Login

La un anunt de angajare ca ...

La un anunt de angajare ca vanzaroare se prezinta o tanara la interviu, iar patronul ii spune cate ceva despre felul in care se lucreaza:
- Fata draga noi nu zicem "NU", chiar daca nu avem produsul in stoc. Ii aburim cumva, ca sa ii amanam pana primim marfa.
Zis si facut, prinde fata smecheria. Intra un client:
- Manusi aveti ?
Vanzatoarea:
- Pai, sigur. De care sa fie ? De piele ? Tricotate ?
- De piele, normale, raspunde clientul.
Vanzatoarea:
- Cu un deget, cu 5 ?
- Normale, cu 5, ii raspunde clientul.
Vanzatoarea:
- Le purtati la palton sau la jacheta ?
- La palton, ca vine iarna, ii raspunde amabil clientul.
Vanzatoarea:
- Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem cum se asorteaza.
Omul pleaca fericit ca-l bagase cineva in seama, cand sa iasa pe usa, intra val-vartej unul extrem de furios cu un colac de buda intr-o mana si cu o placa de faianta in cealalta:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, fundul ti l-am aratat ieri... Acum da-mi HARTIE IGIENICA !!!


O tanara vanzatoare este ...

O tanara vanzatoare este instruita de seful ei:
- Cand vine clientul iar noi nu avem produsul, nu-i spunem ca nu avem, il traducem, il ocolim, dar nu zicem ca nu avem, ok?
Peste o luna intra un domn in magazin:
- O pereche de manusi!
- Desigur! Cu doua degete sau cu cinci?
- Cu cinci!
- De material sau de piele?
- De piele!
- Le purtati la geaca sau la palton?
- La palton!
- Va rog sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce nuanta se potriveste!
Pleaca omul, iar cand sa iasa intra unul nervos cu-n colac de buda si o placa de faianta:
- Duduie, uite! Acesta este colacul de la WC, aceasta-i nuanta de faianta, curul ti l-am aratat ieri, acum imi dai hartie igienica?


La un magazin care vinde ...

La un magazin care vinde cam de toate este angajata o tanara. Patronul ii atrage atentia ca nu are voie sa raspunda nimanui 'Nu avem!', orice i-ar cere clientul...
Iata ca in magazin intro acum o femeie, care cere o pereche de manusi. Neavand asa ceva, tanara vanzatoare incepe:
- Ce fel de manusi doriti, doamna?... De piele? Tricotate? De cauciuc? De menaj?
- Pai... tricotate!
- Si ... ce culoare sa fie manusile?
- Pai... stiu si eu?!?...
- La ce doriti sa le asortati? La o canadiana? O haina anume?... Un palton, poate?!?...
Clienta incepe sa oboseasca sub tirada intrebarilor vanzatoarei si -parca- incepe sa nu mai stie ce vrea.
- Cred ca la un pardesiu, dar...
- Si ... ce culoare are pardesiul? Este mai inchis? Mai deschis? Are carouri?
- Aaa...un gri...
- Bine, bine!... Gri!... Dar ce fel de gri?!?... Doamna, stiti ceva?... Ce-ar fi sa mergeti acasa si sa veniti maine cu pardesiul aici, ca sa mi-l aratati?... Eu am sa va arat exact manusile care vi se vor potrivi perfect si veti vedea ca -asa- veti fi foarte multumita!...
Categoric, clienta este de-a dreptul naucita!... Se indreapta spre iesirea din magazin...
Intre timp, intra val-vartej un tanar care duce sub bratul stang o bucata de faianta, iar sub bratul drept un capac de WC. Tipul se indreapta hotarat spre tejghea si se adreseaza vanzatoarei:
- Ei, domnisoara, ieri ti-am aratat fundul!... Azi ti-am adus o bucata de faianta si capacul WC-ului!... Deci, acum poti sa imi dai -te rog- o rola de hartie igienica?!?...


