La o scoala de calugarite, acestora li se tine o prelegere despre desertaciunea desfrânarii:
- Deci, dragi fete, înainte de a calca strâmb, trebuie sa va puneti întrebarea: “Merita o ora de placere pentru o viata plina de rusine?”
O fata din fundul clasei ridica mâna si întreaba:
- Puteti sa-mi spuneti si mie cum ati facut sa dureze o ora? Si daca a fost o ora continu? Si daca se mai poate repeta?

1.Femeia Virus:Cand te astepti mai putin, se instaleaza in apartamentul tau si se face stapana. Daca incerci sa o dezinstalezi, pierzi multe lucruri. Daca nu, o sa pierzi totul.
2.Femeia Internet: Trebuie sa platesti ca sa ai acces la ea.
3.Femeia Server: Intotdeauna e ocupata cand ai nevoie de ea.
4.Femeia Windows: Stii ca are multe defecte,dar nu potzi trai fara ea.
5.Femeia Apple Mackintosh: Atragatoare, fara cusur, destul de scumpa, dar nu prea compatibila cu altele; doar 5% dintre barbati cunosc placerea de a o avea.
6.Femeia Power Point: Ideala pentru a o prezenta la petreceri, mese de afaceri, etc.
7.Femeia Excel: Se zice ca stie sa faca multe lucruri.
8.Femeia Word: Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in
lume care sa o inteleaga pe deplin.
9.Femeia DOS: Toti au avut-o o data, dar nimeni n-o mai vrea acum.
10.Femeia Backup: Crezi ca are destul, dar la ora de "sa vedem" ii lipseshte ceva...
11.Femeia Scandisk: Stim ca e buna si ca vrea sa ajute, dar in realitate nimeni nu stie ce face.
12.Femeia Screensaver: Nu foloseste la nimic, dar te amuza.
13.Femeia Paintbrush: Toata machiaj si nimic de fond.
14.Femeia Harddisk: Isi aminteste de toate, tot timpul.
15.Femeia End-User: Nu face nimci bine si vesnic te intreaba cate ceva.
16.Femeia E-mail: Din fiecare 10 fraze pe care le zice, 9 sunt tampenii.

John isi invita mama la cina.

In timpul mesei, mama nu isi poate dezlipi ochii de la colega lui de apartament, Julie. O frumoasa! Mama, mama !

De mult banuia mama ca cei doi nu sunt doar amici, iar John banuind ce se leaga la mama lui in cap, o invita discret in bucatarie si-i spuse a mia oara ca nu este nimic intre el si Julie in afara de plata fifty-fifty la chirie.

A doua zi Julie il anunta pe John ca nu mai gaseste sosiera de argint folosita la cina aseara si ca ea personal o banuieste pe mama lui, ca prea se uita la ea urat peste masa.

John ii scrie imediat o scrisoare mamei:

“Draga mama. Nu spun ca AI LUAT sau NU AI LUAT sosiera de argint aseara dar adevarul e ca ea lipseste si trebuia sa-ti trimit o notificare.
Cu drag al tau,
John”

Raspunsul mamei a fost prompt

“Draga John,
Nu spun ca TE CULCI sau NU TE CULCI cu Julie, dar adevarul este ca daca ar fi dormit azi noapte in patul ei, ar fi gasit sosiera de argint ascunsa de mine sub perna.
Cu mult drag,
Mama”

Jessica, Anabelle si Gherghina se intalnesc intr-o duminica, fiind membre ale Comitetului Femeilor Independente.

Jessica:

− Eu i-am spus sotului meu ca nu mai vreau sa fac nimic : nu mai matur, nu mai spal vasele, nu mai spal geamurile, nu mai spal copiii, NIMIC!
Prima zi nu am vazut nimic de la el, nicio miscare… A doua zi nu am vazut nimic… A treia zi, a maturat!

Ropote de aplauze si felicitari!

Anabelle:

− Si eu i-am spus sotului meu ca m-am saturat! Ca nu mai fac nimic : Nu mai fac paturile, nu mai fac mancare, nu mai fac NIMIC!
Prima zi nu am vazut nimic, a doua zi a facut paturile, a treia zi a maturat…

De asemenea aplauze si felicitari!

