Login

Taran are 1 magar foarte ...

1 taran are 1 magar foarte incapatanat si veterinarul il sfatuieste sa ii gaseasca o femela.Mosu' se duce pe ici,pe colo si gaseste doar o zebra si o pune cu magarul in grajd.Seara tarziu aude galagie mare in grajd si cand intra,magarul,nervos, exclama:intreaba pe fraiera asta de ce nu vrea sa-si dea pijamaua jos!



In casa o sa gasesti un ...

- In casa o sa gasesti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari in banca. Dar stii fata mosului ca toate astea sa se indeplineasca trebuie sa indeplinesti o conditie...
- Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac ?
- Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa-mi faci un sex oral.
- Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta !
- Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit ?
Pina la urma fata se lasa convinsa si se apuca de treaba. Dupa vreo 5 minute, mosu' o intreaba :
- Citi ani ai tu, fata mosului ?
Luind o scurta pauza, fata raspunde :
- 28, mosule .
- Si la virsta asta, mai crezi in Mos Craciun ?!


Un mos de 70 ani se duce ...

Un mos de 70 ani se duce cu nevasta-sa sa nasca la care doctorul il intreaba pe mos:
Tatae cum reusesti?
Dom doctor tin motorul pornit.
Peste un iar se duce cu nevasta-sa la doctor, la care doctorul il intreaba iar:
Tatae cum reusesti la ani dumitale?
Dom doctor tin motoru pornit.
Peste un an mosu iar se duce cu nevasta-sa sa nasca la care doctoru ramasa uimit si iar il intreaba:
Tatae cum resusesti?
Dom doctor am mai spus si ma repet, tin motoru pornit la care doctorul :
Pai atunci mai skimba si tu uleiu ca e negru.


A doua zi, dupa Craciun. Bula ...

A doua zi, dupa Craciun.
Bula primise o tricicleta.
Se plimba el pe trotuar si se intalni cu un politist, calare pe cal.
Politistul: - Bulisor, nu stii ca mergi pe contrasens?
Bula, in gandul: - "Asta e prost, rau, de tot!".
Politistul: - Ia, sa-ti scriu eu un bilet, pentru mosu`, ca sa-ti trimita, la anu`: un claxon, niste faruri, o frana...
Bula: - Ia, da pixu` si foaia-ncoa`, ca ma pricep mai bine: "Draga Mos Craciun, te rog, data viitoare, sa pui p**a sub cal, nu pe cal!"!


Un mosneag statea in fiecare ...

un mosneag statea in fiecare dimineata la rau si se balacea, mai jos putin fetele erau si ele la valtore cu rufe.mosneagul tragea si el cu ochiu , si mai o tatica mai un picior mai un fund, i se scoala luk mosu si fuga acasa la baba.
-baba jos budigai ca ii rost de f..tai.
pana da baba budigai jos pana se pregatest baba i se culca mosului.
-fai babo cand ma vezi ca vin fuga acasa te pregatesti ca ii treba cu f..taiu, ai inteles?
-bine mosule am inteles!
a doya zi baba facu mancare curatenie treaba prin casa si dupa sa pus la geam . cand ce sa vada , mosuvenea fuga acasa in pielea goala. vazand asta baba se dezbraca se propteste in pat cu craci cracanati. intra mosu inchide repede usa in urma lui. si uitanduse spre baba zice:
-bine fa sticato, mie mi-a furat hainele si tie iti arde de f..utut!!!!!!!!:)))


Un bade din ardeal mergea ...

un bade din ardeal mergea cu trenu spre bucuresti. in compartiment cu el erau 3 studenti. unul din studenti ii propune sa joace un joc : eu iti pun 3 intrebari, daca nu stii raspunsul la fiecare intrebare imi dai cate 5 lei, iar u pui o singura intrebare si daca nu stiu eu iti dau 1000 de lei. prima intrebare : cine e presedintele romaniei, la care badea nu stie raspunsul si ii da 5 lei. a doua intrebare : cate autobenzi are romania, la care badea iar nu stie raspunsul si ii mai da 5 lei. a treia intrebare : cum se numeste jeepul de la dacia, iar nestiind raspunsul si ii mai da 5 lei. acum mosule pune u intrebarea. ce animal are 5 picioare, 2 cozi si 2 cocoase? la care studentu, bade nu stiu ce animal e asta. badea : stii nu stii mie trebuie sa imi dai 1000 de lei. ii da studentu 1000 de lei, si il intreaba ce animal e. la care mosu ii zice : nici eu nu stiu si ii da 5 lei :)))


