Login

Iolanda D

Ultimele posturi citite


Zodiacul in viata de apoi

Te intrebi cum sunt zodiile in viata de... dincolo?

Daca ar fi sa ne luam dupa zodie, probabil zodiile ar gandi cam asa...

Berbec:
Cine este seful pe aici? Vreau sa-l vad pe Dumnezeu chiar acum! Sunt deja mort? Dumnezeule, n-as fi crezut ca mi se poate intampla chiar mie!

Taur:
Parasindu-si corpul, Taurul realizeaza ca nu mai are stomac si de-aceea, se intoarce imediat in corpul sau, fara sa vada tunelul, lumina, ori pe Dumnezeu, facandu-l astfel sa fie sceptic pentru tot restul vietii sale.

Gemeni:
Cheia acestei zodii nu este neaparat experienta in sine, ci modul in care o pot inflori atunci cand vor povesti (sau vor scrie despre ea). Din moment se simt ok in orice lume, exceptie aceea fara telefon, vor reveni in propriul corp destul de rapid, - iar gura lor este cea care incepe prima sa functioneze, inaintea celorlalte parti ale corpului!

Rac:
Racii pot trai si 125 de ani si, de regula, nu au experiente in preajma mortii. Pot ajunge, insa, sa aiba experiente de viata atunci cand isi iau inima-n dinti si isi se aventureaza in afara casei lor in cautare de provizii!

Leul:
Nu, nu sunt mort! Nu sunt, nu, nu si nu!... Cine sunt tipii aia in haine albe? Dar oare ce canta…? Canta fals! Eu pot canta si mai bine de-atat! Unde este dirijorul? Vreau un microfon chiar acum! Nu ma deranjati la telefon, decat daca sunt cei de la Rolling Stones!

Fecioara:
Dupa un maraton de 60 de ore, Fecioara se prabuseste si isi paraseste corpul! Incepe de-odata sa inainteze prin tunelul lung si stralucind de curatenie, frumos luminat, dar gandindu-se in acelasi timp ca s-ar fi putut si mai curat de atat... Deodata, insa, incepe sa se ingrijoreze la gandul ca cei dragi s-ar putea descurca si fara ea! In acel moment, revine inapoi in corpul sau imediat cum vede lumina, si incepe sa-si spuna "Sunt inca vie!", uitandu-se la ceas.

Balanta:
Balansandu-se cand in afara corpului, cand inapoi, iar in afara, si-apoi inauntru din nou, si in sfarsit afara din nou... Balanta da de tunelul luminat, paseste si, de-odata, vede chiar la capat o fiinta. Isi spune: "Wow, oare sa fie chiar Isus?" Apoi: "Stai putin poate este Kwan Yin!" Nehotarandu-se daca sa mai inainteze sau nu (dupa toate astea, ce-ar fi moartea daca n-ai avea cu cine s-o impartasesti?) in cele din urma, Balanta revine in propriul corp bantuita fiind de gandul de a se intalni cu sufletele care nu si-au gasit inca linistea eterna!

Scorpion:
Din moment ce Scorpionul este cunoscut prin faptul ca are noua vieti, isi stalceste mintea cum sa gaseasca o cale de a declansa experienta vietii de dupa moarte. Astfel aflat in preajma mortii, el de-abia daca reuseste sa razbata pana la capatul tunelului fara sa intalneasca pe cineva cu care sa aiba un mic "sex astral". Intrebat fiind cu cine si-ar dori s-o faca, atunci Scorpionul raspunde ca ar prefera un vampir!

Sagetator:
Sagetatorul pluteste afara din corp, si rade de felul stupid in care a cumparat ferma. Dupa ce a strabatut intr-un fel tunelul plin de lumina, refuza cu tot dinadinsul sa se intoarca in corpul sau, dupa ce atatia ani s-a straduit din rasputeri sa iasa (prin intermediul unor accidente). Pentru ca Sagetatorul este extrem de curios sa afle cat de reala este asa-numita organizatie religioasa, acest noroc chior il trece prin experiente inedite pana ce, din nefericire pentru el, lumea cereasca se satura de el si il vrajeste sa se intoarca pe Pamant pentru mult, mult timp!

