Login

Cica pleaca Scufita la bunicuta ...

Cica pleaca Scufita la bunicuta cu mancare. Merge ea ce merge, pana oboseste. La un moment dat, vede o banca si se hotaraste sa se aseze pe ea. Numai ca sub banca statea lupul cu p**a sculata si iesita o parte printre stinghiile bancii.
Se aseaza ea si simte ceva tare. Se ridica apoi si zice:
- Ce-o fi?
Apoi, uitandu-se, exclama:
- Ce-o fi, o fi!(asezandu-se si ridicandu-se intruna de pe banca)


Banc actual

Banc actual

Intr-o dimineata, stapanitorul unei cetati fu trezit de niste strigate care se auzeau din piata:
- Hai la mere! Mere dulci cum n-ati mai gustat !
Ridicandu-se indispus din pat si privind pe fereastra, vazu un targovet ce vindea, intr-adevar, mere, inconjurat de o multime de musterii. „Trebuie sa fie tare bune merele alea”, isi spuse mai-marele cetatii si, facandu-i-se pofta, il chema pe primul sau sfetnic si ii porunci:
- Ia cinci galbeni si mergi in piata sa cumperi mere de la targovetul acela.
Primul sfetnic il chema pe paharnic si ii spuse:
- Uite patru galbeni, du-te si cumpara mere.
Paharnicul se adresa, la randul sau, stolnicului:
- Poftim trei galbeni, de care sa cumperi mere de la targovetul acela.
Stolnicul il chema pe primul strajer ii dadu doi galbeni si il trimise in piata. Acesta dadu un galben unui strajer din subordine, iar acela se duse la targovet si ii lua la rost:
- Hei, ce tot strigi asa ? Ai tulburat somnul mai-marelui cetatii, iar drept pedeapsa mi-a poruncit sa-ti confisc caruta asta cu mere.
Zis si facut. Intors la seful sau, strajerul se lauda:
- Am facut un targ nemaipomenit ! Cu un galben am cumparat o jumatate din caruta cu mere a targovetului !
Primul strajer merse la stolnic:
- M-am targuit si, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reusit sa cumpar un sac cu mere !
Stolnicul - repede la paharnic:
- Cu trei galbeni am luat o tolba intreaga cu mere !
Paharnicul dosi jumatate din cantitate si apoi merse la primul sfetnic:
- Iata, cei patru galbeni mi-au ajuns doar pentru o jumatate de tolba cu mere.
Iar primul sfetnic se infatisa dinaintea stapinitorului cetatii si glasui:
- Maria ta, iata, am indeplinit porunca. Numai ca de acei cinci galbeni n-am reusit sa targuiesc decat cinci mere.
Mai-marele cetatii musca dintr-un mar si cugeta: „Hmmm… Cinci mere pentru cinci galbeni… scump, foarte scump ! Si, cu toate astea, targovetul acela avea o multime de cumparatori. Inseamna ca lumea o duce bine, are bani. Ia sa maresc eu birurile !”


Intr-o sala de dans din Paris, ...

Intr-o sala de dans din Paris, un roman se apropie de o domnisoara.
- Dumneavoastra dansati, domnisoara ? intreaba foarte gentil.
- Sigur! raspunde cu speranta fata, ridicandu-se in picioare.
- Ce bine! spune tanarul asezandu-se pe scaunul lasat liber, eram asa de obosit...