II. Sinonime pentru A face ...

II. Sinonime pentru "A face dragoste":

A baga lebarul in traista
A scapa calu la apa
A da pedala
A baga vaporu-n port
A duce pionierul la ecluza
A lasa ratonul la veverita
A cobori mosu' in beci.
A dresa maimuta.
A da cu biciu
A da la crete
A da ca in oala cu sarmale
A duce balosu la neagra
A duce mielul la caldura
A varsa cerneala


Un mos la farmacie: M: -Avetzi ...

Un mos la farmacie:

M: -Avetzi cuie?

F: -Nu mosule aici nu se vind cuie !!

M: -Ei du-te-n p...a mati

Si asa citeva zile la rind.urmatoare data farmacista ii zise :

-Mosule, nu tii rusine ,daca ai fi in locul meu? - la care mosu ii zice sa incerce Se schimba cu locurile.Intra farmacista si ii zice:

-cuie aveti?

M: -da ai receta?

F: -Nu .

M: -Ei du-te in p...a matii dara!


O baba merge la farmacijesi ...

O baba merge la farmacijesi intreaba:
-va rog frumos sa-mi dati cea mai mica concentracie da viagra..
-nu exista ...raspunde farmacistul..dar dece va trebuje asa putin
-vai de mine ce sa fac..imi trebuie sa dau lu mosu meu...ee ..macar putin sa o scoale sa nu mai faca pisu pe papuci,,,,,!!!!


Vine Badea Gheorghe la farmacie ...

"Vine Badea Gheorghe la farmacie si-intreaba:
-Aveti naftalina?
-Da, mosule, avem.
-Da' aveti de-aia bilute?
-Da, mosule.
-pai dati-mi vreo 2 pungi.
Dupa o juma de ora vine iar mosu:
-Mai aveti naftalina de-aia?
-Da, mosule.
-pai da-mi vreo 10 pungi.
Dupa o ora iar vine mosu:
-Mai aveti naftalina d-aia bilute?
-Da, mosule.
-pai atunci da-mi-o pe toata.
-Bine, mosule, da cate molii ai matale?
-Una.
-No, si-ti trebuie atota naftalina s-omori o molie, bre?
-Da ce vrei daca n-o nimeresc!"




Intro benzinarie alimenta ...

Intr'o benzinarie alimenta un mosulik o dacie veche si ruginita,la cealalta pompa opreste o blonda cu un bmw d ultima generatie si facea plinu,mosu intreaba: -draga tati cum de ai avut bani sa'ti cumperi o masina k asta la varsta ta?eu am muncit 45 d ani si abia am reusit sa iau dacia asta...? -Pai simplu tatae...am facut sex oral... - Adik ai supt....p**a - Aaa...nu bre' dumneata ai supt p**a 45 d ani,eu am facut sex oral


O tanara sexy se casetoreste ...

o tanara sexy se casetoreste pe interes cu un batran putred de bogat.in noapte nuntii se gandeste ea,imi pun niste jartiere,ma fac super sexy si in prima noapte de dragoste ,asta crapa si io raman cu toat averea.zis si facut,ajung ei in camera matrimoniala aunui hotel de lux,ea ii spune-dragule merg pana la baie sa ma aranjez pt tine.dupa juma de ora iese tipa si arata beton,aranjata cu tot felul de dantele,etc.la care mosu-draga mea ,arati foarte bine ,esti cea mai frumoasa femeie pe care am vazut-o in viata mea,merg si io sa ma aranjez pt .tine.dupa 5 minute iese mosu' in pilelea goala,cu prezervativul pus,cu dopuri in urechi si vata in nas.tanara ramane trasnita dar explicatia nu intarzie sa apara.prezervativul e ca nu vreau sa am urmasi deocamdata,dopurile din urechi sunt ca nu prea imi place sa aud cum zbiara cineva si vata din nas e ,ca nu-mi place mirosul de cauciuc ars.


