Login

Gabriela D

Ultimele posturi citite


Rabdarea are o limita

Banc Intelectual
Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui.
- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat de cat plauzibile ,care sa va poate reduce pedeapsa.
- Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici.
Parintii au 1 metru si copiii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm .
In ziua respectiva, i-am spus sotiei:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
- Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui !
- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeste pigment.
- Ma lasi ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numeste pergament.
- Cum poti, draga, sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica o parte din ce a scris.
- Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul "fragment" ca sa nu mai continui discutia asta aberanta.
M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa mine cu o carte in mana si imi spune:
- Uite, draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte, daca nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur. Iau cartea in mana si ii spun:
- Draga mea, asta e o carte in limba franceza, Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana.
- Asta e buna, draga, imi dai tu lectii de franceza, mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate!
- Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate
- Ala a fost Hector si era troian.
Hector e unitate de masura a suprafetei, blegule.
- Ala e... hectar draga mea.
- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Se numeste nectar, spun eu, oftand din adancul sufletului.
- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cantau doua prietene in duo.
- Nu se spune duo, se spune duet.
- Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi barbati se bat cu sabiile!
- Ala se numeste duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam tunel pe limba, dar am simtit ca mi se face negru in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam.
Liniste in sala... Judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune:
- Esti liber, a fost un caz clar de... legitima aparare !. Eu o aruncam deja de la Hector..


Sexul in functie de zodii

Sexul in functie de zodii..

Berbec:O domnisoara berbec ii spune prietenei:
- Draga, mi se pare foarte ciudat ce se intampla: de fiecare data cand cunosc un barbat mai ca lumea, aflu fie ca e el insurat, fie ca sunt eu maritata.

Taur:La un an dupa ce s-a casatorit cu o taurita, el intra in dormitor tinand in mana doua pastile de nurofen si un pahar de apa.
- Ce faci cu pastilele alea, intreaba sotia.
- Sunt pentru durerea ta de cap.
- Dar nu ma doare capul!
- Ha-ha, te-am prins...

Gemeni:O domnisoara din zodia gemenilor este invitata la dans:
- Domnisoara, se poate?...
- Da, dar hai mai intai sa dansam.

Rac:O tanara rac este abordata la o petrecere:
- Domnisoara, dansezi?
- Stai numai putin, s-o intreb pe mama.
- Intreab-o, te rog, si daca putem sa facem sex, ca sa nu faci doua drumuri.

Leu:O leoaica ii spune prietenului ei din copilarie:
- Cand ma voi marita eu, sa stii, multi barbati vor suferi.
- Pai cu cati vrei sa te mariti?

Fecioara:O bebelusa nascuta in zodia fecioarei este inca la maternitate.
- Tu esti fetita?, o intreaba baietelul de langa.
- Da, raspunde ea.
- Si care e diferenta intre noi, baieteii, si voi, fetitele?
- Stai sa plece asistenta de aici si iti arat.
Dupa ce pleaca asistenta, bebelusa ridica paturica si ii arata:
- Vezi acum? Noi, fetitele, avem sosetutele roz!

Balanta:Dupa o cearta, iubitul tinerei balante pleaca suparat si, trantind usa , ii spune prietenei sale:
- Si, daca te intereseaza, nici macar nu esti buna la pat!
Mustrat de constiinta, ceva mai tarziu, el isi da seama ca a exagerat si o suna. Degeaba, ea nu raspunde. El inisista si, dupa vreo trei ceasuri
, are noroc:
- Ce faci, draga, de ce nu raspunzi?
- Scuza-ma, iubitule, eram in pat.
- Pai ce faceai in pat la ora asta?
- Ceream o a doua opinie.

Scorpion:O tanara nevasta scorpion ii marturiseste prietenei ei:
- Cred ca vreau sa-mi omor barbatul, dar nu stiu cum.
- Stii cum? Am citit eu intr-o carte: fa mult sex cu el. Epuizeaza-l. O sa il slabesti si pana la urma o sa-si dea duhul.
Dupa cateva luni, prietenele se intalnesc din nou. Sotia arata jalnic, in schimb sotul parea destul de fericit.
- Ce mai faci?, o intreaba prietena.
- Eu ca eu, ii zice ea la ureche, dar uita-te la prostul asta, habar n-are ca e pe moarte!