Gherghina:

− Da… Si eu i-am spus sotului meu ca nu mai vreau sa fac nimic: nu mai fac baie copiilor, nu ii mai duc la gradinita, nu mai spal hainele… Nimic!
Prima zi nu am vazut nimic, a doua zi nu am vazut nimic… Abia a treia zi mi s-a mai dezumflat un pic ochiul drept…

Un şomer se prezintă la Microsoft pentru a ocupa un post de curăţitor de wc-uri.
Directorul de departament îl cheamă la un interviu.
La final spune:
- Sunteţi angajat, vă rog să-mi daţi adresa de e-mail, ca să vă trimitem contractul de muncă.
Şomerul cu jenă în glas recunoaşte, că nu are nici calculator acasă, dară-mi-te adresă de e-mail.
Tipul îi răspunde:
- Dacă n-ai adresă de e-mail, atunci virtual dumneata nu exişti. Dacă nu exişti, nu poţi lucra la noi.
Omul pleacă amărât.
Cu ultimii 10 dolari cumpără 1 kg de căpşuni, şi merge să vândă cu porţia din uşă în uşă. În 2 ore recuperează investiţia, are un profit de 40 de dolari, şi repetă figura de încă 3 ori în acea zi. Îşi dă seama că afacerea nici nu este aşa de rea, a doua zi se scoală mai devreme şi cumpără căpşuni de 4 ori.
La puţin timp îşi cumpără un scuter, apoi o camionetă, în final îşi face o firmă serioasă.

Peste 5 ani…
…deja este proprietarul celui mai mare depozit de alimente din SUA.
Începe să fie preocupat de viitor, şi vrea să încheie o asigurare cu rentă viageră. Găseşte oferte atractive, discută cu agentul de asigurări, care în finalul discuţiei îi cere adresa de e-mail.
- Din păcate eu nu am adresă de e-mail!
- E incredibil!, se miră agentul. Aţi construit un asemenea imperiu în 5 ani şi nu aveţi adresă de e-mail... Acum închipuiţi-vă ce-ar fi fost dacă aveaţi!...
La care omul:
- Aş curăţa WC-urile la MICROSOFT !

Prima concluzie: Se poate trăi şi fără internet!
A doua concluzie: Dacă n-ai calculator şi munceşti mult, poţi fi şi tu milionar!

Intr-un taxi, se urca o calugarita, eleganta si frumoasa.
Soferul, tinerel si frumusel, o priveste pe furis.
Calugarita il intreaba ce il framanta... Soferul ofteaza....
- Mi-e rusine sa va spun...
- Fiule, nu fi timid... Am auzit si vazut de tot felul in viata, nu te teme ca ma poti ofensa, din nimica toata...
- Sincer sa fiu, spune soferul, am visat intotdeauna sa ma sarute o calugarita... asa ca dumneavoastra...
- Mda, s-ar putea implini visul tau, spune calugarita, cu conditia sa fii catolic si celibatar!
Soferul, foarte excitat, spune:
- Pai sunt! sunt si catolic si celibatar!!!
- Bine, spune calugarita, opreste masina pe dreapta...
Soferul opreste, calugarita se apleaca spre el si ii aplica un french kiss enorm...
Dupa care il roaga sa continue cursa ...
Soferul, emotionat de momentul trait, incepe sa planga...
- Ce s-a intamplat? - il intreaba calugarita...
- Maicuta, am pacatuit... te-am mintit! Sunt evreu si casatorit!
- Deh, zice calugarita, nu-ti face probleme! Si pe mine ma cheama John si ma duc la un bal mascat...

Iulie 1969. Neil Armstrong coboara din modulul lunar si vede pe nisipul selenar un tip ciudat, cu palariuta mica, neagra, cu opinci si chimir. Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong:
- No, servus, io mi-s Ion ! Astronautul, siderat, il intreaba:
- Si de unde esti tu ?
- Apai din Marginimea Sibiului, dara...
- Si cu ce ai venit aici ?!
- Cu branza!

Un baietel urca intr-un autobuz si se aseaza exact in spatele soferului si incepe sa urle:
-Daca tata ar fi fost un taur si mama vaca, eu as fi fost un tauras.
Soferul incepe sa se enerveze pe baiatul zgomotos, care continua:
-Daca tata ar fi fost elefant si mama un elefant femeie, eu as fi fost un elefantel. Copilul continua asa cu cateva animale, pana cand soferul se enerveza si tipa la el:
-Ce zici daca tatal tau ar fi fost un betiv si mama o prostituata?
Copilul zambeste si raspunde:
-As fi fost sofer de autobuz!!