Intrebare de logica profunda

In timpul unei vizite oficiale in Anglia, Basescu e invitat la un ceai de catre Majestatea sa, Regina. Zambitor, Basescu o intreaba:
- Mi-ati putea raspunde la o intrebare?
- Desigur, raspunse Regina .
- Ei bine, cuteaza Basescu, care credeti ca este esenta leadership-ului ? Care este secretul unei bune conduceri?
Cu un zimbet suav, regina raspunse:
- In opinia mea, filosofia minimala a conducerii cere sa fii inconjurat de oameni inteligenti.
- Si cum iti dai seama cine este inteligent si cine nu? - insista Basescu.
- Foarte simplu, spuse regina , ridicandu-se, permiteti-mi sa va arat.
Ii telefona indata lui Tony Blair, puse telefonul pe speaker si spune:
- Domnule prim-ministru, va rog sa aveti amabilitatea de a-mi raspunde la o intrebare: mama dvs. are un copil,tatal dvs. are un copil, iar acest copil nu este nici fratele, nici sora dvs. Cine este el?
Blair raspunse fara ezitare:
- Sunt exact eu, Majestate.
- Corect, spuse regina . Multumesc si la revedere, sir Blair.
Apoi, privindu-l pe Basescu:
- Ati inteles, domnule presedinte?
- Da, majestate! Foarte interesant! Fiti sigura ca o sa folosesc aceasta lectie!
Odata intors la Bucuresti , Basescu se hotaraste sa-l supuna la test pe Emil Boc.
Convocat, Boc vine.
- Draga Emil, ma intreb daca ai fi capabil sa-mi raspunzi la o intrebare.
- Desigur, dle presedinte.
- Ei bine, mama ta are un copil, tatal tau are un copil, copilul asta nu este nici fratele, nici sora ta. Cine este el?
Boc isi roteste cateva clipe ochii intre tavan si podea si, finalmente, isi intreba presedintele daca i-ar putea acorda un ragaz de gandire.
Intors la Guvern , convoaca pe data ministri , alaturi de care zaboveste cateva ore asupra problemei, fara sa ajunga la o solutie.
Prada disperarii, il suna pe Blaga, la Senat:
- Asculta, zi-mi si mie: maica-ta are un copil, taica-tau are un copil, si acest copil nu este nici frate-tau, nici sora-ta. Cine este el?
Blaga raspunse pe data:
-E simplu, sint eu.
Mult mai usurat, Boc fuge glont inapoi la Cotroceni si intra gafaind in biroul lui Basescu- Stiu raspunsul, domnule! Stiu cine este blestematul asta de tip! E Blaga !!!
De peste birou, mangaind usor spatarul fotoliului - gandindu-se, probabil, ce noroc are regina cu asa oameni inteligenti pe langa ea(englezii astia!...) - cu o nedismulata grimasa de dezaprobare, Basescu ii raspunde:
-Gresit, tampitule! E Tony Blair!


Suna cunoscut?

Orice asemanare cu societatea noastra este pur intamplatoare...

Intr-o dimineata, stapanitorul unei cetati fu trezit de niste strigate care se auzeau din piata: „Hai la mere! Mere dulci cum n-ati mai gustat!”. Ridicandu-se indispus din pat si privind pe fereastra, vazu un targovet ce vindea, intr-adevar, mere, inconjurat de o multime de musterii. „Trebuie sa fie tare bune merele alea”, isi spuse mai-marele cetatii si, facandu-i-se pofta, il chema pe primul sau sfetnic si ii porunci: „Ia cinci galbeni si mergi in piata sa cumperi mere de la targovetul acela”. Primul sfetnic il chema pe paharnic si ii spuse: „Uite patru galbeni, du-te si cumpara mere”. Paharnicul se adresa, la randul sau, stolnicului: „Poftim trei galbeni, de care sa cumperi mere de la targovetul acela”. Stolnicul il chema pe primul strajer ii dadu doi galbeni si il trimise in piata. Acesta dadu un galben unui strajer din subordine, iar acela se duse la targovet si ii lua la rost: „Hei, ce tot strigi asa? Ai tulburat somnul mai-marelui cetatii, iar drept pedeapsa mi-a poruncit sa-ti confisc caruta asta cu mere”.
Zis si facut. Intors la seful sau, strajerul se lauda: „Am facut un targ nemaipomenit. Cu un galben am cumparat o jumatate din caruta cu mere a targovetului”. Primul strajer merse la stolnic: „M-am targuit si, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reusit sa cumpar un sac cu mere!”. Stolnicul - repede la paharnic: „Cu trei galbeni am luat o tolba intreaga cu mere”. Paharnicul dosi jumatate din cantitate si apoi merse la primul sfetnic: „Iata, cei patru galbeni mi-au ajuns doar pentru o jumatate de tolba cu mere”. Iar primul sfetnic se infatisa dinaintea stapinitorului cetatii si glasui: „Maria ta, iata, am indeplinit porunca. Numai ca de acei cinci galbeni n-am reusit sa targuiesc decat cinci mere”.
Mai-marele cetatii musca dintr-un mar si cugeta: „Hmmm… Cinci mere pentru cinci galbeni… scump, foarte scump! Si, cu toate astea, targovetul acela avea o multime de cumparatori. Inseamna ca lumea o duce bine, are bani. Ia sa maresc eu birurile!”