Capricorn:
Probabil ca ii va lua ceva timp unui Capricorn sa inteleaga ca este mort pe bune, deoarece sunt camere special concepute sa arate la fel ca acele birouri executive, destinate caprelor proaspat... moarte! Un domn pe post de stafie ambulanta intra inauntru si ii inmaneaza Capricornului un manual de instructiuni intitulat "Cum sa ai profit pe piata cereasca", plus o "evaluare a activitatii", un bilant al greselilor si realizarilor "comise" intr-o viata, urmate si de un aviz de concediere (adica invierea trupului). Capricornii au o oarecare tendinta de a se intoarce in trupurile lor, nefiind in stare sa suporte mult timp existenta in nefiinta!

Varsator:
Varsatorii, ajunsi la portile perlate, observa ca Raiul nu este supus unanimitatii si atunci opteaza pentru Iad, unde oricum, macar exista atractia anarhiei, iar regulile sunt facute pentru a fi incalcate! In mod ironic, experientele de dincolo de moarte ale Varsatorului, au tendinta sa fie cat se poate de... traditionale: Dumnezeu Tatal, Sfantul Petru, corul ceresc si asa mai departe (un alt motiv pentru care alege Iadul). Odata ajuns pe aceste meleaguri, el confunda iadul si pe Satan cu puternicele lor campanii progresiste, fapt pentru care este expulzat inapoi in corpul sau!

Pesti:
Dintr-un oarecare motiv, prietenii nostri Pesti de-abia daca observa experientele lor dincolo de moarte. In locul acestora, in timpul unei zilei obisnuite la birou, multi Pesti afirma ca au vazut niste fiinte cu fete lungi de suferinta si care le spun cu mult calm sa se intoarca in corpul lor!


Tipuri de femei

Tipuri de femei

Simpatica - "Bilete pentru meciul de box? Vai iubitule, nu trebuia"
Cunoscuta si ca: Super fata, Pretioasa, Sufletul din gasca baietilor, Colega de apartament
Avantaje: Vesela, agreabila, buna
Dezavantaje: S-ar putea sa se "trezeasca", intr-o buna zi

Eterna "urlatoare" - "Nemernic bun de nimic, lenes care traieste degeaba! Nu vezi ca nu ma faci fericita??"
Cunoscuta si ca: Diavolita, Gaita, Sula'n Coasta, Nevasta
Avantaje: Iti da atentie
Dezavantaje:. ..prea multa atentie

Vaicarita - "Oh, capul meu. Ma doare rau. Ma dor si picoarele. Ah, ce crampe am. Si uite, mi-a aparut celulita!"
Cunoscuta si ca: Plangareata, Miorlaita, Morocanoasa
Avantaje: Previzibila
Dezavantaje: Contagioasa

Sefa - "Stai drept! Puneti alta cravata! Tunde-te! Ia-ti un job mai bun! Fa si tu niste bani! Nu te mai uita asa la mine!"
Cunoscuta si ca: Mana de fier, Generalul, Domnisoara "stie-tot"
Avantaje: De cele mai multe ori are dreptate
Dezavantaje: De cele mai multe ori are dreptate, dar ce conteaza?

Indecisa - "Nu pot sa ma hotarasc. Ar trebui sa imi schimb cariera, telurile, casa si culoarea parului?"
Cunoscuta si ca: Ingrijorata, "Ce ma fac, iubitule!"
Avantaje: Usor de manevrat
Dezavantaje: Prea usor de "perturbat"

Agitata - "Am o idee. Hai sa ne imbatam si sa facem dragoste pana picam lati. Am mai facut chestia asta. E super!!!"
Cunoscuta si ca: Nebuna, De neinfranat, Fata de distractii
Avantaje: Distractie... mai multa decat vei putea duce
Dezavantaje: Nu te poti baza pe ea

Matura - "Nu gasesc nimic haios in desenele ale animate la care te tot uiti"
Cunoscuta si ca: Fara Distractie, Fata cu Morcovu', Intepata, Iceberg
Avantaje: Prietenii te vor compatimi
Dezavantaje: Nu vei avea prieteni

Martianca - "Acest dans sper ca te va face sa intelegi cat de mult inseamna relatia noastra pentru mine"
Cunoscuta si ca: Ciudata, Vineri 13, Vesti Proaste, Artista
Avantaje: Distractiva
Dezavantaje: Isi va citi poeziile in public

Fata viselor tale - "Sunt multumita de tine asa cum esti, frumosul si genialul meu iubit. Cred ca e cazul acum sa facem sex nebun si dezlantuit."
Cunoscuta si ca: Cea mult Asteptata, Zeita, Femeia Perfecta, Perfectiunea Intruchipata
Avantaje: haioasa, inteligenta, dezinhibata
Dezavantaje: Nu va avea ce sa faca cu tine.


