Login



Un taran era pe acoperisul ...

Un taran era pe acoperisul casei.
PARTEA REA e ca un olan i-a fugit de sub picioare si taranul a inceput sa alunce.
PARTEA BUNA e ca taranul s-a apucat de hogeag.
PARTEA REA e ca hogeagul s-a rupt si taranul a cazut de pe casa.
PARTEA BUNA e ca langa casa erau paie.
PARTEA REA e ca in paie era infipta o furca cu coltii in sus.
PARTEA BUNA e ca taranul n-a cazut in furca.
PARTEA REA e ca nici in paie n-a cazut.





Nebuni pe acoperisul ospiciului,incercand ...

2 nebuni pe acoperisul ospiciului,incercand sa evadeze.
unul il intreaba pe celalalt:"si acum ce facem?"
celalalt cauta prin buzunar si gaseste o lanterna! bucuros ii spune primului" asculta eu aprind lanterna,tu cobori si imi deschizi si mie usa de jos".
La care celalat zice" vrei sa ma pacalesti!!!!! cand o sa ajung la jumatate tu stingi lanterna si eu o sa cad jos!!!!!!!!!!!


Bula si itik erau pe acoperisul ...

bula si itik erau pe acoperisul spitalului de nebuni i
ncercand sa scape dar nu aveau cu ce
bula:-iticcc...am gasit o lanterna
itic:-si ce poti face cu ea?
bula:-poi eu o aprind si tu te dfai jos incet pe raza de la lanterna
itic:-crezi ca sunt nebun?
bula:-dc??????
itic:-tu sa stingi lanterna si sa cad?:)):))



Doi nebuni evadeaza intr-o ...

Doi nebuni evadeaza intr-o seara de la azil si se urca pe acoperisul azilului sa isi faca un plan.La un moment dat unul din ei scoate o lanterna si ii zice celuilalt:
-Bai,uite cum facem,eu aprind lanterna si tu cobori pe raza.Dupa ce cobori tu eu o s-o sprijin de ceva si vin repede dupa tine!
Al doilea nebun sta putin si se gandeste dupa care zice:
-Da' ce ma,eo sunt prost?Adica eu ma urc in raza ,cobor si cand ajung la jumatatea distantei tu stingi lanterna si eo cad nu?





Bula si strula-balbait- se ...

bula si strula-balbait- se intalnesc. bula plin de bani. strula zice: ccum aaai ffaaacuutt? pai simplu, am asteptat pe acoperisul bancii sa iasa directorul, apoi am aruncat o caramida spre el si i-am strigat: fereste ca pica. de multumire ca i-am salvat viata m-a umplut de bani.
apoi iar se intalnesc ei. ia zi mai Strula, ai facut manevra?
da, zice strula,balbait, am aruncat caramida si i-am strigat: fe-fe-fe-fe..ca ca l-am omorat....



Moise, Iisus si un batranel

Moise, Iisus si un batranel jucau golf.
Moise ia crosa si cu o lovitura eleganta trimite mingea in mijlocul unui lac. Imperturbabil, intra in lac, apele se despart si isi joaca mingea.
E randul lui Iisus.
Si el apuca sigur crosa si proiecteaza mingea pe o traiectorie parabolica(in fond...parabola e specialitatea lui).Mingea aterizeazatot in mijlocul lacului, pe un nufar. Iisus paseste pe apa si isi joaca mingea.
Fara sa se uite, batranul loveste usor mingea cu toiagul. Aceasta se proiecteaza intr-un copac; de acolo ricoseaza pe un camion si din nou in copac, apoi pe acoperisul unei case unde o ia pe burlan si se rostogoleste intr-un santcare se varsa in lacul sus-amintit. Pe marginea lacului, un broscoi enorm inghite mingea. Un uliu se repede din cer asupra broscoiului si zboara cu el in gheare deasupra terenului de golf. Broscoiul, luat de ameteli, scapa mingea care aterizeaza direct in gaura.
Moise se intoarce spre Iisus si-i zice suparat:
--Uite, vezi, de aia nu-mi place sa joc golf cu tatal tau!


