Login

Imparatului *Octavian Augustus* ...

Imparatului *Octavian Augustus* ii fu prezentat un grec care semana uimitor
cu el si, in plus, avea si cam aceeasi varsta.
Glumind, Augustus il intreba daca nu cumva maica-sa fusese in tineretea ei
pe la Roma, cam prin vremea cand si tatal imparatului era tanar. Raspunsul
grecului fu prompt:
- Mama nu a fost, dar tatal meu a stat la Roma mai de mult. Cam cu un an
inainte de nasterea ta, Cezar!


Fat-Frumos visa la fata Imparatului ...

Fat-Frumos visa la fata Imparatului Rosu, de peste 9 mari si 9 tari.
Sta el si cugeta: "M-as duce la ea, sa-i spun c-o iubesc, dar Mertan n-am, bani ioc, casa nema. Nici n-o sa se uite la mine si la calul meu alb!".
Deodata, ii vine o idee: "Ce-ar fi, sa-mi vopsesc calul in verde, sa-i iau fata, sa merg la castelul ei, ea o sa vada calul verde si o sa spuna 'Al cui e calul verde?', eu o sa-i spun 'Al meu!', ea o sa-mi sara in brate, o s-o duc in padure, fosnet de frunze, nebunii!".
Zis si facut.
Isi vopseste omul martoaga si pleaca la fata Imparatului.
Ea iese la balcon si-i vede calul.
Printesa: - Al cui e calul verde?
Fat-Frumos: - Al meu!
Printesa: - Hai, ne f*tem!


Imparatului Octavian Augustus ...

Imparatului Octavian Augustus ii fu prezentat un grec care semana uimitor cu el si, in plus, avea si cam aceeasi varsta.
Glumind, Augustus il intreba daca nu cumva maica-sa fusese in tineretea ei pe la Roma, cam prin vremea cand si tatal imparatului era tanar. Raspunsul grecului fu prompt:
- Mama nu a fost, dar tatal meu a stat la Roma mai de mult. cam cu un an inainte de nasterea ta, Cezar!


Bula la imparat!Era Bula ...

Bula la imparat!

Era Bula pe vremea lui Verde imparat si era tare necajit ca nu avea de lucru si o ducea greu.Intr-o zi ii vine o idee geniala,sa mearga si sa se angajeze la curtea imparatului si poate are noroc sa se insoare cu fata lui Verde Imparat,
Zis si facut,merge el la "interviu" pentru angajare si prima oara se intalneste cu imparatul caruia ii spune printre altele ca il cheama P..A,apoi se prezinta imparatesei sub numele de FLOCI NEGRII,iar in cele din urma face cunostinta si cu printesa careia i se prezinta cu numele de PICURA.
A doua zi dupa ce se termina ziua de munca si apoi vine seara Bula intra pe geamul de la camera printesei si se urca pe ea incercand sa o violeze,dar printesa incepe sa strige cat o tinea gura:
-- Mama,PICURA pe mine la care imparateasa raspundea ,acopere-te bine
-- Mama,PICURA pe mine la care imparateasa raspundea ,acopere-te bine
-- Mama,PICURA pe mine la care imparateasa raspundea ,acopere-te bine
Intr-un tarziu imparateasa satula se ridica si vine sa vada ce se intampla iar cand il vede pe Bula striga cat poate :
-- Imparate FLOCI NEGRII la p.z.a fetei la care imparatul zice,las ca-i vremea
-- Imparate FLOCI NEGRII la p.z.a fetei la care imparatul zice,las ca-i vremea
-- Imparate FLOCI NEGRII la p.z.a fetei la care imparatul zice,las ca-i vremea
Intr-un final se satura si imparatul si vine sa vada despre ce este vorba si cand il vede pe Bula incepe sa strige:
-- Garzi puneti mana pe P..A taiatii capul si puneti sare la care garzile raspund nu imparate ca ne doare


Replici celebre

REPLICI CELEBRE

Dupa ce si-a scrantit piciorul la 65 de ani, Grigore Moisil a afirmat:
"Stiam ca la varsta mea te scrantesti la cap, nu la picior.;

Un lingusitor ii atrase atentia lui Oliver Cromwell, care intra biruitor in Londra, ce multa lume se stransese sa-l vada.
"Tot atatia ar fi fost si daca m-ar fi dus la esafod", fu raspunsul.

Celebrul compozitor Hans von Bulow, plimbandu-se intr-o seara prin Berlin, ingandurat, s-a lovit de un trecator. Acesta s-a oprit iritat si se rasti la muzician:
- Dobitoc!
Bulow isi scoase palaria si spuse:
- Incantat de cunostinta, numele meu este Bulow!
O echipa de zidari lucra la repararea parterului unei case cumparate de celebrul tenor Enrico Caruso (1873-1921). Intr-o zi, in timp ce cintaretul repeta citeva arii intr-o camera de la etajul I, se prezenta la el maistrul.
- Doriti sa terminam reparatiile luna asta?
- Bineinteles! raspunde Caruso.
- Atunci, fiti amabil si nu mai cintati. Imediat ce va aud, oamenii mei lasa totul balta si stau sa va asculte...
A fost, povestea mai tirziu Caruso, cel mai frumos compliment care i s-a facut vreodata.

Marele scriitor irlandez George Bernard Shaw a fost invitat ca punct de atractie la masa unor aristocrati. Amfitrioana, cunoscuta pentru inteligenta sa cam subreda, facu imprudenta sa-l intrebe:
- Spuneti-mi, va rog; am auzit ca pestele regenereaza materia cenusie. Ce peste ma sfatuiti sa consum ?
- Balena! raspunse prompt Shaw.

Dupa ce a esuat in campania militara din Rusia, in 1812, Napoleon se retragea grabit spre vest.
In dreptul raului Niemen, el impreuna cu suita sa se oprira si cerura ajutorul unui taran barcagiu din imprejurimi sa-i treaca pe celalalt mal.
Cand taranul ii ajuta sa treaca raul, Napoleon se interesa:
- Multi dezertori au trecut raul zilele acestea?
Naiv, taranul i-a raspuns:
- Niciunul, dumneavoastra sunteti primul.

Imparatului Octavian Augustus ii fu prezentat un grec care semana uimitor cu el si, in plus, avea si cam aceeasi varsta.
Glumind, Augustus il intreba daca nu cumva maica-sa fusese in tineretea ei pe la Roma, cam prin vremea cand si tatal imparatului era tanar. Raspunsul grecului fu prompt:
- Mama nu a fost, dar tatal meu a stat la Roma mai de mult. Cam cu un an inainte de nasterea ta, Cezar!

N. T. Orasanu, poet si publicist, autor de epigrame si pamflete politice, a fost trimis in timpul domniei lui Cuza de nenumarate ori la inchisoarea Vacaresti, fiindca pe vremea aceea exista arestul preventiv pentru delicte de presa. De cate ori Orasanu scria cate un articol violent sau atingator de Voda, isi trimitea imediat salteaua, plapuma si pernele la Vacaresti.
Directorul penitenciarului nu voia sa le primeasca, insa Orasanu ii raspundea:
- Nu-ti fie teama, o sa primesti si ordinul peste cateva ceasuri.
Fapt ce se adeverea intotdeauna.