In timpul unei vizite oficiale ...

In timpul unei vizite oficiale in Anglia, George W. Bush Jr. a fost invitat la un ceai de catre Majestatea sa, regina .

Zambitor, dar cu o netrucata curiozitate, Bush Jr o intreaba:
- La capatul unei asa frumoase cariere, Majestate, mi-ati putea raspunde la o intrebare?
- Desigur, raspunse regina .
- Ei bine, cuteaza Bush, care credeti ca este esenta leadership-ului? Care este secretul unei bune conduceri?
Cu un zimbet suav, regina raspunse:
- In opinia mea, filosofia minimala a conducerii cere sa fii inconjurat de oameni inteligenti.
- Si cum va dati seama cine este inteligent si cine nu? Insista presedintele american.
- Foarte simplu, spuse regina , ridicandu-se, permiteti-mi sa va arat. Ii telefona indata lui Tony Blair, puse telefonul pe speaker si spune:
- Domnule prim-ministru, va rog sa aveti amabilitatea de a-mi raspunde la o intrebare: mama dvs. are un copil, tatal dvs. are un copil, iar acest copil nu este nici fratele, nici sora dvs. Cine este el?
Blair raspunse fara ezitare:
- Sunt exact eu, Majestate.
- Corect, spuse regina . Multumesc si la revedere, sir Blair.
Apoi, privindu-l pe Bush:
- Ati inteles, domnule presedinte?
- Da, majestate! Foarte interesant! Fiti sigura ca o sa folosesc aceasta lectie!
Odata intors la Washington , Bush Jr. se hotari sa-l supuna la test pe Jesse Helms, presedintele Comitetului pentru Relatii Externe din Senat.
Convocat, senatorul vine.
- Draga Helms, ma intreb daca ai fi capabil sa-mi raspunzi la o intrebare.
- Desigur, dle presedinte.
- Ei bine, incepu Bush, mama ta are un copil, tatal tau are un copil, copilul asta nu este nici fratele, nici sora ta. Cine este el?
Helms roti cateva clipe ochii intre tavan si podea si, finalmente, isi intreba presedintele daca i-ar putea acorda un ragaz de gandire.
Intors la Senat , convoaca pe data niste republicani, alaturi de care zaboveste cateva ore asupra problemei, fara sa ajunga la o solutie.
Prada disperarii, Helms il suna pe Colin Powell, la Departamentul de Stat:
- Asculta, fiule, maica-ta are un copil, taica-tau are un copil, si acest copil nu este nici frate-tau, nici sora-ta. Cine este el?
Powell raspunse pe data:
- E simplu, sant eu.
Mult mai usurat, Helms fuge glont inapoi la Casa Alba , trece in zbor pe langa secretariat si intra gafaind in Biroul Oval.
- Stiu raspunsul, domnule! Stiu cine este blestematul asta de tip! E Colin Powell!
De peste birou, mangaind usor spatarul fotoliului - gandindu-se, probabil, ce noroc are regina cu asa oameni inteligenti pe langa ea (englezii astia!...) - cu o nedisimulata grimasa de dezaprobare, Bush ii raspunde:
- Oh, God! Gresit, tampitule! E Tony Blair!


La ce te gandesti? ...

La ce te gandesti?

super bancuri
Ion si Maria facand amor.
La un moment dat Maria:
- Mai, Ioane, mai, vine ORGASMU'!
- Taci, fa, Marie, ca ma disturbi...
Maria mult mai convinsa:
- Mai, Ioane, mai, vine ORGASMU'!
Ion disperat:
- Taci fai, Marie din gura, ca nu mai am chef dupa aia!
Maria urland:
- Mai, Ioane, mai, vine ORGASMU'!!!
Ion ridicandu-se dupa Maria, nervos:
- Fa, Marie, EU CAND F**, NU VINE NIMENI...!!!


La biserica din sat, vine ...