In vanzari nu spui niciodata ...

Anunt: “Angajam vanzatoare magazin“.
Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza: fata draga noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc…. ii aburim, ii amanam.
Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- Manusi aveti ?
- Pai, sigur… de care sa fie? De piele? Tricotate? Cu un deget, cu 2, cu 5?
- De piele, normale, cu 5 degete.
- Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine iarna!
- Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul, dar cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios cu un colac de buda si cu o placa de faianta in mana:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu’ ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica?????


Mica publicitateBlonda ...

Mica publicitate

Blonda naturala superba, sexy, 23 de ani, 1.75m,95/55/90, licentiata, fara obligatii, situatie materiala exceptionala, simtul umorului, buna gospodina, pian, limbi straine, pun gresie si faianta.

Catering de calitate, pret avantajos. Scufita Rosie.

Pierdut caine lup in padurea Baneasa. Il declar lup.

June atragator, sarmant, studii universitare in Italia, posesor vila Predeal, Ferrari decapotabil, doresc cunostinta in vederea unei casatorii din dragoste cu tinere din Urziceni, Uricani sau Urlati, cu studiile la Baicoi. Nunta se va oficia la bufetul garii din Titu, as soon as possible.

Baby-sitter inchiriez urgent batator de covoare.


ANUNT! Angajam vanzatoare.Se ...

ANUNT! "Angajam vanzatoare".
Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza: "Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc.... ii aburim, ii amanam".
Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- Manusi aveti?
V: Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
- De piele, normale, cu 5 degete
V: Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine iarna
V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, fundu' ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica?


Domni:In jur de 40 de ani ...

Domni:

In jur de 40 de ani = are 52 si cauta de 25
Fire atletica = sta in fotoliu si se uita la Eurosport
Aspect normal = crestere neobisnuita de par in nas, urechi si pe spate
Deschis in gandire = se culca cu sora ta
Frumos = arogant
Educat = te va trata intotdeauna ca pe o idioata
Cinstit = mincions patologic
Imi place sa alint = nesigur, fost dependent de droguri
Matur = pana-l cuosti…
Spirit deschis = se culca cu sora ta dar ea nu este interesata
Caut numai prietenie = cata vreme prietenia inseamna si nuditate
Amuzant = manuieste bine telecomanda
Bine cladit = pierde o gramada de timp admirandu-se in fata oglinzii
Fire poetica = scrie pe faianta din baie
Politicos = spune “Te rog” cand cere o bere



Anunt: Angajam vanzatoare ...

Anunt: “Angajam vanzatoare magazin“.
Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza: fata draga noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc…. ii aburim, ii amanam.
Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- Manusi aveti ?
- Pai, sigur… de care sa fie? De piele? Tricotate? Cu un deget, cu 2 cu 5?
- De piele, normale, cu 5 degete.
- Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine iarna!
- Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul, dar cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios cu un colac de buda si cu o placa de faianta in mana:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu’ ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica?????


Bula cel mic cu tatal lui ...

Bula cel mic cu tatal lui la piscina.Merg ei pe marginea piscinei si Bulisor aluneca pe faianta uda.In ultima clipa se apuca pe putza tatalui lui si se salveaza.La care batranul se uita in jos si-i zice cu dispret :
-Vezi,ba,daca erai cu ma-ta,iti spargeai capul !!!


ANUNT angajam vanzatoare ...

ANUNT "angajam vanzatoare' se prezinta o fatuca la interviu,patronul o i-a si-o prelucreaza "Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc..ii aburim,ii amanam". zis si facut, trce o luna, prinde fata manevra,intra un cetatean in magazin :
-Manusi aveti?
-Pai , sigur...de care sa fie de piele? tricotate? cu un deget, cu 2, cu 5?
-De piele, normale, cu 5 degete.
-Le purtait la palton sau la jacheta?
-La palton ca vine iarna.
-Domnule , eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul , cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana.
-Cucoana uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta de faianta, c** ti l-am aratat ieri, acuma imi dai hartie igienica?