Bubulina isi face o operatie estetica, ca isi reduca dimensiunile labiilor, care sunt prea mari. Pune insa o conditie, sa fie discretie totala. Dupa operatie, gaseste 3 buchete de flori. Ii spune medicului:

- Parca ne-am inteles ca sa pastram discretia…
- Da, am pastrat-o…
- Dar florile?
- Primul buchet e de la mine, pentru experienta extraordinara…
- Si al doilea?
- E de la asistentul meu, care m-a ajutat la operatie, uimit si el…
- Si al treilea?
- E de la un pacient care a suferit arsuri grave si a avut nevoie de un transplant de piele. Va multumeste pentru noile lui urechi…

Intr-un templu shaolin:
Discipolul:
- Prea intelept si onorabil Maestru, poti sa-mi explici
diferenta dintre o perla si o femeie?
Maestrul:
- Diferenta, gandacel mic si umil, consta in faptul ca perla
poate fi insirata pe la ambele capete, iar femeia numai pe la un capat.
Discipolul confuz:
- Dar, Maestre, da-mi voie sa contrazic intelepciunea ta
himalayana, dar am auzir ca unele femei se lasa insirate pe la ambele capete!
Maestrul (cu un suras):
- Pai acelea nu sunt femei, sunt adevarate perle.

Extraterestrii rapesc trei pamanteni, un american, un neamt si un roman. Ii duc pe toti trei pe planeta lor, adormiti, si acolo le construiesc un oras artificial, fals, din plastic, cu oameni robot identic naturali. In doua zile, americanul isi da seama ca nu e ceva in regula:
- La Pizza Hut nu era ketch-up sufficient pe pizza, si mi-am dat seama ca nu e in regula.
In trei zile, si neamtul remarca lucruri suspecte:
- Berea nu face destula spuma, si mi-am dat seama ca e falsificata…
Romanul nu zice nimic, si dupa o saptamana extraterestrii il intreaba daca nu a remarcat schimbarea. El raspunde:
- Mi-am dat seama din prima clipa ca totul e fals, dar mie imi convine de minune. Salariul mi s-a triplat, si nevasta nu imi mai face scandal cand vin acasa beat!

În metrou, vizavi de o mamă cu fetița ei, stă așezat un bărbat cu o barbă neagră, deasă. Fetița și-a înfipt privirea în respectiva barbă și cu interes o studiază. Bărbatul binevoitor zâmbind:
- Seamăn cu tăticul tău?
Fetița, supărată:
- Nuu… cu păsărica mamei, tăticul meu e frumos.

Se uită Ion peste gard și îl vede pe Vasile jucând tenis cu Federer.
- Baă Vasile, domnu' ăla nu-i Federer?
- Ba da, măi Ioane.
- Și tu știi tenis, mă?
- Știu mă Ioane, mai bine n-aș ști. No, că iară l-am bătut.
- Apoi cum să face mă, că nu te-am văzut niciodata jucând tenis?
- Du-te în fundu' grădinii, acolo-i un broscoi ce-ți îndeplinește orice dorință, numa vezi de vorbește mai tare cu el, că-i cam surd.
Găsește Ion broscoiul și-i spune că vrea mult aur. Dar când ajunge acasă, constată că în bătătură avea un taur. Se plânge la Vasile:
- Surd tare broscoiul, am vrut mult aur și mi-a dat un taur…
- Și tu crezi că eu am vrut să fiu tare-n tenis?

Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat, Strul, vesel, n-avea nicio treaba.
S: - Frate, am scapat de toate problemele!
I: - Da' ce-ai facut, ma?
S: - Mi-am luat un elefant, frate!
I: - Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde...
S: - Nicio vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele. Stii parcul meu de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea... stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi... jet mic, jet mare. Copiii... stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres.
I: - Da' cat ai dat, ma, pe el?
S: - 100.000 de euro, da' face toti banii...
I: - Auzi, ma... Nu mi-l vinzi mie?
S: - Ce sa fac?!! Ba, nene, asta e parte din familie acum, nu e de vanzare.
I: - Hai ma ca-ti dau 150.000, da mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!
S: - Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
I: - Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele.
S: - Nu se poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand si tie unul, daca vrei, da' ai de asteptat un an.
I: - Bai, Strul, iti dau 300.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, ce dracu', suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri...!
S: - Bine, ma, hai. Da' sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul nostru.
Dupa 6 luni se intalnesc astia iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari...
I: - Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
S: - De ce, ma?
I: - Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii... S-a suit cu curu' pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea... Obsedata si ea cu florile, s-a cacat pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega. Copiii... nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa. Sunt terminat!
S: - Bai, Itic, tu ai o problema!
I: - Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine.
S: - Nu, ba! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!

1. Pentru ca ne uram intre noi. Ardeleni vs. bucuresteni, olteni vs. moldoveni, posesori de Logan vs.posesori de BMW sh de la nemti, admiratori ai lui Mircea Badea vs. critici ai lui Mircea Badea, dinamovisti vs. stelisti, corporatisti vs. antreprenori, cumparatori vs. dezvoltatori imobiliari etc etc….

2.Pentru ca suntem “Gica Contra” din nastere.
Orice initiativa in mintea noastra este sortita esecului.
“Cum, afacere in agricultura?
Nu ai nicio sansa. Sa vinzi cartofi la piata, nuuuu! Sa deschizi un chiosc, nuuu, te mananca mafia locala, iti sparg astia magazinul, vine banca si iti ia casa, etc, etc…”.
Nici nu vedem ca altii reusesc in jurul nostru … “Eh, astia au pile”

3. Pentru ca indiferent cat de scurt este drumul de parcurs sau cat de aglomerat este traficul, noi ne urcam in masina. “ca sa ajung mai repede”

4. Pentru ca nu ne bucuram de viata. Suntem mici robotei doborati de grija zilei de maine ..

5.Pentru ca vecinii mai vechi din bloc se considera proprietarii ai locurilor de parcare publice din fata blocului.

6.Pentru ca ridicam 100 de biserici si 2 scoli.

7.Pentru ca ne infofolim copiii cu 2 tricouri si 3 pulovere chiar daca sunt 20 de grade afara.

8.Pentru ca suntem saraci din cauza prostiei si nu ne dam seama.
Nu am vazut in viata mea un om destept si muncitor care sa fie si sarac.

9.Pentru ca suntem egoisti: investim tot ce avem in propriile locuinte, insa nu vrem sa dam niciun ban pentru reparatia blocului in care traim, pentru parcuri, pentru curatenie publica, pentru multe altele…

10.Pentru ca desi avem o multime de femei frumoase, suntem o natie de “frustrati”

11.Pentru “Guta, Salam, Minune … “

12.Pentru cozile de la loto de Craciun si inainte de alegeri.

13.Pentru ca nu suntem capabili sa ne adaptam la noile tehnologii. Parintii si copiii lor nu prea au ce discuta si pentru ca parintii nu sunt capabili sa porneasca un mp3 player sau sa intre pe yahoo.

14.Pentru ca la nunta invitam toti cunoscutii si necunoscutii, “ca sa iesim bine”.

15.Pentru ca McDonald’s este un succes in Romania .

16.Pentru ca romanii peste 40 de ani care mai fac ocazional un sport sunt atat de rari incat intorci capul dupa ei prin parcuri.

17.Pentru ca burta la barbat este ‘sexy”

18.Pentru ca padurile noastre dupa 1 Mai arata ca o groapa menajera.

19.Pentru ca nu facem nimic daca nu suntem platiti.

20.Pentru ca nu intelegem termenul “solidaritate sociala” – multi dintre noi considera ca banii pe care ii dau la fondul de pensii sunt un fel de “depozit bancar” pentru batranete. Nicidecum ca acesta este ajutorul nostru pentru batrani si bolnavii care nu mai pot munci.

21.Pentru ca facem rate la banca pentru plasma si masina de spalat vase fara sa ne pese de comisioane si dobanzi, apoi dam vina pe banci ca ne jefuiesc.

22. Pentru OTV

23.Pentru ca suntem invidiosi. Pe colegul care a fost promovat, pe vecinul care si-a pus termopan, pe fratele care si-a facut vila si pe colega care arata mai bine. Nu ne intrebam ce au facut ei ca sa ajunga acolo (munca, sport, invatatura, efort etc). Nuu, e mai simplu sa gasim explicatii de genul “se culca cu seful, fura, are noroc…”

24.Pentru mileul si pestele de pe televizor.