La biserica din sat, vine Mariuca, o pustioaca de 16 ani, tocmai buna de facut ceva cu ea... Venise fata la spovedanie.. Si popa intreaba:
- Fata mea, spune ce ai facut...
- Parinte, uite Ionut, m-a prins in sura si m-a rusinat...
- Si, ce ti-a facut fata mea? spuse popa luand-o pe dupa gat. Te-a luat asa?
- Da, parinte, insa mai mult decat atat...
- Si ti-a facut asa? spuse parintele sarutand-o cu foc...
- Da parinte, insa si mai rau decat atat...
- Si ti-a facut si asta? spuse popa ridicandu-i fustita si bagandu-i un deget la locul cu pricina...
- Da parinte, insa si mai mult decat atat...
- Si ti-a facut si asta? spuse gafaind popa si varandu-i-o puternic pe la spate...
Termina parintele treaba si o intreaba:
- Mai mult decat atat, ce putea sa-ti faca?
- Cred ca mi-a dat sculament...


Unu mergea pe strada cand ...

unu' mergea pe strada cand aude niste strigate...nu nu....ridicandu-si privirea...observa ca la etajul 6 unul vrea sa-o arunce pe soacra-sa de la balcon...la un moment dat femeia cade...soseste politia si il gaseste pe barbat langa cadavrul femeii...
-ce fc dom'le aici??tu ai omorat-o??
nuuu..eu doar am vazut pe unul care incerca sa o arunce
-Si dc nu ai intervenit????
poi am vazut ca se descurca si singur:))




Intr-o seara, un individ ...

Intr-o seara, un individ se intoarce de la serviciu ostenit.

Plin de oboseala, constata ca nu functiona lumina pe scara blocului in care locuia.
Din intuneric se face auzita o voce feminina:- Fiti amabil, nu aveti cumva un foc?
Tipul evalueaza rapid situatia si, insufletit de o idee, raspunde:- Ba da. Desigur.
Cu o singura conditie insa: facem sex oral. Da? Nu foarte incantata, vocea feminina accepta:
- Mda, dar prima data vreau sa vad focul. Tipul ii da o bricheta cu care respectiva isi aprinde o tigara.
Cei doi incep actiunea planificata. Surpriza insa, lumina pe scara se aprinde pe neasteptate.
Tipa, ridicandu-si privirea, nu-si poate stapani un strigat:
- Ah, tata, tu erai ?
- Amalia! Tu ... fumezi ?!


Intr-o tabara militara ...

Intr-o tabara militara din India soseste un nou
comandant. La o prima inspectie, totul parea in regula, cu exceptia unui
singur lucru. Langa un pom, era legata o camila. Intreband pentru ce e
camila, unul din soldati ii explica ca barbatii se mai simt singuri
uneori si, neavand femei in preajma, folosesc camila. Comandantul lasa
lucrurile asa si, peste cateva saptamini, le ordona sa aduca camila in
cortul lui.

Peste vreo ora, comandamtul apare ridicandu-si pantlonii si spune:

- Deci asa o faceti voi, soldatii!

Unul dintre soldati raspunde:

- Nu, de obicei ne suim pe ea si mergem in sat!


Cica la o iesire la iarba ...

Cica la o iesire la iarba verde, nebunii coboara o panta cu autocaru in viteza si se amuzau copios uitandu-se la un tip care fugea dupa autocar din resputeri. Tipu se impiedica si cade pe burta, nebunii-in extaz. La care, tipu ridicandu-se cu greu :"‘D-mn.ezeii ma.mii voastre, va vad io cum mai radeti cand va dati seama ca eu sunt soferu !"




Calugarita s-a dezbracat ...

Calugarita s-a dezbracat si preotul s-a bucurat , comentand frumusetea lor:
- “Sora, te superi daca-i ating?”
Ea a consimtit si parintele ii pipaie timp de cateva minute.
- “Parinte, pot sa va intreb ceva?”
- “Da, maica!”
- “Nu am mai vazut un penis. Pot sa-l vad pe al tau?”
- “Cred ca ar fi in regula” a raspuns preotul ridicandu-si sutana.
- “Oh, parinte, pot sa-l ating?”
Preotul consimti si dupa cateva minute de giugiuleala se pomeni cu o erectie de toata frumusetea.
- “Sora, stii ca, daca am introduce penisul meu in locul potrivit , el poate da viata.”
- “Este adevarat parinte?”
- “Da , este, draga sora.”
- “Oh , parinte, e minunat! Atunci baga-l in camila si sa plecam odata de aici!”