Sagetator:O sagetatoare este intrebata de sotul ei:
- Mi-ai simtit lipsa ieri, iubito?
- Cum, draga, n-ai dormit acasa?

Capricorn:O tanara doamna capricorn urmeaza sa primeasca o mostenire si vorbeste cu prietena ei despre acest subiect:
- Ah, cand vei avea toti acei bani, n-ar mai trebui sa faci sex cu sotul tau ca sa iti cumpere rochii, ii spune, cu invidie, prietena.
- Da, draga, in sfarsit voi putea sa platesc pe cineva sa faca asta!

Varsator:Prietena unei varsatoare isi face curaj si ii spune:
- Iubitul tau te insala.
- Ah, draga, dar stiu de mult.
- Stii si cu cine?
- Da, stiu si cu cine, stiu si de ce, dar nu prea stiu cu ce.

Pesti:In timp ce barbatul ei era plecat in delegatie, o pestoaica isi cheama cativa prieteni pe-acasa. Sticlele se golesc una cate una, hainele dispar, muzica e data la maxim, cand usa se deschide si in camera intra sotul.
Ea isi aduna puterile, isi trage o camasa pe ea, da peste cap un pahar si spune: - Si-acum iar incepem: gelozii, suspiciuni...


Un tip intra intr-o circiuma

Un tip intra intr-o carciuma cu ditamai strutu' dupa el. Chelnerita vine sa ia comanda. Tipu zice:
- Un hamburger, cartofi si o coca, apoi intreaba strutu':
- Tu ce vrei?
- La fel!, zice strutu'.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice:
- Poftiti, face 28,45.
Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot.
A doua zi, omul si strutul revin la aceeasi circiuma.
Tipu zice:
- Un hamburger, cartofi si o coca.
Strutu':
- La fel! ...
Chestia devine rutina pina cind intr-o seara, chelnerita intreaba:
- Ca-ntotdeauna?
- Nu, zice tipul, e vineri seara, asa ca vreau o friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin.
- Acelasi lucru si pentru mine, adauga strutu'.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice:
- Poftiti, face 72,38.
Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-ntotdeauna.
Chelnerita nu-si mai poate stapini curiozitatea.
- Scuzati-ma domnule, cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta, scotind-o din buzunar fara macar sa va uitati?
- Pai, zice tipul, acu' citiva ani faceam curat in pod si am gasit o lampa veche. Cind am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte.
Prima a fost cam asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mina in buzunar si sa gasesc acolo intotdeauna exact banii potriviti.
- Dar e fantastic! zise chelnerita. Cei mai multi oameni si-ar fi dorit un milion de dolari sau cine stie ce alte averi; insa dumneata vei fi atit de bogat cit vei dori pentru tot restul zilelor!
- E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari, un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n buzunar.
- Super tare! zice chelnerita. Auziti, da' care-i treaba cu strutu'?
Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice:
- A doua dorinta a fost cam asa: O pasarica inalta, cu curu' mare, cu cracii lungi, si care sa fie de-acord cu tot ce spun!!!


Orarul diminetii

1989

5:00 Scularea.
5:05 Aprind focul
si pun apa la incalzit.
5:30 Apa s-a incalzit usor
5:35 Adulmec parizerul si ma hotarasc sa fiu nesabuit : imi tai patru felii
5:40 Painea e cam veche, de ieri seara, se sfarama. Totusi reusesc sa tai doua felii.
5:41 Pun in apa un pliculet de ceai chinezesc. Il folosesc abia a doua oara, asa ca o sa iasa un ceai tare.
5:42 Indulcesc ceaiul cu o bomboana cu miere (ca zaharul pe cartela il iau abia vineri). Bomboana nu e dulce, e amara.
5:45 Clefai painea cu parizer si ma ajut cu cateva inghitituri de ceai. Parizerul n-are usturoi ! Fumez un Carpati fara.
5: 55 Ii injur pe Ceausescu si Dascalescu si plec la serviciu
1993