Jurnalul unei neveste de informatician

Anul 2000, August 16:
Azi l-am cunoscut pe Vasile. Are niste ochi verzi... absolut superbi!
Mi-a spus ca e programator. Asta e bine. Eu ador programele. Dintr-un chef in altul! Ce bine ar fi sa ne cuplam!

August 21:
Ne-am cuplat! A fost foarte romantic. .. soare... cascada... un cerb ce-si stingea setea din apa cristalina... si toate astea pe mousepad-ul pe care ne-am culcat.

Octombrie 14:
Azi ne-am casatorit. Au venit toti prietenii lui. Toti programatori. Atatia ochelari n-am mai vazut la un loc! Cand a trebuit sa semnam la Starea Civila, am realizat ca nu stie sa scrie cu mana... Noroc ca in camera alaturata era o tastatura, asa ca a scris rapid: "V". Exact cum isi semneaza si e-mailurile...
Despre noaptea nuntii a declarat ca a fost cea mai fantastica noapte din viata lui. A reusit sa sparga codul si sa intre prin internet intr-unul din fisierele secrete al unei biblioteci din Columbia.

Octombrie 16:
Luna de miere am petrecut-o deasupra Americii. Vasile e foarte dragut. In fiecare zi imi arata in direct imaginea Americii prin satelit, sa vedem cum e vremea. Stiai ca in Wisconsin sunt 13 grade Celsius acum? Ca eu nu stiam...

Noiembrie 4:
Ma plictisesc. Mi-am cumparat un papagal. Acum am cu cine povesti.

Noiembrie 11:
Azi am incercat sa-i atrag atentia asupra mea. Am tras un aer adanc in piept, si imbracata doar cu niste chilotei negrii de dantela, si un bici in mana, m-am pus in fata monitorului. Stiam ca m-a observat, ca a CLIPIT!!!
A zambit, si chiar M-A MANGAIAT! "Ok" a zis el - "iti arat site-ul fetitelor sado-masochiste, daca chiar te-ntereseaza!"

Decembrie 2:
Pe neasteptate, pauza de curent! Uraaaaa!!! Ma mangaia tandru la lumina lumanarilor... m-a muscat usor de ureche, si m-a intrebat..."Pot sa-ti cer ceva neobisnuit?"
Fericita, am zis DA... si in urmatoarele 4 ore jumate am pedalat la generatorul de curent...

Decembrie 13:
Nici sa vorbesc nu mai e nevoie. Papagalul trancane intr-una, iar el ii raspunde din cand in cand... "Da, draga!"

Ianuarie 4:
Incep sa ma satur de el. Fac o ultima incercare. Am cumparat vopsea, si in jumatate de zi am reusit sa pictez o tastatura pe mine... El a zambit. Cu CONTROL ALT DEL a sters programul, si s-a intors la calculatorul lui.
Asta a umplut paharul!

Ianuarie 5:
Prietena mea Gina - sotul ei e tot un obsedat de calculatoare - m-a invatat. Ma pregatesc de o crima oribila. Am pus ceasul sa sune la 3.30, in zori, o sa dau drumul incet la calculator, si o sa scriu cu grija: FORMAT C:
HAHAHAHA! Cu asta, tampita aia de masinarie va uita tot ce stie!

Ianuarie 6:
La 3.30 m-am trezit, dar Vasile era in fata calculatorului. Am pus in pat, in locul meu, papagalul, m-am imbracat si l-am parasit pentru totdeauna!

Anul 2012, August 4:
De 12 ani nu l-am vazut. Acum traiesc cu Stefan. El nu e programator. Asa ca am nevoie de chilotei negrii de dantela si de bici. Le voi aduce de la Vasile. Noroc - n-a schimbat yala. Deja din hol am auzit papagalul trancanind, si vocea lui Vasile: "Da, draga..."


