul de lupi cu piei de oi, tot felul de situatiuni”
172. “nu stiu ce face Patriciu pe sub banca, dar e asa de entuziasmat!!”
173. - “Patriciu, ce e cu fatza asta?”
- “pai m-am trezit dimineata din pat si am venit aici”
- “si noi nu ne-am trezit dimineata din pat?”
- “pai nu stiu!”
174. - “v-am spus ca m-am speriat”
- “sa inteleg ca sunt un monstru?”
- “Da!… Adica… NU…”
175. “El trece de la tarani la personajele urbanistice”
176. “la profesori speranta de viata e mai scazuta”


Bula era in armata si intr-o ...

Bula era in armata si intr-o zi il cheama generalu.
Bula!zi la ion ca io murit masa da asa mai pe ascuns ca nu prea am bani sa ii dau,bula face da da am inteles.
Cand iese din unitate bula striga ioane vezi ca tio murit mata mahhh.
A doua zi iar il cheama generalu si i spune sa ii spuna la vasile ca io murit masa da asa mai ascuns.
Se duce bula la vasile,vasile sapa o groapa la care bula zice sapa sapa vasile ca poate dai de mata.:)


Bula si cu Strula

Bula si cu Strula lucrau afara pentru primarie. Bula cu pofta de munca sapa gropi, Strula din spate, le astupa. Trece un om pe acolo, se uita mirat la ei, si apoi ai intreaba:
-Ma baieti, apreciez devotamentul vostru pentru oras, dar imi spune-ti si mie ce dracu face-ti? Tu faci gropi, si asta din urma ta le astupa. La care Bula:
-Stiu ca vi se pare ciudat dom'le, dar ala cu plantatul pomisorilor, e bolnav azi.





Intr-o zi un om mergea prin ...

Intr-o zi un om mergea prin desert,era o zi foarte calda ..soarele batea cu putere...el nu avea apa...si se tara prin desert la un moment dat a dat de o sticla care continea un bilet...deschide repede sticla citeste biletul pe care scria:daca sapi 5 metri o sa gasesti o comoara...sapa repede 5 metri mai gaseste o sticla cu un bilet in ea...deschide sticla si citeste biletul pe care scria:mai sapa ink 5 metri...mai sapa el 5 metri si gaseste o cutie mare...o deschide...si ce sa vada,,,,ink o sticla cu un bilet pe care scria..mno aqma e aqma cum mai iesi afara???? =))=))=))


Nevasta unui detinut, in ...

Nevasta unui detinut, in audienta la directorul inchisorii :
- Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati sotului meu o munca mai usoara.
- Dar, doamna, barbatul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle…
- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa la un tunel…


1 | 2 | 3 | 4 | 58 | 9 | 10

Intră în comunitatea FunkyDonkey cu contul tău de Facebook

Primul site colectiv de entertainment, la care toți pricepuții umorului pot contribui.

Login cu contul tău de Facebook