Login

Cristina M

Ultimele posturi citite


Limbajul barbatilor

limbajul barbatilor:
Mi-e foame = Mi-e foame
Sunt obosit = Sunt obosit
Vrei sa mergem la un film? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Pot sa te invit in oras? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Pot sa te sun? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Imi acorzi acest dans? - Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Frumoasa rochie! = Frumos decolteu!
Ce s-a intamplat? = Nu inteleg de ce faci atata caz
Ce s-a intamplat?= Sa inteleg ca nu ma facem sex in seara asta?
Ma plictisesc = Vrei sa facem sex?
Te iubesc = Hai sa facem sex acum
Si eu te iubesc = Bine, am spus-o... ar fi bine sa facem sex acum!
Hai sa vorbim = Incerc sa te impresionez aratandu-ti ca sunt o persoana sensibila si poate apoi vei vrea sa faci sex cu mine.
Te casatoresti cu mine? = Vreau sa fie ilegal sa faci sex cu alti barbati


De lucruri comice despre sex.

30 de lucruri comice pe care nu le stiai despre sex
1. Vibratorul era folosit in trecut (cam prin secolul 19) ca tratament (recomandat de doctor) pentru femeile isterice;
2. In statul Colorado, este interzis prin lege sa saruti o femeie care doarme;
3. Sunt aproape 100 de milioane de acte sexuale in fiecare zi;
4. Femeile singure se simt mai atrase de barbatii luati decat de cei care sunt singuri;
5. Barbatii considera ca vocea femeii este mult mai sexy in “acea perioada a lunii”;
6. Cei mai multi barbati prefera femeile cu forme, si nu pe cele slabanoage;
7. Un act sexual obisnuit dureaza aproximativ 16 minute la europeni si 7 minute la americani;
8. Sperma contine zinc si calciu, aceste doua elemente fiind extrem de benefice pentru noi deoarece previn aparitiile cariilor;
9. Barbatii isi asuma mai multe riscuri cand stiu ca femeile sexy ii privesc si sunt atente la ei;
10. Filmele pentru adulti NU afecteaza modul in care un barbat priveste o femeie;
11. Femeile atletice sunt cele mai bune in pat. Va dati seama ce performanta au?
12. Femeile emotionale au parte de mult mai multe orgasme decat cele reci si dure;
13. Barbatii obisnuiti au pana la 7 partenere sexuale intr-o viata, in timp ce femeile au numai 4;
14. Barbati, sugeti burta! Pentru fiecare 16 kg date jos, cucul creste cu 2,54 cm;
15. O partida de sex o data pe saptamana iti imbunatateste functiile sistemul imunitar cu peste 30 de procente;
16. Un studiu realizat in 2010 a demonstrat: cu cat o femeie se respecta mai mult, cu atat ajunge mai repede la orgasm;
17. Da, se poate si la batranete! Persoanele de peste 60 de ani INCA fac sex. Ce-i drept, fac o data pe saptamana dar merge si asa decat deloc, nu?
18. Tocurile inalte distrug coloana, insa sunt benefice pe plan sexual. Cum asa? Cercetatorii au descoperit ca femeile care poarta tocuri au muschii pelvieni mult mai incordati – acestia ajutandu-le sa aiba orgasme puternice;
19. Femeile care se masturbeaza regulat sunt femei fericite;
20. 70% dintre multimilionari sunt de parere ca banii ii ajuta sa faca sex mai bine;
21. O femeie din patru cu varsta peste 35 de ani spune ca nu a facut niciodata sex;
22. Femeile sunt de 10 ori mai sensibile la atingere decat barbatii. De-asta ele au orgasm mult mai repede decat ei;
23. 35% dintre oamenii cu varste sub 35 de ani intra pe Facebook sau pe Twitter dupa ce au facut sex.
24. Femeile casatorite fac sex mai des decat cele necasatorite (insa aflate intr-o relatie stabila);
25. Cand femeile au orgasm, orice teama si frica dispare din mintea lor. Atunci se transforma in Xena, Printesa Razboinica. Ihaaaa !
26. Pana in anul 1973, homosexualitatea era considerata boala mintala;
27. Ai chiulit azi de la ora de aerobic? Apuca-te de sex! O partida obisnuita de sex (aia care dureaza 30 de minute) te ajuta sa arzi pana la 200 de calorii;
28. Masajul oferit barbatului poate excita o femeie la fel de mult ca si pe barbatul care primeste masajul;
29. Este dovedit: 1 din 4 americani este “prea obosit” pentru a face sex;
30. Un studiu recent a demonstrat ca persoanele cu o stare financiara obisnuita (nu foarte foarte dar nici prea prea) fac sex mai mult decat persoanele bogate.


