Login

La crasma din padure vine ...

La crasma din padure vine ursul si batand cu laba in tejghea cere:-Auzi, barman, toarna-mi 200 de rachiu ca am chef sa f*t ceva in seapa asta si vreau sa o am mare si tare! bea si pleaca. Dupa un timp vine si lupul care cere 200, vine si iepurasul care cere doar 100 ca-i mai mic.Intr-un tarziu vine si magarusul nostru de la "bancuri" si cere doar 50 de rachiu. La care barmanul:- Ce-i bai magarule si tu vrei s-o ai mare si tare?La care magarul:- Nuuu, eu oricum o am mare si tare! beau 50 doar asa ca sa-mi stecleasca ochii!


Merge Maria la biserica. - ...

Merge Maria la biserica.
- Parinte, spovedeste-ma. I-am facut laba lui barbatu-mi-o.
- Femeie, spune de trei ori Tatal Nostru si apoi spala-te pe maini in apa raului!
Pleaca femeia apoi acasa.
Ion: Unde ai fost Marie?
- La apa izvorului sa ma spal pe maini.
- Si cu cine te-ai intIlnit acolo?
- Cu preuteasa, facea gargara.


Profesorul trebuie sa plece ...

profesorul trebuie sa plece si il lasa responsabil pe Bula.
- Bula, te las pe tine, dar sa fii cuminte.!
Vine profesorul dupa 10 minute si gaseste toate fetele dezbracate:
- Ce se intampla Bula ???
- Practica la fete
Mai vine iar profesorul dupa 10 minute si gaseste toti baietii dezbracati:
- Acu' ce se intampla Bula ???
- Practica la baieti !
Mai sta profesorul ce mai sta si vine iar. Acu' elevii fac sex pe banci :
- Bula, e scandalos !!!
- Dom' profesor, acu' le-am dat lucrare de control.
- Bine, Bula !
Vede profu' doi poponari in spate:
- Da' cu aia ce e Bula ?
- I-am prins copiind si le-am schimbat subiectele.
- Aha.
In ultima banca unu facea laba :
- Bai, Bula !
- Ala e baiatu' directorului. I-am dat mai usor.


Un ziarist vine intr un sat ...

un ziarist vine intr un sat din nordul moldovei sa faca un reportaj...intrind in sat ce sa vada?...un baiat tanar ca facea sex cu un iepure...ziaristul ramas socat ,vai de mine ce oameni aici ma duc repede la primarie...in fata primariei vede un batrin de 80 de ani ca si facea o laba....ziaristul si mai socat vai de mine ...ajunge la primar si ii spune vai dar e posibil cum am intrat in sat un baiat tanar ca facea sex cu un iepure...primarul zimbind ii spune sunt tineriiiii
bine spune ziaristul dar in fata primariei un mos de 80 de ani isi facea laba cum e posibil? primarul zimbind ii raspunde..e ce sa faca sa fuga dupa iepuri acum nu mai poate...



Sta ciobanu in bata si medita.pe ...

sta ciobanu in bata si medita.pe soseaua din fata lui trece o dacie,stramba din nas si o lasa sa treaca,trece un bmw,da din cap a nearobare si il lasa sa treaca,vine un mertzan,-noah ase da!si il opreste.se opreste masina si se da jos un barbat bine care il intreaba pe cioban,-bace te pot ajuta cu ceva;la care ciobanu-da mah,fa-ti o laba.omu stupefiat ,ce ai domnule,esti ceva pervers nebun,ciobanu,fa-ti o laba ca te tai.isi face omu o laba ,ciobanul il mai lasa 5 minute si apoi iar,ba ,stii ceva ,mai fa-ti o laba,ciobane esti nebun , ce vrei de la mine?- ba,fa-ti o laba ca te tai.iara isi face omu o laba,si tot asa de 5 ori.a 6-a oara zice soferu'stii ceva ,taie-ma ca io nu mai pot ,ia masina ,fa ce vrei .la care ciobanu,Marie ,hai ca te duce domnu in oras!


Un tip intra intr-un Pub...pe ...