Un amic al lui Caragiale i s-a plans acestuia intr-o zi:
- Auzi, nene Iancule, nerusinatul ala de Georgescu, nepricopsitul, coate-goale ala, a indraznit sa ma faca tampit si idiot.
- Cand, stimabile? l-a intrebat Caragiale cu un aer scandalizat.
- Acum o ora.
- Ce magar! a exclamat Caragiale.
Apoi, luandu-l gura pe dinainte:
- Totdeauna a fost in intarziere, neispravitul asta!

In anul 1906 trebuia sa se formeze un nou guvern francez. Cel desemnat cu formarea lui, Ferdinand Sarrien, a invitat acasa cativa oameni politici pentru consultari, printre care si pe Georges Clemenceau. In timpul discutiilor s-a servit un bufet rece. Vazand ca dintre oaspeti numai Clemenceau nu serveste nimic, gazda l-a intrebat:
- Dumneata ce doresti, domnule Clemenceau?
- Internele, a raspuns acesta.
A doua zi, Clemenceau a depus juramantul ca ministru de interne!

Ziarisul si prozatorul Anton Bacalbasa a fost invitat intr-o seara la o petrecere. Printre ceilalti invitati se afla si un general in retragere. Acesta tocmai citise volumul de schite satirice in care scriitorul demasca tarele vietii cazone. Fara sa stie ca scriitorul se afla chiar in fata sa, generalul indignat ameninta ca il va chema pe autor in fata justitei pentru injurii aduse corpului ofiteresc, la care Bacalbasa a intervenit:
- Lasati-l, domnule general. Cine stie ce amarat o fi si scriitorul asta. Nu vedeti? Pana si numele il are ca vai de capul lui, ba cal, ba sa!


Fat-Frumos si calculatoarele de aur

Demult , tare demult, pe cand puricele se potcovea cu 99 de ocale, sarea cale de 7 poste si intra in coliziune frontala cu World Trade Center, traia intr-o tara ca oricare alta un imparat poreclit de supusii sai Imparatul Verde, ca o ironie subtila la adresa faptului ca nu ii pasa deloc de ecosistem.
Imparatul avea, dupa cum se obisnuieste in povesti, un fiu, botezat la nastere Fat-Frumos din motive deloc evidente.
Intr-o buna zi, Imparatul verde il chema in sala tronului pe Fat-Frumos si ii zise pe un ton condescendent:
- Fiule, eu nu mai am mult de trait si va trebui sa trec fraiele regatului in mainile tale. Asa ca e timpul sa renunti la IRC si la CounterStrike si sa imi dovedesti ca iti poti intemeia o familie. E timpul sa pleci in lume si sa iti cauti o mireasa pe placul tau, pentru ca nu vreau sa pier fara nepoti, m-ai inteles?
– Dar tata…
– Sa nu te aud! Ti-am taiat accesul la internet. Game over! Pus in fata inevitabilitatii, Fat-Frumos se decise sa urmeze sfatul tatalui sau. Prima grija a fost sa treaca pe la grajduri si sa isi caute un bidiviu cu care sa plece la drum. Cu toate ca era lenes nevoie mare, feciorul nu era catusi de putin prost, ba chiar dimpotriva. Asa se face ca trecu nonsalant pe langa stalurile cu tablite pe care scria “Armasar pur-sange inside”, stiind ca are sa gaseasca o gloaba cu puteri paranormale undeva in fundul grajdului, intr-unul din stalurile paraginite aflate in penumbra. Si chiar asa se intampla.
Calul era slab de I se vedeau coastele, de-abia statea in picioare, naparlea smocuri-smocuri, avea o respiratie fetida, ce mai, era vai de mama lui. Imaginea generala era completata fireste, de o atitudine vadit sinucigasa.
– Tu nu te uiti la mine FeFe? Nu vezi ca mor de-ampicioarelea? Lasa-ma in durerea mea, ii zise calul tragand cu sete dintr-un Carpati fara filtru (total nerecomandat de Asociatia Animalelor Muribunde).
– Nu-ti fa griji, replica dur Fat-Frumos, ma pricep la overclocking! La auzul acestor vorbe magice, calul cazu instantaneu intr-o transa adanca si Fat-Frumos se apuca sa il aduca la o stare de normalitate folosind tot felul de metode mai putin ortodoxe: pasta superconductoare de ovaz, masaj cu concentrat de aer rece, hipnoza bilaterala pt corectarea miopiei si socuri cu curent aproape continuu.
In cele din urma, calul deschise ochii si zise cu voiciune:
– I know kung fu!
– Show me some, zise Fat-Frumos. [Matrix, anyone? ]
Sari calul in aer, se dadu de 3 ori peste cap, tasni pe usa grajdului si odata ajuns in curte batu mar pe slujitorii care se ocupau pasnic cu plantarea de Viagra si “canepa”. Preventiv…
Se intoarse la Fat-Frumos si il intreba:
– Ei , si acum incotro, Fat-Frumos?
– Mergem la Ileana Cosanzeana, zise acesta hotarat.
Ileana Cosanzeana era o tipa blonda (zicea ea) pe care o cunoscuse pe “pIRC” (IRC varianta cu porumbei) si care statea suFat-Frumosicient de aproape de castel incat nu exista log in instant-messaging, decat dimineata, cand porumbeii inca mai erau adormiti si aveau probleme cu evaluarea traiectoriei, trebuind sa fie lansati manual cu catapulta.
Odata ajunsi la ea, Fat-Frumos constata cu uimire ca Ileana Cosanzeana nu era de gasit. O cauta in casa, in gradina, in poiana, ea nicaieri. Obosit, se aseza la umbra unui corcodus sa se odihneasca si adormi. Se trezi insa brusc cand un porumbel in picaj il lovi sec in tampla.
– “Incoming message”, anunta tardiv calul, stand sprijinit de pom cu o scobitoare in dinti.
– Neica, o fura Zmeul pe Ileana Cosanzeana, iti zic, o fura, balmaji sfarsit porumbelul, si spuse ca sa te duci sa o salvezi fuguta, ca altfel o sa pupe zmeul ce n-ai vazut tu in atatia ani cat ti-a fost prea lene sa te deplasezi pana la ea, manca-ti-as ochii tai de tractorist!
Si acestea fiind zise, porumbelul isi dadu duhul. Fat-Frumos sari in picioare, se urca pe cal si nu se mai opri decat la fierarul satului.
– Cu ce va pot ajuta?, le iesi acesta in intampinare serviabil.
– Avem nevoie de arme, multe arme! – Nici o problema, replica impasibil fierarul. Puteti incerca aceasta minunata sabie laser cu alimentare pe USB…
– Ceva portabil nu ai? Il intrerupse abrupt Fat-Frumos.
– Am un buzdugan cu support pt memory stick, care se duce, loveste si se intoarce, dar nu tinem memorie pt el si din pacate fara memorie uita de ce a plecat si se duce… si se tot duce…
– Dar sabia si scutul ala din colt, alea ce au?
– Acelea sunt ale imparatului, tatal domniei voastre. A zis ca si-au facut datoria, a castigat destule batalii cu ele, acuma ca sunt vechi si tocite, e timpul sa devina open-source. Sunt gratis, dar nu ofer nici o garantie ca functioneaza.
– Ce bine, o sa imi incerc norocul cu ele!
Zis si facut. Lua Fat-Frumos scutul si sabia, incaleca si porni spre salasul zmeului. Mersera ei din zi pana in seara, si pana ajunsera se facu un frig crunt, intuneric, si un vant rece ii facu sa tremure din toate incheieturile.
Fulgere sporadice luminau sporadic castelul din piatra neagra al zmeului. Fat-Frumos se indrepta de spate si racnii cat il tineau bojocii:
– Am venit , zmeuleeeee, si incepu sa izbeasca frenetic in usa cu manerul sabiei, care ii afisa disperata pe toata lungimea sabiei “Illegal Operation…”.
Brusc, usa se deschise, izbindu-l pe Fat-Frumos in plina mecla, in ciuda scutului care anunta calm “General Protection Fault in module woodows” si se facu bucati.
– Fat-Frumos, ai venit?! Stiam eu…
Verde si matahalos, zmeul era in sort si in tricou de bumbac pe care scria: “Swords don’t kill people. I do…”. In spatele lui, Ileana Cosanzeana isi privea cu speranta salvatorul.
– Zmeule, am venit dupa Ileana Cosanzeana, rosti hotarat Fat-Frumos. Ce raspuns alegi ?
a) mi-o dai vie si nevatamata si ne lasi sa plecam
b) ne luptam pe viatza si pe moarte
c) Vadim Tudor
d) castigi o excursie de vis in Bermude.
-Aaaaa….aaaa…… de! mormai vexat zmeul.
– Esti sigur? Poti sa intrebi publicul, sa suni un prieten sau sa alegi intre ultimele doua.
– Nu, nu… de, sunt sigur ca e raspunsul corect.
– OK. Ileana, hai s-o uschim!
Si plecara calare pe cal, si avura o nunta de vis care dura 7 zile si 7 nopti. La sfarsitul celei de-a 7 nopti, un racnet inuman strabatu peretii camerei nuptiale.
– Ingerasuleeee, poti sa imi explicit si mie ce e ASTAAA?!!!, scrasni din dinti Fat-Frumos.
– Aaaaa, o nimica toata… o centura de castitate cu optocuplori, cu cheie pe 4096 de biti si codare euristica alternativa. Te pricepi la hacking, sper…


