Login

Dictionar explicativ de termeni feminini

Acest dictionar va cuprinde "traduceri" ale unor termeni folositi de femei in dialogul cotidian. Poate fi utilizat spre iluminare de orice barbat care are/va avea o prezenta feminina in apropiere.

" 5 minute "– interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda; expresie folosita cu predilectie de ea, cand tu te grabesti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi.

" Rimel "– un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof (anti ud) nici atata bucurie nu ai.

" Oglinda" – dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea ei, si daca nu o reflecta e vai si amar de curu' tau, ca ii scoti par alb in cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat altii-n zece; porcule!

" Lacrima " – unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa si sare prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument in orice discutie contradictorie sau rugaminte.

" Discutie " – bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute, ce intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video, faruri noi la masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste;

" Posetuta " – ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa " tati, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile…"; in respectivul sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare sacul, gloss de buze, agenda goala, zece perechi de chei, inclusiv de la casa buncii care s-a daramat in 79', fiecare cu doua brelocuri, multe pixuri in caz ca odata si odata are chef de scris in agenda goala, portofeluri, telefoane, crema de maini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloti de schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant, servetele umede si uscate, colectia de pispirici primiti de la colegele de servici, o pisica mica si un clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se juca.

" Lenjerie intima " – in cazul cel mai fericit - doi sau trei saci cu ate de diferite marimi, unele prevazute cu volanase, dantelute, floricele, canafi, bumbi, poze cu tweety sau bambi, imprimeuri cu pantera roz, negre, albe, roz, culoarea pielii, zebra, tigru, iguana de apa dulce… una din principalele caracterisitici este compresia si elasticitatea. Compresia pentru ca cei trei saci de cartofi intra in numai patru sertarase ale dulapiorului (adica toate) de unde ies, daca te pune naiba sa-l deschizi mai tare de doua degete, ca scaunele ejectate din avioanele americane, agatandu-se de lustra, de geam, de clanta usii, de nasul tau. Elasticitatea, pentru ca, in acelasi bikini de 2 centimetri care abia ti-l poti imagina pe un top model somalez, incape si o zdrahoanca cat dulapu' cand vrea sa isi impresioneze sotul cum am vazut ea la acasa tv… se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea barbatilor, etc.. - intr-un caz mai putin fericit, 5 saci plin varf cu material rezistent de parasuta comunista, de culoarea alba spre gri in functie de trecera timpului, cu elastic tot de parasutism, bun pentru prastie de tras in ciori deasupra depozitului de borcane al Falticeniului… poarta denumirea de bodigai, barci, tafulci, etc. - in cel mai rau caz si se pare pe cale de disparitie (slava domnului), una bucata metal stralucitor, grea de 5 kile, prevazuta cu lacat in sapte rotite, cu o singura cheie, tinuta in buzunarul de la spate al tatalui… nume de legenda- centura de castitate.

" Epilat " – procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si recoltarea mararului el poate fi efectuat prin metode variate, care se diferentiaza prin randament, luciu si cantitate de durere emanata. Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapa de lichenii nedoriti. Se ia un litru ce ceara, topit in haurile iadului, fierbinte de indoaie aluminiul si se toarna peste biata vegetatie inocenta. Cand urletele inceteaza, inseamna ca ceara s-a intarit, cuprinzand tulpinitele florei in cauza intr-un cleste fara scapare.. Dupa un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele maini si… mi se face rau numai sa povestesc despre asa ceva… si se trage cu putere.. Acutele realizate in acest moment de posesoara reliefului fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot ucide sau mutila grav peckinezii de pe o raza de trei kilometri.

" Machiaj " – proces complex prin care buzele ei devin de un rosu sclipitor si capata gust de copite de capra (a se vedea prima parte a dictionarului), sprancenele sunt pensate pana nu mai ramane nimic din ele si cum trebuie pus ceva in loc se trage o dara cu un creion moale si negru, genele sunt lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie, ochii sunt pusi in evidenta prin zugravirea zonelor limitrofe lor in culori de papagal tropical, iar pielii ii mai creste un strat de 1 pana la 3 centimetri grosime de fond de ten, depinzand de altitudinea celui mai inalt cos de pe barba.