Mesaje postate

Doi soți iau cina într ...

Doi soți iau cina într-un restaurant elegant. La un moment dat, apare o tânără senzuală care îl salută pe bărbat într-un mod foarte intim. Soția îl întreabă:
- Cine e tipa asta obraznică?
- Amanta mea, îi răspunde soțul.
- Nu ți-e rușine? Să știi că îmi iau lucrurile și plec la mama!
- Foarte bine, îi răspunde soțul, dar să știi că atunci adio shopping la Milano, ski în Alpi și croaziere pe Mediterana!
Soții mănâncă în tăcere... Peste o vreme, intră în local prietenul familiei, la braț cu o tânără blondă, sexy și foarte elegantă.
- Cine-i tipa cu care este amicul tău?, întreabă soția.
- Amanta lui.
După câteva minute de reflecție, soția exclamă:
- A noastră-i mai frumoasă!


Ajunge un chinez în Chișinău

Ajunge un chinez în Chișinău, cu niște afaceri. Nu cunoaște nici un cuvânt în română, dar îi era foame cumplit. Intră el într-o cantină cu gândul că, cineva o să comande ceva de mâncare, iar el auzind denumirea o să comande la fel. Așteaptă el un pic, intră un student și comandă un ceai. Chinezul se apropie și el: - Țeai. Ia el ceaiul, dar simte că foame nu a trecut deloc. Mai așteaptă un pic, iar intră un student situația se repetă.. Ceai … Țeai… Se hotărăște să mai aștepte. Vede că intră un domn mai în vârstă, se gândește chinezul că acesta o să mănânce și se apropie să audă mai bine comanda. Comandă omul macaroane cu brânză, și imediat și chinezul:
- Mațațoane ciu blință.
- Ce?
- Mațațoane ciu blință.
- Ceeeee?????
- Țiai.


De lucruri comice despre sex.