Balada Sadicului Afara-i ...

Balada Sadicului

Afara-i frig si e-nnorat
Si-n soba arde mama,
De lustra tata-i spanzurat,
Iar eu ma tai cu lama...

Pe jos stau fratii mei intinsi,
Sunt morti de-o saptamana,
In putrefactie au intrat,
Dar nimeni nu-i aduna!

Ascuns e frati-miu-n dulap,
Nu-i pasa de nimica,
Are-un topor infipt in cap
Sa-i tina cipilica.

Lungit e mosu' Mihu-n pod
Cu un cutit in spate,
L-am urmarit de la parter
Pe viata si pe moarte.

I


Un tip speriat ca e ceva ...

Un tip speriat ca e ceva in neregula cu el se duce la doctor .
-Domnule doctor eu am trei c**e ! E ceva grav ? Vr`o anomalie ceva ?
-Dimpotriva domnule ! Barbatii cu 3 c**e sunt mai virili si copii lor sunt foarte destepti !
Fericit ca e totu` ok si stiti voi ca romu daca nu se lauda...nu doarme linistit se ia de un mos de pe strada si ii zice :
-Tataie tu si cu mine impreuna avem 5 c**e !
Mosu` se uita ciudat la el si in cele din urma ii zice :
-Adica tu nu ai niciunu ?!


Merge un batrin cu o batrina ...

Merge un batrin cu o batrina cu masina fara sa incalce nici o regula cu centurile puse si inainte de vama ku vreo 100 de metri il opreste politia rutiera:
-de ce mati oprit domnule politai? Eu mam incalcat nici o regula toti marg fara centuri numa eu ku batrima marg regulat?
-pai vam oprit pentruca mergeti exemplar ceati face daka vi sar da 5 mii lei?
Mosu se ghindeste si spune: in primul rind mias lua permis de konducere ,matura de alaturi spune nui trageti atentia ka el asa spune la un pahar de vin...


Un mos la azi ii povesteste ...

un mos la azi ii povesteste unei colege ca raposata sotie ii tinea p**a in maini la culcare si numai asa putea sa adoarma.Batrana miloasa il ajuta deci si ea sa poata dormi mosul. Si intr-adevar mosul adoarme si doarme ca un copilas. dar odata vine mosu' la ea si-i zice:
-Imi pare rau dar am gasit alta!
Baba suparata:
-Si ce ma rog are ea si eu nu am??
-Ii tremura mainile!..


Un betiv ,canta si dadea ...

Un betiv ,canta si dadea cu pisu si in stanga si in dreapta pe florile unei babe.
-Voinicule, ce bilute frumoase ai, pot sa te mangai putin pe ele, ca de cand a murit mosu..
-Sigur, mamaie...
Dupa ce i le ia in causul palmei ,baba incepe sa le izbeasca in pumni..
-Te mai pisi ma, pe florile mele...

=))))=))))


Doi batranei merg la popa ...

Doi batranei merg la popa sa se spovedeasca si intreba batranelul asa mai rusinos:-vezi parinte am o problema ,baba ieri sa lipit de frigider si sa aplecat sa ia niste mazare eu asa mai narod am avut o poftea nebuna si asa...usor m-am dat pe linga ia si ...sa nu lungesc am facut un sex la viteza!!!
- nu e pacat e doar nevasta ta ma omule asta nu e pacat nu te poate condamna nimeni.
Iese batrinelul si intra baba .
-Parinte am o problema ...nu stiu cum sa va spun ieri mosu meu ...cum sa va spun imi este cam rusine ...
-nu te chinui mai femeie ,e normal e omu tau nu ai facut pacate cine sa va condamne??
- pai seful raionului din alimentara cu legume vacumate si inghetate nu am vazut ca deasupra frigiderului era o camera de luat vederi!!!