" Coafor " – loc de intalnire si barfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon prevazut cu casti de uscat parul, cu dusuri la scaun, pentru spalare, cu un miros intepator de parfum, si cu minim 2 barbati care vorbesc cu "ce faci, fato" "vai ce bine iti sta azi" "mergem diseara la balet? " si care merg cu pasi mici, mici, mici, si aproape pe varfuri. Acolo isi petrec ele cateva ore in cea mai mare taina, punand urmatoarele modalitati de a-si otravi consortii, la punct, in timp ce barbatii mai sus amintiti le cauta prin cap, dandu-le sugestii de frezura, datatoare de atac de cord, sperietura sora cu moartea sau orbire brusca, barbatilor care le asteapta cuminti acasa..

" Dieta " – motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel de carne, dulciuri, grasime, paine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cat e ziua de lunga frunze de bananier, iarba de canada, urzici de coltul blocului, soia, si alte alimente specifice vacilor – stare de nervozitate manifestata printr-o privire flamanda si prin clantanitul necontrolat al dintilor, care dispare doar sub privirea invidioasa a prietenelor cand le anunta triumfatoare "sunt la dieta". Noroc ca nu tine prea mult…

" Toc " – cui care pleaca din calcai si se infinge in sol, incercand sa eleveze femeia cu cel putin jumatate de cap pentru a vedea mai bine pe unde merge. Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de barbati, asa numitii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, carora le face mai mult spatiu, acolo unde stau ei, sub papuc.

" Unghii " – suport pentru niste chimicale colorate si urat mirositoare care iti lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data cand ea sta cu degetele de la maini si picioare raschirate in toate partile si iti cere sa o scarpini dupa ureche ( nu ma pot misca tati ca mi se strica unghiile).

" Gheare " – varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos ochii in situatii variate cum ar fi lupta pentru unica poseta ramasa la reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu fundita de pe stoc.

" Permis de conducere " – bucatica de plastic trasa in tipla care atesta urmatoarele capacitati feminine: * de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers; * de a apasa pe frana si ambreiaj la pornire ( naiba sa o ia de masina, ce are de nu porneste ? ); * de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua masini cu 10 metri intre ele * de a deschide portiera in botul unei masini conduse de un barbat (ati vazut cum era sa ma omoare cremenalu?) Si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent prin care politia romana elibereaza permise de conducere.

" Mecanica " – stiinta femeii de a strange in jurul masinii stricate (pentru ca nu a schimbat uleiul, nu a pus benzina, a incercat sa porneasca cu frana de mana trasa pana au sarit bujiile, a lasat farurile aprinse (auzi de ce tipa masina de fiecare data cand ies din ea? cand ai plecat tu nu facea asa…), sau din varii alte cauze naturale ) vreo duzina de mesteri mecanici si ingineri nucleari care mai de care mai experimentat in suptul furtunului de alimentare.

" Curatenie " – una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repercusiuni grave asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale tocatoare de creieri despre cum iti arunci sosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum nu strangi niciodata dupa tine si alte nimicuri de astea, vine consecinta cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai cat de cat nevoie sa iti fie la indemana dispare cu desavarsire si trebuie sa aduci cainele de vanatoare al vecinului pentru a-l gasi, evident ea nestiind unde l-a pus cand a facut ordine.


Gigi Becali...

Gigi Becali :
"Da cine e dom'ne Nichita Stanescu asta? A adus mai multi bani decat mine in Romania?"
"Dumnezeu e cel mai tare serviciu de informatii din lume - stie tot, chiarsi-un fir de par"
"Becali e un brand. Eu la Avicola Iasi pot sa fac pui Gigi Becali, daca vreau"
"Becalizarea Romaniei inseamna ca Romania este intr-un cancer moral si spiritual din care se va salva prin becalizare"
"Eu in tinerete eram amfitrion pe oriunde ma duceam"
"Sunt in silenzio stampa. Dar doar pentru ziaristi. Vorbesc numai cu televiziunile"
“Daca marcam un gol la inceput, pe urma putem sa jucam si la 0-0”.
“Am vorbit chiar zilele trecute cu mai multi parteneri de afaceri. Oameni seriosi, din lumea interlopa.”
“Eu am inteles ca vorbim despre afaceristii adevarati. Acest Cocos este un papagal.”


