Login

Un studiu recent, realizat ...

Un studiu recent, realizat de Ministerul Sanatatii impreuna cu Ministerul Transporturilor, arata ca 23% din accidentele de circulatie se datoreaza consumului de alcool.
Rezulta de aici, ca restul de 77% se datoreaza unor indivizi care beau doar cafea, ceaiuri, sucuri si alte porcarii de genul asta.
Asa ca, fiti foarte atenti la aia care nu beau alcool. Ei cauzeaza de trei ori mai multe accidente!











Doua lucruri extrem de dificil de realizat

Doua lucruri extrem de dificil de realizat:
1. Sa pui ideile tale in capul altuia.
2. Sa pui banii altuia in buzunarul tau.
Cel care reuseste primul lucru se numeste PROFESOR!
Cel care reuseste al doilea se numeste BUSINESSMAN!
Cel care le reuseste pe amandoua se numeste SOTIE!
Cel care nu reuseste nici una nici alta se numeste SOT!


Tin sa multumesc tuturor ...

Tin sa multumesc tuturor prietenilor care mi-au trimis e-mailuri inlantuite pana la aceasta data. Deoarece, gratie amabilitatii voastre:

1. Am incetat de a mai bea Cola de cand am descoperit ca dizolva tartrul de pe peretii vasului de WC !
2. Nu ma mai duc la cinema de frica sa nu ma asez pe un ac de seringa infectat cu SIDA !
3. Miros deoarece nu mai folosesc deodorant care poate sa-mi provoace cancer !
4. Nu mai stationez cu masina in parcare deoarece mi-e frica ca cineva imi va inmana un esantion de parfum pentru a ma droga si dupa aceea sa ma jefuiasca !
5. Nu mai raspund la telefon deoarece mi se poate solicita sa formez un numar lung si stupid urmand sa primesc o factura infernala cu apeluri in Uganda , Singapore sau Tokyo !!
6. Cand ies la club nu indraznesc sa ma uit dupa nici o fata, chiar daca este foarte frumoasa, deoarece mi-e frica ca ma atrage intr-un hotel, ma drogheaza si-mi preleveaza rinichii pentru a-i vinde pe piata neagra!
8. Am depus toate economiile in contul lui Amy Bruce, o fetita sarmana care a fost spitalizata cu o maladie ingrozitoare de cel putin 7000 de ori. (Ceea ce este straniu este ca aceasta fetita continua sa aiba 8 ani din 1995...)
9. GSM-ul meu Nokia gratuit n-a sosit niciodata, nici vacantele platite la Dysneyland pe care le-am castigat !
10. Mi-am pus cel putin 50 de dorinte care nu s-au realizat niciodata si am difuzat mesajele < norocoase > la toate cunostintele mele de frica sa nu fiu atins de vreo criza cardiaca daca nu le trimit !


Jurnalul unui barbat

Jurnalul unui barbat

Cand am avut 14 ani am vrut sa am si eu o prietena .
La 16 ani mi-am realizat dorinta. Am avut o prietena insa nu m-am simtit atras fizic de ea. Student fiind, m-am imprietenit cu o femeie foarte senzuala, insa sensibila. La cea mai mica neintelegere izbucnea in plins si ameninta ca se sinucide. Am inteles ca am nevoie de o femeie echilibrata cu un carater stabil. La 25 de ani am cunoscut o astfel de femeie. Din pacate ea era prea previzibila si m-am plictisit repede.
La 28 de ani am cunoscut o femeie foarte temperamentala. Vorbea mult si cu patos, sarea de la un subiect la altul si era cam certareata de felul ei. Nu am reusit sa tin pasul cu ea. Am inteles ca am nevoie de o femeie inteligenta cu caracter puternic, care stie ce vrea si stie cum sa-si realizeze dorintele . Am avut noroc si am gasit-o. Ne-am casatorit. Chestia e ca ea s-a plictisit repede de mine, a cerut divort si a plecat cu tot ce aveam.
Astazi, la 40 de ani, caut femei frumoase cu tite mari.


Un simpozion international ...