30 de lucruri comice pe care nu le stiai despre sex
1. Vibratorul era folosit in trecut (cam prin secolul 19) ca tratament (recomandat de doctor) pentru femeile isterice;
2. In statul Colorado, este interzis prin lege sa saruti o femeie care doarme;
3. Sunt aproape 100 de milioane de acte sexuale in fiecare zi;
4. Femeile singure se simt mai atrase de barbatii luati decat de cei care sunt singuri;
5. Barbatii considera ca vocea femeii este mult mai sexy in “acea perioada a lunii”;
6. Cei mai multi barbati prefera femeile cu forme, si nu pe cele slabanoage;
7. Un act sexual obisnuit dureaza aproximativ 16 minute la europeni si 7 minute la americani;
8. Sperma contine zinc si calciu, aceste doua elemente fiind extrem de benefice pentru noi deoarece previn aparitiile cariilor;
9. Barbatii isi asuma mai multe riscuri cand stiu ca femeile sexy ii privesc si sunt atente la ei;
10. Filmele pentru adulti NU afecteaza modul in care un barbat priveste o femeie;
11. Femeile atletice sunt cele mai bune in pat. Va dati seama ce performanta au?
12. Femeile emotionale au parte de mult mai multe orgasme decat cele reci si dure;
13. Barbatii obisnuiti au pana la 7 partenere sexuale intr-o viata, in timp ce femeile au numai 4;
14. Barbati, sugeti burta! Pentru fiecare 16 kg date jos, cucul creste cu 2,54 cm;
15. O partida de sex o data pe saptamana iti imbunatateste functiile sistemul imunitar cu peste 30 de procente;
16. Un studiu realizat in 2010 a demonstrat: cu cat o femeie se respecta mai mult, cu atat ajunge mai repede la orgasm;
17. Da, se poate si la batranete! Persoanele de peste 60 de ani INCA fac sex. Ce-i drept, fac o data pe saptamana dar merge si asa decat deloc, nu?
18. Tocurile inalte distrug coloana, insa sunt benefice pe plan sexual. Cum asa? Cercetatorii au descoperit ca femeile care poarta tocuri au muschii pelvieni mult mai incordati – acestia ajutandu-le sa aiba orgasme puternice;
19. Femeile care se masturbeaza regulat sunt femei fericite;
20. 70% dintre multimilionari sunt de parere ca banii ii ajuta sa faca sex mai bine;
21. O femeie din patru cu varsta peste 35 de ani spune ca nu a facut niciodata sex;
22. Femeile sunt de 10 ori mai sensibile la atingere decat barbatii. De-asta ele au orgasm mult mai repede decat ei;
23. 35% dintre oamenii cu varste sub 35 de ani intra pe Facebook sau pe Twitter dupa ce au facut sex.
24. Femeile casatorite fac sex mai des decat cele necasatorite (insa aflate intr-o relatie stabila);
25. Cand femeile au orgasm, orice teama si frica dispare din mintea lor. Atunci se transforma in Xena, Printesa Razboinica. Ihaaaa !
26. Pana in anul 1973, homosexualitatea era considerata boala mintala;
27. Ai chiulit azi de la ora de aerobic? Apuca-te de sex! O partida obisnuita de sex (aia care dureaza 30 de minute) te ajuta sa arzi pana la 200 de calorii;
28. Masajul oferit barbatului poate excita o femeie la fel de mult ca si pe barbatul care primeste masajul;
29. Este dovedit: 1 din 4 americani este “prea obosit” pentru a face sex;
30. Un studiu recent a demonstrat ca persoanele cu o stare financiara obisnuita (nu foarte foarte dar nici prea prea) fac sex mai mult decat persoanele bogate.






Doua tinere si o babuta in tren

Într-un compartiment de tren doua tinere si o babuta care croseta linistita.
Cele doua discuta cam ce si-ar dori fiecare de la un barbat.
Prima zice;
-Îmi doresc un barbat tânar, cu apartament si masina, cu diploma de inginer, cu loc de munca bine platit si.. la pat sa fie... ca tot suntem în
tren... ca un accelerat!!
A doua d-ra zice si ea:
-Pe lânga ce-ai spus tu, eu îmi doresc sa aiba si o vila la munte si una la mare, iar la pat sa fie... ca tot suntem în tren... ca un rapid!
Babuta îsi cere scuze ca se amesteca în discutia lor, dar:
-Daca as mai fi tânara... nu m-ar mai interesa apartament, vila , diploma, dar mi-as dori ca la pat sa fie... ca tot suntem în tren... ca un marfar!!
-Vai bunico! Dar marfarul e murdar!
-Da!! Dar e LUNG, STATIONEAZA MULT în gara... si mai FACE SI MANEVRE!!!


Ora de anatomie la Facultatea de Medicina

Ora de anatomie la Facultatea de Medicină. Profesorul:
- Prima calitate a unui viitor medic este că nu trebuie să îi fie greaţă. Priviţi!
Şi bagă un deget în fundul unui cadavru, apoi îl bagă în gură după care întreabă:
- Cine face ca mine?
Vine un student, bagă degetul în fundul cadavrului şi după aceea îl bagă în gură. Profesorul continuă:
- A doua calitate a unui viitor medic trebuie să fie spiritul de observaţie: eu am băgat un deget în fundul cadavrului şi un altul în gură.