Baba si papagalul

Avea o baba un papagal care imita orice auzea. Intr-o zi baba primeste musafiri. Acestia intra si baba le spune:
- Intrati!intrati!
Apoi le serveste prajituri:
- Luati!luati!
La plecare baba ii sfatuieste:
- Sa mai veniti pe la noi!

Papagalul memorase totul. Seara, in casa babei intrasera hotii. Cand acestia deschid fereastra papagalul le spune:
- Intrati!intrati!
Hotii isi incep treaba, la care papagalul:
- Luati!luati!
La plecarea hotilor, papagalul le ureaza:
- Sa mai veniti pe la noi!


Ion cu Vasile stau de vorba:

Ion cu Vasile stau de vorba:
-Ba Ioane, tu stii ma ca ma duc sa lucrez pe vapor?
-Hai ma, tu vorbesti serios?
-Da ma, ma duc sa vizitez lumea ma.
-Ba Vasile, daca iti dau bani, imi cumperi ma si mie un papagal?
-Da Ioane cum sa nu.
Pleaca asta pe vapor, cheltuieste toti banii lui Ion.Si cand se intoarce isi aduce aminte ca trebuia sa-i aduca astuia un papagal.Se gandeste el bine, se duce si cumpara o bufnita.Apoi i-o duce lui Ion:
-Ba Vasile, asta nu prea pare a papagal ma.
-Taci ma Ioane, asta e de ala Imperial nu stii tu...
Se intalnesc astia doi dupa 1 luna, la care Vasile:
-Ba Ioane, ia zi ma a inceput sa vorbeasca papagalul tau?
-Ba, de vorbit nu vorbeste, da' sa vezi al dracu cum se uita la mine!


Iisus te priveste

Un hot intra intr-o casa,ajunge in living si incepe sa scotoceasca prin sertare.La un moment dat aude o voce:
- Iisus te priveste!
Hotul se opreste din scotocit ,se uita in jur,nu vede nimic si isi zice in sinea lui:"mi s-a parut din cauza emotiei"...si continua scotocitul.Din nou:
- Iisus te priveste!
De data asta se uita mai atent in jur si vede intr-un colt o colivie in care era un papagal.Rasufla usurat si zice:
- Aaaa!Tu erai Iisus?!
- Nu,eu sunt Moise.Iisus e pitbullul din pragul usii...


Un hot intra intr-o casa, ...

Un hot intra intr-o casa, ajunge in living si incepe sa scotoceasca prin sertare.La un moment dat aude o voce:
- Isus te priveste!
Hotul se opreste din scotocit, se uita in jur, nu vede nimic si isi zice in sinea lui: “mi s-a parut din cauza emotiei” si continua scotocitul. Dupa un timp se aude din nou:
- Isus te priveste!
De data asta se uita mai atent in jur si vede intr-un colt o colivie in care era un papagal. Rasufla usurat si zice:
- Aaa! Tu erai Iisus?!
- Nu, eu sunt Moise. Isus e pitbullul din pragul usii.



Un tip cumpara o cutie d ...

Un tip cumpara o cutie d viagra si neavand unde sa le ascunda sa nu le gaseasca sotia le baga in colivia la papagal,acesta le inghite una cate una intra in calduri si incepe sa tipe tot felul d prostii.tipul il ia pe papagal si il introduce in congelator sa il racoreasca un pik.a plecat tipul la servici si dupa 3 ore isi aminteste k papagalul a ramas in congelator.vine d urgenta acasa deschide congelatorul si vede p papagal transpirat tot: -Ce ai facut ma nenorocitule d ejti asa transpirat???
-Hei sefule ,dak ai sti tu ce greu este sa cracesti puii astia congelati!!!=)))


BMW-ul si papagalul

Un tip se duce sa isi ia un BMW decapotabil de la un dealer de masini si apoi vrea sa mearga cu masina pe autostrada soarelui pana la Constanta, dupa ce ii da la masina 100km/h exclama " mama ce masina mi-am luat, apoi cand ajunge la 200km/h exclama iar " mama ce masina am o sa ii fac praf pe toti cu masinuta asta, apoi cand ajunge la 300km/h exclama foarte fericit" aoleu ce o sa le fac la Constanta", apoi scoate capul pe fereastra sa simta vantul in par cand deodata se aude ceva lovindu-se de parbrizul masinii, opreste repede masina si vede un papagal pe parbriz si spune " aoleu sa moara mama, am omorat papagalul" apoi ia papagalul de pe parbriz si pune urechea la inima papagalului sa vada daca chiar a murit, constatand ca papagalul e inca in viata il ia si il duce la un veterinar in Constanta lasandu-l acolo. Dupa o saptamana se trezeste si papagalul si vazandu-se in colivie exclama " Sa moara mama l-am omorat pe ala cu BMW-ul"


