Login




Ies 2 femei bete crita dintr-un ...

Ies 2 femei bete crita dintr-un bar . Trec printr-un cimitir si uneia dintre ele ii vine sa se pise da` n-aveau cu ce sa se stearga.Una dintre ele se sterge cu chilotii si cealalta gaseste si ea ceva . A doua zi se intalnesc sotii lor. Unul dintre ei il intreaba pe celalalt : ``Oare, unde o fii fost sotiile noastre aseara?``, si celalalt raspunde : ``Nu stiu, da` a mea cred ca m-o inselat ca am gasit in fundul ei o hartiuta pe care scria ``Nu te vom uita niciodata. Fratii Ionescu``.



Doua blonde moarte de bete ...

Doua blonde moarte de bete mergeau acasa...Pe drum una din ele spune:
-Fata,mie imi vine sa fac pipi!!!Unde sa mergem???
Cealalta:
-Fata mie imi vine sa fac treaba mare!!!Ce facem???
Stau ele c stau la care una zice:
-Fata hai acolo in cimitir ca nu ne vede nimeni.
Merg ele in cimitir isi fac nevoile si ajung intr-un final acasa.A doua zi dimneata se intalnesc sotii lor la bere.Unul dintre ei zice:
-De ce esti mah asa de abatut??
-Mah nu stiu ce au facut femeile noastre azi-noapte,dar a mea a venit acasa fara chiloti!
-A ta ca a ta.Da a mea avea in fund o panglica pe care scria:"Nu te vom uita niciodata!!!Fratii Gheorghe!!!"



Doua furnici bete ranga se ...

Doua furnici bete ranga se plimbau prin jungla,se intalnesc cu elefantul si incep sa rada:
-Ia uita-te tu la asta pe catii de mare pe atata-i de prost
-Vadeti-va de treaba,ca abia mergeti !!zise elefantul
-Ba daca esti tu asa de tare,ia uita aici bucata asta de paine,poti sa pui piciorul pe ea?
Elefantul pune piciorul pe bucata de paine
-Bun,da acu poti sa pui cu trompa bucata cealalta de paine pe cap?
Elefantul pune bucata de paine pe cap.La care cealalta furnica zise:
-Vai sa-mi bag p...a,cata sandwichu'




De o vreme de cite ori il ...

De o vreme de cite ori il prindea ursul pe iepuras prin padure zicea "de ce nu porti ma sapca" si il lua la bataie. Bataie azi, bataie miine, se enerveaza iepurasul, hai la leu sa se plinga.
- Maria-ta, uite ce mi se intimpla, ursul ma bate zilnic ca n-am sapca. E inadmisibil, eu nu port sapca, nu pot, fac urticarie la urechi, faceti ceva !
- Bine iepurasule, aranjez eu.
Se face iepurasul ca pleaca si se ascunde sa vada ce face leul. Leul era prieten cu ursul. Trimite sa-l cheme si-l ia la prelucrat.
- Ba prostule, n-am nimic impotriva sa-l bati pe nenorocitul ala de iepuras da' gaseste si tu un pretext mai inteligent ce dracu'. Fii atent cum faci. Te duci la el zici "da o tigara", asta nu fumeaza, pac l-ai prins. Sau sa zicem ca are la el din intimplare, daca-ti da cu filtru zici ca vroiai fara si asa mai departe, il prinzi cu ceva. Daca are sa zicem de toate, ceri un foc, daca-ti da de la chibrit zici ca vroiai bricheta etc. Ai priceput ?
Bun.
A doua zi il intilneste ursul pe iepuras.
- Ia vino ba aici.
- Da nene ursule, ce e ?
- Da o tigara.
- Imediat nene ursule. De care vrei, cu filtru, fara filtru, cu porttigaret, fara ?
Se gindeste ursul...
- Da una cu filtru.
- Poftim. Acum pot sa plec ?
- Nu inca, mai stai. Da un foc.
- De care nene ursule ? Am chibrituri, amnar, bricheta, bete de frecat...
- Da de la bricheta.
Sta ursul, fumeaza tigarea, o termina, se uita la iepuras.
- Iar nu ti-ai luat ma sapca ?



De Dragobete!