6:00 Scularea.
6:05 Aprind focul
si pun apa la incalzit.
6:15 Cafeaua e gata. Cafea buna, adusa de cineva din Turcia. Totusi, parca ar avea un pic de gust de mucegai.
6:20 Imi pregatesc paharul cu suc de kiwi de la dozator.
6:40 Am luat o paine turceasca, o nebunie. Am si un pliculet cumparat de la o unguroaica, ceva pe care scrie ”Baromfihussal” si e pozata o pisica care se linge pe bot. E o conserva buna, zemoasa, cu bucatele mici de un fel de carne, dar cam fada. Pun sare, mustar si un pic de piper macinat. E o nebunie. Daca mai intalnesc unguroaica, mai cumpar.
6:50 Ma rasfat cu o ciocolata mica adusa de un prieten tocmai din Franta. Scrie pe ea ”Gratuit. A ne pas revendre”. E o marca buna asta !
6:55 Fumez un Double Horses Black. Faine tigari chinezesti. Pe vremea Impuscatului faceai rost doar la negru. Acu se gasesc la liber.
7: 05 Ii injur pe Iliescu si Vacaroiu si plec la serviciu
PS Tocmai a aparut bancnota de 1000 de lei, poate fac si eu rost de una la leafa !

1997

6:30 Scularea.
6:35 Aprind focul
si pun apa la incalzit.
6:40 Beau un pliculet de ness, care are si un compartiment pentru zahar. Pun si o cutiuta de lapte condensat.
6:50 Mananc niste paine la tava feliata. Unt Brennac, telemea de la tarani, plus parizer cu masline din Grecia. Scumpe toate, dar merita sa mananci, asa, international.
7:15 In final, niste biscuiti din Siria. Au cacao.
7:25 Fumez un Monte Carlo . Le-am cumparat ca dau premii. Dar n-am avut noroc pana acum.
7: 35 Ii injur pe Constantinescu si Ciorbea si plec la serviciu.
PS Ma simt european mergand cu DAF-ul la serviciu.

2001

7:30 Scularea.
7:35 Aprind focul
si pun apa la incalzit.
7:40 Beau doar Jacobs Kronung, fara cofeina. Cu un sfert de lingurita de zahar brun.
7:50 Musli cu lapte de capra (am pe cineva care-mi procura de la tara).
8:05 Paine neagra cu tarate, un pic de unt gras fara sare si miere de padure. Am citit in revista AS ca asa e mai sanatos.
8:20 Fumez un Kent.
8:25 Ii injur pe Iliescu si Nastase si plec la serviciu.
PS Azi iau taxiul, cunosc un sofer si nu-mi ia mult, ca nu pune aparatul.

2005

8:30 Scularea.
8:35 Caut telecomanda
si dau drumul la plasma.
8:40 Scot cuburile de gheata din combina frigorifica si le pun la topit in cuptorul cu microunde.
8:45 Intre timp, scot painitele din automatul de facut paine, iau portocalele si merele si le pun in storcatorul de fructe.
8:50 Apa rezultata din cuburile topite o pun in expressorul de cafea (fac asa pentru ca am citit ca la -20 de grade Celsius cat am in congelator, nu rezista nicio bacterie, chiar daca eu cumpar doar apa plata pura de Evian).
9:00 Painica o introduc in cuptorul cu microunde si o las cat sa fie crocanta, dupa care pun cascaval feliat, jambon afumat si doua fileuri de ansoa. Las pana se topeste cascavalul, scot si adaug doua picaturi de suc de lamaie.
9:20 Sucul de fructe il beau cu frisca si o idee de dulceata de coacaze.
9:30 Fumez o Sobranje Black.
9:45 Ii injur pe Basescu si Tariceanu si plec la serviciu.
PS Azi mi-e lene sa-mi iau Touaregul. Am comandat o limuzina. Nu conteaza pretul, mai am bani din imprumutul pentru nevoi personale.