Papagalul prea vorbitor

Un om avea un papagal care injura ingrozitor. Intr-o zi exasperat, il inchide in camera. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace. Deodata deschide omul usa congelatorului, iar papagalul incepe “Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta!”. Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada.
Cu un aer sfios papagalul adauga: “Apropo, doar asa, de curiozitate,gaina cu ce a gresit?”


Papagalul de la bordel

O femeie vrea să cumpere un papagal şi se duce la un Pets Store. Vanzătorul o avertizează că papagalul pe care l-a ales să-l cumpere e ieftin pentru că vorbeşte vulgar fiind adus de la un bordel. Când femeia ajunge acasă papagalul începe să ciripească:
- Bordel nou, matroană nouă!
Când intră fetele femeii, papagalul zice:
- Bordel nou,curve noi!
Apoi intră şi soţul femeii iar papagalul comentează:
- Bună Dănuţ!


Papagalul super inteligent

Merge un om la magazinul de animale ,vede un papagal :
Omul-Cat costa papagalul asta?
Vanzatorul -50 de euro!
omul- Dar de ce costa atat?
Vanzatorul-pentru ca daca il tragi de piciorul drept vorbeste engleza
Merge mai departe................
Omul-Dar asta cat costa?
Vanzatoarul -100 de euro
Omul-De ce costa atat?
Vamzatorul-pentru ca daca il tragi de piciorul stang vorbeste franceza!
Merge mai departe..........................
Omul -Dar asta cat costa?
Vanzatorul:1000 de euro
Omul -Dar asta chear de ce costa atat?
Vanzatorul-Pentru ca daca il tragi de piciorul drept vorbeste engleza si daca il tragi de piciorul stang vorbeste franceza
Omul-Dar daca il tragi de ambele picioare?
Papagalul-Cad ma prostule !


Ion, Gheo si papagalu

Ion pleacă în concediu, în străinătate, iar la plecare Gheorghe îl roagă să-i aducă şi lui un papagal. La întoarcere, Ion, care a uitat să-i cumpere un papagal, îi ia o bufniţă şi-i spune lui Gheorghe că e papagal regal…
O săptămână mai târziu, se întâlnesc la o bere, iar Ion îl întreabă pe Gheorghe dacă papagalul a început să vorbească.
Gheorghe răspunde:
- Băi, încă nu vorbeşte, dar ştii ce atent se uită?


Cadouri pentru mama

Trei fii au plecat de acasă şi au ajuns fiecare oameni mari. Reîntâlnindu-se după o vreme, au început să laude cadourile pe care le-au făcut fiecare mamei.
- Eu i-am făcut mamei o casă imensă!
- Iar eu i-am trimis un Mercedes ultimul tip, cu şofer cu tot!
- Eu cred că v-am întrecut pe amândoi! Voi ştiţi cât de mult îi place mamei să citească Biblia şi că nu mai vede să citească. Eu i-am trimis un papagal mare care ştie să recite toată Biblia pe de rost. 12 calugări franciscani au lucrat cu el 20 de ani. Am cotizat un milionde euro anual, dar a meritat efortul. Mama trebuie să zică numai ce capitol vrea să audă şi papagalul îl recită!
După ceva timp, mama scrie fiecăruia câte o scrisoare. Primului îi scrie:
- “Casa pe care mi-ai făcut-o este prea mare. Stau doar într-o cameră dar trebuie să fac curăţenie în toată casa.”
Celui de al doilea:
- “Sunt prea bătrână ca să mă mai plimb. Stau toată ziua acasă aşa că nu folosesc niciodată Mercedesul.”
Iar ultimului îi scrie:
- “Iubitul meu fiu, tu ai fost singurul care ştii ce-i place mamei tale… Puiul a fost delicios!”