Ntr-o dimineata, stapanitorul ...

ntr-o dimineata, stapanitorul unei cetati fu trezit de niste strigate care se auzeau din piata: "Hai la mere! Mere dulci cum n-ati mai gustat!".
Ridicandu-se indispus din pat si privind pe fereastra, vazu un targovet ce vindea, intr-adevar, mere, inconjurat de o multime de musterii.
"Trebuie sa fie tare bune merele alea", isi spuse mai-marele cetatii si, facandu-i-se pofta, il chema pe primul sau sfetnic si ii porunci: "Ia cinci galbeni si mergi in piata sa cumperi mere de la targovetul acela".
Primul sfetnic il chema pe paharnic si ii spuse: "Uite patru galbeni, du-te si cumpara mere".


Plin de oboseala, constata ...

Plin de oboseala, constata ca nu functiona lumina pe scara blocului in care locuia.
Din intuneric se face auzita o voce feminina:
- Fiti amabil, nu aveti cumva un foc?
Tipul evalueaza rapid situatia si, insufletit de o idee, raspunde:
- Ba da. Desigur. Cu o singura conditie insa: facem sex oral. Da? Nu foarte incantata, vocea feminina accepta:
− Mda, dar prima data vreau sa vad focul. Tipul ii da o bricheta cu care respectiva isi aprinde o tigara.
Cei doi incep actiunea planificata. Surpriza insa, lumina pe scara se aprinde pe neasteptate.
Tipa, ridicandu-si privirea, nu-si poate stapani un strigat:
− Ah, tata, tu erai ?
− Alina ! Tu … fumezi ?!


Ion si Maria facand amor.La ...

Ion si Maria facand amor.
La un moment dat Maria:
- Mai, Ioane, mai, vine ORGASMU'!
- Taci, fa, Marie, ca ma disturbi...
Maria mult mai convinsa:
- Mai, Ioane, mai, vine ORGASMU'!
Ion disperat:
- Taci fai, Marie din gura, ca nu mai am chef dupa aia!
Maria urland:
- Mai, Ioane, mai, vine ORGASMU'!!!
Ion ridicandu-se dupa Maria, nervos:
- Fa, Marie, EU CAND F**, NU VINE NIMENI...!!!



Ion si Maria facand amor. La ...

Ion si Maria facand amor.
La un moment dat Maria:
- Mai, Ioane, mai, vine ORGASMU'!
- Taci, fa, Marie, ca ma disturbi...
Maria mult mai convinsa:
- Mai, Ioane, mai, vine ORGASMU'!
Ion disperat:
- Taci fai, Marie din gura, ca nu mai am chef dupa aia!
Maria urland:
- Mai, Ioane, mai, vine ORGASMU'!!!
Ion ridicandu-se dupa Maria, nervos:
- Fa, Marie, EU CAND F**, NU VINE NIMENI...!!!


Intr-o dimineata, stapanul ...

Intr-o dimineata, stapanul unei cetati fu trezit de niste strigate care se auzeau din piata:
- Hai la mere! Mere dulci cum n-ati mai gustat!
Ridicandu-se indispus din pat si privind pe fereastra, vazu un targovet ce vindea, intr-adevar, mere, inconjurat de o multime de musterii.
„Trebuie sa fie tare bune merele alea”, isi spuse mai-marele cetatii si, facandu-i-se pofta, il chema pe primul sau sfetnic si ii porunci:
- Ia cinci galbeni si mergi in piata sa cumperi mere de la targovetul acela.
Primul sfetnic il chema pe paharnic si ii spuse:
- Uite patru galbeni, du-te si cumpara mere.
Paharnicul se adresa, la randul sau, stolnicului:
- Poftim trei galbeni, de care sa cumperi mere de la targovetul acela.
Stolnicul il chema pe primul strajer ii dadu doi galbeni si il trimise in piata. Acesta dadu un galben unui strajer din subordine, iar acela se duse la targovet si ii lua la rost:



Doi scheleti, sculati din ...

Doi scheleti, sculati din morti, isi propun sa sperie trecatorii... Trece un tip mort de beat.
Primul schelet zice celui de-al doilea:
- Ba, du-te tu si cere-i o tigara!
Cel de-al doilea schelet merge si-i spune beatului:
- Hei, da-mi si mie o tigara!
Fara sa se mai intoarca spre el, beatul ii intinde o tigara si merge mai departe.
Scheletul al doilea vine cu tigara la primul, i-o intinde si-i spune:
- Acum du-te tu si cere-i un foc!
Cand acesta ii cere foc beatului, acesta aprinde un chibrit si, ridicandu-si privirea, ii spune:
- Ma', tu nu vezi cum ai ajuns, din cauza fumatului?!?...