ANUNT!! Angajam vanzatoare Se ...

ANUNT!!

"Angajam vanzatoare"
Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si o prelucreaza:
"Fata draga, noi nu zicem NU la clienti, chiar daca nu avem produsul in stoc... ii aburim, ii amanam..."

Zis si facut - trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- manusi aveti?
V: pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate?
- de piele, normale.
V: cu un deget, cu 2 cu 5?
- normale, cu 5.
V: albe, rosii, verzi?
- negre, normale.
V: le purtati la palton sau la jacheta?
- la palton, ca vine iarna
V: domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.

Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, dar - cand sa iasa pe usa - intra val-vartej un tip hiper-furios, cu un colac de buda intr-o mana si cu o placa de faianta in cealalta:

- Cucoana, uite: asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu' ti l-am aratat ieri: - ACUMA IMI DAI HARTIE IGIENICA????




Mic Dictionar Explicativ ...

Mic Dictionar Explicativ Imobiliar
“bloc nou” – bloc din 1981 (bucurestenii numesc “bloc nou” tot ce e dupa 1977)
“fara imbunatatiri” – apartamentul arata ca o pestera, cu huma originala pe pereti (unde se mai vede de mucegai), linoleum in bucatarie, igrasie si tot tacamul
“aproape de metrou” – locuinta este situata intr-un cartier care are la un capat metrou. ca tre sa schimbi un autobuz si 2… tramvaie pana la el, alta poveste.
“fara probleme cu terasa” – ploua in casa cam in fiecare an, dar anul asta am zugravit si inca n-au venit ploile
“se vinde mobilat” – am niste mobila ramasa de la bunica raposata, pe care nu vreau s-o car la gunoi
“vedere mixta” – apartamentul e pe colt, sau daca e mare are 3 pereti afara, o sa-ti inghete curu’ iarna
“proaspat renovat” – spoit recent cu cele mai ieftine materiale ca sa pot cere cu 10 000 in plus
“finisat lux” – are arcade si spoturi, pereti de diverse culori, faianta rosie in baie
“confort 1, sporit” – am spart debaraua
“intim” – atat de mic incat nu intra mai mult de 2 persoane adulte
“g,f,t,p,um” – mi-e atat de lene si sa scriu, negociaza tu singur si adu-mi banii la sfarsit.
“stradal” – dupa 12 noaptea se aud motoarele enduro si liniutele, de la 5 dimineata tramvaiele.
“Mariott” – Rahova
“imbunatatiri” – faianta in baie si bucatarie, gresie in baie
“adiacent” – strada pe care e imobilul se intersecteaza la un moment dat cu un bulevard mare
“vedere lac” – tantari
“2 boxe” – proprietarul a fost turnator la securitate si pupincurist la locul de munca
“15 minute de centru” – cu elicopterul, in linie dreapta (de fapt o ora jumate cu masina cand nu ploua)
“accept credit” – sunt disperat
“bloc civilizat” – interfon


Doi tineri casatoriti se ...

Doi tineri casatoriti se muta in casa noua. El pleca in delegatie si venea la sfarsit de saptamana. Dupa o vreme in fiecare saptamana cand venea sotia ii spunea ce mai trebuie reparat:
- Dragul meu s-a stricat clanta usii, o poti repara?
- Dar ce eu sunt lacatus?
Dragul meu s-a spart faianta in baie.
-Dar ce eu sunt faiantar?
-Dragul meu s-a ars becul, il poti inlocui?
Dar ce eu sunt electrician?
La o saptamana vine sotul acasa si le gaseste pe toate reparate.
-Dar cum ai reusit draga mea sa le repari?
- Pai stii a trecut un tip dragut pe aici si le-a reparat pe toate.
-Si ce ti-a cerut in schimb?
- Mi-a spus ori sa-i cant , ori sa fac dragoste cu el.
-Si tu, i-ai cantat, nu?!?
- Dar ce ... eu sunt cantareata?


