Login

Surprize la .... shopping :)

Într-un magazin o doamnă întreabă vânzătoarea cât costă o poşetă din raft.
Vânzătoarea îi spune: - 1000 euro!
- Cuuuum? Dar de ce costă atât de mult?
- E mai specială, e confecţionată din piele de pe . is, spune vânzătoarea.
- Şi?
- Păi, vedeţi dvs, dacă-i daţi vreo 2 limbi, se face geamantan!



Alinuţa stătea pe canapeaua psihiatrului

Alinuţa stătea pe canapeaua psihiatrului:
- Închide ochii şi relaxează-te, i-a spus acesta, voi încerca un experiment.
Doctorul a scos din buzunar un mic port-chei din piele cu fermoar, l-a deschis şi a zornăit cheile.
- Ce-ti evoca acest sunet? a întrebat-o el.
- O partidă de sex, i-a răspuns Alinuţa zâmbind.
Doctorul şi-a băgat cheile la loc şi a atins-o pe Alinuţa cu port-cheiul din piele. Corpul fetei s-a cutremurat. Doctorul:
- Şi această senzaţie?
- Tot o partidă de sex, i-a răspuns agitată Alinuţa.
- Acum deschide ochii, i-a spus doctorul, explica-mi de ce ţi-au evocat cele două senzaţii o partidă de sex.
Genele fetei au fluturat de câteva ori, ezitând. Văzând port-cheiul din mâinile doctorului, obrajii Alinuţei s-au făcut ca focul.
-Aă…Ei bine… Ca să fiu sinceră, când am auzit primul zornăit, m-am gândit că este fermoarul de la pantalonii tăi…


Cata rabdare!

Un bărbat e adus în fata judecătorului pentru ca a omorât-o pe soția lui.
- Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveți intenția ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viată, trebuie sa ne expuneți motive cât de cât plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
- Domnule judecător, soția mea era asa de proasta încât nu am putut să mă controlez și a trebuit să o arunc de la balcon.
- Declarația dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită și dacă nu doriți ca jurații să vă condamne înainte să continuăm procesul trebuie să aveți argumente cu adevărat plauzibile.
- Păi să vă povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj și la parter locuiește o familie de pitici.
Părintii au 1 metru și copiii, cel de 12 ani 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm .
În ziua respectivă, i-am spus soției:
- E teribil sa fii pitic. Săracii vecini de la parter, toți sunt asa mici!
- Da, răspunde soția sunt o adevărată specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele și de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numește pigment.
- Mă lași ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numește pergament.
- Cum poți, dragă, să fii asa de incult? Pergament e când un scriitor publica o parte din ce a scris.
- Domnule judecător, vă închipuiți ca mi-am înghițit cuvântul "fragment" ca să nu mai continui discuția asta aberanta.
M-am așezat pe fotoliu și am luat un ziar să-l răsfoiesc. Nici nu m-am așezat bine că apare soția mea lângă mine cu o carte în mana și îmi spune:
- Uite, dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor și se numește carte, dacă nu aveai idee ce e aia. Ia și citește Veranda de la Pompadur. Iau carte în mână și îi spun:
- Draga mea, asta e o carte în limba franceză, Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele în română.
- Asta e bună, dragă, îmi dai tu lecții de franceză, mie care am făcut meditații cu un vector de la facultate!
- Ăla nu se numește vector, se numește lector.
- Ești prost, Lector a fost un erou grec din antichitate
- Ala a fost Hector și era troian.
Hector e unitate de măsura a suprafeței, blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Mă uimești cu incultura ta. Hectar e o băutura a zeilor.
- Ala se numește nectar, spun eu, oftând din adâncul sufletului.
- Habar nu ai, eu știu sigur că era și o melodie pe tema asta pe care o cântau doua prietene în duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Mă scoți din sărite, cum dracu de ești asa de încuiat? Duet e când doi bărbați se bat cu săbiile!
- Ala se numește duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecător, aveam tunel pe limba, dar am simțit ca mi se face negru în fata ochilor și nu m-am mai putut stăpâni și am aruncat-o pe geam.
Liniște în sala... Judecătorul ia ciocănelul de pe masa, lovește cu el puternic și spune:
- Ești liber, a fost un caz clar de legitima apărare. Eu o aruncam deja de la Hector...



Istoria Umanitatii. Cauza Evolutiei

1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange.
Atunci, barbatul incepe sa caute o solutie, si descopera pestera.
2. In pestera e frig. Femeia plange.
Barbatul descopera focul.
3. Copiii tipa de foame. Femeia plange.
Barbatul descopera toporul, arcul si bâta si pleaca la vanatoare.
4. De la atata carne, Copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plange.
Barbatul descopera agricultura.
5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange.
Barbatul gaseste solutia si incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina etc.
6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte, mancata de pe o frunza. Si plange.
Barbatul descopera olaritul.
7. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copiii racesc si fac pneumonie. Femeia plange.
Barbatul construieste mai intai un bordei, apoi o casa din lemn si piatra.
8. A venit iarna si e frig. Femeia plange.
Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se poate prelucra, si confectioneaza haine.
9. Hainele din piele precum si alea din blana put. Femeia plange…
Barbatul descopera pe rand hainele din lâna (care sunt aspre si zgârie – Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt – Femeia suspina) si intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare – Femeia zambeste). Mai tarziu, Barbatul, ca s-o multumeasca si mai mult, rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus.
10. Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor de animale si stârpirea potentialilor pradatori tin barbatul departe de casa. Femeia plange.
Barbatul domesticeste cainele si pisica, ca sa-i tina de urât femeii.
11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa planga.
Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile.
12. Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul. Normal, incepe sa planga.
Barbatul inventeaza roata, domesticeste calul si descopera barca, doar-doar sa n-o mai auda iar plangand.
Peste ani…
Femeia se plictiseste, simte nevoia de a “evada” din cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitia pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Si in plus, ca de obicei, Barbatul nu e acasa si oricum, el tot n-ar intelege mai nimic.
Femeia ar avea asa, un fel de chef de a scrie ceva care sa-i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie care sa pastreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub control si… Pentru a nu stiu cata oara in istorie, Femeia incepe sa planga.
Barbatul inventeaza blog-ul.
Morala 1:
Cand femeile plang, omenirea evolueaza.
Morala 2:
Fara femei am fi trait si acum in copac.