Peste sapte mari si peste ...

Peste sapte mari si peste sapte vai si peste sapte campii si peste sapte munti se afla castelul Imparatului Rosu. Intr-o buna dimineata iese Imparatul Rosu la balcon, isi pune mana la frunte, se uita in departare si spune:
- Ba, bagami-as picioarele, da” ce departe stau!!:))


O data mergea un print din ...

O data mergea un print din Europa in China si vorbeste cu imparatul ca vrea sa se casatoreasca cu fiica lui. Conditia imparatului este sa treaca peste ,,cele trei torturi chinezesti''. El accepta, se duce intr-o camera sa doarma. Dimineata se trezeste cu un bolovan pe el si un biletel ,,Prima tortura chinezeasca, bolovan de 50 de kilograme pe piept.'' Lui nu-i mare lucru, rade, ridica bolovanul si il arunca din geam. Deodata vede o franghie legata de bolovan si un alt bilet ,,A doua tortura chinezeasca, franghie legata de bolovan si de testiculul drept.'' se gandeste repede si sare, si vede o alta franghie cu un alt bilet ,,A treia tortura chinezeasca, franghie legata de testiculul stang si de pat.''





Fat-Frumos cel rau si Zmeul cel bun

Fat-Frumos este personajul pozitiv din basmele romanesti, iar Zmeul un ticalos fara pereche. In fapt, asa cum vom vedea imediat, lucrurile stau exact pe dos.

Pentru asta, sa facem mai intai un mic profil psihologic al celor mai importante personaje din basmele romanesti.

Imparatul

E un mos senil si complet incompetent. Singurul merit ca a ajuns imparat e ca a fost primul nascut. Nu e in stare sa aiba grija de fii-sa, prin urmare ma intreb cum mama dracului ar putea avea grija de ditai imparatia. Nevasta-sa lipseste din peisaj, e subinteles moarta si l-a lasat cu trei fete care sigur nu-s ale lui, fiindca mosul are vreo 70 de ani si aia mica in jur de saispe. Desi e inconjurat de viziri, dregatori, sfatuitori, cand e sa ia vreo decizie iti vine sa-l iei la palme: primul individ care-i aduce fata inapoi o primeste de nevasta si mai ia si jumatate de imparatie. Stramosul sau care a intemeiat dinastia se rasuceste in mormant.

Fata cea mare si fata cea mijlocie

Sunt niste strambaciuni nasoale, plate si complexate, care-si urasc sora mai mica pentru ca e mignona, are fund, tate, e in centrul atentiei si e aia rapita, ba se mai si marita inaintea lor. Sunt atat de jenante ca nici un zmeu nu le vrea.

Fata cea mica

E aia rasfatata, bunaciunea invatata sa i se faca toate poftele. Mai e si curva de mica. Nici nu vreau sa vorbesc mai mult despre ea, ca ma enervez.

Fat-Frumos (Fefe)

De obicei, e unu’ caruia nu i-a placut cartea: ori print, ori vreun coate-goale. Frumusel si efeminat, metrosexual nativ. Ar fi stat sa frece menta in continuare si sa se ia la tranta prin iarba cu oile, cu fratii lui sau cu flacaii satului, da’ vrea sa dea lovitura. Si, cand boul de imparat da sfoara-n tara cu fiica-sa si tronul premiu, normal ca se prezinta primul. Habar n-are cum arata fata imparatului, dar nici ! nu-l intereseaza prea mult, de fapt vrea imparatia. Si oricum stie de la tovarasi ca de obicei e rapita bucata familiei, nu celelalte doua carje.

Calul

E singurul personaj pozitiv din toata povestea care merita apreciere. Inainte de episodul cu jaratec zace slab, bubos si rapciugos in grajd, ceea ce arata inca o data ca imparatul e un idiot – nu asa te porti cu o asemenea comoara. Calul e cel care ii face strategia lui Fat-Frumos, in vorbe putine si concise. Nu zice prea multe pentru ca probabil ii e jena sa intre-n vorba cu un oportunist analfabet. In sufletul lui, isi doreste sa fie in echipa Zmeului.

Mama Zmeilor

Este exact opusul imparatului. In primul rand, la ea e sigur ca e mama zmeilor. Apoi, a facut trei baieti care e fiecare la casa lui, nu doua plangacioase si o curva care stau pe capul lui, ca imparatul. Si ia hotarari bune si de una singura, n-are nevoie de o armata de viziri, dregatori, sfatuitori, etc.