Angajam vanzatoare.

"Angajam vanzatoare"

Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si o prelucreaza:
- Fata draga, noi nu zicem NU la clienti, chiar daca nu avem produsul in stoc. Ii aburim! Ii amanam!
Zis si facut - trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- Manusi aveti?
- Pai, sigur! De care sa fie? De piele? Tricotate?
- De piele, normale.
- Cu un deget, cu 2 cu 5?
- Normale, cu 5.
- Albe, rosii, verzi?
- Negre, normale.
- Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine iarna.
- Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, dar - cand sa iasa pe usa - intra val-vartej un tip hiper-furios, cu un colac de buda intr-o mana si cu o placa de faianta in cealalta:

- Cucoana, uite: asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu' ti l-am aratat ieri: ACUMA IMI DAI HARTIE IGIENICA????


La anuntul de angajare se ...

La anuntul de angajare se prezinta o tanara la interviu, iar patronul ii spune cate ceva despre felul in care se lucreaza:
-Fata, draga noi nu zicem NU, chiar daca nu avem produsul in stoc. Ii aburim cumva, ca sa ii amanam.
Zis si facut, prinde fata manevra.

La un moment dat, intra un cetatean:
- Manusi aveti?
Fata (uitandu-se in jur):
- Pai, sigur. De care sa fie? De piele? Tricotate?
- De piele, normale, raspunde clientul.
Vanzatoarea:
- Cu un deget, cu 2 cu 5?
- Normale, cu 5, ii raspunde clientul.
Vanzatoarea:
- Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine iarna, ii raspunde amabil clientul.
Vanzatoarea:
- Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem cum se asorteaza.
Omul pleaca, putin mirat. Cand sa iasa pe usa, intra val-vartej unul extrem furios c-un colac de buda intr-o mana si c-o placa de faianta in cealalta:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, fundul ti l-am aratat ieri... ACUM DA-MI HARTIE IGIENICA!!!


ANUNT!! angajam vanzatoare. ...

ANUNT!!
> “angajam vanzatoare”.
> Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o
> prelucreaza “fata draga noi nu zicem NU la clienti
> chiar daca nu avem produsul in stoc…. ii aburim,
> ii amanam”.
> Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra,
> intra un cetatean:
> – manusi aveti?
> V: pai, sigur… de care sa fie? de piele?
> tricotate?
> – de piele, normale
> V: cu un deget, cu 2 cu 5?
> – normale, cu 5.
> V: albe, rosii, verzi?
> – negre, normale.
> V: le purtati la palton sau la jacheta?
> – la palton, ca vine iarna
> V: domnule eu va propun sa veniti maine cu paltonul,
> sa vedem ce se asorteaza.
> Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama,
> cand sa iasa pe usa intra val-vartej unul
> hiper-furios c-un colac de buda intr-o mana si c-o
> placa de faianta in cealalta:
> – Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i
> nuanta la faianta, curu’ ti l-am aratat ieri -
> ACUMA, IMI DAI HARTIE IGIENICA????


RECLAME DIN PERIOADA COMUNISTA ...