1. Bucuresti: Dragobete-te-as!
2. Moldova: Stuchi-te-ar Dragobetele!
3. Ardeal: Dragobetele te-mbucure, trifazicu' te scuture!
4: Harghita si Covasna: Dragobete-i festivalu' bun de parasit Ardealu'!
5. Oltenia: Doi olteni trecura Oltul, dupa ei trecura doi...Uite cum de Dragobete umblam numa-n cupluri noi.
6. Buzau si Vrancea: Mos Craciun cu plete dalbe a sosit printre nameti si aduce Dragobete la fetite si baieti.
7. Republica Moldova: Sa trecem de Dragobete Prutu' cu multe pachete!
8. Londra: Azi, la noi, de Dragobete jumate de fete-s bete.
9. La copiii saraci: Se poate de Dragobete sa primim ceva in ghete?
10. Oana Lis: Astazi eu, de Dragobete, te iubesc enorm, Schelete!
11. Vecinii din Pipera: Te iubesc de Dragobete ca si Chifiriuc pe Petre!
12. De primavara: Iti doresc de Dragobete un parbriz fara raclete.


Bula se pregateste de majorat ...

bula se pregateste de majorat si il roaga pe tatal sau daca vine beat acasa sa il ierte pt ca este o seara speciala.iar tatat este de acord.

a doua zi de majorat se trezeste cu vanatai peste tot.

-tata,mi-ai promis ca nu o sa ma bati.

-stiu fiule.cand ai venit si ai spart usa pentru ca nu nimereai cheia in usa nu am zis nimic,cand ai intrat in sufragerie si ai aruncat televizorul pe geam pt ca nu puteai nimeri butoanele telecomenzii,m-am calmat,cand ai intrat la noi in camera ,pe mine m-ai facut betiv si pe mata curva iar nu am zis nimic,dar cand te-ai c*c*t in mijlocul camerei,ai infipt bete de chibrit in el si ai zis ca ariciul doarme cu noi la noapte n-am mai rezistat


Bula se pregateste de ...

Bula se pregateste de majorat.
− Tata, in seara asta am petrecerea de majorat, la liceu. Daca vin beat si-o sa fac scandal, te rog sa ma ierti si sa nu ma bati, pentru ca e o seara speciala.
− Bine, fiule.
Pleaca Bula la majorat, iar a doua zi se trezeste cu vanatai peste tot.
− Tata, mi-ai promis ca n-o sa ma bati!
− Stiu, fiule. Cand ai venit si-ai spart usa pentru ca nu nimereai cheia in gaura, n-am zis nimic. Cand ai intrat in sufragerie si-ai aruncat televizorul pe geam, ca nu puteai nimeri butoanele telecomenzii, am tacut iar. Cand ai intrat la noi in dormitor si pe mine m-ai facut „betiv batran”, iar pe maica-ta „curva”, m-am abtinut iar. Dar cand te-ai cacat in mijlocul camerei, ai infipt bete de chibrit in el si-ai zis ca „ariciul doarme cu voi la noapte!”, n-am mai rezistat!