Zmeul

E un tip hotarat, energic si fortos. Probabil are un nas cat toate zilele, umbla neras, e paros si are palmele tabacite. Asta ce ne spune? Ca e un om care munceste! A tras din greu ca sa ajunga unde e – a ucis, a luptat, a umblat, a jefuit, s-a preocupat de cariera lui! Asa merg lucrurile pe taramul celalalt, acolo nu-ti da nimeni un castel ca te cheama imparatul-nu-stiu-cum. E sigur ca Zmeul si-a cladit palatul cu mainile lui. Bine, o mai fi avut niste muncitori pe care i-a mancat dupa aia, dar sunt convins ca a stat cu ei acolo, pe capul lor, sa vada cum pun aia marmura in baie, sa nu-l traga-n piept si sa-l fure. Si mi se pare normal sa-i manance la sfarsit, stim cu totii cum sunt muncitorii.

Mai stim ca are o mosie imensa, populata cu tot felul de jivine ticaloase. Chiar credeti ca e usor de administrat asa ceva, sa-i tii in frau pe toti aia? Pai aia nu sunt prosti ca taranii imparatului, daca nu stai cu pleoapa pe ei… Deci, Zmeul e un bun gospodar, un bun cunoscator de oameni, un excelent strateg militar si un bun trezorerier.

Dar Zmeul e un tip cinstit in sentimente si cam fara noroc la femei. I-a venit varsta insuratorii, a stat, a analizat, a cercetat, si-a cautat nevasta. n-a gasit pe nimeni pe placul lui in propriul taram (ce s-alegi din jivinele alea?), deci s-a uitat la vecini. S-a indragostit de fata aia mica a imparatului (stie ce-i frumos, macar fizic, si nici nu incalca eticheta, tinteste la acelasi rang) si a procedat in consecinta, asa cum cerea traditia: a luat-o la el. Asa a facut si tac-su cu ma-sa, si bunicul lui, si strabunicul lui, la vremea lor. Asa e normal: clar, fara ascunzisuri, umblat cu soalda si alte prosteli. Pui problema direct: “Fa, te iubesc, te vreau! Treci incoace.” Si prostul chiar o iubeste: n-o forteaza, n-o siluieste, e romantic, are o gradina cu trandafiri, o-nconjoara de bogatii, ii face toate poftele. N-am auzit nici o poveste in care Zmeul s-o tina pe printesa legata in beci, goala-pusca si sa vina s-o violeze cand are el chef, dupa cum ar merita. Peste tot citesc numai de caftane, covoare, tiare, bucate alese, matasuri fine, rochii, giuvaere, o tine-n puf. Omul e familist si serios, nu-si uita indatoririle: se duce-n fiecare zi la munca si anunta civilizat, cu buzduganul, cand vine acasa. Si toate astea pentru ea, ca sa n-o sufoce cu ! atentie, sa-i lase spatiu, sa fie libera, sa aiba matracuca timp sa-si faca unghiile, sa nu faca istericale ca, vezi doamne, a intrat peste ea in camera si-a vazut-o cu masca de castraveti pe fata.

Carevasazica, moldoveanca traieste in puf, ii face prostul toate poftele, si, in semn de multumire, ce face? Se amorezeaza de Fat-Frumos ca are parul mai ingrijit si tenul mai putin acneic (vezi, n-ai vrut sa te culci cu Zmeul) si se hotaraste sa fuga cu el. Da’ mai intai incep sa se harjoneasca in pat, in patul pe care Zmeul cu mana lui il cioplise, din niste busteni taiati tot de el din padure, si-l carase-n carca pana la ultimul etaj al castelului, sa aiba japita peisaj cand se trezeste dimineata sub baldachin. Si prostii aia doi stau pana ii prinde Zmeul, caruia – in sfarsit! – i se aprind beculetele.

Mai departe. Zmeul lupta corect, Fat-Frumos triseaza: bea apa vie de la un corb pe care-l mituieste, da cu peria, gresia, naframa; in fine, face tot ce poate sa lupte cat mai putin si sa-i bage pe altii la inaintare.

Din toate astea, eu pricep ca morala basmului romanesc e urmatoarea:

- daca esti un smecher metrosexual si stii sa profiti de pe urma tontilor incompetenti ajunsi in pozitii de conducere, te aranjezi pe viata.

- daca esti o fitoasa analfabeta si de bani-gata, ai toate sansele sa umble toti dupa fundul tau si dupa averea lu’ tac-tu.

- daca esti un tip cinstit, muncitor si care lupta dupa reguli, pici de papagal.

Daca basmul romanesc ar fi avut macar o urma de dreptate, Zmeul i-ar fi rupt gatul lui Fefe cu doua degete, ar fi luat-o pe proasta aia, i-ar fi dat o bataie sora cu moartea si ar fi trimis-o racheta inapoi la tac-su acasa. Apoi si-ar fi strans armata, ar fi navalit pe taramul imparatului si i-ar fi facut prapad, ar fi violat, jefuit si ucis tot ce i-ar fi stat in cale, ar fi unit cele doua taramuri si si-ar fi facut harem bdsm din toate gagicile alea proaste ca noaptea. Pentru ca fiecare merita sa-si traiasca propriul basm.


Fat-Frumos cel Nou

Fat-Frumos cel Nou

Demult, tare demult, pe cand puricele se potcovea cu nouazeci si noua de ocale, sarea cale de sapte poste si intra in coliziune frontala cu World Trade Center-ul, traia intr-o tara ca oricare alta un imparat poreclit de supusii sai Imparatul Verde, ca o ironie subtila la adresa faptului ca nu ii pasa deloc de ecosistem. Imparatul avea dupa cum se obisnuieste in povesti un fiu, botezat la nastere Fat-Frumos si prescurtat FeFe, din motive deloc evidente.

Intr-o buna zi, Imparatul Verde il chema in sala tronului pe Fat-Frumos si ii zise pe un ton condescendent:

"Fiule. Eu nu mai am mult de trait si va trebui sa trec fraiele regatului in mainile tale. Asa ca e timpul sa renunti la IRC, la www_playboy_com si la CounterStrike si sa imi dovedesti ca iti poti intemeia o familie. E timpul sa pleci in lume si sa iti cauti o mireasa pe placul tau, pentru ca nu vreau sa pier fara nepoti, intelesu-m-ai? "

"Dar... tata..."

"Sa nu te aud. Ti-am taiat accesul la Internet. Game over".

Pus in fata inevitabilitatii, Fat-Frumos se decise sa urmeze sfatul tatalui sau. Primul lucru pe care il facu fu sa treaca pe la grajduri sa isi caute un bidiviu cu care sa plece la drum. Cu toate ca era lenes nevoie-mare, feciorul imparatului nu era catusi de putin prost, ba chiar dimpotriva. Asa se face ca trecu nonsalant pe langa stalurile cu tablite pe care scria "Armasar pur-sange inside", stiind ca o sa gaseasca o gloaba cu puteri paranormale undeva in fundul grajdului, intr-unul din stalurile paraginite aflate in penumbra. Si chiar asa se si intampla.

Calul era slab de i se vedeau coastele, de-abia statea in picioare, naparlea smocuri-smocuri, avea o respiratie fetida, ce mai, era vai de el. Imaginea generala era completata fireste de o atitudine vadit sinucigasa.