Un tip intra intr-un Pub...pe balcon un anunt:Hot dog 6 euro,hamburger 5 euro,o laba 10 euro.
Tipul se apropie de blonda de la balcon...
"Va pot ajuta?"
"Stateam si ma intrebam...esti tu tipa care face laba?"
Tipa cu un raspuns provocator:"Da,eu sunt"
Tipul:"Ok,atunci du-te si te spala pe maini...ca eu vreau un hot dog".


Reguli de viatza 1. Daca ...

Reguli de viatza

1. Daca 3 persoane spun ca esti beat, culca-te!
2. Daca o scuturi de mai mult de 3 ori, se numeste laba.
3. Nu condu` si bea in acelasi timp. S-ar putea sa versi!
4. Nu iesi niciodata la tabla! S-ar putea sa te impiedici si sa mori!
5. Nu calcati iarba! Fumati-o!
6. Nu tanji dupa bunurile altuia. Fura-i-le!
7. Nu fura de la prieteni...pentru ca-i doare.
8. Daca e sa fi baiat , fi original...poarta fusta!
9. Daca te mananca in cur, inseamna ca nu te-ai sters bine.
10. Daca vrei sa faci 2.600.000 lei cauta in buda la McDonald's, s-ar putea sa ai noroc! ( ask Pulosh` )
11. Daca ai chef de futut si n-ai ce, da o laba sa-ti treaca.
12. Cine rade la urma , inseamna ca nu s-a prins
13. Cine se scoala de dimineata casca toata ziua.
14. Cine sapa groapa altuia inseamna ca-i gropar.



SUUUUPEEER! Bula si Strula ...

SUUUUPEEER!

Bula si Strula merg intr-o excursie pe munte. Ii prinde noaptea pe drum si raman peste noapte intr-o coliba.
Pe la miezul noptii Bula striga speriat:
Bula: Mai Strula, tu iti faci laba?
Strula: da
Bula: Mai dar tu simti ceva?
Strula:Nu..
Bula:Atunci fa-ti-o tie..!


N cabinetul unui doctor intra ...

n cabinetul unui doctor intra un pacient.
-dom' doctor ma poare rau p..a.
-mda,zice doctorul,ia sa vedem .Avetzi sotzie?
-da,raspunde omul
-shi de cate ori facetzi sex?
-de 4 ori
-pe saptamana,intreba doctorul?
-nu,pe zi..
-mda...amanta avetzi?
-da,zice omul.
-shi de cate ari facetzi sex?
-de 4 ori.
-pe saptamana?
-nu,dom' doctor,pe zi.
-cred ca de la asta vi se trage..zise doctoru'
-aoleu,ce bine,eu credeam ca e de la laba.




Reguli de viatza: 1. Daca ...

Reguli de viatza:
1. Daca 3 persoane spun ca esti beat, culca-te!
2. Daca o scuturi de mai mult de 3 ori, se numeste laba.
3. Nu condu` si bea in acelasi timp. S-ar putea sa versi!
4. Nu iesi niciodata la tabla! S-ar putea sa te impiedici si sa mori!
5. Nu calcati iarba! Fumati-o!
6. Nu tanji dupa bunurile altuia. Fura-i-le!
7. Nu fura de la prieteni...pentru ca-i doare.
8. Daca e sa fi baiat , fi original...poarta fusta!
9. Daca te mananca in cur, inseamna ca nu te-ai sters bine.
10. Daca vrei sa faci 2.600.000 lei cauta in buda la McDonald's, s-ar putea sa ai noroc! ( ask Pulosh` )
11. Cine rade la urma , inseamna ca nu s-a prins
12. Cine se scoala de dimineata casca toata ziua.
13. Cine sapa groapa altuia inseamna ca-i gropar.


Categorii de barbati

Barbatii se impart in cinci categorii dupa trei criterii.
Categoriile sunt:
1. Whisky - Mercedes - Amanta
2. Coniac - Masina statului - Secretara
3. Pepsi - Dacia personala - Autostopista
4. Ceai - Tramvai - Nevasta
5. Apa - Talpa - Laba


La spovedanie

Merge o femeie la un popa
- Parinte,spovedeste-ma.I-am facut laba
lui barbatu-mi-o.
- Femeie, spune de trei ori Tatal Nostru
si apoi spala-te pe maini in apa raului!
Pleaca femeia apoi acasa.
Sotul:unde ai fost Marie?
- La apa izvorului sa ma spal pe maini.
- Si cu cine te-ai intIlnit acolo?
- Cu preuteasa, facea gargara.