CUM A APARUT CRIZA ECONOMICA???????Intr-o ...

CUM A APARUT CRIZA ECONOMICA???????
Intr-o dimineata stapanul unei cetati a fost trezit de niste strigate care se auzeau din piata:-Hai la mere!Mere dulci cum n-ati mai gustat!"Ridicandu-se indispus din pat si privind pe fereastra,a vazut un targovet care vindea,intr-adevar mere,inconjurat de o multime de musterii."Trebuie sa fie tare bune merele alea"isi spuse maimarele cetatii si,facandu-i-se pofta,il cheama pe primul sfetnic si ii porunceste :"-IA Cinci galbeni si mergi in piata sa cumperi mere de la targovetul acela";PRIMUL sfetnic il cheama pe paharnic si ii spune"-Uite 4 galbeni,dute si cumpara mere". Paharnicul sa adresa la randul sau stolnicului:"-Uite 3 galbeni ca sa cumperi mere de la targovet".


Intr-oseara, un individ ...

Intr-o
seara, un individ se intoarce de la serviciu ostenit si lipsit de pofta
de viata. Plin de oboseala, constata ca nu functiona nici lumina pe
scara blocului care locuia.
Bezna fiind, omul nostru se straduia sa gaseasca balustrada pe pipaite. Din intuneric se face auzita o voce feminina:
- Fiti amabil, nu aveti cumva un foc?
Tipul evalueaza rapid situatia si, insufletit de o idee, raspunde:
- Ba da. Desigur. Cu o singura conditie, sa facem sex oral.
Nu foarte incantata, vocea feminina accepta:
- Mda, dar prima data vreau sa vad focul.
Tipul ii da o bricheta cu care respectiva isi aprinde o tigara. Tigara
se termina repede, dupa care, potrivit intelegerii prealabile, cei doi
incep actiunea planificata.
Surpriza insa, lumina pe scara se aprinde pe neasteptate. Tipa, ridicandu-si privirea, nu-si poate stapini un strigat:
- A, tata, tu erai?
Taica-su:
- Amalia! Tu fumezi?!


Doi copii la grupa mica la ...

Doi copii la grupa mica la somnul de pranz.
Ea: -Auzi, tu ce esti fetita sau baiat?
El: -Baiat.
Ea: -Da' eu vreau sa vad......
El: -Lasa ca iti arat dupa ce pleaca doamna ingrijitoare.
Ingrijitoarea iese din clasa,
El ridicandu-si patura zice:
-Uite vezi.......am sosetute albastre. :)


Ion:Alo Marie... tu esti?Maria:Da.da ...

Ion:Alo Marie... tu esti?
Maria:Da.da cine-i la aparat?
Ion:Eu... Ion, libelula mea!
Maria:Aaa..Ioane..ce-i ma?zi rapid,ca am treaba.
Ion:Nu vii diseara pe la mine in ograda sa facem niste clatite cu gem?
Maria:Nu stiu...stai sa vad daca ma lasa mamita... daca ma lasa vin eu pe la tine la 8 fix.
Ion:No bine.ma duc sa pregatesc malaiul.
Maria fericita se duce la mamitica ei si o intreaba:Auzi,m-o sunat Ion si m-o intrebat daca ma lasi sa facem niste clatite la el,cand se face 8 fix.
Mamitica:Cu o singura conditie: sa-mi aduci si mie doua-trei.
Maria:Multam,dumneata esti cea mai buna.
Se face ora 8 fix.Entuziasmata ajunge la Ion in ograda.Ion, smecher,o tranteste in pat si se urca pe ea bagandu-i din 5 in 5 minute cate o clatita in gura.
Intr-un sfarsit ajunge Maria acasa foarte obsita...
Mamita:No,mi-ai adus clatite?
Maria:Off,am uitat.
Maria o vede pe mamita suparata si zice ridicandu-si fusta in cap:N-a! linge tigaia!


«
1 | 2

Intră în comunitatea FunkyDonkey cu contul tău de Facebook

Primul site colectiv de entertainment, la care toți pricepuții umorului pot contribui.

Login cu contul tău de Facebook