"Tu nu te uiti la mine, FeFe? Nu vezi ca mor de-ampicioarelea? Lasa-ma in durerea mea", ii zise calul, tragand cu sete dintr-un Carpati fara filtru (total nerecomandat de asociatia "Prietenii Animalelor Muribunde").

"Nu-ti fa griji", replica nonsalant Fat-Frumos, "ma pricep la over-clocking".

La auzul acestor cuvinte, calul cazu instantaneu intr-o transa adanca si Fat-Frumos se apuca sa-l aduca la o stare de normalitate, folosind numeroase procedee, mai mult sau mai putin ortodoxe: pasta superconductoare de ovaz, masaj cu concentrat de aer rece, hipnoza bilaterala pentru corectarea miopiei si socuri de curent aproape continuu. In cele din urma calul deschise ochii si zise cu vioiciune: "I Know Kung-Fu".

"Show me", zambi Fat-Frumos stergandu-si sudoarea de pe frunte.

Sari in aer calul, se dadu de trei ori peste cap, tasni pe usa grajdului si, odata ajuns in curtea castelului, batu mar un grup de tarani care militau pasnic pentru ocrotirea florii-de-colt.

Multumit de isprava, se intoarse la Fat-Frumos si il intreba:

"Ei, si acum incotro, FeFe?"

"Mergem la Ileana Cosanzeana", zise hotarat Fat-Frumos.

Ileana Cosanzeana era o tipa blonda (zicea ea), pe care o cunoscuse pe Internet Relay Chat (IRC, varianta cu porumbei) si care statea suficient de aproape de castel, incat nu exista tag in instant-messaging, decat dimineata, cand porumbeii inca mai erau adormiti si aveau probleme cu evolutia traiectoriei, trebuind sa fie lansati manual, cu catapulta.

Odata ajuns la casa Ilenei Cosanzeana insa, Fat-Frumos descoperi cu uimire ca fata visurilor lui nu era nicaieri. Obosit, se aseza la umbra unui corcodus sa se odihneasca pentru o vreme, si adormi. Se trezi cand un porumbel in picaj il lovi sec in tampla. "Incoming message", anunta tardiv calul.

"Neica, o fura zmeul pe Ileana, iti zic, o fura", balmaji sfarsit porumbelul, "si spuse ca sa te duci sa o salvezi fuguta, ca altfel o sa pupe zmeul ce n-ai vazut tu in atatia ani, cat ti-a fost lene sa te deplasezi pana la ea, manca-ti-as ochii tai de tractorist".

Si acestea fiind zise, isi dadu duhul. Fat-Frumos sari in picioare, incaleca pe cal si nu se opri pana nu ajunse la fierarul satului. "Cu ce va pot ajuta?", le iesi acesta in intampinare serviabil.

"Avem nevoie de arme. Multe arme", gafai Fat-Frumos.

"Nicio problema", replica impasibil fierarul. "Puteti incerca aceasta minunata sabie laser cu alimentare pe USB..."

"Ceva portabil nu ai?", il interupse abrupt FeFe.

"Am un buzdugan cu suport pentru memory stick, care se duce, loveste inamicul si se intoarce, dar nu tinem memorie pentru el si din pacate fara memorie uita de ce-a plecat si se duce... si se tot duce..."

"Dar sabia si scutul ala din colt, alea ce au?"

"Acelea sunt ale imparatului, tatal domniei voastre. A zis ca si-au facut datoria, a castigat destule batalii cu ele, acum ca sunt vechi si tocite e timpul sa devina open source. Sunt gratis dar nu ofer nicio garantie ca functioneaza".

"Ce bine", se bucura Fat-Frumos -- "o sa imi incerc norocul cu ele".

Zis si facut. Lua feciorul imparatului sabia si scutul, incaleca si porni spre salasul zmeului. Mersera ei din zori si pana in seara si pana ajunsera se facu intuneric si un vant rece ii facu sa tremure din toate incheieturile. Fulgere sporadice luminau castelul din piatra neagra al zmeului.

"Am venit, zmeuleeeee! ", racni Fat-Frumos si incepu sa izbeasca frenetic in usa cu manerul sabiei care afisa disperata pe toata lungimea lamei mesajul "illegal operation".

Brusc usa se deschise, izbindu-l pe Fat-Frumos in plina figura, in ciuda scutului care anunta calm "General Protection Fault in Module w00d335" si se facu bucati.

"FeFe, ai venit", ranji zmeul. "Stiam eu!".

Verde si matahalos, zmeul era in sort si cu un tricou alb de bumbac, pe care scria "Swords don't kill people. I kill people". In spatele lui, Ileana isi privea cu speranta salvatorul.

"Zmeule, am venit dupa Ileana Cosanzeana", rosti hotarat Fat-Frumos. Ai de ales din aceste "multiple choices":
a) mi-o dai vie si nevatamata si ne lasi sa plecam
b) ne luptam pe viata si pe moarte
c) castigi o excursie de vis in Bermude.

"Aaaa... aaa... pai aleg c)", mormai vexat zmeul.

"ESTI SIGUR?", racni Fat-Frumos. "Poti sa intrebi publicul, poti sa suni un prieten..."

"Nu, nu... sunt sigur ca e raspunsul corect", dadu din colt in colt timorat zmeul.

"Okay. Ileana, hai sa mergem".

Si plecara, calare pe cal, si avura o nunta de vis care dura sapte zile si sapte nopti neincetat. La sfarsitul celei de-a saptea nopti, cand in sfarsit FeFe si Ileana se retrasera in odaia nuptiala, dupa ce Ileana isi dezbraca lasciv ultimele dessou-ri cumparate de la Victoria's Secret, un racnet inuman strabatu peretii castelului.

"Ingerasa mea, poti sa-mi explici si mie ce e ASTA?", scrasni din dinti FeFe.

"A, o nimica toata... o centura de castitate cu opto-cuplori, cu cheie pe 5096 biti si codare euristica alternativa. Te pricepi la hacking, sper..."

THE END


Tarzan vrea sa o ia de sotie ...

Tarzan vrea sa o ia de sotie pe fiica imparatului junglei.
Vorbeste Tarzan cu el si imparatul ii zice:
-Daca o vrei pe fiica mea de sotie va trebui sa ai cea mai mare casa din jungla.
Tarzan:-
-Tarzan iubese,Tarzan construieste.
Se duce la imparat si ii zice ca e gata casa.Imparatul:
-Bine,acum trebuie sa ai cea mai tare masina din jungla.
-Tarzan iubeste,Tarzan cumpara.
Se duce din nou la imparat.Imparatul ii zice:
-Daca o vrei pe fiica mea de sotie trebuie sa ai p**a de 2m.
La care tarzan:
-Tarzan iubeste,Tarzan scurteaza !


Morala basmului românesc!

MORALA BASMULUI ROMÂNESC

Imparatul
E un mos senil si complet incompetent. Singurul merit ca a ajuns imparat e ca a fost primul nascut. Nu e in stare sa aiba grija de fii-sa, prin urmare ma intreb cum mama dracului ar putea avea grija de ditai imparatia. Nevasta-sa lipseste din peisaj, e subinteles moarta si l-a lasat cu trei fete care sigur nu-s ale lui, fiindca mosul are vreo 70 de ani si aia mica in jur de saispe. Desi e inconjurat de viziri, dregatori, sfatuitori, cand e sa ia vreo decizie iti vine sa-l iei la palme: primul individ care-i aduce fata inapoi o primeste de nevasta si mai ia si jumatate de imparatie. Stramosul sau care a intemeiat dinastia se rasuceste in mormant.

