Login

La Ministerul Muncii si ...

La Ministerul Muncii si Protectiei Sociale:
-Domnule ministru, telefonistei noastre de la centrala i-a slabit aproape complet auzul. Ce vreti, dupa atatia ani...
-Mut-o la Departamentul de Negocieri cu Sindicatele sau la ghiseul de reclamatii de la poarta...


Ministerul de Interne a hotarat ...

Ministerul de Interne a hotarat sa ii puna pe toti politistii sa vina la un liceu
special, ca sa aiba si ei macar 8 clase (cate 4 insi la un loc).
Pentru ca totusi populatia avea nevoie de politie, s-a hotarat ca politistii sa
faca un curs intensiv de numai o zi, si apoi sa dea un test si sa primeasca o diploma care sa ateste faptul ca au terminat 8 clase ..
La ora de geometrie profu'-i invata despre arii ... aria patratului ....aria
triunghiului ....aria cercului ....
A doua zi la test :
- Ba' voi ati mers vreo-data cu trenu'?
- Da sa traiti !
- Si nu-i asa ca in timpul mersului auzeati: tigadang ..tagadang ?
- Ba da, sa traiti !
- Eh ..daca rotile trenului sunt rotunde ...atunci cum de s-aude asa ?...
Stau politaii se gandesc ....se gandesc ..la un moment dat se ridica unu':
- Dom' profesor eu stiu de ce ...chiar dumneavoastra ne-ati spus ieri...
- Ce v-am spus ma' ?
- Pai daca aria cercului este PI* R patrat, cand se invarte roata, patratul ala
de la aria rotii se loveste de
pamant si face:
- Tigadang ...tagadang ...





Doi tipi de la Ministerul Agriculturii

Doi tipi de la Ministerul Agriculturii, vin in control intr-o comuna de munte. Dupa sedinta si cheful de rigoare ce urmeaza, merg la o plimbare pe dealuri, impreuna cu primarul. Pe un deal, un taran cosea iarba. Unul dintre ei sta, il studiaza si spune:
- Uite la taranul asta, cati timpi morti are. Face un drum cu coasa in gol! Ce-ar fi daca i-am face noi o coasa cu tais si pe dreapta si pe stanga?
Dupa doua saptamani vin la tara cu o coasa cu doua taisuri, unul pe dreapta si unul pe stanga.
- Dar totusi, (zise unul dintre ei) , mai are timpi morti ! Uite cata iarba ramane in urma lui! Daca i-am face si o grebla adaptata cu o curea, cand face miscarile alea din fund, ar putea aduna toata iarba!
Dupa doua saptamani, vin tipii cu grebla respectiva insa taranul, cum ii vede o si ia la sanatoasa prin padure! A doua zi primarul ii spune:
- De ce-ai fugit omule asa ca din pusca? Oamenii erau foarte bine intentionati!
- Fugi domnule de-aci! Astia voiau sa-mi atarne si-un felinar de coaie ca sa cosesc si noaptea!



Ministerul Sanatatii

Ministerul Sanatatii Atentioneaza - imbatranirea este periculoasa pentru viata ta !
Ministerul Sanatatii Atentioneaza - Spalati Tigarile inainte de fumat
Ministerul Sanatatii Atentioneaza- consumul excesiv de alimente in alimente dauneaza grav aparatului digestiv
Ministerul Sanatatii Atentioneaza - O data in an ii Pastele
Ministerul Sanatatii Atentioneaza - Procurarea Kebab-ului de pe marginea drumului- scurteaza viata cinilor
Ministerul Sanatatii Recomanda - Tigari de acestea fumeaza si Ministerul
Ministerul Sanatatii Nu vrea sa va sperie - Tot ce e bun ! Provoaca Dependenta
Ministerul Sanatatii Atentioneaza - Fumatul Maionezei aduce la aparitia problemelor psihice.
Ministerul Sanatatii Atentioneaza - Cumpara 20 de pachete cu atentionari si chistiga 20 de atentionari gratis !








Ministerul Apararii al Rusiei

Ministerul Apararii al Rusiei.
Punctul de comanda al Armatei.
Soldatul ce era de serviciu la "butonul rosu" care declanseaza razboiul nuclear, adoarme si cade cu capul pe buton. Click.
Se trezeste dimineata, vede ce a facut si pune butonul in pozitia normala.
Vine Ministrul Apararii la serviciu, iar acesta ii raporteaza cu constinciozitate ce s-a intamplat.
Ministrul raspunde:
- Bravo, de asa soldati corecti are nevoie Rusia. Cat despre Australia, da-o-n masa, ca mai sunt cinci continente.




Ministerul de interne hotaraste ...