Doi ardeleni ajung in oras

Doi ardeleni ajung in oras,isi fac afacerile si nemaiavand tren acea zi hotarasc sa doarma la un hotel.La hotel inghesuiala mare...pana la urma cei 2 reusesc sa prinda un pat mic,intr-o camera.
Pe la miezu noptii unu din ei il intreaba pe celalant:
-Gheorghe, tu dormi?
-Nu.
-Da'ce faci?
-Laba...
-Apoi fa-ti-o tie...


Un "Stiati ca" folositor

Stiati ca:

Trecerea alimentelor din gura in stomac dureaza 7 secunde.

Parul omenesc poate suporta o greutate de 3 kg.

Penisul unui barbat,are, in medie, de 3 ori masura degetului sau mare, de la mana.

Osul de la sold este mai tare decat cimentul.

Inima unei femei bate mai repede decat a unui barbat.

Exista in jur de 3 mii de milioane de bacterii in fiecare din laba piciorului tau.

Femeile clipesc de doua ori mai des decat barbatii.

Pielea corpului omenesc cantareste de doua ori mai mult decat creierul.

Corpul tau utilizeaza 300 de muschi, numai pentru a se mentine in echilibru, cand sta in picioare.

Daca saliva ta nu poate dizolva un anumit aliment, nu-l poate savura.

Femeile au terminat, deja, de citit acest mesaj. Barbatii continua sa-si masoare degetul mare.


Discutie intre doi prieteni

Doi prieteni buni discuta ca si cum altceva nici nu ar fi in stare sa faca. Pe nesimtite, unul se transforma in Dalai Lama, celalalt in Krishnamurti. Krish n-a murit? Nu.

I.T.: Dar stii sa cinti la instrumentul ala?

M.M.: Știu, frate, eu stiu tot. Cind m-am intil­nit ultima data cu Dalai Lama, m-a poreclit „Știe-tot-din-Carpati“.

I.T.: Bravo! Voi, astia din Crimeea, sinteti dati dracului. Esti Dat-dracului-din-Carpati.

M.M.: Da’ stii care era porecla lui Dalai Lama in liceu? „Fraierica“. Da’ la Politehnica stii cum i s-a spus? „Fraieru’“.

I.T.: In URSS i se spunea Davai Lama.

M.M.: Davai Laba.

I.T.: Davai Laba i s-a spus in scoala generala.

M.M.: Acum crezi ca e abstinent?

I.T.: Doar in clipa asta e abstinent. Chiar: oare Dalai Lama merge la masaj erotic?

M.M.:...

I.T.: Cind s-a nascut, i s-a spus Davai Mama. In Brazilia stii cum i se spune? Dalai Samba sau Dalai Lambada.

M.M.: Dalai La Bal.

I.T.: Hai la Dalai. Tanti, tanti, il lasati pe Dalai sa iasa afara?

M.M.: Acum sughita de rupe, stie ca-l pomenim.

I.T.: Acum ne cauta IP-urile.

M.M.: Da’ poate ca el ti-a scris porcariile alea, te-ai gindit la asta? Sa-l dam in judecata! Chiar, cum e sa te judeci cu Dalai Lama?

I.T.: Dar cu cine crezi ca vorbesti, baietica? Normal ca sint eu, Dalai Lama.

M.M.: Domnule Dalai Lama, ce surpriza, sint onorat!

I.T.: Pe domnul Iulian l-am trimis dupa tigari si am profitat putin. Esti onorat pe dracu’.

M.M.: Krishnamurti ma numesc. Poate ati auzit de mine. Ma cred initiat.

I.T.: Krishnamurit? Nu mai vorbesc cu mortii, sorry, m-am lasat.

M.M.: Krishnamortii ma-sii de treaba! Dar, domnule Lama, sinteti cam infatuat.