La o farmacie intra un mosulica ...

La o farmacie intra un mosulica tusind, asistenta farmacistei cam ocupata sa afle ce cluburi sunt deschise in weekend..
-Ce vrei tataie??
-Ehe.. vreau ceva de tuse..ca tusesc rau taica...
-Na ia astea..
-Cat face ? intreaba mosu tremurand..
-Nu face nimic ..
-Cate sa iau..?
-Cate vrei.
-Bine ...saru`mana taica..
Ia mosu doua hapuri si iese..
Vine farmacista din depozit..
-Cine a fost? ce dorea?
-E un mos..tusea. si i-am dat astea..
-Mai fato.!.ai inebunit astea sun tablete de dulcolax!!! Trebuia sa-i dai faringosept
-E na...semanau la culoare..las` ca n-are nimic..
Dupa 10 minute iese afara la tigare si-l vede pe mosulica tinandu-se de un gard
-E ce faci tataie ? mai tusesti?
-DA` CE, MAI AM CURAJ TAICA?!...


Vine baba soacra acasa si ...

Vine baba soacra acasa si isi gaseste nora goala.
- Ce faci aici asa despuiata?
- Il astept pe Costel.
- Pai asa goala?
Vazand ca nu ajunge nicaieri nora ii spune
... - E costum de sex.
Baba baga la cap se duce in camera ei si se dezbraca. Apare si mosu acasa.
- Ce faci ma asa dezbracata?
- E costum de sex draga...
- Pai mai calca-l si tu!


Un mos merge cu vaca la targ

Un Mos merge cu vaca la targ:vaca slaba,batrana plina de boli.
Sta mosu cu vaca ore intregi si nimeni nu-l baga in seama :(
La un momendat vine un negustor:
-Bade,de vanzare-i vaca?
-De vanzare om bun dar la nimeni nu-i trebuieste!
-Pai hai ca te ajut eo s-o vinzi...
-Bine zice mosul
Stau ei asa si la un moment dat vine un cumparator:
-De vanzare-i vaca?
-De vanzare domnule!
-Mno si cum e vaca?da lapte?
-Da domnule de trei ori pe zi si noapte daca vrei!
-Da cum e?e a fata ?
-Domnule e si cu lapte si a fata si la taur ar mai sta!
-Da la jug trage?
-Trage si singura si pe orice parte vrei,mere si pe stanga si pe dreapta.
-Mno bine o cumpar,cat ceri pe ea?
-No zi mosule cat ceri pe vaca?
-Apoi auzi!daca-i ase de buna, io no mai dau!!


Doi mosnegi

Doi mosnegi se intalnesc la poarta.
Unul din ei zice tremurand:
- Auzi bri Ioane,....... maine daca ...si bate o rafala de vant si il da pe mosu jos...
Se ridica mosu de jos, se sprijina in toiag si zice:
- Auzi bri Ioane,....... maine daca nu ...si bate iar o rafala de vant si il da pe mosu jos...
Se ridica mosu de jos, se sprijina in toiag si zice grabit:
- Auzi bre maine daca nu bate vantul mergem la femei???


Intr-un santier de constructii, ...

Intr-un santier de constructii, un tanar bine legat, pune problema:
- Fraților ,uite care-i treaba: Eu am 110 kile, sunt tanar, puternic, car greutați mult mai mari ca voi, deci voi cere sa fiu platit dublu... cel putin fata de mosu' asta slabanog!
- Baiete, - zice "moșu slăbănog" - hai sa punem pariu pe leafa pe-o luna, ca eu pot trece pe scandura asta dintre cladiri cu roaba incarcata cu mai mult de 100 de kile, fara sa-mi scape roaba.
- OK mosule, tin pariul!
- Atunci... urca-n roaba!


Dlaga Mos Claciun

Dlaga Mos Claciun,

Copiii lai m-au supalat
La gladinita azi c-o veste
Ca Mos Claciun e o poveste
Nu e, si nu a ezigstat.