Ciudatenii la circ

Top 10 ciudatenii la circ in stagiunea 2013

Distributie de exceptie pentru Circul de Stat din Bucuresti in noua stagiune 2013-2014.
Potrivit purtatorului de cuvint al institutiei, clovnul Emil, anul nou a insemnat pentru circ introducerea in program a nu mai putin de 10 numere noi, toate niste ciudatenii fara margini menite sa lase audienta cu gura cascata.
"Garantam, honc, honc, ca nu ati mai vazut in viata dumneavoastra abominatii mai
mari decit cele pe care o sa vi le prezentam anul asta. O sa va faca parul maciuca! Unele dintre aceste numere vor fi prezentate in premiera mondiala. Ascundeti femeile si copiii si veniti sa-i vedeti pe anormalii astia!".
1.Barbatul fara rate la banci - Absolvent de studii superioare si tata a doi copii, aceasta ciudatenie a naturii refuza de mai bine de 10 ani sa faca un imprumut la banca pentru a cumpara vitale precum:
plasma de 188 de centimetri, prajitor de piine care te spala pe picioare sau BMW seria 7 negru cu geamurile fumurii. Potrivit medicilor starea sa nu poate fi tratata in nici un fel el fiind obligat sa poarte acest stigmat pentru tot restul vietii.
2. Eleva virgina - Desi a ajuns aproape in clasa a-8-a, anormala asta mica nu vrea nici in ruptul capului sa faca sex cu barbati. Mai mult, in obraznicia ei fara margini sustine ca vrea sa se concentreze pe invatat sa intre la facultate si sa-si construiaca o cariera, urmind sa faca sex protejat la momentul potrivit, cu un barbat de virsta ei care o iubeste si nu este fratele ei. Veniti sa o aratati cu degetul pe ciudata!
3. Elevul de clasa a 12-a care stie sa scrie si sa citeasca - Inca din clasa a I-a, Alexandru si-a dat seama ca are un handicap deoarece stie sa scrie si sa citeasca. Ajuns in clasa a 12-a, starea lui Alexandru s-a agravat, el aflindu-se intr-un pericol real sa ia examenul de bacalaureat din prima si sa faca ceva in viata. In continuare parintii lui Alexandru nu stiu unde au gresit insa degeneratul refuza sa scrie cu "sh", "tz", "k", pune toate virgulele la locul lor, e fluent in mai multe limbi si nu joaca la pariuri!
4. Taximetristul cinstit - Nascut un ghertoi ciorditor, la fel ca restul colegilor sai taximetristi, Nicolae a uimit pe toata lumea dupa ce in urma unui accident auto, suferit in 2003, a devenit un monstru, refuzind sa mai fure bani de la clienti si comportindu-se ca si cum ar fi un om de treaba care isi vede de treaba lui. Desi Nicolae este tinut permanent intr-o cusca ca sa nu faca bine semenilor sai, puteti sa-l vizitati fara probleme, sa-i aruncati mincare si sa-l impungeti cu bete prin gard.
5. Calatorul cu atobuzul care se spala - Nascut prematur, Mihai sufera de o boala congenitala care il obliga sa faca lucruri nebunesti. De exemplu, Mihai nu poate sa reziste doua zile daca nu se spala, inclusiv pe cap, stirnind minie in mijloacele de transport in comun cu mirosul deranjant de sapun pe care il degaja. Este ca n-ati mai auzit niciodata de asa ceva? Nici noi! Daca aveti noroc puteti sa-l prindeti pe Mihai intr-o zi de vara, cind face dus de trei ori pe zi si isi schimba de nenumarate ori chilotii, sosetele si tricoul. In plus, ca o bestie, adora sa se scalde ore intregi in deodorant si aftershave fiind aproape de nerecunoscut.
6. Inghititorul de insulte - Inca de cind era mic Dorin i-a uimit pe cei din jurul sau cu abilitatea impresionanta de a inghiti insulte fara sa-si atinga organele vitale. 20 de ani mai tirziu Dorin continua sa inghita insulte mari, insulte mici, insulte grase si insulte gratuite. Exista situatii in care poate inghitii chiar si 100 de insulte deodata. Cu toate acestea Dorin ramine modest si spune ca nu s-a gasit inca insulta care sa-l dovedeasca.
7. Securistul fara functie oficiala - Ofiter activ inainte de 1989, Marius nu detine inca o functie oficiala ceea ce-l transforma automat in oaia neagra a Securitatii si o sursa inepuizabila de amuzament pentru fostii si actualii lui colegi care detin cu totii pozitii caldute in diferite institutii. Doar la circ ai ocazia sa-l vezi anul asta pe Marius cum trece prin cercuri de foc in incercarea de a se angaja pe baza cunostiintelor sale, cum trimite CV-uri si cum se prezinta la interviuri, totul pentru un salariu mizerabil neinfluentat de relatii, mita sau santaj.
8. Antrenorul care da prioritate la tramvaie - Lircea Mucescu are de gind sa dea pe spate publicul platitor de bilet cu un numar absolut incendiar. Astfel, celebrul antrenor de oina feminina va intra in ring alaturi de nu mai putin de 3 tramvaie carara le va da prioritate. Mai intii pe rind si apoi in paralel. Vino sa-l vezi pe Lircea cum incearca acest truc absolut incredibil!
9.Cintareata de muzica usoara care refuza sa se sinucida - Desi are mai bine de 15 ani de cind nu a mai scos un slagar, nu a mai aparut la televizor sau la radio si nu a mai facut nimic
remarcabil, fosta glorie a muzicii usoare Blida Gragan va lasa audienta cu gura cascata refuzind sa se sinucida. In plus, Blida le va demonstra spectatorilor ca duce o viata minunata, nu este alcoolica si intre timp si-a gasit alte hobby-uri. Crezi ca va reusi? Vino la circ ca sa te convingi!
10. Masina de Bulgaria cu numere de Romania - Pe final, ultima dar nu si cea din urma atractie a circului anul acesta este o masina din Bulgaria cu numere de Romania condusa de un cetatean straniu care insista sa plateasca tot felul de taxe ridicole si sa fie tratat ca un gunoi de autoritatile romane. O sa mori de ris cind il vezi pe cretinul asta, asa ca lasa tot si pregateste-te pentru circ! Ca sa vezi cit de dobitoc e, nici macar nu are geamuri fumurii sau toba modificata! Vino acum!





E intilneste veverita cu ...

e intilneste veverita cu iepurele.

-De ce esti asa vesel, iepuroiule?