Intr-o familie de ...

=)))... Intr-o familie de pisici, tatal motan, se hotaraste:
-Fiule, diseara, mergem sa f*tem!
-Bine tata!
Zis si facut, pleaca ei si ajung pe acoperisul unei case. Incepe motanul tata: "Miau, miau!", si fiul se ia dupa el: "Miau, miau!"
Dintr-o data, incepe ploaia. Fiul, tremurand de frig: "Auzi, tata, eu mai f*t 5 minute si plec!"


Ntr-o zi ion la coasa si ...

ntr-o zi ion la coasa si in timp ce cosea el vine taicasu disperat : Ma ioane a murit unchitu sa stii! -Cum ? - Pai nu stiu ce facea pe acoperisul casei si a alunecat , a cazut pe sarma de rufe si de acolo a sarit prin acoperis, a cazut in pat de acolo pe salteaua din curte si apoi pe sarma de rufe si iar in pat ... - Asa, si ce ai facut? - Lam impuscat pe retardat ca darama casa!!!


Romania vs. Basescu

Sute de protestatari manifesta impotriva dictatorului Basescu. Traian Basescu a pregatit zeci de sticle goale de whisky ca sa arunce cu ele dupa manifestanti.

Traian Basescu a incercat sa fuga cu elicopterul de pe cladirea Palatului Cotroceni. Din pacate pentru el, nici un elicopter SMURD nu a vrut sa-l preia.

Protestatarii au ajuns la Palatul Cotroceni. Traian Basescu se consulta la telefon cu omologul sau nord-coreeanul, Kim Jong-un.

Basescu a anuntat ca nu intentioneaza sa paraseasca carciuma unde se afla, asa ca nu se va deplasa la Palatul Cotroceni ca sa discute cu manifestantii.

Traian Basescu a amenintat manifestantii ca le pune muzica lui Fuego la boxe daca nu pleaca spre case.

Traian Basescu a trimis-o pe Elena Udrea intre manifestanti, ca sa-i bata cu poseta Louis Vuitton.

Cel mai probabil, Traian Basescu il va oferi pe Emil Boc multimii furioase.

Manifestantii canta "Desteapta-te romane!". "Ho, ca inca nu m-am imbatat", le-a replicat Basescu.

Basescu i-a chemat de urgenta la Palatul Cotroceni pe Berceanu si Videanu, ca sa dea niste tunuri.

Basescu a intrebat cum e traficul spre Targoviste.

Nu credem ca mai dureaza mult pana Basescu va iesi plangand in fata protestatarilor, ca sa-i bata obrazul lui Dinu Patriciu.

Probabil Traian Basescu priveste pe geamul de la Palatul Cotroceni cu ochiul cu care nu vede bine, altfel nu se explica cum de nu a iesit inca afara.

Aflat si el la Cotroceni, Emil Boc i-a spus lui Basescu ca ii vine sa se faca mic de frica, dar pur si simplu nu mai are cum.

Unii dintre manifestanti nici nu au pancarte, ci simple foi A4 cu sloganuri anti-Basescu. Elena Udrea a remarcat coincidenta: si ea are A4, e in fundul garajului, mai iese cu el dupa paine prin cartier.

Basescu le-a spus ministrilor sa nu-si faca griji daca sunt asediati de manifestanti in palatul Cotroceni fiindca a avut grija din timp sa faca rezerve de mancare pentru cateva zile si de bautura pentru doar vreo 3 ani.

Basescu a declarat presei ca ar iesi sa se bata cu pumnii goi, barbateste, cu cei care il injura dar nu a vazut inca niciun copil in randurile manifestantilor.

Speriat de amploarea manifestatiei de la Cotroceni, se pare ca Basescu se pregateste sa fuga de pe acoperisul palatului cu vaporul la Targoviste.

Afland ca manifestatia a inceput in Piata Universitatii, Boc i-a sugerat lui Basescu sa cheme marinarii sa faca ordine.

