Login

ANCA Romanu

Ultimele posturi citite



Scrisoare de iertare catre sotie

Iubita mea Maria,

Stiu ca psihologul mi-a zis ca nu ar trebui sa mai iau legatura cu tine, ca sa pot sa te uit mai repede, dar nu mai rezist. In ziua cand m-ai parasit m-am jurat sa nu mai vorbesc cu tine niciodata. Dar era doar ego-ul meu ranit care dicta. Nu am vrut sa fiu cel care sa lase de la el si sa se impace. In fanteziile mele intotdeauna tu te intorceai cu coada intre picioare la mine. Cred ca mandria mea avea nevoie cu disperare de asta. Dar acum vad ca mandria m-a costat o groaza de lucruri. Am obosit tot pretinzand ca nu mi-e dor de tine. Nu mai imi pasa ca voi fi considerat un prost. Nu mai imi pasa cine face prima tentativa de impacare atata vreme cat unul din noi o face. Poate e timpul sa lasam inima sa vorbeasca, si nu creierul. Pentru ca inima mea spune: 'Nu e nici una ca tine, Maria'.

Te caut in ochii si sanii fiecarei femei pe care o intalnesc, dar ele nu sunt tu. Nici pe-aproape macar.

Acum doua saptamani am intalnit o fata in club si am adus-o acasa. Nu vreau sa iti spun asta ca sa te ranesc, ci ca sa iti arat disperarea mea. Era tanara, probabil pe la 19-20 de ani, cu un corp perfect pe care numai tineretea si probabil vreo 10 ani de dansuri artistice pot sa il ofere.

Vreau sa spun, doar un corp perfect. Sani cum nu vezi nici in prezentarile de moda si un fund rotund pentru care merita sa si omori. Visul oricarui barbat, nu? Dar in timp ce stateam pe canapea si ea imi oferea partida perfecta de sex oral, m-am gandit la acest lucru, care este atat de important in viata. Sa fi ajuns atat de superficial? Ce daca are un corp perfect? O face mai buna la pat?

Ma rog, in cazul ei da, dar nu asta e important. O face asta o persoana mai buna? Are un suflet mai bun decat tine, care nu mai ai fermitatea corporala de odinioara? Ma indoiesc. Si nu ma gandisem la asta niciodata pana atunci. Asta inseamna ca m-am mai maturizat un pic, nu? Dupa ce a terminat, m-am surprins gandindu-ma, 'de ce ma simt atat de gol pe dinauntru?'. Nu era doar tehnica ei perfecta de oral, era altceva. Si atunci am avut o revelatie. Nu era la fel pentru ca tu nu erai acolo.

Stii ce inseamna asta? Nimic nu mai e la fel fara tine. Doamne, Maria, innebunesc fara tine. Si tot ce fac imi aduce aminte de tine.

Iti mai aduci aminte de Angela, vecina noastra de la 3 care isi creste singura copilul? A trecut saptamana trecuta pe la mine cu o cratita de friptura. A zis ca se vede ca nu mananc cum trebuie, acum cand nu mai e o femeie in casa.

Mi-am dat seama de ce a vrut sa spuna dupa masa, dar nu asta am vrut sa iti spun. Oricum, am baut cateva pahare de vin si ne-am trezit tragandu-ne-o ca iepurii in vechiul nostru dormitor, care inca te mai asteapta. Si vreau sa iti zic ca femeia asta stie ce vrea, ca orice femeie maritata care nu are rezerve vizavi de cum arata, de cariera ei sau daca ne aud copiii. Si dintr-o data a observat oglinda aia mare cu picior pe care ai mostenit-o de la bunica-ta. A asezat-o pe covor ca sa ne putem vedea in timp ce i-o trag pe la spate. Asta m-a excitat teribil, dar nu am putut sa nu ma intristez la gandul ca tie in 14 ani de trait impreuna nu ti-a trecut niciodata prin minte sa utilizam oglinda aia ca accesoriu sexual.

Sambata a trecut sora-ta Carmen sa imi lase o copie dupa sentinta de divort. Stiu ca nu are prea multa experienta de viata, dar sa stii ca pentru varsta ei e foarte matura si a fost un prieten de nadejde pentru mine in tot timpul asta. Mi-a dat o groaza de sfaturi bune despre tine si despre femei in general. A incercat si incearca din rasputeri sa ne impace. Asa ca eram in jacuzzi, cu o cupa de sampanie, amintindu-ne cu nostalgie de vremuri fericite. Are acelasi sange cu tine, si nu puteam sa nu observ cum seamana cu tine cand te-am cunoscut si aveai 18 ani.