2009

10:00 Scularea.
10:01 Se activeaza sistemul de control automatizat al locuintei. Ma invaluie o muzica relaxanta.
10:15 Mi-am terminat toaleta, mi-am facut dusul si ma asteapta un halat de matase, tandru si proaspat ca pielea unei fete de 18 ani.
10:20 Scot de la imprimanta printurile ultimelor stiri. Arunc un ochi distrat pe ele. Politica de azi e neserioasa.
10:30 Suna la usa baiatul de la brutaria-patiserie de la parterul blocului. Imi aduce doua chifle (mari) din paine integrala cu seminte si chimen si un croissant cu gem de caise si sampanie.
10:40 Chiflele le mananc cu unt, un strat subtire de mustar de Dijon cu miere si seminte de mustar intregi, file de saumon fumee, trei capere, o maslina Jumbo fara sare si patru rosii cherry taiate pe jumatate. Beau un suc proaspat din stafide roz de Peru , cu nitica scortisoara si cativa stropi de lamaie.
11.00 La cafea si croissant adaug si un paharel de Hennessy, pentru circulatie mai buna.
11:30 Astept fata sa-mi faca masajul de improspatare.
12:25 Ii injur pe Basescu si Boc si nu mai plec la serviciu, ca am iesit la pensie cu ultimul salariu.
PS Ii injur din principiu si fumez in draci !
Modificare :

2010

8:00 Scularea.
8:05 Au scumpit astia gazul deci : Nu aprind focul.
8:30 Apa s-a incalzit usor la soare
8:35 Adulmec parizerul si ma hotarasc sa fiu nesabuit : imi tai patru felii
8:40 Painea e cam veche, de ieri seara, se sfarama. Totusi reusesc sa tai doua felii.
8:41 Pun in apa un pliculet de ceai cu continut dubios Pe cutie scrie ceva cum ca este de slabit
8:42 Indulcesc ceaiul cu o bomboana cu miere de la Ikea (sunt moca la sectiunea servicii clienti). Bomboana nu e dulce, e amara.
8:45 Clefai painea cu parizer si ma ajut cu cateva inghitituri de ceai. Parizerul n-are usturoi ! Vreau sa fumez o tigara dar m-am lasat ca s-au scumpit.
9:00 Ascult stirile la radio : scumpesc astia creditele si ne scad iarasi pensiile
9:25 Ii injur pe toti si ma duc la banca sa semnez o reesalonare cu o dobanda mai mare ca mica cica s-a terminat, nu mai au.

Nota: Citeva milioane de romani au emigrat


Dovezi că bărbaţii sunt cei discriminaţi cu adevărat

Femeile pot fi promovate pe criterii gen sâni, coapse, fund, buze. Bărbaţii trebuie să aibă studii, experienţă, competenţă...

În caz de dezastre, catastrofe naturale, naufragii, femeile şi copii sunt salvaţi primii.
Bărbaţii… întotdeauna la urmă.

Dacă două femei se îmbrăţişează, se ţin de mână, se sărută, stau împreună, etc, înseamnă că sunt prietene.
Dacă doi bărbaţi fac asta, sunt poponari.

Dacă o femeie nu se descurcă cu banii înseamnă că are o problemă financiară.
Dacă este cazul unui bărbat, atunci el este un incapabil, un ratat, un neisprăvit.

Dacă o femeie face mofturi, este capricioasă, cu toane, nu ştie ce vrea, îşi exprimă liber emoţiile, se destăinuie, înseamnă că e “feminină”.
Dacă un bărbat face aşa, este imatur, slab, efeminat.

Femeile au dreptul să mănânce gratis la restaurant, să intre gratuit în cluburi, etc.
Bărbatul plăteşte întotdeauna.

Dacă o femeie singură nu face sex, este o femeie cinstită.
Dacă un bărbat nu face sex, nu este bărbat.

Dacă vrea să facă sex, femeia trebuie doar să aleagă.
Bărbatul trebuie să cucerească.

Dacă o femeie nu satisface sexual un bărbat, nu contează. El este oricum mulţumit.
Dacă un bărbat nu satisface o femeie, atunci este impotent.

Dacă o femeie naşte, devine sfântă.
Bărbatul ajunge sfânt doar dacă este răstignit pe cruce.

Bărbatul trebuie să fie tot timpul amabil, politicos, atent cu femeile. Ele nu au nicio obligaţie în acest sens.

Femeile sunt numite “sexul frumos”.
Bărbaţii, nu.

Un bărbat, dacă are o problemă, trebuie s-o rezolve (că d-aia e bărbat!).
Femeia trebuie doar să… găsească un bărbat.


Intră în comunitatea FunkyDonkey cu contul tău de Facebook

Primul site colectiv de entertainment, la care toți pricepuții umorului pot contribui.

Login cu contul tău de Facebook