Jurnal de vanatoare

Jurnal de vanatoare

Dupa un timp, orice om normal, nu isi mai poate aminti amanuntele faptelor petrecute in trecut. De abia aici ne dam bine seama ce bine e sa ti un mic jurnal.

01.00: Desteptatorul suna.

02.00: 0rtacii de vanatoare sosesc si ma arunca din pat.

02.30: Arunc totul in afara de lighean in tolba de vanatoare.

03.00: Patrundem in codrul des si intunecos.

03.15: Inapoi acasa sa ne luam pustile.

03.30: Alergam ca apucati sa mai apucam rasaritul de soare in padure.

04.00: Ajungem la locul de popas...am uitat insa cortul.

04.30: Intram in padure!

06.05: 0pt cerbi in raza vizuala.

06.06: 0chit si apasat pe tragaci.

06.07: Clic!

06.08: Incarcam pustile in timp ce cerbii dispar din raza vizuala.

08.00: Inapoi la locul de popas.

09.00: Cautam inca locul de popas.

10.00: Am uitat, cu siguranta, unde este locul de popas.

12.00: Tragem focuri de alarma in aer si mancam mure si zmeura.

12.15: Nu mai avem gloante ...cei opt cerbii revin.

12.20: Un simtamant ciudat in zona stomacului.

12.30: Murele au fost de buna seama otravite si noi nu am stiut...sau a fost altceva

12.45: Suntem salvati!

12.55: In graba spre spital, sa facem spalaturi stomacale.

15.00: Inapoi la locul de popas.

15.30: Pornim sa ucidem cerbii.

16.00: Inapoi la locul de popas ...sa ne luam cartusele.

16.01: Ne incarcam pustile ...si pornim din nou inspre codru.

17.00: Descarcam pustile cu veverite ...destul de enervant...

18.00: Un cerb apare in raza vizuala.

18.02: Focul porneste si loveste in plin ...tolba...

18.05: Ortacii sosesc totusi cu un alt cerb la locul de popas.

18.06: Ma abtin din rasputeri sa nu imi impusc ortacii.

18.07: Cad in focul de tabara.

18.10: Ma schimb si arunc piesele de garderoba arse in foc.

18.15: Imi iau tolba si las ortacii si cerbul in locul de popas.

18.25: Tolba este goala ...prin gaurile de la focurile de arma am pierdut tot

18.26: Pornesc mai departe ...fara tolba.

18.30: Ma impiedic ...pusca aterizeaza in noroi.

18.35: Intalnesc cerbul.

18.36: Tintesc.

18.37: Apas pe tragaci ...incarcatura explodeaza ...noroi pe teava!

18.38: Ma sui in graba intr-un copac.

21.00: Cerbul isi ia ramas bun.

00.00: In sfarsit ...acasa.

00.01: Cheile casei sunt in maaina.

00.18: Incetez sa urlu...intru in casa pe geamul de la baie.

00.19: Ii lamuresc pe cei de la politie ca nu pot sa sa dau o spargere in propria-mi
casa.
0 zi de vanatoare minunata!


Ce ne invata filmele americane?

Ce ne invata filmele americane?

Mai multi cineasti au decis sa faca o lista cu "lectiile" date de filmele americane, cele imprimate definitiv in mintea spectatorilor.

Despre ce este vorba? Sa vedem:

1. Apartamentele mari, etajate, din New York , au o chirie convenabila pentru oricine, fie el somer sau director.

2. Cel putin unul din doi gemeni identici este diabolic.

3. Daca trebuie sa dezamorsezi o bomba nu ai de ce sa-ti faci griji, intotdeauna vei alege corect firul care trebuie taiat.

4. Mai toate computerele laptop sunt suficient de puternice pentru a patrunde in sistemul de comunicatii al oricarei civilizatii extraterestre invadatoare.

5. Nu conteaza daca intr-o lupta martiala numarul adversarilor este foarte mare: inamicii tai vor astepta rabdatori sa te atace unul cate unul, dansand in jurul tau intr-o maniera amenintatoare, pana cand ii faci knock-out pe cei dinainte.

6. Cand stingi lumina pentru a te duce la culcare, tot ce se afla in dormitorul tau se vede perfect, numai ca intr-o usoara penumbra.

7. Daca esti blonda si draguta, este foarte probabil sa ajungi expert mondial in fisiune nucleara la varsta de 22 de ani.