Fata cea mare si fata cea mijlocie
Sunt niste strambaciuni nasoale, plate si complexate, care-si urasc sora mai mica pentru ca e mignona, are fund, tate, e in centrul atentiei si e aia rapita, ba se mai si marita inaintea lor. Sunt atat de jenante ca nici un zmeu nu le vrea.

Fata cea mica
E aia rasfatata, bunaciunea invatata sa i se faca toate poftele. Mai e si curva de mica. Nici nu vreau sa vorbesc mai mult despre ea, ca ma enervez.

Fat-Frumos (Fefe)
De obicei, e unu’ caruia nu i-a placut cartea: ori print, ori vreun coate-goale. Frumusel si efeminat, metrosexual nativ. Ar fi stat sa frece menta in continuare si sa se ia la tranta prin iarba cu oile, cu fratii lui sau cu flacaii satului, da’ vrea sa dea lovitura. Si, cand boul de imparat da sfoara-n tara cu fiica-sa si tronul premiu, normal ca se prezinta primul. Habar n-are cum arata fata imparatului, dar nici nu-l intereseaza prea mult, de fapt vrea imparatia. Si oricum stie de la tovarasi ca de obicei e rapita bucata familiei, nu carjele alelante doua.

Calul
E singurul personaj pozitiv din toata povestea care merita apreciere. Inainte de episodul cu jaratec zace slab, bubos si rapciugos in grajd, ceea ce arata inca o data ca imparatul e un idiot – nu asa te porti cu o asemenea comoara. Calul e cel care ii face strategia lui Fat-Frumos, in vorbe putine si concise. Nu zice prea multe pentru ca probabil ii e jena sa intre-n vorba cu un oportunist analfabet. In sufletul lui, isi doreste sa fie in echipa Zmeului.

Mama Zmeilor
Este exact opusul imparatul. In primul rand, la ea e sigur ca e mama zmeilor. Apoi, a facut trei baieti care e fiecare la casa lui, nu doua plangacioase si-o curva care stau pe capul lui, ca imparatul. Si ia hotarari bune si de una singura, n-are nevoie de o armata de viziri, dregatori, sfatuitori, etc.

Zmeul
E un tip hotarat, energic si fortos. Probabil are un nas cat toate zilele, umbla neras, e paros si are palmele tabacite. Asta ce ne spune? Ca e un om care munceste! A tras din greu ca sa ajunga unde e – a ucis, a luptat, a umblat, a jefuit, s-a preocupat de cariera lui! Asa merg lucrurile pe taramul celalalt, acolo nu-ti da nimeni un castel ca te cheama imparatul-nu-stiu-cum. E sigur ca Zmeul si-a cladit palatul cu mainile lui. Bine, o mai fi avut niste muncitori pe care i-a mancat dupa aia, dar sunt convins ca a stat cu ei acolo, pe capul lor, sa vada cum pun aia marmura in baie, sa nu-l traga-n piept si sa-l fure. Si mi se pare normal sa-i manance la sfarsit, stim cu totii cum sunt muncitorii.
Mai stim ca are o mosie imensa, populata cu tot felul de jivine ticaloase. Chiar credeti ca e usor de administrat asa ceva, sa-i tii in frau pe toti aia? Pai aia nu sunt prosti ca taranii imparatului, daca nu stai cu pleoapa pe ei… Deci, Zmeul e un bun gospodar, un bun cunoscator de oameni, un excelent strateg militar si un bun trezorerier.
Dar Zmeul e un tip cinstit in sentimente si cam fara noroc la femei. I-a venit varsta insuratorii, a stat, a analizat, a cercetat, si-a cautat nevasta. n-a gasit pe nimeni pe placul lui in propriul taram (ce s-alegi din jivinele alea?), deci s-a uitat la vecini. S-a indragostit de fata aia mica a imparatului (stie ce-i frumos, macar fizic, si nici nu incalca eticheta, tinteste la acelasi rang) si a procedat in consecinta, asa cum cerea traditia: a luat-o la el. Asa a facut si tac-su cu ma-sa, si bunicul lui, si strabunicul lui, la vremea lor. Asa e normal: clar, fara ascunzisuri, umblat cu soalda si alte prosteli. Pui problema direct: “Fa, te iubesc, te vreau! Treci incoace.” Si prostul chiar o iubeste: n-o forteaza, n-o siluieste, e romantic, are o gradina cu trandafiri, o-nconjoara de bogatii, ii face toate poftele. N-am auzit nici o poveste in care Zmeul s-o tina pe printesa legata in beci, goala-pusca si sa vina s-o violeze cand are el chef, dupa cum ar merita. Peste tot citesc numai de caftane, covoare, tiare, bucate alese, matasuri fine, rochii, giuvaere, o tine-n puf. Omul e familist si serios, nu-si uita indatoririle: se duce-n fiecare zi la munca si anunta civilizat, cu buzduganul, cand vine acasa. Si toate astea pentru ea, ca sa n-o sufoce cu atentie, sa-i lase spatiu, sa fie libera, sa aiba matracuca timp sa-si faca unghiile, sa nu faca istericale ca, vezi doamne, a intrat peste ea in camera si-a vazut-o cu masca de castraveti pe fata.
Carevasazica, moldoveanca traieste in puf, ii face prostul toate poftele, si, in semn de multumire, ce face? Se amorezeaza de Fat-Frumos ca are parul mai ingrijit si tenul mai putin acneic (vezi, n-ai vrut sa te culci cu Zmeul) si se hotaraste sa fuga cu el. Da’ mai intai incep sa se harjoneasca in pat, in patul pe care Zmeul cu mana lui il cioplise, din niste busteni taiati tot de el din padure, si-l carase-n carca pana la ultimul etaj al castelului, sa aiba japita peisaj cand se trezeste dimineata sub baldachin. Si prostii aia doi stau pana ii prinde Zmeul, caruia – in sfarsit! – i se aprind beculetele.
Mai departe. Zmeul lupta corect, Fat-Frumos triseaza: bea apa vie de la un corb pe care-l mituieste, da cu peria, gresia, naframa; in fine, face tot ce poate sa lupte cat mai putin si sa-i bage pe altii la inaintare.

Din toate astea, eu pricep ca morala basmului romanesc e urmatoarea:
- daca esti un smecher metrosexual si stii sa profiti de pe urma tontilor incompetenti ajunsi in pozitii de conducere, te aranjezi pe viata.
- daca esti o fitoasa analfabeta si de bani-gata, ai toate sansele sa umble toti dupa fundul tau si dupa averea lu’ tac-tu.
- daca esti un tip cinstit, muncitor si care lupta dupa reguli, pici de papagal.
Daca basmul romanesc ar fi avut macar o urma de dreptate, Zmeul i-ar fi rupt gatul lui Fefe cu doua degete, ar fi luat-o pe proasta aia, i-ar fi dat o bataie sora cu moartea si ar fi trimis-o racheta inapoi la tac-su acasa. Apoi si-ar fi strans armata, ar fi navalit pe taramul imparatului si i-ar fi facut prapad, ar fi violat, jefuit si ucis tot ce i-ar fi stat in cale, ar fi unit cele doua taramuri si si-ar fi facut harem de basm din toate gagicile alea proaste ca noaptea. Pentru ca fiecare merita sa-si traiasca propriul basm.