Lucrul asta m-a facut sa plang (uite un lucru pe care inainte nu l-as fi recunoscut in ruptul capului). Carmen a incercat sa ma consoleze si am descoperit cu ocazia asta ca e pasionata de sexul anal, ceea ce m-a facut sa ma gandesc de cate ori ne-am certat cand iti ceream acelasi lucru, certuri care probabil au grabit despartirea noastra.

Trebuie ca in adancul inimii tale sa simti acelasi lucru. Nu crezi ca am putea incepe totul de la inceput? Sa stergem cu buretele toate necazurile si sa o pornim cu dreptul intr-o noua si fericita relatie. Eu cred ca putem.

Daca simti si tu la fel, te rog da-mi de stire.

Daca nu, macar da-mi un telefon si spune-mi unde este telecomanda.


O scrisoare de la o tanara ...

O scrisoare de la o tanara catre mama ei:
"Mama, o sa divortez de John. El vrea numai sex anal si e obsedat de asta. Cand m-am maritat cu el fundul meu avea diametrul unei monede de 5 centi, iar acum are diametrul unei monede de 50 de centi. Nu mai suport!"
Raspunsul mamei:
"John e multimiliardar, te duce in vacante la Miami, locuiti intr-o vila cu piscina, conduci un Maseratti, iar tu vrei sa renunti la toate astea pentru 45 de centi!"



Mesaje postate


Tocmai iesisera de la mall,de ...

Tocmai iesisera de la mall,de unde sotia plecase cu buza umflata din cauza zgarceniei exagerate a sotului,cand automobilul este tras pe dreapta de un politist pentru depasirea vitezei. La volan sotul, trecut binisor de 40 de ani si in dreapta sotia, care croseteaza in liniste un pulover.
Politistul: - V-am prins pe radar cu 140 km/h domnule !
Soferul: - Domnule politist, am avut masina pe "cruise control" la 80 de km/h, poate ca este cazul sa va recalibrati radarul!
Nevasta fara sa isi ridice privirea de la pulover:
- Draga, nu fi caraghios, aste este o masina veche, noi nu avem cruise control !
In timp ce politistul se apuca sa scrie amenda, soferul ii spune nevestei:
- Ce dracu, nu puteai sa iti tii gura ?
Nevasta: - Sa zici mersi ca ti s-a defectat detectorul de radar, cand te-a oprit politistul!
Politistul se apuca sa scrie si a doua amenda pentru detinere de anti-radar.
Barbatul din nou:
- La dracu femeie, taci naibii odata !
Politistul: - ....si remarc ca nu purtati centura de siguranta ! Asta va costa inca 2 milioane amenda !
Soferul: - Domnule politist, am avut-o pusa, dar am dat-o jos cand mi-am luat permisul din portmoneu !
Nevasta: - Draga, dar stii bine ca atunci cand conduci nu porti niciodata centura....!
In timp ce politistul scrie a treia amenda, soferul se intoarse catre nevasta si zise:
- Vaca dracului, tine-ti odata gura aia mare !
Si politistul se intoarese catre femeie si intreba:
- Intotdeauna vorbeste sotul dumneavoastra asa de urat ?
- A, nicidecum, domnule politist. Numai cand este baut.











Merg Ion si Maria la ginecolog: ...

Merg Ion si Maria la ginecolog:
- Dom' doctor, zice Ion, avem o problema!
Se uita doctoru' la Maria... arata bine, ce mai. Ii zice lui Ion:
- Treci tu dupa paravan sa vad ce problema are doamna.
O invita pe Maria pe scaun si-i spune sa-si desfaca picioarele. Apoi incepe sa o studieze cu atentie. Ion (de dupa paravan):
- Dom' doctor io stiu ce faci!
- Ce fac ma?
- Te uiti in cutia cu maimute!!!
- Taci ma ca nu stii ce vorbesti.
Incepe doctorul sa o sarute pe Maria...
- Dom' doctor io stiu ce faci!
- Taci ma odata!
Si incepe doctoru' sa o f**a pe Maria...
- Dom doctor io stiu ce faci!
- Ce fac ma ca m-am saturat deja de tine!!!
- Iei SIDA!!!