Ca nu ale nici sanioala,
Nici balba alba, nasu losu’,
Chial au si las, ca noaptea, Mosu’,
Pe cosul casei nu coboala.

Am fost atat de indispus,
Si-am plans cu laclimi, suspinand,
Pe Mos Claciun il stiu de cand
Pe mine balza m-a adus.

Da’ ca sa ma conving am stat
C u ochii mici sub plapumioala,
Facandu-ma ca dolm de-aseala,
Sa-l vad si eu macal o dat’.

Intr-un talziu, palca plin vis,
L-am auzit plin dolmitol,
Pe la palinti, venind in zbol,
Ca ei aveau geamul deschis.

Tiptil apoi, s-a dus glabit,
Tlecand plin hol cu sacul plin,
(Ca i-am vazut umbla putin)
La pomu’ male, -mpodobit,

Sub cale Mosu-a pus, galant,
Si giucalii, si ciucalata...
Va povestesc eu altadata
Ca altceva-i mai important.

Ca dupa ce a fost el gata,
Si cum pe toate el le stie,
A tlas din sticla de lachie,
Pitita in balcon de tata.

S-a dus si in bucatalie,
A cautat plin fligidel,
(Ca nu-i- e flica lui de gel)
Mancand cu pofta din piftie.

Si tot tiptil a si plecat,
Mai vesel palca, si vioi,
Da’ milosea a ustuloi,
Pe flunte cand m-a salutat.

Asa ca io, as vlea sa stie
Copiii lai, ca Mos Claciun
Ezigsta si e tale bun.
Si fala sa fac bascalie
Ii place tuica si piftie
Cledeti-ma cand io v-o spun.

PS. Am povestit ce s-a-ntamplat
Si lui mamica si taticu,
Si flate, toata ziulica
Atat de mult s-au minunat!


Badea Gheorghe, jerpelit

Badea Gheorghe, jerpelit, facea autostopu'. Vine o supermasina, opreste si-l intreaba:
- Unde mergi bade?
- La Bucuresti, raspunde badea.
- Si crezi ca te ia cineva imbracat asa jerpelit?
- Ma gandeam ca pentru 200 de dolari, m-o lua si pe mine cineva...
- Doua sute de dolari (isi spuse ala in gand)? Suie!
Urca mosu in masina, la un moment dat soferul isi aprinde un trabuc.
Mosu care statea ca mosu in spate zice:
- Nu te supara, daca-ti dau 500 de dolari imi dai si mie un trabuc?
Soferul fericit, ii intinde un trabuc.
Dupa un timp mosu ii zice:
- Auzi, da daca-ti dau o mie de dolari imi faci un sex oral?
Dupa un pic de stat pe ganduri, ala executa lucrarea.
Mosu relaxat, dupa o jumatate de ora zice...
- Baiete, nu stiu ce-o sa ma fac, ca neam de neamu meu n-a avut atatea datorii cate am eu la tine!


Badea Ion vrea sa isi vanda calul

Badea Ion vrea sa isi vanda calul (batran, rapciugos, ca vai de el..) la targ.
- Cu cat dai calul, bade ?
- Cu 15 milioane.
- Apoi, io zic ca ii cam scump!...
- Poate ca-i o tara cam scump, da-i un cal tare fain!...
- Ii fain!... Da' sa stii ca io ma tem ca-i a tara cam ... orb.
- Nui drept!... Nu-i orb!
- No, atunci hai sa-l probam o tara!...
Dau ei drumul calului si ii croiesc una peste crupa... Martoaga o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept intr-un copac, de pica jos...
- No, bade... zisu-ti-am io ca-i orb?!?...
- No, amu, drept ii ca nu vede el prea bine!... Da' ai vazut ce curajos ii, tuca-l-ar mosu?!?...


1 | 2 | 37 | 8 | 9

Intră în comunitatea FunkyDonkey cu contul tău de Facebook

Primul site colectiv de entertainment, la care toţi pricepuţii umorului pot contribui.

Login cu contul tău de Facebook