Nevasta din buzunar

La o masa intr-un bar, statea unul care dadea pe gat pahar dupa pahar. De
fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii. Intrigat,
barmanul l-a intrebat:
- De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?
- Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc acasa!


Bunica si nepoata

Bunica o întreabă pe nepoata sa:
-Alinuța ai văzut vreodată un cerb?
-Da, la televizor.
-Eu te întreb dacă ai văzut în natură.
-Nu, pentru că tata nu-mi dă voie să scot televizorul în curte.


O femeie cauta un barbat bun la pat

O femeie dă un anunţ la matrimoniale: "Caut bărbat cu următoarele calităţi: să nu mă bată, să nu fugă de la mine şi să fie bun în pat."
Primeşte multe telefoane, dar un tip vine chiar la uşă:
- Bună, sunt Bob. Nu am mâini, deci n-o să te bat şi nu am picioare, deci n-am cum să fug.
- Şi de unde ştiu eu că eşti bun în pat?
- Am sunat la uşă, nu-i aşa?


Cica ,,o poezie scrisa de ...

Cica ,,o poezie scrisa de un negru'' =))))))
Cand ma nasc, sunt Negru,
Cand cresc, sunt Negru,
Cand stau la soare, sunt Negru,
Cand mi-e frig, sunt Negru,
Cand sunt speriat, sunt Negru,
Cand sunt bolnav, sunt Negru,
Iar cand mor, sunt tot Negru.

Iar tu, tipule Alb,
Cand te nasti, esti Roz,
Cand cresti, esti Alb,
Cand stai la soare, esti Rosu,
Cand ti-e frig, esti Albastru
Cand esti speriat, esti Galben,
Cand esti bolnav, esti Verde,
Iar cand mori, esti Cenusiu,
Si tu ma numesti pe mine Colorat?



Leului i s-a facut lene sa ...

Leului i s-a facut lene sa tot vaneze si porunceste tuturor animaleor sa ii aduca de mancare zilnic. Cine nu se supune sau nu aduce ceva pe placul leului va fi batut cu organul sexual al leului pe spate. A doua zi vine ursul cu un porc. Leul satisfacut il lauda. Vine si vulpea cu o gaina, leul fiind satisfacut si de data asta. Iepurasul, neavand cum sa vaneze, ii aduce un morcov. Leul, suparat, il bate pe spate cu organul sau viguros.
- Tu nu stii ca nu mananc decat carne?
Pleaca suparat iepurasul, dar dupa cativa pasi se opreste si incepe sa rada.
- Bine ba iepurasule, eu te bat si tu razi? De ce razi ma ?
Iepurasul radea in continuare de se tinea cu mainile de burta si printre hohote ii zice leului:
- Vine ariciul cu 2 mere !
hahhahhahahahahahhah.


Ion cu Mărin la furat de ...

Ion cu Mărin la furat de porumbi noaptea. Cu sacii pe spinare se gândesc ei să-i împartă în cimitir, că nu-i vede nimeni, dar la intrare le cad câteva drugi de porumb:

-Lasă, bă, că-i luăm dup-aia!...

Şi-ncep să-i împartă. Ţârcovnicu trecea pe-acolo şi-aude: ia tu unu‘, iau eu unu, ia tu unu‘, iau eu unu‘...Speriat fuge la popă:

Părinte hai repede că moartea şi cu dracu‘ împart morţii în cimitir!

Ia popa crucea, aghiasma, cartea şi pleaca cu ţârcovnicu la cimitir, unde se ascund după poartă şi ascultă amândoi: ia tu unu‘, iau eu unu‘, ia tu unu, iau eu unu‘.
La un moment dat ăştia termină împărţeala şi zice Ion:

Bă, hai să-i luăm şi pe ăia de la poartă!