I.T.: Nu eram pina sa vin in Romania. M-a stricat mediul. Știi ca pot sa iti indeplinesc trei dorinte?

M.M.: Eu, dom’le Lama, n-am trei, am una.Dorinta mea e sa vreau si eu ceva ca pe vremuri. Ca, de cind nu mai vreau nimic, m-am imbogatit ca dracu’ si nu-mi convine.

I.T.: Nu pot sa fac nimic in sensul asta. Cu bogatii nu am dialog.

M.M.: Auzi, neica Lama: da’ doamna Lama ce mai face?

I.T.: Doamna Lama e la curve.

M.M.: Doamna Lama e lezboiana?

I.T.: Da, dar nu mai zi la nimeni.

M.M.: Da’ Lama junior ce face?

I.T.: E cu maica-sa.

M.M.: Și el e din aia?

I.T.: Nu, el incearca sa o convinga pe maica‑sa sa se culce cu el. Neam de prosti.

M.M.: Ca stiti, dom’le Lama, sint unii din alea si unele din aia.

I.T.: Am aflat.

M.M.: Buddha, fereste!

I.T.: Buddha nu fereste nimic, el e detasat.


Observatii

Trecerea alimentelor din gura in stomac dureaza 7 secunde.
Parul omenesc poate suporta o greutate de 3 kg.
Penisul unui barbat,are, in medie, de 3 ori masura degetului sau mare, dela mana.
Osul dela sold este mai tare decat cimentul. .
Inima unei femei bate mai repede decat a unui barbat.
Exista in jur de 3 mii de milioane de bacterii in fiecare din laba piciorului tau.
Femeile clipesc de doua ori mai des decat barbatii.
Pielea corpului omenesc cantareste de doua ori mai mult decat creierul.
Corpul tau utilizeaza 300 de muschi, numai pentru a se mentine in echilibru, cand sta in picioare.
Daca saliva ta nu poate dizolva un anumit aliment, nu-l poate savura.
Femeile au terminat, deja, de citit acest mesaj.

Barbatii continua sa-si masoare degetul mare.


Bărbaţii se împart în cinci categorii

Bărbaţii se împart în cinci categorii după trei criterii. Criteriile sunt: băutura pe care o consumă, mijlocul de transport folosit şi cu cine îşi satisfac nevoile sexuale. Categoriile sunt:
1. Whisky – Mercedes – Amanta
2. Coniac – Maşina firmei – Secretara
3. Pepsi – Dacia personală – Autostopista
4. Ceai – Tramvai – Nevasta
5. Apa – Talpa – Laba



Barbatii se impart in 5 categorii, dupa 3 criterii

Barbatii se impart in 5 categorii, dupa 3 criterii
Criteriile:
1. Bautura pe care o consuma
2. Mijlocul de transport pe care il foloseste
3. Cu cine isi satisfac nevoile sexuale
Categoriile sunt:
1. Whisky-Mercedes-Amanta
2. Coniac-Masina statului-Secretara
3. Pepsi-Dacia personala-Autostopista
4. Ceai-Tranvai-Nevasta
5. APA - TALPA - LABA



Doi lupi se duc să fure oi

Doi lupi se duc să fure oi. Ciocănitoarea îi aude și-i pârăște ciobanului care se pune la pîndă.
Seara ajung lupii la stână și vor să intre pe o gaură din gard.
Intră primul lup pe gaură și ciobanul îi arde o bâtă peste bot.
Pune lupu' laba la bot de durere și se întoarce spunând:
- Intră tu primul că pe mine mă bufnește râsul!!


Intr-un autobuz supra aglomerat

Intamplarea se petrece intr-un autobuz supra aglomerat. Un tip profita de aglomeratie si se tot impinge intr-o duduita frumusica, aflata fix in fata lui. La inceput frumusica nu zice nimic, dar fierbe de furie. Tipul isi continua nestingherit actiunea, aflandu-se cu partea intima, perpendicular pe fundul duduitei. Duduita nu mai poate rabda obraznicia tipului, se intoarce cu o repeziciune uimitoare, tinand cont de aglomeratie si ii spune pe un ton hotarat:
- Ai grija, ca daca nu incetezi sa te mai impingi in mine, iti voi da o mare laba!
La care tipul, calm:
- Mai bine ai da si tu un pic de pi(z)da, ca de laba sunt satul...