8. Politistii cinstiti si muncitori sunt in mod traditional impuscati cu trei zile inainte de pensionare.

9. Decat sa risipeasca gloantele, megalomaniacii prefera sa-si ucida adversarii pe care-i prind folosind masinarii complicate, care cuprind rachete, sisteme electronice, gaze mortale, lasere sau rechini mancatori de oameni, ce le ofera prizonierilor cam 20 de minute pentru a evada.

10. Toate paturile au cearsafuri speciale, probabil in forma de L, care ajung pana la subratul femeii care doarme, dar depasesc numai cu putin coapsele barbatului de langa ea.

11. Toate pungile cu cumparaturi contin cel putin o paine-bagheta.

12. Este foarte usor pentru oricine sa piloteze un avion, pana la aterizare, urmand instructiunile cuiva din turnul de control.

13. O data pus pe buze, rujul nu mai dispare de acolo, orice ai face, inclusiv scufundari submarine.

14. Cel mai probabil vei supravietui unei batalii, dar numai daca nu
faci greseala sa arati inainte cuiva fotografia iubitei care te asteapta acasa.

15. Daca vrei se te dai drept ofiter german sau rus, nu-i nevoie sa stii limbi straine, este suficient un accent potrivit.

16. Turnul Eiffel se vede pe orice fereastra din Paris.

17. Un barbat nu va arata nici un semn de durere in cursul celor mai feroce lupte, dar se va crispa cu totul cand o femeie incearca sa-i curete zgarieturile.

18. Daca undeva se vede un panou de sticla, mai devreme sau mai tarziu cineva va trece prin el.

19. Daca locuiesc intr-o casa bantuita, femeile vor iesi - dar numai in cele mai transparente desuuri - sa vada ce este cu sunetele ciudate pe care le aud.

20. Un computer pe care trebuie sa deschizi un fisier text nu va avea cursor, dar va spune intotdeauna: "Introdu parola".

21. Cand conduci pe un drum perfect drept este intotdeauna necesar sa rotesti voiniceste de volan in stanga si in dreapta la fiecare cateva momente.

22. Toate bombele au un ceas electronic cu cifre mari si rosii, pentru a sti exact cat mai este pana la explozie.

23. Un detectiv poate rezolva un caz numai dupa ce a fost suspendat.

24. Daca te hotarasti sa dansezi pe strada, toti cei pe care ii vei intalni vor cunoaste perfect pasii.

25. In timpul tuturor investigatiilor politiei, detectivii viziteaza obligatoriu, cel putin o data, un club de stiptease.

26. Toate numerele de telefon din America incep cu 555.

27. Majoritatea cainilor sunt nemuritori.

28. Daca esti urmarit prin oras, poti sa te ascunzi intr-o parada de ziua Sfantului Patrick indiferent de anotimpul in care se petrece actiunea.

29. Sistemul de ventilatie al unei cladiri este locul perfect in care sa te ascunzi. Nimeni, nici o data, nu se va gandi sa caute in locul in care poti sa te deplasezi dintr-o parte a cladirii in cealalta fara nici o greutate.

30. Cand platesti un taxi, nu te uita la portofel. Apuca o bancnota la intamplare si sigur va fi suma exacta ce trebuie achitata.

31. Orice rasa extraterestra poate sa lase insarcinata o pamanteanca.

32. Bucatariile nu sunt echipate cu intrerupatoare. Cand folosesti o bucatarie noaptea, trebuie sa lasi frigiderul deschis pentru a avea lumina in incapere.

33. Un singur bat de chibrit aprins, este suficient pentru a ilumina o camera de marimea unui stadion.

34. Toti oamenii din vechime, indiferent de epoca, au dinti perfecti.

35. Cu toate ca in secolul XX este posibil sa tragi cu o arma intr-un obiect aflat in afara razei vizuale, oamenii secolului XXIII vor pierde
aceasta abilitate.

36. Nu este necesar sa saluti atunci cand incepi sau termini o convorbire telefonica.

37. Cand sunt singuri, toti strainii prefera sa vorbeasca in engleza unul cu celalalt.

38. Orice incuietoare poate fi deschisa cu o carte de credit sau o agrafa in cateva secunde. Exceptie fac cazurile cand dincolo de usa este un copil amenintat de un incediu.