De mult nu am mai ras asa ...

De mult nu am mai ras asa la un banc…
Lu’ unu i se sparge un geam si il suna pe geamgiu sa vina sa’l schimbe…
Clientu’: Alo?
(geamgiu’…morocanos)
Geamgiu’: Alo’n'mortii ma’tii
C: As dori sa veniti sa’mi schimbati si mie geamul
G: Pai cum mortii ma’tii l’ai spart?
C: Pai s’au jucat niste copii cu mingea si l’au spart…
G: Hai ca vin in mortii ma’tii!
(suna la usa)
C: Cine e?
G:Geamgiu’n mortii ma’tii
C: Bine hai intra…e geamul de la dormitor…
(dupa 10min. suna cineva la usa)
C: Cine e?
G: Geamgiu’n mortii ma’tii
C: Pai am mai chemat unu’…
G: Am cazut in mortii ma’tii!!!


Un telefon la politie

Un telefon la politie la miezul noptii:
- Veniti repede niste spargatori mi-au intrat in casa
- Ne pare rau dar nu avem nici un echipaj disponibil
Omul revine 5 minute mai tarziu:
- Alo, tot eu va telefonez, cel cu spargerea. Voiam doar sa va spun ca nu mai e nevoie sa trimiteti pe nimeni, i-am impuscat pe toti.
Cinci minute mai tarziu strada gemea de masini politie iar politistii erau prin toata casa. I-au prins pe toti spargatorii.
Un politist discuta cu proprietarul:
- Dar dumneavoastra parca ziceati ca i-ati impuscat pe toti.
- Dar dumneavoastra parca ziceati ca n-aveti pe cine trimite.


Am combinat o pasarica ...

Am combinat o “domnisoara” si am dus-o la mine acasa noaptea trecuta.
Nici bine nu s-a asezat jos si mi-a spus:
- Observ ca te masturbezi des.
- Imi pare atat de rau,i-am zis in timp ce duceam revistele si DVD-urile in cealalta camera. Mi-as fi ascuns colectia porno daca stiam ca vine o domnisoara la mine.
Nu de asta zic,a raspuns ea. M-am lipit de canapea.


Femeia si barbatul doua specii

Sex:
Femeile prefera 35-40 de minute de preludiu. Ele cred ca in timpul acesta
barbatii le admira calitatile. Daca relatia este mai veche, ele nu mai au nevoie de preludiu, dar il considera o obligatie a barbatului, un fel de cadou impus de natura… si de aceea se prefac ca nu pot face nimic fara aceasta “introducere”. Mult mai egoiste ca barbatii, femeile considera ca pina si in pat au dreptul la la ceva… orice… in plus.
Barbatii prefera 35-40 de secunde. Ei cred ca drumul cu masina pina la casa ei face parte din preludiu.

Iesitul in oras:
Cind un barbat spune ca este gata de iesit in oras inseamna ca este gata de iesit in oras.
Cand o femeie spune ca este gata de iesit in oras inseamna ca VA FI gata de iesit in oras, dupa ce isi va gasi si celalalt cercel, se va imbraca, se va machia…

Maturitate:
Femeile se maturizeaza mult mai repede decit barbatii. La 17 ani o femeie poate fi considerata un adult. La 19 ani deja stie ce vrea: – un barbat inteligent, (dar usor de prostit), foarte, foarte, foarte bogat (dar neaparat cu dorinte de a se imbogati si mai mult pentru ea); – egoist cu ceilalti (dar foarte darnic cu partenera lui); – foarte frumos (dar nu mai frumos ca ea); – ferm (dar blind); – experimentat (dar naiv); – preocupat de afacerile sale (dar aproape de sufletul ei); – dorit de alte femei (dar foarte fidel…) etc.
La 17 ani barbatii inca mai colectioneaza surprize si se uita la filme cu karate. De aceea prieteniile din liceu rezista rareori. Ei se maturizeaza in jurul virstei de 30 ani, dar din pacate deja o fiinta mult mai inteligenta ca el ii arata un certificat de casatorie de acum 7-8 ani si 2-3 copii care au nevoie parca de toate lucrurile din lume. Daca vrea sa se trezeasca din acest cosmar, trebuie sa plateasca cel putin jumatate din munca tineretii lui si cel putin o treime din ceea ce va cistiga pina la adinci batrineti sub forma de pensie alimentara.