RECLAME DIN PERIOADA COMUNISTA !!!
Vreti sa cuceriti femeia,
Folositi sapunul Cheia.
Soarele si tenisul,
Va-ntareste penisul.
Moarte sigura cu cobra,
Dar mai sigura cu Mobra.
Motocicleta Carpati,
Stati in cur si reparati.
Ciocolata Pitic,
Va face voinic.
Nu mai fumati tigari Kent,
Ca va lasa impotent.
Vreti sa deveniti barbati,
Fumati doar tigari Carpati.
Sifilisul de Constanta,
Face tenul ca faianta.
Pana si-mparatul Nero,
Se spala la cur cu Dero.
Opriti dricul,
Mortul vrea sa bea un Cico,
Un Cico dac-ar bea,
Mortu' poate-ar invia.
Ciocolata Laura,
Va largeste gaura.
Pasta de dinti Cristal,
Face dintii ca de cal.
Aquafresh in trei culori,
Cariaza de trei ori.
Daca bei
Tuica de pruna,
Orice-baba-ti pare buna.
Mancati coji de mere verzi,
Si-o s-ajungeti somalezi.
Produsele firmei Knorr,
Va fac din om tractor.
Infuzia cu flori de tei,
Va va scapa de latei..
Vrei sa-ti satisfaci nevasta,
Cumpara-ti saltea Relaxa.
Sutienul de Cluj-Napoca,
Face tata ca si roca.
In camin la medicina,
Nici o fata nu-i virgina.



Bula merge la un bordel si ...

Bula merge la un bordel si intreaba:
– Negresa aveti?
– Da, cum sa nu.
– Foarte neagra?
– Da, foarte neagra.
– Dar mie imi trebuie una foarte, foarte neagra.
– Da, avem una foarte foarte neagra.
Bula isi ia negresa si intra cu ea in camera.
– Stai in patru labe, ii spune Bula.
Negresa se conformeaza, iar Bula se duce in spatele ei cu si o studiaza cu
atentie.
– Bine, te poti ridica. Am terminat, spune Bula.
– Asta a fost tot?
– Mda, nevasta-mea vrea sa cumpere pentru baie faianta neagra cu model roz si
am vrut sa vad cum arata.


Dictionar Imobiliar

Dictionar Imobiliar

“bloc nou” –! bloc din 1981 (bucurestenii numesc “bloc nou” tot ce e dupa 1977)
“fara imbunatatiri” – apartamentul arata ca o pestera, cu huma originala pe pereti (unde se mai vede de mucegai), linoleum in bucatarie, igrasie si tot tacamul
“aproape de metrou” – locuinta este situata intr-un cartier care are la un capat metrou. ca tre sa schimbi un autobuz si 2 tramvaie pana la el, alta poveste.
“fara probleme cu terasa” – ploua in casa cam in fiecare an, dar anul asta am zugravit si inca n-au venit ploile
“se vinde mobilat” – am niste mobila ramasa de la bunica raposata, pe care nu vreau s-o car la gunoi
“vedere mixta” – apartamentul e pe colt, sau daca e mare are 3 pereti afara, o sa-ti inghete curu’ iarna
“proaspat renovat” – spoit recent cu cele mai ieftine materiale ca sa pot cere cu 10 000 in plus
“finisat lux” – are arcade si spoturi, pereti de diverse culori, faianta rosie in baie
“confort 1, sporit” – am spart debaraua
“intim” – atat de mic incat nu intra mai mult de 2 persoane adulte
“g,f,t,p,um” – mi-e atat de lene si sa scriu, negociaza tu singur si adu-mi banii la sfarsit.
“stradal” – dupa 12 noaptea se aud motoarele enduro si liniutele, de la 5 dimineata tramvaiele.
“Mariott” – Rahova
“imbunatatiri” – faianta in baie si bucatarie, gresie in baie
“adiacent” – strada pe care e imobilul se intersecteaza la un moment dat cu un bulevard mare
“vedere lac” – tantari
“2 boxe” – proprietarul a fost turnator la securitate si pupincurist la locul de munca
“15 minute de centru” – cu elicopterul, in linie dreapta (de fapt o ora jumate cu masina cand nu ploua)
“accept credit” – sunt disperat
“bloc civilizat” – interfon


Despre rahat

1. Cacatul fantoma: Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme sale sale sunt pe hartia igienica, dar in WC nu este nici urma de cacat. Mai poate fi numit si cacatul Torpedo, atunci cand a fost auzit cazand in apa din WC…

2. Cacatul teflon: Vine matasos si moale ca nici nu iti dai seama. Pe hartia igienica nu sunt urme de cacat. Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti in WC…

3. Cacatul cauciucat: Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. Te stergi de cel putin 18 ori la cur si acesta nu este inca curat. Trebuie sa iti bagi hartie igienica in chiloti pentru a nu-i umple de cacat.