Un simpozion international avand ca tema operatii extraordinare. Americanul:
- Am efectuat o operatie unui pacient cu traumatism cranio-cerebral, am reusit sa-i implamtam un cip de la cel mai performant calculator si in prezent pacientul comunica cu civilizatii extraterestre.
Apaluze, felicitari. Rusul:
- Acum trei ani, in urma unui accident casnic, mama mea si-a pierdut un ochi. Dupa indelungate cercetari am realizat un ochi electronic, l-am implantat iar in prezent mama vede perfect, in culori si la distanta de pana la 20 de km. Aplauze, felicitari, conferinte de presa. Romanul:
- Am avut un pacient care a venit cu mana amputata. Neavand nimic disponibil pentru transplant, am luat un uger de vaca, am facut implantul si acum pacientul isi poate folosi perfect mana, lucreaza, apuca ba chiar daca este muls de degete, da lapte. Rusul:
- Cine dracu a mai vazut asa ceva? Romanul:
- Ma-ta cu ochiul ala electronic!


Un tip a cumparat un frigider ...

1. Un tip a cumparat un frigider nou. Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe care scria: "E gratis, daca il vrei, ia-l".
4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el. Tipul a realizat ca oamenii erau neincrezatori, asa ca a decis sa schimbe anuntul... Frigider de vanzare: 100 dolari.

A doua zi cineva l-a furat!

Ei traiesc printre noi!!!!


Femeia trecuta de 30 de ani

Pe masura ce inaintez in varsta, apreciez cel mai mult femeile trecute de 30 de ani. O femeie trecuta de 30 de ani nu te va trezi niciodata la miezul noptii sa te intrebe la ce te gandesti. Ei nu-i pasa la ce te gandesti. Daca o femeie trecuta de 30 nu vrea sa urmareasca un meci, nu sta prin preajma miorlaindu-se. Face ceva ce chiar isi doreste sa faca. Si de obicei e vorba de ceva mult mai interesant.
O femeie trecuta de 30 se cunoaste suficient pe ea insasi ca sa fie sigura de cine este, ce este, ce vrea si de la cine. Sunt putine femei trecute de 30 carora le pasa de ce-ai putea gandi despre ele sau despre ce fac.
Femeile trecute de 30 au o mare demnitate. Rareori se apuca sa tipe la tine la opera sau in mijlocul unui restaurant foarte scump. Desigur, daca o meriti, nu ezita sa traga in tine.
Femeile trecute de 30 de ani sunt generoase cu laudele, deseori nemeritate. Ele stiu cum e sa nu fii apreciat. O femeie peste 30 are incredere sa te prezinte prietenelor ei. Una mai tanara cuplata cu un barbat isi ignora deseori chiar si cele mai bune prietene pentru ca nu are incredere sa le aduca in preajma lui. Celor peste 30 nu le prea pasa daca esti atras de prietenele ei pentru ca stie ca ele nu o vor trada.
Femeile devin medium pe masura ce imbatranesc. Niciodata nu trebuie sa-ti martusisesti pacatele unei femei peste 30. Ele stiu intotdeauna. O femeie trecuta de 30 arata bine purtand un ruj rosu stralucitor. Asta nu e valabila si pentru una mai tanara. O data ce a trecut de un rid sau doua, o femeie peste 30 este de departe mai sexy decat omoloaga sa mai tanara.
Femeile de peste 30 de ani sunt deschise si oneste. Ele iti vor spune imediat daca esti un ticalos sau te porti ca un ticalos. Niciodata nu trebuie sa te intrebi cam pe unde te situezi in relatia cu ele.
Da, pretuim femeile trecute de 30 de ani pentru o multime de motive. Din pacate, nu e reciproc. Pentru fiecare femeie uluitoare, inteligenta si fierbinte, trecuta de 30 de ani, exista o relicva cu chelie si burta in pantaloni galbeni facandu-se de ras alaturi de o chelnerita in varsta de 22 de ani.
Doamnelor, imi cer scuze. Iar pt toti barbatii care au spus “de ce sa cumperi vaca cand poti avea laptele gratis” pt a-si justifica burlacia un update la zi: astazi 80% din femei sunt impotriva casatoriei. De ce? Au realizat ca nu merita sa cumpere tot porcul pt un carnat mic.


Pana de curent care a afectat ...