39. Toate buletinele de stiri contin materiale care te afecteaza direct si sunt difuzate in momentul in care tu deschizi televizorul.

40. Departamentele de politie dau ofiterilor teste de personalitate pentru a fi sigure ca ii vor face parteneri pe cei care se potrivesc mai putin.


Mesaje postate

Invatatoarea la scoala ii ...

.Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii:

- Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar,ci functionar la Pompele Funebre. Bula ce-i tatal tau?
- Disk-Jokey la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotarul bisericii.





Sa vezi mancati-as, stateam ...

- Sa vezi mancati-as, stateam asa, pe la 4 dimineata, pe marginea lacului si, nimic. Vine ora 10, nimic mancati-as. Si m-am ofticat si dau sa plec acasa. Cum sa stai tu asa 4 ore pe balta si sa nu prinzi nimic?
Si cum dadeam sa plec, batu al mai mare i se duce pluta la fund. Trag din rasputeri, ma chinui, ma tavalesc si cand scot animalu' din balta, era un pestisor auriu. Zic: Ptiu, lepadate-r sufletu sa te lepede. Si-l arunc in balta. Plec acasa. Cand ajung acasa vad 3 mertane la poarta, coliba era acu un palat cu geamuri termopan si cu turle pentru fiecare puradel mancati-as. Intru-in palat, o strig pe Piranda si o intreb ce-i cu astea. Ea nu stia nimic. Si atunci ma gandesc eu ca e de la pestisorul auriu. Eu, baiat bun, ma duc cu o galeata de rame la pestisor. Ajung acolo, le arunc in apa si, iese pestisorul: Ce-s astea, mancati-as? ma intreaba el.
- Rame pentru palat si mertan fratemiu.

Si uite atunci se dete de trei ori peste cap si se transforma in minora, honorata instanta.


Un taran pleaca in ajun de ...

Un taran pleaca in ajun de sarbatorii cu caruta sa faca cumparaturi de la Bucuresti, ajunge taranu sa da jos din caruta si pleaca ,se intoarce dupa ce cumparase tot ce avea nevoie le pune in caruta ia magaru de haturi...
- diiiiiii...
Magaru nimic nu vroiua sa plece, il ia taranu il trage de urechi ,de coada il impinge magaru nici de-al dreaq nu pleca, si se pune taranu cu batatia pe magar si in timp ce batea taranu magaru trec trei bagabonti taiati pe maini tatuati.
- Baa ce bate taranu ala magaru ala, asa maa ia ai ma sa-l batem si noi pe el, si il ia bat pe taran pana il lesina si il arunca in caruta, doarme taranu dus pana dimineata. Dimineata cad se scoala ia magaru de haturi diiiiii si pleaca magaru.
Ajunge acasa si se pune cu batatia pe magar si dai si dai, iasa nevastasa:
- Ma barbate, ce ai cu magaru?
- Lasa-ma ca il omor, si dai si dai, ia si paru si dai iar.
Iasa nevastasa: ma barbate lasa magaru!
- Taci fa, ca tu nu sti ca asta are gasca la Bucuresti.



Intr-o zi veverita, iepurasul ...

Intr-o zi veverita, iepurasul si ursul au fost chemati la inrolare in armata. Disperati, nu stiau ce sa faca sa scape de incorporare.
Veverita si-a frant coada si a fost respinsa la examenul medical...
Iepurasul s-a rupt o labuta si a fost si el respins...
Ursul, nestiind prea bine ce sa faca si el, si-a taiat 'jucaria'. Iesind de la controlul medical, suparat si socat, ii anunta pe cei doi prieteni ai sai:
- M-au respin si pe mine!...
- Super, tare, frate! Dar de ce?
- Pai, mi-au zis ca am platfus!...


Babe stau de vorba,iar ...

2 babe stau de vorba,iar una ii spune celailalte:
-eu nu vreau sa mor k inka mai am multe de vazut,sa-mi kresk stra stra nepotii....eu ma askund de moarte!!!!
zis&fakut:baba intra intr-o kresa&se baga repede intr-un patut,tragand paturita peste ea!moartea o tot kauta pe baba&intr-un tarziu trece intamplator pe lang kresa....incepe sa kaute in fiekre patut&.........moartea:
-hopa!aici erai????
-da, baba sugand dintr-o stikluta lapte:papy papy!!!!moartea:
-na,papy papy k akusi mergem tai tai!