Basescu le-a spus ministrilor ca el nu va repeta greseala lui Ceausescu si nu va fugi cu un DAB, ca are tabla subtire, nu-i tine de sete pana la Targoviste si nici n-are concentratie mare de alcool.


Bula era la scoala.Doamna ...

Bula era la scoala.Doamna invatatoare dese raza pe tabla un patrat shi intreaba:
-Cine poate sa imi spuna ce este asta?
-E o casa fara acoperis,spune Bula.
-E un patrat,dar imi place cum gandesti.
A doua zi,doamna invatatoare deseneaza un triunghi shi intreaba iar:
-Cine poate sa imi spuna ce este acesta?
-E acoperisul casei,spune Bula.
-Nu,este un triunghi,dar imi place cum gandesti!
A treia zi se duce Bula la doamna invatatoare si ii spune:
-Pot sa va intreb shi eu ceva?
- Sigur!
-Ce e mic,plouat shi cu capul rosu?
-Nesimtitule!Te duc la director shi iti scad shi nota la purtate!
-E un chibrit,doamna invatatoare,dar imi place cum ganditi!


Cum se rezolva problemeleIntr-o ...

Cum se rezolva problemele
Intr-o zi, Maria observa o scurgere de apa de la o teava. Ii zice lui Ion:
-Ioanee, du-te si repara teava aia ca ne inundam cu totul!
-Da ce, Marie, am eu fata de Instalator??

A doua zi:
-Ioanee, du-te si repara masina ca e stricata nu mai porneste!
-Da ce, Marie, am eu fata de Mecanic?

A treia zi:
-Ioanee, du-te si repara acoperisul, ca e o gaura si ne ploua noaptea in casa!
-Da ce, Marie, am eu fata de constructor?

A patra zi, vione Ion de la serviciu, si vede teava reparata, masina fara nici o problema, acoperisul fara gauri, si o intreaba pe Maria:
-Marie, da ce te apucasi da faci tu singura toate astea?

-N-am facut eu, Ioane, a venit Gheorghe si a spus ca imi repara tot daca ii fac o placinta sau daca ma culc cu el.
-Si ce fel de placinta i-ai facut?
-Da ce, am eu fata de bucatareasa?



Sweet vacation.Patru prieteni ...

Sweet vacation.
Patru prieteni in vacanta, la hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa
doarma cate doi in camera.
Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa
doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte.
A doua zi dimineata, vine primul care a avut „onoarea”, cu ochii rosii,
parul ravasit, obosit mort:
- N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el.
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el:
- Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata
noaptea in fotoliu si m-am uitat la el.
A treia zi, vine al treilea proaspat, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati:

- Cum ai reusit sa te odihnesti?!?
- Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans tare in brate, l-am
sarutat dulce si i-am spus noapte buna.

N-a inchis un ochi toata noaptea.


Intr-o zi, Maria observa ...

Intr-o zi, Maria observa o scurgere de apa de la o teava. Ii zice lui Ion:
-Ioanee, du-te si repara teava aia ca ne inundam cu totul!
-Da ce, Marie, am eu fata de Instalator??
A doua zi:
-Ioanee, du-te si repara masina ca e stricata nu mai porneste!
-Da ce, Marie,am eu fata de Mecanic?
A treia zi:
-Ioanee, du-te si repara acoperisul, ca e o gaura si ne ploua noaptea in casa!
-Da ce, Marie, am eu fata de constructor?
A patra zi, vione Ion de la serviciu, si vede teava reparata, masina fara nici o problema, acoperisul fara gauri, si o intreaba pe Maria:
-Marie, da ce te apucasi da faci tu singura toate astea?
-N-am facut eu, Ioane, a venit Gheorghe si a spus ca imi repara tot daca ii fac o placinta sau daca ma culc cu el.
-Si ce fel de placinta i-ai facut?
-Da ce, am eu fata de bucatareasa?