4. Cacatul cu aprindere intarziata: Tocmai te-ai sters la cur si te-ai ridicat in picioare…cand vine tura urmatoare…

5. Cacatul sarpe: Alunecos de grosimea degetului mare si are o lungime de cel putin 50 de centimetri. Are un potential ridicat (la fel ca si cacatul fantoma) de “cacat Torpedo”…

6. Cacatul pluta: Mai este cunoscut si sub numele de “innotatorul”. Desi ai tras apa de trei ori el pluteste inca in WC. Doamne! Cum poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai in propria locuinta nu…

7. Cacatul dorinta: Parca ai avea furnici in intestine. Transpiri, te basesti, faci totul…in afara de a te caca…apare de obicei la petreceri, si te obliga sa ocupi WC-ul un timp indelungat.

8. Cacatul “buci-umede”: Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi inclinat astfel incat iti umezeste bucile curului…Cel mai rau la aceasta specie de cacat este ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apa sau cacat…

9. Cacatul “bloc de ciment”: Mai este denumit si cacatul “Doamne-Dumnezeule!”. Imediat dupa ce ai inceput sa-l faci iti doresti din tot sufletul sa iti fi facut in prealabil o anestezie locala.

10. Cacatul King Kong: Mai este cunoscut si sub numele de “cacat elefant”. Este asa de mare incat refuza sa dispara in canalizare inainte de a fi maruntit(se recomanda folosirea unui umeras de haine). La fel ca si “cacatul pluta” nu apre decat atunci cand te aflii intr-un WC strain.

11. Cacatul hemoragie-craniana-interna: Aceasta forma de cacat l-a ucis pe Elvis. El vine de abia dupa eforturi indelungate, dupa ce ai schimbat culori de la rosu la verde si apoi albastru.

12. Cacatul bere: Una din cele mai rele dar si una din cele mai raspandite forme de cacat. Apare in ziua urmatoare noptii de dinainte. In mod obisnuit nici nu miroase asa de rau, dar aparentele inseala. WC-ul este stropit cu el de sus pana jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice. Te si miri ca din gaura curului tau cacatul poate fi imprastiat in atatea directii. Dupa aceea observi ca hartia igienica s-a terminat si closetul nu este prevazut cu o perie. Apare la fel ca si alte forme numai in WC-uri straine.


Bula vine la ta-su:- Tata ...

Bula vine la ta-su:
- Tata care e diferenta dintre teorie si practica?
Tasu filozof:
- Sa-ti explic.
Cheama nevasta, fiica si soacra.
- Bai nevasta daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
- Da barbate ca ne-am pune faianta in baie, am pune parchet pe jos...
- Bai fata tatii daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
- Da tata ca mi-as lua blugi si geaca si m-as duce la turci...
- Bai mama soacra daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
- Da baiete ca as lua o masina de spalat si vase Zepter...
- Vezi ma Bula noi in teorie avem trei mii de parai dar in practica avem trei curve.


Un spermatozoid mai in varsta ...

Un spermatozoid mai in varsta il invata pe unul mai tanar!
- Fii atent! Te antrenezi, tragi la sala sa fii puternic, iar cand vine momentul, iti iei avant sa iesi primul sa ai avans!
Peste 2 saptamani se intalnesc, spermatozoidul tot pus in ghips!
- Ce ai patit ma?
- Am facut cum ai zis! M-am antrenat, iar cand a venit momentul mi-am luat avant si am iesit primul!
- Si????
- Ba, cand am dat una de faianta.....


Feluri de cacat:1.Cacatul ...