Tata si cu fiul

Mergand pe strada, tatal si cu fiul sau vad doi caini:
- Tata, dar ce fac cainii aia?
- Vezi tu, fiule, cainele care se afla deasupra, si-a ranit laba si nu poate merge, iar cel care e dedesubt este foarte bun si-l ajuta sa mearga.
- Tata, dar de ce pe cei buni tot timpul cineva ii f...te?


Intr-o padure tropicala

Intr-o padure tropicala, un arici a fost martorul unei intalniri mai ciudate.
Vioi si nepasator, un motan hoinarea, cascandu-si ochii mari la tot ce-l inconjura. Si nu inceta minunandu-se cu voce tare de parca nu singur s-ar fi plimbat!
Tiptil, dintr-un tufis din spatele sau, iesi hoteste un leu ce statu vreme de cateva secunde sa studieze creatura aceea prea ciudata pentru acele locuri. Nu trecu prea mult ca hotara sa-si anunte prezenta cu un raget puternic de i se ascutira si mai tare tepii pe spinare ariciului... Motanul, nu neaparat speriat, ci mai degraba deranjat de noua prezenta, se opri, masurandu-l pe leu din coama pana-n coada.
- Ce faci frate, de ce urli?
- Frate? Glumesti schilodule, zise leul. Ia, mai bine zi ce cauti tu aici?
- Iaca hoinaream in drum spre casa ...iar schilod sa stii ca nu-s!
- Bag de seama ca tu nu stii cu cine vorbesti ...Stii cine sunt eu?
- Nu cred, dar semeni cu un motan imens.
- Un ce? Cum i-ai zis?
- Motan! Ala as fi eu! Vad ca nici tu nu stii ce sunt eu!
- Ce esti tu? Dar de ce sa ma intereseze? Eu te-am intrebat daca esti vreo fiinta importanta ...desi nu cred, caci eu de tine nu am auzit. Si doar sunt Regele animalelor!
- Pai, animal sunt si eu, iar eu de rege nu te recunosc. In plus, stapan am deja! Si spre el ma indrept.
- Ba stai pe loc! Captiv vad ca nu esti, de ce alt stapan imi vorbesti?
- De cel ce ma hraneste si ma ingrijeste.
- Hraneste? Dar aici fiecare animal isi vaneaza singur mancarea!
- Vaneaza, ha, de unde? Am vazut eu ...mai mult flamanziti, pe cand la mine nu trece ziua fara sa fiu indestulat.
- Dar nu esti liber! Eu cel putin sunt.
- Liber sa ce? Sa sperii bietele animale pe care le intalnesti? De zici ca le esti rege ...de ce nu te duci sa ajuti un iepure ce zace ranit in tufisuri mai incolo?
- Sa ajut? Un iepure? Poate-l mananc!
- Stapanul meu m-ar fi ingrijit! Tu esti un tiran si-ti folosesti statura ca sa-ti stie toti de frica!
- Si tu ar trebui, caci incepi sa ma enervezi!
- Stii ce, eu sunt multumit cu viata mea, pe cand tu iti pierzi vremea in rol de sperietoare, probabil nu te place nimeni, si nici prea des nu mananci!
- Schilod nesabuit!
Cu o laba, leul puse motanul la pamant pentru cutezanta pe care o avuse. Acesta, reusi sa o zbugheasca mai mult mort decat viu, cu o ureche zdrentuita si smotocit de tot dupa prima sa lectie in salbaticie.
Ariciul,care ascultase intreaga discutie,dadu din cap si spuse pentru sine: "O fi leul tiran nebun, dar prost motan, caci la asemenea statura, eu las privirea in jos si tac din gura!"


»
1 | 2 | 310 | 11 | 12

Intră în comunitatea FunkyDonkey cu contul tău de Facebook

Primul site colectiv de entertainment, la care toți pricepuții umorului pot contribui.

Login cu contul tău de Facebook