Papagalul istet:

Un papagal intra intr-un bar :
- Aveti paine?
- Nu, raspunde barmanul.
- Aveti paine?
- Nu!
- Aveti paine?
- Nu, nu si iar nu!
- Aveti paine?… Barmanul, infuriat la culme :
- Daca ma mai intrebi o data daca avem paine, te iau de cioc si ti-l bat in cuie pe bar! Sa vedem atunci!...
- Aveti cuie?
- Nu.
- Aveti paine?


Femeia merge în piaţa de animale

Femeia merge în piaţa de animale. Vrea să facă o suprinză soţului.
- Bună ziua, doamnă!
- Bună ziua, aş dori un papagal.
- Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că pînă acum a trăit la un bordel, dar este foarte drăguţ.
Femeia îl cumpără. Acasă îl acoperă şi îşi aşteaptă soţul iubit. Soţul ajunge acasă, intră în cameră, soţia ia bucata de cîrpă de pe colivie. Papagalul se uită jur împrejur şi spune:
- Hm... cameră nouă, hm... pat nou, hm... curvă nouă. Salut, Gheorghe!


Ion pleaca in concediu

Ion pleaca in concediu, in strainatate, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. La intoarcere, Ion, care a uitat sa-i cumpere un papagal, ii ia o bufnita si-i spune lui Gheorghe ca e papagal regal...
O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde:
- Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita?


Singuratatea

Unui tip de vreo 50 de ani,ii mor toti membrii familiei intr-un accident rutier.Dupa ani de singuratate si consilieri psihologice este sfatuit ca singurul remediu este sa-si cumpere un papagal!Merge omul la targ sa-si caute pasarea.La prima taraba un papagal mare,frumos...


Papagalul

Unui tip de vreo 50 de ani,ii mor toti membrii familiei intr-un accident rutier.Dupa ani de singuratate si consilieri psihologice este sfatuit ca singurul remediu este sa-si cumpere un papagal!Merge omul la targ sa-si caute pasarea.La prima taraba un papagal mare,frumos...
-cat costa? intreaba omul
-1500 de euro!
-de ce asa mult domn'le?vorbeste face ceva?
-nu domn'le dar uite ce penaj colorat are...
Dezamagit omul isi continua cautarile dar da numai peste scoruri mari.Cand se hotareste sa plece acasa vede intr-un colt de targ un papagal mai mult chel,mort de beat,cu tigara in mana,sprijinit de gratia coliviei!
-cat e nene papagalul asta rebel?
-10 lei...
-pai cam ieftin...dar vorbeste?
-VORBESTEEEE....CE VREI SI CE NU VREI...
-gata nene il iau!
Plateste omul papagalul si da se plece,dupa cativa pasi este strigat de vanzator:
-domle daca tot l-ati luat asa fara sa ezitati,sa va zic un secret:papagalul asta e cu minuni.Are 2 funiute la picioare,una rosie si una galbena.Daca tragi de cea rosie vorbeste frumos,daca tragi de cea galbena injura,scuipa tot ce vrei...
Nelamurit...omul intreaba:
-dar daca trag de amandoua?
La care papagalul din colivie:
-DA CE MORTII MATII VREI SA CAD IN CUR????


Intr-un pet-shop

Intr-un pet-shop, o domnisoara interesata de papagali:
- Cat costa acesta?
- 500 euro!
- Dar acesta?
- 300 euro!
Neputandu-si permite asemenea preturi, il intreaba pe vanzator daca nu are ceva mai ieftin?
- Ba da, la 1 euro, dar e vai mama lui si injura...
- Ok, il iau pe acela, spuse domnisoara, fericita ca poate sa-l cumpere.
Ajunge acasa si da la o parte panza de pe colivie, moment in care papagalul incepe sa o injure in toate felurile si sa ii spuna ce casa de cacat are si ce mizerie e...
Fata, revoltata, pune panza la loc si uita de papagal vreo cateva zile. Aducandu-si aminte de el si gandindu-se ca nu cumva biata pasare sa fi murit, ridica usor-usor panza, la care papagalul se uita la ea chiorâs si zice:
- Te mananca in c*r, vad!!!