Jurnalul unei fetite

Azi, Ionut mi-a cerut sa fiu iubita lui, dar cum nu stiu prea bine ce inseamna asta, am decis sa o spionez pe sora mea cu iubitul ei:
Cand a ajuns iubitul ei, s-au dus spre canapea, s-au asezat si au vorbit un pic… atunci el a stins aproape toate luminile si a inceput sa o imbratiseze si sa o sarute… Atunci ea a inceput sa se imbolnaveasca pentru ca a inceput sa se schimbe la fata… Iubitul sau, ma gandesc, a crezut la fel pentru ca ii baga mana sub bluza sa ii simta inima, dar dupa cum parea, avea probleme ca nu isi dadea seama pe unde e. Am crezut ca si el a inceput sa se imbolnaveasca pentru ca a fost un moment in care nu respira niciunul.
Cred ca lui incepuse sa ii fie frig pentru ca bagase mana sub fusta la sora mea. Atunci ea s-a imbolnavit si mai tare pentru ca incepu sa aiba spasme acolo pe canapea. Cred ca avea febra pentru ca ea ii zicea ca e infierbantata si ca nu mai putea rezista. Atunci, am descoperit motivul bolii: era un vierme imens ce i se bagase iubitului surorii mele in pantaloni. El puse mana pe el (sa nu scape). Cand sora mea il vazu, se sperie foarte tare: ochii ei se facura mari si spuse ca era cel mai mare din cati vazuse.
Ea incepu sa se enerveze si incerca sa ii smulga capul viermelui muscandu-l. Dar dintr-o data ea scoase un sunet ciudat si lasa viermele sa cada (imi imaginez ca o muscase). Atunci, il apuca cu amandoua mainile, ca sa il tina mai bine, in timp ce iubitul ei scoase un tub de guma dintr-o cutiuta si i-l puse pe cap viermelui nenorocit ca sa nu o mai muste pe sora-mea. Ea se aseza pe spate si desfacu picioarele ca sa poata sa taie viermele (ca un foarfece). Iubitul o ajuta sa prinda viermele si incepura sa se bata acolo. Ea incepu sa se zbata si sa tipe ca o nebuna, gata-gata sa rupa canapeaua. Imi imaginez ca voiau sa ucida viermele strivindu-l intre ei doi. Dupa un timp, nu se mai miscara si incepura sa respire greu, pentru ca erau obositi din cauza bataii. Iubitul surorii mele se ridica fiind siguri ca au ucis viermele.
Eu banuiam ca viermele era mort, pentru ca atarna imobil, si bucati de creier ii ieseau din cap.
Sora mea si iubitul ei erau foarte obositi din cauza asta si incepura sa se mangaie, pentru a se odihni… dar VIERMELE NU ERA MORT. ERA VIU!!!
Se ridica din nou si aproape ca ii surprinse pe amandoi. Ce noroc pe sora mea ca l-a vazut si il ataca din nou ajutata de iubitul ei. De data asta sora mea incerca sa ucida viermele asezandu-se deasupra lui. Dupa cateva minute de lupta, reusira sa il omoare…de data asta da, era mort pentru ca iubitul surorii mele ii smulse pielea de deasupra si o arunca la gunoi.
Eu cred ca viermii au 7 vieti ca pisicile si mi se pare mie ca nu e prea bine sa fii iubita cuiva asa ca…
O sa ii spun lui Ionut ca NU! NU VREAU SA FIU IUBITA LUI!


Cel mai feiricit barbat ...

Cel mai feiricit barbat este cel care:
- isi vede fiica pe coperta revistei “Vogue”
- isi vede baiatul pe coperta revistei “Sport”
- isi vede amanta pe coperta revistei “Playboy”
- isi vede nevasta la televizor la emisiunea “Disparuti fara urma”




Domnule, stiu ca este un ...

- Domnule, stiu ca este un moment foarte nepotrivit sa va deranjez, dar ce tragedie s-a intamplat? A cui este inmormantarea?
Barbatul raspunde:
- Ei bine, in primul sicriu se afla sotia mea.
- Ce a patit?
-Cainele meu a atacat-o si a omorat-o.
- Si cine se afla in al doilea sicriu?
- Soacra mea. Ea incerca sa o ajute pe sotia mea, dar cainele s-a repezit si la ea si a omorat-o.
A trecut un moment solemn de liniste intre cei doi barbati.
- Domnule, pot sa va cer imprumut cainele?
- Sigur ca da... Asezati-va si dvs la coada...