Doua cupluri de batrani discutau: - ...

Doua cupluri de batrani discutau:
- Ieri am fost la un restaurant si am mancat o friptura delicioasa si foarte ieftina.
- Ce restaurant?
- Cum se numeste floarea aia pe care si-o ofera indragostitii, aia cu ghimpi?
- Roza.
- Asa! Roza, cum se numea restaurantul in care am fost aseara?


Eeeh! Multe amintiri! - ...

- Eeeh! Multe amintiri!
- Da, cate amintiri!
- Ieri mergeam pe strada gandindu-ma la cate am petrecut impreuna; la un momentdat m-am sprijinit de un zid sa-mi aprind o tigara si am auzit o voce ce-mi zicea "Cine esti? Cine esti??? Cine esti?.... Cine esti?"
- Era constiinta ta?
- Nu, ma sprijinisem de un interfon.





Parinte, am pacatuit - ...

- Parinte, am pacatuit…
- Zi-mi, fiule!
- Am fost la o petrecere… si acolo am intalnit o tanara frumoasa foc, cu niste picioare ca lumea, care mi-a propus sa ne-o tragem acolo, pe loc. O voce imi zicea: “Fa-o! Uite cum arata!”, iar alta voce imi zicea: “Ai copii si nevasta acasa… nu o face!”
- Si ce ai facut, fiule?
- Pai… n-am facut-o… dar am pacatuit cu gandul…
- Fiule… trebuie sa te duci acasa… si timp de o saptamana sa bei cate 3 galeti de apa pe zi.
- De ce trei galeti, parinte?
- Pentru ca asa bea un bou!





Era Duminica si Bula mesteca ...

Era Duminica si Bula mesteca la o guma. Trecand din intamplare prin fata Bisericii se gandeste sa intre sa-si spele din pacate. Vine o baba la el si zice :
- Maica nu ai voie cu guma in Biserica e pacat! Bula scoate guma si o arunca in vasul unde era anafura. Parintele incepu sa imparta anafura lui Bula picandu-i tot guma . Mesteca Bula la guma mesteca si se duce la Parinte
-Parinte din ce e facuta anafura ?
-Din trupul lui Dumnezeu fiule
-Eu cred ca am nimerit zgharciul, ca mestec la ea de o jumatate de ora.



Intr-o seara vine barbatul ...

Intr-o seara vine barbatul barza acasa si se aseaza la masa cu sotia sa barza. Cum stateau ei la masa, incep sa discute evenimentele petrecute in ziua respectiva:
barbatul barza: -Auzi nevasta, azi a fost cea mai fericita zi din viata mea!
Femeia barza: -De ce?
barbatul barza: -Azi am dus la o familie de bogadani un baietel frumusel si m-au cinstit cu de toate si a fost asa de frumos. La care femeia barza ofteza si suparata ii raspunde:
-Bine ca macar tie ti-a mers bine ca mie, offff... ,eu am fost la o familie de tigani si am dus doi copii si au inceput sa ma fugareasca aia si sa tipe de ziceiam ca venisem sa-i omor.
Mai stau ei ce mai stau si se intraba "Ma dar asta micu' unde e?" Intr-un tarziu apare asta mic obosit dar fericit.
Parintii il intreaba pe puiul de barza: -Ma dar tu pe unde umbli?
puiul de barza: -Am fost in Tudor sa sperii studentii



Ce spune femeia? - Locul ...

Ce spune femeia?
- Locul asta e mizerabil. Haide, sa curatam amandoi. Toate lucrurile tale sunt pe podea, si ai sa ramai fara haine daca nu le speli chiar acum.
Ce aude barbatul?
- Bla bla bla. HAIDE, bla bla AMANDOI. Bla bla bla PE PODEA, bla bla bla FARA HAINE bla bla bla CHIAR ACUM.”


Ntr-o noapte, Ion si Maria, ...

ntr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba:
- Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
- Pe Veta , Maricica, Rozi, Viorica, Marina,… si tot continua timp de 5 minute insiruind nume.
- Sa stii ca sunt geloasa.
- Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala.








«
1 | 2

Intră în comunitatea FunkyDonkey cu contul tău de Facebook

Primul site colectiv de entertainment, la care toți pricepuții umorului pot contribui.

Login cu contul tău de Facebook