Impresionant

Impresionant

Un om a venit de la munca tarziu,obosit si nervos,gasindu-si baiatul de 5 ani asteptand la usa.
-Tati, pot sa te intreb ceva?
-Da sigur,despre ce e vorba?
-Tati,cati bani castigi pe ora?
-Asta nu e treaba ta. De ce ma intrebi astfel de lucruri,spuse omul nervos.
-Doar vreau sa stiu.Te rog spune-mi,cat castigi pe ora?
-Daca trebuie sa stii,castig 50$ pe ora.
-Ah,a raspuns micutul,cu capul plecat.
-Tati,imi imprumuti te rog 25$?
Tatal s-a infuriat.
-Daca singurul motiv pentru care m-ai intrebat asta este ca sa imi ceri niste bani sa iti cumperi o jucarie prosteasca sau alte porcarii,atunci du-te direct in camera ta la culcare.Gandeste-te de ce esti asa egoist.Nu lucrez din greu in fiecare zi pentru asa copilarii
Micutul a mers in liniste in camera si a inchis usa.
Omul s-a enervat si mai tare pe intrebarile baiatului.Cum a putut sa puna asa intrebari doar pentru a cere bani.
Dupa o ora,omul s-a calmat si a inceput sa gandeasca:
Poate chiar era ceva de care chiar avea nevoie sa cumpere cu 25$ si chiar nu mi-a cerut bani des.Omul a mers la usa baiatului si a deschis-o
- Dormi?
- Nu tati,sunt treaz.
- M-am gandit,poate am fost prea dur mai devreme.Uite aici25$
Micutul a sarit,zambind.
- Multumesc tati.Dupa aceea a scos un pumn de bani.
Omul a vazut ca baiatul avea deja bani si s-a enervat din nou.Micutul si-a numarat incet banii si s-a uitat catre tatal sau
-De ce vrei mai multi bani daca deja ai?
-Pentru ca nu am avut destul, dar acum am, a replicat baiatul
-Tati, am 50$. Pot sa cumpar o ora cu tine???? Te rog sa vii mai repede acasa maine . Vreau sa mananc cu tine.
Tatal a fost distrus. Si-a luat baiatul in brate si l-a implorat sa il ierte.
Este doar o reamintire pentru toti ce lucreaza din greu in viata. Nu ar trebui sa lasam timpul sa treaca printre degete fara sa petrecem timp cu cei care chiar conteaza pentru noi, aceia apropiati de inimile noastre. Sa ne amintim sa impartim cei 50$ din timpul nostru cu cineva pe care iubim.





Sigur esti roman daca

Stii sigur ca esti roman daca:

-tot ce mananci are gust de ceapa si usturoi
-incerci sa reciclezi ambalajele de la flori hartia de la cadouri si evident folia de aluminiu
-stai langa cele mai mari doua valize din aeroport
-ajungi la petreceri cu una/doua ore intarziere si ti se pare normal
-copii tai au porecle care suna departe de numele lor real
-dupa ce mergi in vizita la cineva la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti
-parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi
-ai perdele de dantela
-ai fata de masa din macrame
-ai covoare care acopera fiecare cm din casa ta
-ai sau ai avut covoare pe pereti
-mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg
-ai draperii macar la o usa din casa
-mama ta recicleaza pahare din plastic, farfurii din carton si pungile de la sandwichuri spalandu-le
-ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie
-folosesti sacosile primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi
-raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla
-mama ta spala rufe la 40 C la masina
-cand gatesti nu folosesti ustensile de cantarit
-nu poti pleca in calatorii decat daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport
-suni interuban numai dupa ora 11 PM
-parintii te suna si te intreaba daca ai mancat, chiar daca e miezul noptii
-parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatatit si atunci cand suna in strainatate inca urla la telefon
-ai coverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria
-nu cunosti mai mult din jumatatea invitatiilor la nunta ta...pentru ca parintii tai i-au invitat
-ai vazut pamantul din interiorul unui WC din tren, in mers
-copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sant 25 grade afara
-porti pantaloni din septembrie pana in mai
-daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sant 20 grade afara
-cand vin rudele din provincie la tine in vizita stai cu ochii pe televizor (butelie)
-te gandesti ca daca bei lapte si manaci fructe ( in special prune ) te ajuta sa gasesti toaleta mai repede
-crezi ca "urda", "mamaliga", "parizer", "telemea", "zacusca" sint feluri internationale de mincare
-cand vin straini in vizita la tine te distrezi dandu-le cea mai tare tuica din casa...si cand reusesc sa bea un pahar le mai torni...
-cand ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca "NU", la tine inseamna ca "DA"