Boc si Funeriu dupa ce au ...

Boc si Funeriu dupa ce au fost schimbati, vor sa mearga sa petreaca intr-un bar. Transferandu-si lichiditatile in conturi din Elvetia, au observat la consultarea buzunarelor ca mai au impreuna 5 Ron. Lui Boc ii vine o idee, merge la macelarie si cumpara un carnat de toti banii si pleaca in primul bar. Comanda cate o bere o beau, iar apoi Boc isi pune carnatul in dreptul slitului, iar Funeriu se pune in genunchi si il ia in gura. Observand asta, chelnerul vine si ii da afara neacceptand situatia aparenta. Si tot asa repeta situatia pana dupa al 12-lea bar, cand chercheliti de-a binelea, Funeriu spune:
- Nu mai pot mah Boc! Ideea a fost geniala, dar sunt atat de obosit iar genunchii ma dor de nu mai pot!
Boc spune:
- Si eu Funeriule is obosit, de fapt m-a luat asa tare de cap ca dupa al 6-lea bar am pierdut si carnatul!!!!


Vulturitza se intalneste ...

Vulturitza se intalneste cu vulturul si-l intreaba:
- Unde te duci vulture?
... vulturul, mandru:
- Sa-mi pun p@%& de otel.
- Bravo vulture.
... Si vulturita pleaca ...
Dupa cateva saptamani se intalnesc din nou, dar vulturul era numai in picaje din cauza greutatatii sexului de otel.
Vulturita il intreaba ironic:
- Unde te duci vulture?
... Vulturul ii raspunde, sigur pe el:
- Unde vrea p@%& mea!



O blonda a primit de ziua ...

O blonda a primit de ziua ei o masina sport, ultimul tip.
Conduce gagica masina si la un moment dat depaseste si ii taie calea unui camion, dupa care ii face semne obscene soferului.
Dupa vreo ora de mers pe autostrada, blonda opreste la un McDrive sa-si ia ceva de mancare. La cateva minute, soseste si camionagiul.
Cum o vede, scoate un ditamai cutitul si o ia de par. Ia camionagiul nostru o bucata de creta deseneaza un cerc si ii zice blondei:
-Vezi cercu asta de aici? Sa nu te prind ca indraznesti sa iesi din el!
Apoi, camionagiul deschide portiera masinii sport si taie toata imbracamintea de piele de pe scaunele masinii. Blonda observa si incepe sa rada tare.
-Ce dracu' gasesti de ras?
Blonda nimic. Continua sa rada in continuare. Atunci, camionagiul ia un ciocan si face praf geamurile masinii sport. Blonda, fara sa iasa din cercul desenat, continua sa rada.
Si mai nervos, camionagiul ia o canistra cu benzina, o toarna pe masina blondei si o face scrum.
Blonda tot mai radea. Atunci, camionagiul, enervat, o intreaba:
-Poti sa-mi explici si mie de ce razi in halul asta, nu vezi ca ti-am distrus masina?
-Ce conteaza, dar nu m-ai observat, am iesit de patru ori din cerc...


O blonda cu casti, si walkmen ...

O blonda cu casti, si walkmen intra intr-un coafor, sa se tunda. Se aseaza pe scaun, si zice:
-Vreau sa ma tund.
-Trebuie sa-ti dai jos castile, ii spune frizerul.
-Nu, nu pot sa fac asta! Daca mi-as scoate castile, as muri!
Frizerul incepe sa o tunda pe unde mai putea si el, fara sa-i scoata castile. Cand vede nu mai avea ce sa mai tunda, ii spune blondei:
-Gata, nu se mai poate, tre' sa-ti scoti castile!
-Nu nici gand! Daca mi le scot, sigur o sa mor!
Frizerul mai tunde el, ce mai tunde, si la un momentdat ii scoate castile.
Blonda mai trage o data aer in piept, dupa care cade jos moarta.
Curios, frizerul ridica castile, si le pune la urechi sa auda ce asculta blonda:
-Inspirati, respirati, inspirati, respirati...





«
1 | 2

Intră în comunitatea FunkyDonkey cu contul tău de Facebook

Primul site colectiv de entertainment, la care toţi pricepuţii umorului pot contribui.

Login cu contul tău de Facebook