Pana de curent care a afectat aseara Sectorul 2 i-a oprit si lui Viorel Lis aparatele care il tineau in viata! Simtind ca se sufoca, fostul Primar al Capitalei a iesit disperat din bodega in care juca la pacanele si a realizat cu groaza cat de mult a nins intre timp.


Diferenta intre barbati si femei

Diferenta intre barbati si femei

1. Numele:

Daca Ana, Maria, Cristina si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Cristina si Andreea.

Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afectuos): Grasule, Prostule, Testosule, "Cap" sau Mosule.

2. Achitarea notei de plata:

Cand se primesc nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest

Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta.

3. Banii:

Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii este necesar.

O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere.

4. Baia si lucrurile personale:

Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel.

Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Un barbat nu este capabil sa identifice majoritatea acestora.

5. Argumente si discutii:

Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict.

Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discutii.

6. Pisicile:

Femeile iubesc pisicile.

Barbatii afirma ca iubesc pisicile, insa le alunga imediat ce femeia nu mai este de fata.

7. Viitorul:

O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste.

Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casatoreste.

8. Succesul:

Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa.

O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.

9. Mariajul:

O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va face.

Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face.

10. Vestimentatia ingrijita:

O femeie este ingrijita cand merge la cumparaturi, cand uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc.

Un barbat va fi aranjat cu ocazia unei nunti sau a unei inmormantari.

11. Natural:

Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat.

Femeile, cumva, se deterioreaza in timpul noptii.

12. Familia:

Ah, copiii. . . O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora este programarea la dentist, cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse si sperantele si visele.

Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti foarte mici.

13. Concluzia:

Orice barbat casatorit ar trebui sa isi uite greselile.

Nu ar avea sens ca doi oameni sa isi aminteasca mereu acelasi lucruri


Jurnalul unei neveste de informatician

Anul 2000, August 16:
Azi l-am cunoscut pe Vasile. Are niste ochi verzi... absolut superbi!
Mi-a spus ca e programator. Asta e bine. Eu ador programele. Dintr-un chef in altul! Ce bine ar fi sa ne cuplam!

August 21:
Ne-am cuplat! A fost foarte romantic. .. soare... cascada... un cerb ce-si stingea setea din apa cristalina... si toate astea pe mousepad-ul pe care ne-am culcat.

Octombrie 14:
Azi ne-am casatorit. Au venit toti prietenii lui. Toti programatori. Atatia ochelari n-am mai vazut la un loc! Cand a trebuit sa semnam la Starea Civila, am realizat ca nu stie sa scrie cu mana... Noroc ca in camera alaturata era o tastatura, asa ca a scris rapid: "V". Exact cum isi semneaza si e-mailurile...
Despre noaptea nuntii a declarat ca a fost cea mai fantastica noapte din viata lui. A reusit sa sparga codul si sa intre prin internet intr-unul din fisierele secrete al unei biblioteci din Columbia.

Octombrie 16:
Luna de miere am petrecut-o deasupra Americii. Vasile e foarte dragut. In fiecare zi imi arata in direct imaginea Americii prin satelit, sa vedem cum e vremea. Stiai ca in Wisconsin sunt 13 grade Celsius acum? Ca eu nu stiam...

Noiembrie 4:
Ma plictisesc. Mi-am cumparat un papagal. Acum am cu cine povesti.

Noiembrie 11:
Azi am incercat sa-i atrag atentia asupra mea. Am tras un aer adanc in piept, si imbracata doar cu niste chilotei negrii de dantela, si un bici in mana, m-am pus in fata monitorului. Stiam ca m-a observat, ca a CLIPIT!!!
A zambit, si chiar M-A MANGAIAT! "Ok" a zis el - "iti arat site-ul fetitelor sado-masochiste, daca chiar te-ntereseaza!"

Decembrie 2:
Pe neasteptate, pauza de curent! Uraaaaa!!! Ma mangaia tandru la lumina lumanarilor... m-a muscat usor de ureche, si m-a intrebat..."Pot sa-ti cer ceva neobisnuit?"
Fericita, am zis DA... si in urmatoarele 4 ore jumate am pedalat la generatorul de curent...

Decembrie 13:
Nici sa vorbesc nu mai e nevoie. Papagalul trancane intr-una, iar el ii raspunde din cand in cand... "Da, draga!"