-Merg eu prin padure si dau de vulpe prinsa intre copaci. Ghici ce-i fac?

-Ce?

-Ii pun un bat.

-Ma duc si eu sa-i pun unul.

Se intilnesc ei peste trei zile. Iepurele o intreaba pe veverita:

-Ia-i pus un bat?

-Bete n-am gasit, dar i-am umplut c**** cu ghinde.




La turnul de control al unui ...

La turnul de control al unui aeroport se aude o voce de om beat:
− Va rog, da .... rog sa-mi dati o pista sa aterizez
− Dom'le te rog iesi de pe frecventa, ca poti fi arestat pentru glume de astea.
Tipul machit insista ca este in avion si ca vrea sa aterizeze chiar daca el abia putea vorbi. Atunci cei din turnul de control ii spun:
− Domnule, va rog sa-mi dati pilotul sau copilotul
− Pe cineee? Aia doi au picat beti rimii , dom'le, de unde sa ii scot ?
− Atunci stewardesele?
− Alea? Is bete moarte in spatele avionului.
− Pai daca toti sunt beti. matale cine esti?
− Eu? Pilotul automat.


Bula ii spune lui taicaso:-Mai ...

Bula ii spune lui taicaso:

-Mai tata,daca e sa vin deseara beat si fac prosti sa nu ma bati ca e o zi mai speciala,azi dau banchetul.

Se duce Bula la banchet si a doua zi dimineata se trezeste plin de vanatai.Bula ii zice lui taicaso:

-Mai tata,de ce mai batut?

-Mai Bula cand ai venit acasa si ai spart usa ca nu nimerai gaura cheii,am inchis ochi,cand ai intrat in casa si mai facut pe mine betiv si pe maicata curva,am inchis ochi,cand ai spart televizorul ca nu nimereai butoanele la telecomanda,am inchis ochii,dar cand te-ai cacat pe covorul cel nou,i-ai infipt bete de chibrit si ai zis ca ariciul doarme cu noi la noapte nu am mai rezistat.


Doua femei se duceau la distractie ...

Doua femei se duceau la distractie fara barbatii lor. Rupte de bete, la intoarcere pe drum, le-au taiat pisarea... dar cel mai potrivit loc, era un cimitir aproape. Prima- pt ca nu am cu ce ma sterge, voi folosi chilotii, apoi ii arunc. A doua- eu nu arunc, chilotii. Si asa, lua o bucata de esarfa de pe o cruce. A doua zi in timp ce inca dormeau, isi dau tel sotii. -Auzi ba? Trebuie sa ne interesam ce au facut astea azi noapte, pentru ca a mea, s-a intors fara chiloti. -Lasa ba ca tu esti bine. La mine e mai grav. Eu la a mea am gasit o bucata de matase la curu ei, pe care scria "Nu te vom uita niciodata"


Dirijorul orchestrei avea ...

Dirijorul orchestrei avea probleme cu un tobosar. I-a tot vorbit si explicat,dar prestatia sa in cadrul orchestrei lasa de dorit. Intr-un final, in fata orchestrei spune :
- Cand un muzician nu poate face fata instrumentului si nu isi imbunatateste prestatia, ii luam instrumentul , ii dam doua bete si-l facem tobosar.
Un glas soptit de la grupul de percutie :
- Si daca nu poate face fata nici la asta, ii luam un bat si il facem dirijor.




Eu si fratiorul meu mai mic ...

Eu si fratiorul meu mai mic ne jucam Ascunsa. Era randul meu sa ma ascund. Hmm..Unde sa ma ascund? A... stiu! Sub patul parintilor! Acolo sigur nu ma va gasi! Am fugit repede in camera parintilor, dar cand sa ma bag sub pat, gasesc o revista Playboy. M-am dus la fratiorul meu mai mic si i-am zis:
-Gata, frate, ma las batut, ai castigat.
Si m-am dus in camera mea. Am deschis revista Playboy, am gasit o imagine super sexy la pagina 27 si am inceput sa ma masturbez nebuneste. Dupa ce am terminat mi-am zis sa ii arat revista Playboy mamei, sa ii pun bete in roate tatei. Cand am ajuns, i-am zis mamei:
-Mama, uite la ce se uita tata!
-Aaa, dar asta nu e a tatei, este a mea!
-C..c...ce vrei sa zici?
-Imi aduce aminte uneori de trecut. Uite, vezi fata asta de la pagina 27? Asta sunt eu!


«
1 | 2

Intră în comunitatea FunkyDonkey cu contul tău de Facebook

Primul site colectiv de entertainment, la care toţi pricepuţii umorului pot contribui.

Login cu contul tău de Facebook