Fat-frumos se duce la Verde-imparat ...

Fat-frumos se duce la Verde-imparat sa ceara mana uneia dintre fetele sale pt casatorie.Acesta cere permisiunea de a le adresa un set de intrebari ca sa vada daca este sau nu demna de statutul sau.Vine Ioana fata cea mare.
Fat-Frumos:-Ce studii ai?
Ioana:-ASE Bucuresti Contabilitate si banci
Fat-Frumos:-bun imi place ai putea salva economia dar mai am o intrebare,
Ce este un penis?
Ioana:-este organul de reproducere masculin
Fat-Frumos:-tu nu esti demna de mine esti o femeie usoara.
Acelasi episod se intimpla si cu cea de-a doua fiica a imparatului,suparat acesta merge la imparat si cere permisiunea si pt cea din urma fiica Ileana.
Fat-Frumos:-Ce studii ai?
Ileana:-Grupa mare gradinita
Fat-Frumos:-Tu stii ce este un penis?
Ileana:-???????????????????
Acesta entuziasmat se insoara cu ea si in noaptea nuntii se dezbraca si fericit spune:Draga mea sotie asta este un penis.
Ilena:-daca asta e un penis sa-l vezi pe al zmeului.


Imparatul Rosu

Imparatul Rosu da sfoara in tara ca o da pe Ileana de sotie si jumatate din imparatie celui care ii va satisface orice placere nabadioasei fete.
Vine fiul Imparatului Alb. Ileana il ia cu ea pe malul unui lac, isi arunca coronita in apa si ii spune printului:
- Scoate-o!
Printul se arunca in lac dupa coronita, dar este inconjurat de crocodili si facut franjuri.
Vine si printul Regelui Albastru. Este si el invitat la o plimbare pe malul lacului, Ileana isi scoate coronita si o arunca in apa zicand:
- Scoate-o!
Printul se arunca cu inflacarare in apele lacului, apuca coronita, dar este halit de crocodili.
In cele din urma vine si Fat Frumos. Pe malul lacului, Ileana isi arunca coronita in apa si ii spune:
- Scoate-o!
Fat Frumos si-a scos-o si au trait fericiti pana la adanci batranete...


Un imparat avea o fiica frumoasa ...

Un imparat avea o fiica frumoasa si vine Bula sa o ceara de sotie. Imparatul intreaba:
-Cum te cheama, feciorule?
Bula, avand probleme in a vorbi corect, raspunde:
-P***!
Imparatul, indignat ca un barbat cu asemenea nume a venit sa o ia pe fiica lui cea frumoasa de sotie, le pune pe garzi sa-l exile pe Bula din palat.
Seara, Bula o rapeste pe fiica imparatului, iar acesta le ordona garzilor:
-Luati-va de P***, frecati tare cu sare si taiati-i capul! E un ordin!
Garzile raspund posomorate:
-Da, majestate.....


Fat Frumos, lucra in grajdurile ...

Fat Frumos, lucra in grajdurile palatului si o placea foarte tare pe fiica imparatului, care era o fata foarte frumoasa, culta si educate si nu stia cum sa ii atraga atentia:
- Stiu cum fac…ii vopsesc calul in albastru si il duc in gradina. Ea o sa il vada si cum e pasionata de pictura o sa fie interesata de unde am noanta asta frumoasa de albastru si o sa intrebe “Cine mi-a vopsit calul in albastru?” ..”EU!”. O sa ii spun ca si eu sunt pasionat de pictura si o sa ii propun sa mergem sa pictam un peisaj impreuna. Dupa ce ne mai familiarizam, dupa cateva intalniri, o invit la un picnic, un vinulet….o sa ii cant ceva romantic la mandolina…o sa ii recit si niste versuri, ca stiu ca adora poezia si pe urma vedem ce mai iese…
Vopseste Fat Frumos calul in albastru si il duce in gradina…vine printesa:
- Cine mi-a vopsit calul in albastru??
- EU!
- Hai sa ne f.tem!!


Un grup de turisti la marginea ...

Un grup de turisti la marginea unei pesteri... intra, dar peste cateva minute ies oripilati afara de miosul ingrozitor din vagauna.
La iesire il vad putin mai incolo pe Gheoghe, cu oile:
- Ce-i cu mirosul din pestera?
- Apoi e poveste lunga cu pestera... Sa v-o spun?
- Te rugam!
- Acuma mult timp in urma lumea era impartita in 2 mari imparatii si aicea isi avea lacasul balaurul cel rau cu 10 capete... care manca in fiecare luna cate o fecioara si 10 vaci...
- Aha... Si mirosul?
- Pai stati putin... si odata imparatul din imparatia cealalta l-a chemat in ajutor pe fiul prietenului lui... sa se lupte cu balaurul... Si s-au luptat vreo zece ani, pana cand intr-un final fiul imparatului, ajutat de cateva armate prietene pe care le-a convins sa lupte alaturi, l-a invins pe balaur... si i-a taiat intai capul cel mare, apoi si al doilea, si al treilea, si al patrulea, si tot asa... pana i-a taiat in ziua a 10-a si al 10-lea cap... si asa a salvat toate fecioarele din imparatie!
-


Un imparat cauta un inel ...

Un imparat cauta un inel cu diamante si rubine un inel nepretuit,intr-o pestera ff intunecoasa si cine reusea sa il aduca avea fata imparatului de sotie si juma de imparatie.....se intalnesc un american un roman si un tigan......intra primul in pestera americanul cu lanterna speciala,ajunge langa inel si cineva din spate il bate pe umar,se intoarce,vede Moartea si moare,,,,,,intra romanul,la fel cu lanterna speciala k sa ilumineze bine,ajunge langa inel,il bate cineva pe umar,se intoarce vede Moartea si moare si el.........ultimul intra tiganul cu chibrite si lumanare,ajunge la inel,il ia si-l pune pe deget si zice: "dic ma la el ce fain ii,ui cum straluce,hihihihi".......ajunge Moartea in spatele lui il bate pe umar si tiganul zice:" cine-i ma hacolo??" .....rasp "Moarteaaaa"......se intoarce tiganu si zice:"dic la ea fu**-** gura ta ma gandeam k ii politia " :))))


Daca basmul romanesc ar ...

Daca basmul romanesc ar fi avut macar o urma de dreptate, Zmeul i-ar
fi rupt gatul lui Fefe cu doua degete, ar fi luat-o pe proasta aia,
i-ar fi dat o bataie sora cu moartea si ar fi trimis-o racheta inapoi
la tac-su acasa. Apoi si-ar fi strans armata, ar fi navalit pe taramul
imparatului si i-ar fi facut prapad, ar fi violat, jefuit si ucis tot
ce i-ar fi stat in cale, ar fi unit cele doua taramuri si si-ar fi
facut harem bdsm din toate gagicile alea proaste ca noaptea. Pentru ca
fiecare merita sa-si traiasca propriul basm.