Intr-o zi Bula ii vede pasarica ...

Intr-o zi Bula ii vede pasarica lu’ maica-sa cand iesea de la dus si o intreaba:
-“Mama, ce e asta??” Maica-sa rusinata :
- “Oh Bulisor, asta e buretele meu negru…”
Cateva zile mai tarziu, Bula varsa un pahar de lapte pe podea si striga:
-”Mami, adu’ repede buretele ala negru sa curat podeaua” Maica-sa,luata pe nepregatite raspunde:
- “L-am pierdut, draga…” Nu trec cateva zile si zile Bula striga disperat prin casa:
-”Mami,mami,ti-am gasit buretele!”
-”Unde, draga?” Bula:
-“E la vecina, se spala tata pe fatza cu el…



Avionu

În avion, pilotul către copilot:
- Motorul din dreapta merge?
- Mergeeee! sosi răspunsul prompt.
- Motorul stînga merge?
- Merge şi mai bine, tocmai ne depăşeşte!


Frizerul: Domnu Guvernator, ...

Frizerul: Domnu' Guvernator, cum mai merge economia?
Isarescu: mm, bine...
Tzac, tzac, tzac!
Dupa cateva minute...
Frizerul: Domnu' Guvernator, cum mai merge economia?
Isarescu : mm, bine...
Tzac, tzac, tzac!
Dupa cateva minute...
Frizerul: Domnu' Guvernator...
Isarescu: Auzi, da de ce ma tot intrebi?
Frizerul: Pai cand va intreb vi se ridica parul in cap si il tai mai bine...


Doi soti merg in vizita la ...

Doi soti merg in vizita la niste prieteni la tara si acolo vazand cum cocosul calareste gainile , sotia il ghioteste pe Ion si ii spune -
-Ioane vezi cocosul nu se opreste dupa prima partida....
Sta Ion gandeste si ii raspunde:
Da asa este, dar o face mereu cu alta...


Mi-ai stricat tineretea! ...

Mi-ai stricat tineretea! – a spus femeia.
- Iar tu mi-ai mancat viata – a spus barbatul.
- Ai baut, ai fumat, m-ai batjocorit.
- M-ai cicalit, m-ai certat si m-ai lovit cu tigaia.
- Esti un nimic in pat.
- Iar tu in pat esti ca un cub de gheata!
- Castigi foarte putin.
- Iar tu cheltui prea mult.
- Nu mi-ai cumpara niciodata o blana sau un parfum. Ce sa vorbim, nici macar flori nu mi-ai adus niciodata!
- Iar tu ma hranesti ca pe un caine.
- Mi-ai transformat viata intr-un lung sir de suferinte.
- Tu mi-ai otravit viata.
- Deci, asta inseamna ca suntem chit, dragul meu?
- Da, soarele meu… Nici o suparare!


«
1 | 2 | 315 | 16 | 17

Intră în comunitatea FunkyDonkey cu contul tău de Facebook

Primul site colectiv de entertainment, la care toți pricepuții umorului pot contribui.

Login cu contul tău de Facebook