Ministerul de interne hotaraste sa ii "destepte" pe toti gaborii si da o circulara catre sectii ca gaborii sa invete geografie
Seful unei sectii isi cheama subalternii si le zice:
- Aveti o saptamana sa invatati toate tarile si sa stiti sa le aratati pe harta.
Dupa o sapt seful ii chaema pe toti in fata hartii:
- Vreau sa-mi aratati pe harta Marea Britanie
Gabaorii.... pauza se scarpinau in cap ...se incruntau ...se holbau la harta ...ochii li se beleau...tacere totala
Unul mai indraznet zice:
- Scuze dom colonel dar ne-ati zis sa invatam tarile nu si marile


La Ministerul ...

La Ministerul Muncii si Protectiei Sociale:
- Domnule ministru, telefonistei noastre de la centrala i-a slabit aproape complet auzul. Ce vreti, dupa atatia ani...
- Mut-o la Departamentul de Negocieri cu Sindicatele sau la ghiseul de reclamatii de la poarta...



Numai in Romania...La Ministerul ...

Numai in Romania...

La Ministerul Muncii si Protectiei Sociale:
- Domnule ministru, telefonistei noastre de la centrala i-a slabit aproape complet auzul.
- Ce vreti, dupa atatia ani...
- Mut-o la Departamentul de Negocieri cu Sindicatele sau la ghiseul de reclamatii de la poarta..




Doi tipi de la Ministerul Agriculturii

Doi tipi de la Ministerul Agriculturii, vin in control intr-o comuna de munte. Dupa sedinta si cheful de rigoare ce urmeaza, merg la o plimbare pe dealuri, impreuna cu primarul. Pe un deal, un taran cosea iarba. Unul dintre ei sta, il studiaza si spune:
- Uite la taranul asta, cati timpi morti are. Face un drum cu coasa in gol! Ce-ar fi daca i-am face noi o coasa cu tais si pe dreapta si pe stanga?
Dupa doua saptamani vin la tara cu o coasa cu doua taisuri, unul pe dreapta si unul pe stanga.
- Dar totusi, (zise unul dintre ei) , mai are timpi morti ! Uite cata iarba ramane in urma lui! Daca i-am face si o grebla adaptata cu o curea, cand face miscarile alea din fund, ar putea aduna toata iarba!
Dupa doua saptamani, vin tipii cu grebla respectiva insa taranul, cum ii vede o si ia la sanatoasa prin padure! A doua zi primarul ii spune:
- De ce-ai fugit omule asa ca din pusca? Oamenii erau foarte bine intentionati!
- Fugi domnule de-aci! Astia voiau sa-mi atarne si-un felinar de c***e ca sa cosesc si noaptea!


Ministerul Sanatatii

Ministerul Sanatatii a anuntat ca, de acum incolo, in toate experimentele medicale, sobolanii vor fi inlocuiti cu tigani. Au fost comunicate 5 motive pentru aceasta decizie:
- Avem mai multi tigani decat sobolani.
- Nu e necesar sa-i hranesti pe tigani.
- Pisicile scapate prin laborator refuza sa se atinga de tigani.
- Cercetatorii nu se atasaza de tigani asa tare cum se atasaza de sobolani.
- Oricat ai incerca sa-i convingi, sunt lucruri pe care sobolanii nu vor sa le faca.



In saptamana "Scoala Altfel"

In saptamana <Scoala Altfel>, proiect demarat de Ministerul Educatiei, un grup de elevi viziteaza Centrul Vechi al Bucurestiului.
Un elev :
- Dna diriginta, dupa cum puteti observa pe partea stanga avem Freddo Bar & Lounge, pe dreapta Vintage...


Varianta umoristica a sfarsitului ...

Varianta umoristica a sfarsitului lumii

In anul 2011, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit si-i zice:
- Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile!

Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina.
- Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca???
- Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp… Am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si nu am respectat normele de inaltime.
Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcei pentru a fi lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut.
Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine.
Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor si de asemenea, au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mic, inseamna cruzime asupra lor.
Apoi Ministerul Mediului a spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului.
Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii deoarce nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier. Blocul Sindical nu ma lasa sa fiu ajutat de proprii copiii la constructie deoarece acestia nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce.
Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul mi-a confiscat toate posesiile deoarece ei sustin ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie.
Deci, Doamne, iarta-ma, dar, imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis!!
Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele aparu din nou stralucitor pe cer.

- Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?
- Nu, Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte…


Un studiu recent, realizat ...

Un studiu recent, realizat de Ministerul Sanatatii impreuna cu Ministerul Transporturilor, arata ca 23% din accidentele de circulatie se datoreaza consumului de alcool.
Rezulta de aici, ca restul de 77% se datoreaza unor indivizi care beau doar cafea, ceaiuri, sucuri si alte porcarii de genul asta.
Asa ca, fiti foarte atenti la aia care nu beau alcool. Ei cauzeaza de trei ori mai multe accidente!


«
1 | 2 | 3 | 4

Intră în comunitatea FunkyDonkey cu contul tău de Facebook

Primul site colectiv de entertainment, la care toți pricepuții umorului pot contribui.

Login cu contul tău de Facebook