Mai stim ca are o mosie ...

Mai stim ca are o mosie imensa, populata cu tot felul de jivine
ticaloase. Chiar credeti ca e usor de administrat asa ceva, sa-i tii
in frau pe toti aia? Pai aia nu sunt prosti ca taranii imparatului,
daca nu stai cu pleoapa pe ei . Deci, Zmeul e un bun gospodar, un bun
cunoscator de oameni, un excelent strateg militar si un bun
trezorerier.
Dar Zmeul e un tip cinstit in sentimente si cam fara noroc la femei.
I-a venit varsta insuratorii, a stat, a analizat, a cercetat, si-a
cautat nevasta. N-a gasit pe nimeni pe placul lui in propriul taram
(ce s-alegi din jivinele alea?), deci s-a uitat la vecini. S-a
indragostit de fata aia mica a imparatului (stie ce-i fru-mos, macar
fizic, si nici nu incalca eticheta, tinteste la acelasi rang) si a
pro-cedat in consecinta, asa cum cerea traditia: a luat-o la el.


Fat-Frumos (Fefe)De obicei, ...

Fat-Frumos (Fefe)
De obicei, e unu' caruia nu i-a placut cartea: ori print, ori vreun
coate-goale. Frumusel si efeminat, metrosexual nativ. Ar fi stat sa
frece menta in continu-are si sa se ia la tranta prin iarba cu oile,
cu fratii lui sau cu flacaii satului, da' vrea sa dea lovitura. Si,
cand boul de imparat da sfoara-n tara cu fiica-sa si tronul premiu,
normal ca se prezinta primul. Habar n-are cum arata fata imparatului,
dar nici nu-l intereseaza prea mult, de fapt vrea imparatia. Si oricum
stie de la tovarasi ca de obicei e rapita bucata familiei, nu carjele
alelante doua.


Zmeul se prezinta sub acoperire ...

Zmeul se prezinta sub acoperire la curtea imparatului, incearcand sa il insele pe acesta si sa se culce cu fata lui-printesa virgina. Cand este intrebat cum se numeste, acesta raspunde in mod diferit :
printesei ii zice ca se numeste Picura, imparatesei ca il cheama Floci si regelui i-a ca el se numeste P**a.
Noaptea, zmeul reuseste sa se strecoare in camera printesei si sare pe ea sa o violeze.
Printesa tipa disperata:
- Mama, mama, Picura pe mine!
Imparateasa:
- Acopera-te!!!!!!
Printesa insista:
- Mama, mama, Picura pe mine!!!!
Imparateasa merge in camera fetei sale sa vada ce se intampla si il vede pe zmeu.
- Imparate, imparate, Floci pe fata noastra!
- Epileaz-o!!!!!!
- Imparate, imparate, Floci pe fata noastra!!!! insista imparateasa.
Imparatul, disperat merge si el in camera fetei si il vede pe zmeu in patul fiicei sale:
- Patrula, patrula, puneti mana pe P**a, taiati capul, puneti sare!!!!!!!
-........nu Imparate, ca ne doare....!!! au spus in cor ostenii.


Mai stim ca are o mosie ...

8 Mai stim ca are o mosie imensa, populata cu tot felul de jivine ticaloase.

Chiar credeti ca e usor de administrat asa ceva, sa-i tii in frau pe toti

aia? Pai aia nu sunt prosti ca taranii imparatului, daca nu stai cu pleoapa

pe ei. Deci, Zmeul e un bun gospodar, un bun cunoscator de oameni, un

excelent strateg militar si un bun trezorerier.

Dar Zmeul e un tip cinstit in sentimente si cam fara noroc la femei. I-a

venit varsta insuratorii, a stat, a analizat, a cercetat, si-a cautat

nevasta. n-a gasit pe nimeni pe placul lui in propriul taram (ce s-alegi din

jivinele alea?), deci s-a uitat la vecini. S-a indragostit de fata aia mica

a imparatului (stie ce-i frumos, macar fizic, si nici nu incalca eticheta,

tinteste la acelasi rang) si a procedat in consecinta, asa cum cerea

traditia: a luat-o la el.


Fat-Frumos (Fefe) De ...

4 Fat-Frumos (Fefe)
De obicei, e unu' caruia nu i-a placut cartea: ori print, ori vreun
coate-goale. Frumusel si efeminat, metrosexual nativ. Ar fi stat sa frece menta in continuare si sa se ia la tranta prin iarba cu oile, cu fratii lui
sau cu flacaii satului, da' vrea sa dea lovitura. Si, cand boul de imparat
da sfoara-n tara cu fiica-sa si tronul premiu, normal ca se prezinta primul.
Habar n-are cum arata fata imparatului, dar nici nu-l intereseaza prea mult,
de fapt vrea imparatia. Si oricum stie de la tovarasi ca de obicei e rapita
bucata familiei, nu carjele alelante doua.



Calul E singurul personaj ...

4,,,Calul
E singurul personaj pozitiv din toata povestea care merita apreciere. Inainte de episodul cu jaratec zace slab, bubos si rapciugos in grajd, ceea ce arata inca o data ca imparatul e un idiot – nu asa te porti cu o asemenea comoara. Calul e cel care ii face strategia lui Fat-Frumos, in vorbe putine si concise. Nu zice prea multe pentru ca probabil ii e jena sa intre-n vorba cu un oportunist analfabet. In sufletul lui, isi doreste sa fie in echipa Zmeului.

Mama Zmeilor
Este exact opusul imparatului. In primul rand, la ea e sigur ca e mama zmeilor. Apoi, a facut trei baieti care e fiecare la casa lui, nu doua plangacioase si-o c*rva care stau pe capul lui, ca imparatul. Si ia hotarari bune si de una singura, n-are nevoie de o armata de viziri, dregatori, sfatuitori, etc.


Fata cea mica E aia rasfatata, ...

3,,,Fata cea mica
E aia rasfatata, bunaciunea invatata sa i se faca toate poftele. Mai e si c*rva de mica. Nici nu vreau sa vorbesc mai mult despre ea, ca ma enervez.

Fat-Frumos (Fefe)
De obicei, e unu’ caruia nu i-a placut cartea: ori print, ori vreun coate-goale. Frumusel si efeminat, metrosexual nativ. Ar fi stat sa frece menta in continuare si sa se ia la tranta prin iarba cu oile, cu fratii lui sau cu flacaii satului, da’ vrea sa dea lovitura. Si, cand boul de imparat da sfoara-n tara cu fiica-sa si tronul premiu, normal ca se prezinta primul. Habar n-are cum arata fata imparatului, dar nici nu-l intereseaza prea mult, de fapt vrea imparatia. Si oricum stie de la tovarasi ca de obicei e rapita bucata familiei, nu carjele alelante doua.


«
1 | 2

Intră în comunitatea FunkyDonkey cu contul tău de Facebook

Primul site colectiv de entertainment, la care toți pricepuții umorului pot contribui.

Login cu contul tău de Facebook