Toată lumea e fericită

Bubulina isi face o operatie estetica, ca isi reduca dimensiunile labiilor, care sunt prea mari. Pune insa o conditie, sa fie discretie totala. Dupa operatie, gaseste 3 buchete de flori. Ii spune medicului:

- Parca ne-am inteles ca sa pastram discretia…
- Da, am pastrat-o…
- Dar florile?
- Primul buchet e de la mine, pentru experienta extraordinara…
- Si al doilea?
- E de la asistentul meu, care m-a ajutat la operatie, uimit si el…
- Si al treilea?
- E de la un pacient care a suferit arsuri grave si a avut nevoie de un transplant de piele.
Va multumeste pentru noile lui urechi…


Bine gandit

Intr-o seara Itic il invita pe Strul la el acasa sa vizioneze impreuna un meci de fotbal si sa bea o bere.
Dupa ce se termina meciul, Strul da sa plece acasa, insa afara incepuse sa ploua torential.
- Poti sa ramai aici peste noapte daca vrei, zise Itic. Uite, ma duc sa-ti pregatesc patul dincolo.
Cand se intoarse Itic, il gasi pe Strul ud pana la piele.
- Ce naiba ti s-a intamplat, Strul?! intreba el.
- Am fost pana acasa, sa-mi aduc pijamalele...raspunse Strul.


Mă adresez către fata

Mă adresez către fata care ieri mergea în metrou, în jur de ora 13, între staţia Iancului şi Victoriei, o brunetă simpatică îmbrăcată cu o fustă scurtă, de piele, care era cu o prietenă, cu un Samsung S4,… foarte frumoasă,… doar că m-am ruşinat să mă apropii… Spune-mi te rog! Cum se numea jocul acela care-l jucai?!


Într-o seară

Într-o seară Iţic îl invită pe Ştrul la el acasă să vizioneze împreună un meci de fotbal şi să bea o bere. După ce se termină meciul, Ştrul dă să plece acasă, însă afara începuse să plouă torenţial aşa că Iţic îl opreşte:
- Poţi să ramâi aici peste noapte dacă vrei, zise Iţic. Uite, mă duc să-ţi pregătesc patul dincolo.
Când se întoarse Iţic, îl găsi pe Ştrul ud până la piele:
- Ce naiba ţi s-a întâmplat, Ştrul?! întrebă el.
- Am fost până acasă, să-mi aduc pijamalele – răspunse Strul.


ZIUA INTERNAŢIONALĂ A FEMEII

ZIUA INTERNAŢIONALĂ A FEMEII, celebrată pe 8 martie, a fost un bun prilej pentru jurnaliştii publicaţiei Le Nouvel Observateur să alcătuiască un top 10 al celor mai sexiste aforisme scrise de-a lungul timpului de o serie de autori celebri.

"Sfinx, hidră, leoaică, viperă, ce înseamnă toate astea? Absolut nimic, în faţa rasei execrabile a femeilor" - Anaxilas

"Nimic nu e mai rău pe lume ca o femeie, decât o altă femeie" - Aristofan

"Femeia, spune Biblia, este ultimul lucru pe care Dumnezeu l-a creat. A trebuit să o creeze sâmbătă seară: atunci când te simţi obosit" - Alexandre Dumas fiul

"Femeile nu au nimic de spus, ci totul de povestit" - André Gide

"Femeia reprezintă adeseori punctul slab al soţului" - James Joyce

"Femeile se împart în două categorii: cele urâte şi cele machiate" - Oscar Wilde

"Nu am avut niciodată noroc cu femeile. Norocul a venit întotdeauna atunci când prostia lor a depăşit iubirea ce le-o purtam" - Paul Léautaud

"Femeia reprezintă cea de-a doua greşeală a lui Dumnezeu" - Friedrich Nietzsche

"Ar trebui să spunem că femeia e un animal frumos fără blană, a cărui piele este foarte căutată" - Jules Renard

"Atunci când trupul meu va fi pe jumătate pus în groapă, abia atunci voi spune ce cred despre femei, iar apoi voi trage repede peste mine lespedea mormântului" - Lev Tolstoi


La iesirea dintr-o farmacie

La iesirea dintr-o farmacie, un barbat intervieveaza clientii pentru un sondaj.
- Buna ziua, domnule. Reprezint laboratorul KIGLISS si fac un sondaj asupra multiplelor utilizari ale vaselinei. Puteti sa-mi acordati citeva minute spre a cunoaste cum folositi dv. acest produs?
- De acord. Acasa folosim vaselina pentru piele uscata si de asemenea cind facem dragoste.
- Apropo de ultima intrebuintare de care ati vorbit: puteti sa precizati in ce conditii o folositi?
- Sigur. O pun pe clanta usii spre a-i impiedica pe copii sa intre in camera!


»
1 | 2 | 311 | 12 | 13

Intră în comunitatea FunkyDonkey cu contul tău de Facebook

Primul site colectiv de entertainment, la care toţi pricepuţii umorului pot contribui.

Login cu contul tău de Facebook