A murit bunicul

- Bai, am auzit ca ti-a murit strabunicul…Condoleante…Dar cum a murit?
- Multumesc…Pai stai sa vezi…Eu si sotia ne-am luat casa noua; de aia moderna cu tot felul de electrocasnice, cu parter si 2 etaje, cu piscina, un adevarat paradis. Ei, la petrecerea de casa noua, a venit si strabunicul. La intrare avem trei trepte de alea moderne si scumpe si o balustrada. Cand a urcat strabunicul treptele, a alunecat pe prima, le-a gaurit pe celelalte 2 cu bastonul si a intrat cu mutra direct in balustrada, de a rupt-o in doua si mai era si plin de sange pe fata, cu nasu spart, cu buza crapata si din tample ii curgeau siroaie de sange…
- Si atunci a murit?
- Nu! La intrarea in casa avem un prag si dupa prag un covor tare scump, iar langa covor, o masa de sticla. Cand a intrat strabunicul, s-a impiedicat de prag, a cazut pe covor, covorul a alunecat cu tot cu strabunicul pe parchet, pana la masa si a spart-o. Toata sticla de la masa a cazut pe strabunicul. Era zgariat si plin de sange peste tot.
- Si atunci a murit?
- Nu! A urcat apoi in camera de oaspeti la etaj. Sus, pe dulap aveam niste scanduri, si cum strabunicul si-a rupt bastonul la intrarea in casa, a zgaltait dulapul de 2.000 care avea incrustat in el diamante, ca sa ii cada o scandura si sa o foloseasca drept baston. Bineinteles ca a cazut dulapul peste strabunicul. Strabunicul si-a spart capul si si-a rupt o mana iar dulapul sa facut bucatele si diamantele au cazut si marea majoritate s-au pierdut prin casa, ele fiind mici.
- Si atunci a murit?
- Nu! Asa beteag cum era, s-a urcat pe acoperis sa vada privelistea. Pe acoperis aveam noi tigle mari si frumoase dar si scumpe. Pe tot acoperisul am dat 4.000. A alunecat strabunicul si a cazut de pe acoperis (de la etajul 2) stricand cam 7 metri de tigla. A aterizat pe aleea de beton din fata casei si si-a rupt coloana.
- Si atunci a murit?
- Nu! Cand a iesit din spital a trebuit sa-l impuscam ca altfel ne strica toata casa!


Examenul de Fizica

Examenul de Fizica

Intrebare la un examen de fizica la universitatea din Copenhaga:
Cum se poate masura inaltimea unei cladiri cu un barometru?

Raspuns 1
Se masoara lungimea barometrului, se leaga barometrul cu o sfoara si se coboara de pe acoperisul cladirii; inaltimea cladirii = lungimea barometrului + lungimea sforii.
Studentul a fost dat afara de la examen. Acesta a depus o contestatie care a fost acceptata pentru ca s-a considerat ca intrebarea nu impunea o anumita solutie. Dar cum raspunsul sau nu putea edifica examinatorul asupra cunostintelor de fizica dobandite la cursul respectiv, o noua examinare a avut loc.

Raspuns 2
Se arunca barometrul de pe cladire si se masoara timpul pana la impactul cu solul.
Inaltimea cladirii = (g*t^2) /2
(examinatorul solicita o alta solutie)

Raspuns 3
Daca este o zi insorita, se aseaza barometru pe cladire si se masoara umbra de pe sol.
Cunoscand lungimea barometrului si a umbrei, totul se reduce la o simpla problema de asemanare.
(examinatorul solicita o alta solutie)

Raspuns 4
Se leaga barometrul cu o sfoara si este lasat sa oscileze liber la sol si pe cladire.
Cum perioada de oscilatie depinde de acceleratia gravitationala ("g"), se poate masura inaltimea cladirii in functie de variatia "g".
(examinatorul solicita o alta solutie, si atrage atentia studentului ca este ultima sa sansa)

Raspuns 5
Solutia pe care o asteptati de la mine banuiesc ca este masurarea presiunii la sol si pe cladire - presiune care variaza cu inaltimea - si determinarea inaltimii cladirii in functie de variatia de presiune. Dar aceasta este o solutie de-a dreptul plicticoasa, de aceea va mai propun una:

Raspuns 6
Se poate propune administratorului cladirii un targ avantajos: Imi puteti spune in schimbul acestui frumos barometru care aste inaltimea cladirii...?