Reintalnirea celor trei fii

Trei fii au plecat de acasă şi au ajuns fiecare oameni mari. Reîntâlnindu-se după o vreme, au început să laude cadourile pe care le-au făcut fiecare mamei.
– Eu i-am făcut mamei o casă imensă!
– Iar eu i-am trimis un Mercedes ultimul tip, cu şofer cu tot!
– Eu cred că v-am întrecut pe amândoi! Voi ştiţi cât de mult îi
place mamei să citească Biblia şi că nu mai vede să citească. Eu i-am trimis un papagal mare care ştie să recite toată Biblia pe de rost. 12 calugări franciscani au lucrat cu el 20 de ani. Am cotizat un milionde euro anual, dar a meritat efortul. Mama trebuie să zică numai ce capitol vrea să audă şi papagalul îl recită!
După ceva timp, mama scrie fiecăruia câte o scrisoare. Primului îi scrie:
– “Casa pe care mi-ai făcut-o este prea mare. Stau doar într-o cameră dar trebuie să fac curăţenie în toată casa.”
Celui de al doilea:
– “Sunt prea bătrână ca să mă mai plimb. Stau toată ziua acasă aşa că nu folosesc niciodată Mercedesul.”
Iar ultimului îi scrie:
– “Iubitul meu fiu, tu ai fost singurul care ştii ce-i place mamei tale… Puiul a fost delicios!”


Animalul inlocuieste barbatul

Animalul inlocuieste barbatul. Într-un apartament al unui bloc select de locuinte locuieste o fata batrîna. O vecina o întreaba mereu de ce nu se casatoreste, de ce nu-si gaseste si ea un barbat cumsecade.
- De ce? raspunde batrîna domnisoara. Doar am un cîine, un papagal si o pisica. Astea-mi sînt destule pîna peste cap.
- Dar, totusi, aceste animale nu pot tine loc de sot.
- Cum sa nu? Cîinele mîrîie mereu, papagalul injura toata ziua, iar pisica-i plecata toata noaptea.


Jurnalul unei sotii de programator

Jurnalul unei soții de programator:

August 16
Azi l-am cunoscut pe Vasile. Are niste ochi verzi... absolut superbi ! Mi-a spus ca e programator. Asta e bine. Eu ador programele... Ce bine ar fi sa ne cuplam !

August 21
Ne-am cuplat! A fost foarte romantic... soare... cascada... un cerb ce-si stingea setea din apa cristalina... si toate astea pe mousepad-ul pe care ne-am culcat. Un pic ma apasa monitorul pe spate, dar cand mi-a spus ca are 14 toli, m-am gandit sa astept pana la capat.
Saracutul meu Vasile, e un pic neindemanatic. Cand l-am intrebat ce cauta de atata timp, mi-a raspuns ca nu gaseste input-ul... Cand a reusit, ca sa mearga mai usor data urmatoare, a luat un marker si a scris pe burta mea: CLICK HERE !!! Sper ca nu inseamna vreo porcarie !

Septembrie 2
Il ador pe Vasile, mai ales imi place ca e in stare sa se uite la stirile de seara fara sa clipeasca o singura data !
Mi-a spus ca daca-l iubesc cu adevarat, sa-mi tai parul. L-am taiat. Acum si in cele mai frumoase momente al iubirii noastre poate sa vada monitorul. Din pacate, in clipa aceea Vasile parca ingheata complet. Ma enerveaza asta !

Octombrie 14
Azi ne-am casatorit. Au venit toti prietenii lui. Toti programatori. Atatia ochelari n-am mai vazut la un loc decat in magazinele specializate !!!
Mi-a fost un pic rusine cand a trebuit sa semnam la Starea Civila, si am realizat ca nu stie sa scrie cu mana... Noroc ca in camera alaturata era o tastatura, asa ca a scris rapid: 'V'. Exact cum isi semneaza si email-urile... Despre noaptea nuntii a declarat ca a fost cea mai fantastica noapte din viata lui ! Pentru ca... in sfarsit a reusit sa sparga codul si sa intre intr-unul din fisierele secrete ale unei biblioteci din Columbia.

Octombrie 16
Luna de miere am petrecut-o deasupra Americii. Vasile e foarte dragut. In fiecare zi imi arata in direct imaginea Americii prin satelit, sa vedem cum e vremea. Stiai ca in Visconsin sunt 13 grade Celsius acum? Ca eu nu stiam...

Noiembrie 4
Ma plictisesc. Mi-am cumparat un papagal. Acum am cu cine povesti.