Ianuarie 4:
Incep sa ma satur de el. Fac o ultima incercare. Am cumparat vopsea, si in jumatate de zi am reusit sa pictez o tastatura pe mine... El a zambit. Cu CONTROL ALT DEL a sters programul, si s-a intors la calculatorul lui.
Asta a umplut paharul!

Ianuarie 5:
Prietena mea Gina - sotul ei e tot un obsedat de calculatoare - m-a invatat. Ma pregatesc de o crima oribila. Am pus ceasul sa sune la 3.30, in zori, o sa dau drumul incet la calculator, si o sa scriu cu grija: FORMAT C:
HAHAHAHA! Cu asta, tampita aia de masinarie va uita tot ce stie!

Ianuarie 6:
La 3.30 m-am trezit, dar Vasile era in fata calculatorului. Am pus in pat, in locul meu, papagalul, m-am imbracat si l-am parasit pentru totdeauna!

Anul 2012, August 4:
De 12 ani nu l-am vazut. Acum traiesc cu Stefan. El nu e programator. Asa ca am nevoie de chilotei negrii de dantela si de bici. Le voi aduce de la Vasile. Noroc - n-a schimbat yala. Deja din hol am auzit papagalul trancanind, si vocea lui Vasile: "Da, draga..."


Iubita mea a venit beata ...

Iubita mea a venit beata acasa noaptea trecuta.
"Ai chef de ceva “actiune”, poate jucam un joc rol ceva kinky?" ma intreaba ea, si-mi face cu ochiul.
"Nu chiar", zic eu…
"Oh, haide", a spus ea. "Putem juca orice scena, din orice film vrei tu iubitule"
Atunci m-am dus spre ea zambind pervers .Si-a schimbat brusc expresia fetzei, a realizat ca a gresit, insa era prea tarziu… Daca mai devreme se citea dorinta in ochii ei, acum era doar teroare…
Asa ca am strigat, "THIS ... IS ... SPARTA!" si am impins-o cu piciorul in jos pe scari.


Doi oameni discuta: Primul: ...

Doi oameni discuta:
Primul: -Bah ce citesti acolo????
Al doilea: -Nu-ti zic ma nu stii tu dastea..
-Hai ma zi!!
-Bine ma .... Cartea se cheama "Time Managment"
-Adica????
-Adica te invata cum sa-ti folosesti timpul cu cap...
-Si tu ce ai realizat????
-Pai uite in fiecare dimineata ma cac la ora 8
-Si e bine???
-Nu prea ca eu ma scol la 9..


Ajunge un homo in rai aici ...

ajunge un homo in rai aici dzeu ii zice inainte sal primeasca in rai trebuie sa urmeze un tratament si ii da o sticluta mica de laxativ homosexualu ia sticluta si sta 3 zile pe wc se intoarce si dzeu ii da o sticla mai mare de laxativ homosexualu o ia si sta 7 zile pe wc se intoarce si dzeu ii da o sticla si mai mare homosexualu o ia si sta o luna pe wc dupa care se duce la dzeu sii ii zice ca nu mai vrea laxative cal doare curu nu mai poate la care dzeu ii zice:
-a in sfarsit ai realizat pt ce e curu


Barbati si o femeie erau ...

10 barbati si o femeie erau agatati de coarda unui elelicopter. Pilotul le striga ca nu suporta decat 10 pers. una trebuie sa se scarifice. Atunci femeia le spune, ca se va sacrifica ea, ptr ca D-zeu a creat prima data barbatul, el a realizat totul pe pamant, este cap de familie, etc... toate complimentele posibile. Atunci barbatii au aplaudat-OOOOOOOOO
morala: nu subestimati inteligenta femeilor niciodata!


O blonda povesteste:Am fost ...

O blonda povesteste:
Am fost dupa amiaza la restaurant si dintr-o data am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze. Muzica era foarte tare, asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii.
Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua si am observat ca toata lumea se uita la mine.......
Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la Ipod....


Doamnelor, imi cer scuze. ...