Studentul acesta a fost Nils Bohr, singurul absolvent al universitatii din Copenhaga laureat al premiului Nobel!


Bula,la scoala.Profesoara ...

Bula,la scoala.Profesoara deseneaza un patrat si intreaba:
-Cine poate sa-mi spuna ce-i asta?
BULA:-Doamna profesoara,aia e o casa fara acoperis.
Profesoara:-Nu e o casa fara acoperis,e un patrat,dar imi place cum gandesti.
A doua zi profesoara deseneaza un triunghi si intreaba:
-Cine poata sami spuna ce-i asta?
Bula:-Doamna profesoara,ala e acoperisul casei.
Profesoara:-Nu e acoperisul nici unei case,dar imi place cum gandesti.
A treia zi,Bula intreaba:
-Doamna profesoara,ce e mic cu capul rosu?
Profesoara sare ca arsa:
-Nesimtitule,te duc la director chiar acum,iar maine sa vii cu parintii la scoala!!!
Bula zice:
-Raspunsul e "chibritul",doamna,dar imi place cum ganditi!!!.


Porumboiu, Borcea si Becali ...

Porumboiu, Borcea si Becali sunt prinsi pe acoperisul unei case in flacari din Craiova. Imediat pompierii sosesc la fata locului si intind o patura pe care sa sara cei trei de pe acoperis.
Primul care se hotaraste sa sara pentru ca ceilalti erau speriati si ca sa dea un exemplu este Porumboiu, numai ca in ultimul moment pompierii trag patura si Porumboiu se imprastie pe asfalt.
Inca rizind pompierii ii striga lui Borcea sa sara urmatorul. Cu sange proaspat in vine, Borcea sare. Pompierii iar misca patura asa ca se face si el una cu asfaltul.
Ultimul trebuie sa sara Becali, dar nu vrea cu nici un chip:
“O sa miscati patura”, le striga.
“Nu o s-o miscam”, i se raspunde.
“Nu va cred, nu am incredere in voi, o sa miscati patura din nou, hahalelelor”, striga Becali.
“Sari odata, prostule”, striga pompierii.
“Bine sar”, raspunde Becali, “dar mai intai puneti patura jos si indepartati-va la cel putin 10 metri de ea…”


ERA O DATA BULA CU BUNICA, ...

ERA O DATA BULA CU BUNICA, MERGEA LA BISERICA SI PE BULA DEODATA IL APUCA CACAREA SI II SPUNE LUI BUNICA-SA :
-BUNICO, BUNICO, BUNICO MA TRECE... -
- CE TE TRCE ?
- TREABA MARE. !!!
-NU, NU BULA, NU ACUM, SUNTEM IN BISERICA.
BUNICA INTRA IN BISERICA INSA, BULA SE DUSE PE ACOPERISUL BISERICII, CARE ERA GAURIT SI SE CACA.
PREOTUL ISI TINEA SLUJBA SI ZICE:
- DOAMNE CE NE DAI? ZISE PREOTUL CU MAINILE INTINSE
SI PREOTUL PRIMII UN CACAT, LA CARE ZICE, NEDUMERIT:
- CACAT?
PREOTUL ZISE:
- DOAMNE, CE VREI SA-TI DAM?
LA CARE BULA CARE ERA PE ACOPERIS, ZISE:
- HARTIE IGIENICA!!!!


«
1 | 2 | 3 | 4

Intră în comunitatea FunkyDonkey cu contul tău de Facebook

Primul site colectiv de entertainment, la care toţi pricepuţii umorului pot contribui.

Login cu contul tău de Facebook