Noiembrie 11
Azi am incercat sa-i atrag atentia asupra mea. Am tras aer adanc in piept si, imbracata doar cu niste chilotei negrii de dantela si un bici in mana, m-am pus in fata monitorului. Stiam ca m-a observat, ca a CLIPIT !!! A zambit si chiar M-A MANGAIAT! 'Ok' - a zis el - 'iti arat site-ul fetitelor sado-masochiste, daca chiar te intereseaza !'

Decembrie 2
Pe neasteptate, pauza de curent! Uraaaaa!!! M-a mangaiat tandru la lumina lumanarilor... m-a muscat usor de ureche si m-a intrebat in soapta... 'Pot sa-ti cer ceva neobisnuit?' Fericita, am zis DA... si in urmatoarele 4 ore jumate am pedalat la generatorul de curent...

Decembrie 13
Nici sa vorbesc nu mai e nevoie. Papagalul trancane intr-una,iar el ii raspunde din cand in cand... 'Da, draga...'

Ianuarie 4
Incep sa ma satur de el. Fac o ultima incercare. Am cumparat vopsea si timp de o jumatate de zi am reusit sa pictez o tastatura pe mine. Am avut grija sa notez pe ea tot: CONTROL, TAB, ALT, SHIFT, DELETE... El a zambit. A apasat CONTROL+ALT+DEL si s-a intors la calculatorul lui. Asta a umplut paharul ! Vreau razbunare !!!

Ianuarie 5
Prietena mea Gina - sotul ei e tot un obsedat de calculatoare - m-a invatat. Ma pregatesc de o crima oribila. Am pus ceasul sa sune la 3.30. In zori o sa dau drumul incet la calculator si o sa scriu cu grija: FORMAT C: Cu asta, tampita aia de masinarie va uita tot ce stie !

Ianuarie 6
La 3.30 m-am trezit, dar Vasile era in fata calculatorului. Am pus in pat, in locul meu, papagalul, m-am imbracat si l-am parasit pentru totdeauna !

Anul 2012, August
4 ani de zile nu l-am vazut pe Vasile. Acum traiesc cu Stefan. El nu e programator. Asa ca am nevoie de chilotei negrii de dantela si de bici. Le voi aduce de la Vasile. Norocul meu ca n-a schimbat yala.
Deja din hol am auzit papagalul trancanind, si vocea lui Vasile: 'Da,draga...'


Un om merge la petshop

Un om merge la petshop sa-si cumpere un papagal.
Acolo el vede unul care avea legata de fiecare picior cate o sfoara. Il intreaba pe vanzator:
- Pentru ce sunt sforile acelea?
- A,pai,daca-l tragi de sfoara stanga,vorbeste franceza,iar sfoara dreapta vorbeste engleza.
- Si daca-l trag de amandoua?
- Cad in fund, dobitocule!


Papagalul si tipa

O tipă trece prin fața unui magazin în vitrina căruia era un papagal. Papagalul începe să urle:
- Uite-o curvă, uite-o curvă!
Tipa se face că nu aude și trece mai departe. A doua zi la fel, papagalul începe să urle când o vede:
- Uite-o curvă, uite-o curvă!
Supărată, tipa intră în magazin și îi cere proprietarului să facă ceva ca papagalul să nu mai spună așa ceva. A treia zi, în vitrină, papagalul era vopsit negru; tipa trece pe acolo și nu mai aude nimic. Se oprește în fața papagalului și îi spune:
- Acum nu mai spui nimic? Te-a pedepsit stăpânul?
La care papagalul:
- Știi ceva? Când sunt în smoking nu vorbesc cu curvele...


Salut vasile

* O doamna vrea sa cumpere un papagal si-l itreaba pe vanzator de pret:
- 800000 lei,spune vanzatorul.
- Dar ceva mai ieftin nu aveti,intreaba vanzatoarea!
- Doamna,am unul la 150000 lei,dar il am de la un bordel,si vorbeste numai prostii.Daca o sa aveti rabdare cu el poate il dezvatati.
- Bine,il iau,zice doamna.
Ajungand acasa,papagalul vede noua casa si zice:
- Meserie!Casa noua,matroana noua,misto aici.
Cand vin fetele de la scoala,papagalul zice:
- Oho!Casa noua,matroana noua,fete noi,buna fetelor.
Cand apare si sotul de la servici,papagalul zice;
- Casa noua,matroana noua,fete noi,dar cunostinte vechi.Salut Vasile!