Feluri de cacat:

1.Cacatul fantoma:
Stii cu siguranta ca l-ai facut.
Urme ale sale sunt pe hartia igienica dar in WC nu este nici urma de cacat. Mai
poate fi numit si cacatul Torpedo atunci cand a fost auzit cazand in apa din
WC…

2.Cacatul teflon:
Vine matasos si moale ca nici nu iti dai seama.
Pe hartia igienica nu sunt urme de cacat. Pentru a fi sigur ca a fost facut
trebuie sa te uiti in WC…
3.Cacatul cauciucat:
Are consistenta
bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. Te stergi de cel
putin 18 ori la cur si acesta nu este inca curat. Trebuie sa iti bagi hartie
igienica in chiloti pentru a nu-i umple de cacat.

4.Cacatul cu aprindere
intarziata:
Tocmai te-ai sters la cur si te-ai ridicat in picioare… cand vine
tura urmatoare…


Bula cel mic cu tac-su la ...

Bula cel mic cu tac-su la piscina. Merg ei pe marginea piscinei si Bulisor aluneca pe faianta uda. In ultima clipa se apuca de scula lu' tac-su si se salveaza.
Batranul se uita in jos si-i zice cu dispret:
- Vezi, ba? Daca erai cu ma-ta, iti spargeai capul !!!


Dictionar anunturi matrimonialePentru ...

Dictionar anunturi matrimoniale

Pentru Doamne

In jur de 40 de ani = 48 de ani
Fire atletica = fara sani
Aspect normal = urata
Frumoasa = mincinoasa patologica
Educata = exmatriculata dupa 2 ani de facultate
Feminista = grasa
Spirit deschis = dependenta de droguri
Caut numai prietenie = cauta sa ingroape reputatia de curva
Amuzanta = plicticoasa
Stiu sa ascult = aproape de autism
De moda veche = lumina stinsa si numai pozitia misionarului
Deschisa = disperata
Romantica = schizofrenico-depresiva
Femeie de cariera = a dracu'
Roscata = cumparatoare de Wella
Romantica = arata mai bine in lumina lumanarilor
Pasionala = vorbeste excesiv de tare
Caut suflet pereche = la un pas de o noua cadere nervoasa

Pentru Domni

In jur de 40 de ani = are 52 si cauta de 25
Fire atletica = sta in fotoliu si se uita la Eurosport
Aspect normal = crestere neobisnuita de par in nas, urechi si pe spate
Deschis in gandire = se culca cu sora ta
Frumos = arogant
Educat = te va trata intotdeauna ca pe o idioata
Cinstit = mincions patologic
Imi place sa alint = nesigur, fost dependent de droguri
Matur = pana-l cunosti…
Spirit deschis = se culca cu sora ta dar ea nu este interesata
Caut numai prietenie = cata vreme prietenia inseamna si nuditate
Amuzant = manuieste bine telecomanda
Bine cladit = pierde o gramada de timp admirandu-se in fata oglinzii
Fire poetica = scrie pe faianta din baie
Politicos = spune "Te rog" cand iti cere o bere


Un spermatozoid la doctor: ...

Un spermatozoid la doctor:
Dr.: Si care e problema ta?
Spermatozoidul: Pai vedeti domnule doctor, cum fac cum nu fac dar nu reusesc niciodata sa ies primul
Dr.: Du-te fa sala si dupa 2 saptamani vino inapoi si spune-mi ce-ai facut
Trec oua saptamani si apare spermatozoidul la cabinetul doctorului tot zdrentuit, vanta si vai-s-amar de el
Dr.: Deci ce-ai facut?
Spermatozoidul: Pai domn' doctor v-am urmat sfatul
Dr.: Si?
Spermatozoidul: Si-am dat cu capul de faianta in p..da masii de labagiu


«
1 | 2 | 3 | 4

Intră în comunitatea FunkyDonkey cu contul tău de Facebook

Primul site colectiv de entertainment, la care toţi pricepuţii umorului pot contribui.

Login cu contul tău de Facebook