"Doamnelor, imi cer scuze. Iar pentru toti barbatii care au spus “de ce sa cumperi vaca cand poti avea laptele gratis” pentru a-si justifica burlacia un update la zi: astazi 80% din femei sunt impotriva casatoriei. De ce? Au realizat ca nu merita sa cumpere tot porcul pt un carnat mic.,, (auzita pe net)...D


Stateam io asa intrun bar ...

stateam io asa intrun bar band o cafea si imi vine asa un chef sa dau o bashina ce ma macina pe dinauntru.muzica era destul de tare asa ca am decis sa programez sa dau besina afara pe ritmul muzicii sa pot disimula mai usor gestul.asa ca dupa 2 cantece ma simteam usurat de isprava si am continuat sa-mi beau cafeaua.mi-am dat seama ca lume se uita la mine cu stupoare si atunci a fost momentul in care am realizat ca ascultam muzica la ipod.


Pt toti barbatii care au ...

Pt toti barbatii care au spus “de ce sa cumperi vaca cand poti avea laptele gratis” pt a-si justifica burlacia un update la zi: astazi 80% din femei sunt impotriva casatoriei. De ce? Au realizat ca nu merita sa cumpere tot porcul pt un carnat mic.


Glume cu sot si sotie

... pentru doamnele cu simtul umorului ...

…si barbatii ... relaxati !

Asa a inceput cearta.

1. Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?"
M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?
"Nu", mi-a raspuns ea.
"Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"...
...si atunci a inceput cearta!

2. Nevasta-mea s-a dus la supermarket
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema
...si atunci a inceput cearta!

3. Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
"Un cotlet mare de vita in singe pe gratar.
M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?"
"Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"...
...si atunci a inceput cearta!

4. Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zappam canalele.
M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?"
I-am raspuns: "Praf"...
...si atunci a inceput cearta!

5. Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus: "vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde." I-am daruit un cintar ...
...si atunci a inceput cearta!

6. Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie...
...si atunci a inceput cearta!

7. Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta.
Il uitasem acasa.
I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc.
A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa.
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea. Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus: "Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati"...
...si atunci a inceput cearta!

8. Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi.

Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?"
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza."
"Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?"...
...si atunci a inceput cearta!

9. Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor
Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus :
"Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!" I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"...
...si atunci a inceput cearta!

10. Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare. I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri . ...si atunci a inceput cearta!

11. Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele. Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h . Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua. Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor. M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: "E o vreme groaznica afara." Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns: "Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa
o vreme?"...
...si atunci a inceput cearta!

12. Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre. Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.
"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita
Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"...
...si atunci a inceput cearta!


De ce nu avem si noi atentate

1. In primul rand, ca e foarte greu de realizat tehnic un atentat la noi. Nu ca n-ai putea intra lejer cu o bomba sub brat la Aparatorii Patriei – important e doar sa ai cartela, ca altfel te inhata imediat bodyguardul ca ai incercat sa sari peste bare si-ti face o morala de-ti vine sa te lasi de terorism.

2. In al doilea rand, statistic vorbind, e imposibil sa gasesti o garnitura de metrou in care sa nu fie un colonel in rezerva care se intoarce de la piata. El va sti sigur sa preia comanda, sa previna panica si sa organizeze evacuarea metroului. La americani e usor sa organizezi un atentat pentru ca aia n-au avut armate ca lumea, cum am avut noi, popor cu un colonel la suta de locuitori.

3. De asemenea, este absolut imposibil sa prevezi cand vor cere angajatii de la Metrorex o noua marire salariala si vor opri lucrul, asa ca risti ca luni bune de pregatiri meticuloase sa se duca pe apa Sambetei – degeaba ai pus tu bomba intr-un cos de gunoi la Costin Georgian daca bucurestenii sunt toti in intersectie la Razoare, asteptand sa se puna verde.

4. Nu in ultimul rand, nu trebuie neglijat impactul mediatic. Daca organizezi un atentat intr-o tara occidentala, televiziunile si ziarele nu vor vorbi decat despre asta, iar agentiile de presa vor transmite stirea in toate colturile lumii. La noi, daca ai ghinion, fix in aceeasi zi se impaca Tanase cu Bomba sexy si mai prinzi la dracu’ deschidere de ziar.


«
1 | 2 | 3 | 4 | 5

Intră în comunitatea FunkyDonkey cu contul tău de Facebook

Primul site colectiv de entertainment, la care toţi pricepuţii umorului pot contribui.

Login cu contul tău de Facebook