Trei fii au plecat de acasa

Trei fii au plecat de acasa, au ajuns fiecare oameni mari, si reintalnindu-se dupa o vreme, au inceput sa laude e ce cadouri i-a facut fiecare mamei.
- Eu i-am facut mamei o casa imensa!
- Iar eu i-am trimis un Mercedes ultimul tip, cu sofer cu tot!
- Eu cred ca v-am intrecut pe amandoi! Voi stiti cat de mult ii place mamei sa citeasca Biblia, si ca nu mai vede sa citeasca. Eu i-am trimis un papagal mare care stie sa recite toata Biblia pe de rost. 12 calugari franciscani au lucrat cu el 20 de ani. Am cotizat 1.000.000$ anual, dar a meritat efortul. Mama trebuie sa zica numai ce capitol vrea sa auda, si papagalul il recita!
Dupa ceva timp, mama le scrie fiecaruia cate o scrisoare:
Primului ii scrie:
"Casa pe care mi-ai facut-o este prea mare. Stau doar intr-o camera dar trebuie sa fac curatenie in toata casa."
Celui de al doilea:
"Sunt prea batrana ca sa ma mai plimb. Stau toata ziua acasa asa ca nu folosesc niciodata Mercedesul."
Iar ultimului ii scrie:
"Iubitul meu fiu, tu ai fost singurul care stii ce-i place mamei tale... Puiul a fost delicios!"


Un tanar cumpara o cutie de viagra

Un tanar cumpara o cutie de viagra. Ajunge acasa si din greseala papagalul mananca toate pastilele!
Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator...
Dupa cateva ore, isi aminteste de papagal! Deschide usa, vede papagalul transpirat tot...
Tanarul, mirat, intreaba:
- Ce- ai facut ma? Cum de esti transpirat in congelator?
Papagalul:
- Bey,... tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati?


Papagalul vorbaret

Un gagiu agaţă o gagică foarte bună. O duce acasa, o dezbracă şi incep sa şi-o tragă in toate poziţiile. Papagalul ce stătea sus pe şifonier într-o colivie, incepe să comenteze.
- Mamă, in ce poziţie a pus-o! Ce i-o trage acum!
Gagica indignată îi şopteşte gagiului la ureche.
– Daca nu-ţi faci papagalul sa tacă, eu am plecat, să ştii.
Ăsta nervos, se duce la papagal.
- Bă, daca mai faci vreun comentariu, îţi smulg toate penele!
Papagalul speriat, tace mâlc.
Încep ăştia din nou cu poziţii peste poziţii. La un moment dat gagiul se suie pe fotoliu, face o tumbă in aer şi se propteşte exact între cracii ei, în pat.
Papagalul neputându-se abţine.
- Las-o dracului de pene, asta-i fază de comentat!


Cadouri pentru mama

Trei fii au plecat de acasa, au ajuns fiecare oameni mari, si reintalnindu-se dupa o vreme, au inceput sa laude e ce cadouri i-a facut fiecare mamei.
- Eu i-am facut mamei o casa imensa!
- Iar eu i-am trimis un Mercedes ultimul tip, cu sofer cu tot!
- Eu cred ca v-am intrecut pe amandoi! Voi stiti cat de mult ii place mamei sa citeasca Biblia, si ca nu mai vede sa citeasca. Eu i-am trimis un papagal mare care stie sa recite toata Biblia pe de rost. 12 calugari franciscani au lucrat cu el 20 de ani. Am cotizat 1000000$ anual, dar a meritat efortul. Mama trebuie sa zica numai ce capitol vrea sa auda, si papagalul il recita!
Dupa ceva timp, mama le scrie fiecaruia cate o scrisoare:
Primului ii scrie:
"Casa pe care mi-ai facut-o este prea mare. Stau doar intr-o camera dar trebuie sa fac curatenie in toata casa."
Celui de al doilea:
"Sunt prea batrana ca sa ma mai plimb. Stau toata ziua acasa asa ca nu folosesc niciodata Mercedesul."
Iar ultimului ii scrie:
"Iubitul meu fiu, tu ai fost singurul care stii ce-i place mamei tale... Puiul a fost delicios!"


1 | 2 | 316 | 17 | 18

Intră în comunitatea FunkyDonkey cu contul tău de Facebook

Primul site colectiv de entertainment, la care toți pricepuții umorului pot contribui.

Login cu contul tău de Facebook