25.Pentru ca desi turcii ne-au cotropit sute de ani, noi la scoala invatam despre cele cateva victorii pe care le-am avut impotriva lor. De parca “Istoria ” trebuie sa fie motiv de mandrie, nu stiinta de studiu.

26.Pentru ca din scoala iesi asa cum ai intrat.

27.Pentru ca aruncam mizeria din masina pe geam.

28.Pentru ca mergem la Mall fara sa intentionam sa cumparam ceva

29.Pentru ca donatorii de sange sunt muritorii de foame care au nevoie de bonuri de masa.

Un țăran intră într-un bar de oraș cu un radio în mână, și doi tipi au hotărât să-i dea câte o băutură ca să-l convingă să dea radioul gratis. Merg lângă țăran și îl întreabă:
- Bună ziua, pot să vă comand ceva de băut? – Desigur, mulțumesc băiete!
După ce țăranul a băut o halbă de bere, băieții îl întreabă:
- Cu cât vindeți radioul, nene?
- Cu 50 de lei.
Ăștia doi se gândesc să mai scadă prețul și îi mai aduc o bere.
- Cu cât vindeți radioul?
- Să fie 30 de lei!
- Acum cu cât îl vindeți?îl întreabă tipii după ce i-au dat țuică
- Îl dau pe 10 lei!
- Acum, pe cât îl dați? întreabă aducându-i o vodcă.
- Am plănuit să vând radioul ca să am bani pentru băutură, dar cum am băut pe gratis, mai bine plec acasă.

Definiţia burlacului:
Bărbat care vine în fiecare dimineaţă la serviciu din direcţii diferite.

Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul în faţă, plângea de rupea pământul. Văzându-l aşa de dezamăgit, barmanul îl întreabă:
- Dar ce s-a întâmplat?
- Păi, acum trei luni, a murit mama şi mi-a lăsat 10.000$...
- Condoleanţele mele...
- Acum două luni, a murit tata şi mi-a lăsat 25.000$...
- Îmi pare rău, domnule, foarte rău...
- Luna trecută a murit frate-meu şi mi-a lăsat 50.000$...
- Vai, trei persoane dragi, în aşa scurt timp...
- Şi luna asta nu mai pică nimic... nimic... fir-ar să fie…

O nimfomana super-bogata da un anunt intr-un ziar national: “Nimfomana, ofer 1.000.000$ celui care imi va oferi 100 de org*sme intr-o noapte”.
A doua zi se prezinta la ea un american:
- Eu sunt rau, da’ rau de tot si-am sa te r*p in doua!
Si trece americanu la treaba si-i da bataie o data, de 10 ori, de 20 de ori… cand ii moare “problema”.
A treia zi vine un rus:
- Cucoana, fii pregatita de ce-i mai rau! Beau o vodca si tin-te bine!… si incepe rusul: o data, de 10 ori, 20, 30… 70 si il lasa si pe el “treaba”.
Intr-un tarziu vine si un ardelean:
- Domnita draga, mai e valabil anuntul cela?
- Normal ca mai este!
- No, bine, c-am venit si io sa te dezmierd nitel, da’ am o problema: nu stiu defel a numara.
- Pai, nu-ti fa probleme, la fiecare org*sm tragem o linie cu creta pe podea.
- No bine dara…
Si incepe si ardeleanu sa “traga la vasle”, de 10 ori… 30… 70… 90…
Nimfomana se sperie si-si spune in gand: “Mai, da’ cum sa-i dau eu nespalatului astuia 1.000.000$ si am si obosit”. Si incepe sa triseze: 91, 91, 93, 93, 93, 93.
- Dar bine, domnita, dara n-o mai fost 93 o data?
- Nu, ma tarane.
- Bineeee conita. Stii ce zic io, domnita draga, vezi ca ne-am incurcat, asa ca hai sa stergem totul si s-o luam da la capat!

Nu-i atât de dificil sa gasesti femeia visurilor tale.
Dificil este s-o ascunzi de sotie!

Înainte de nunta te gândesti ca mai buna decât ea nu exista. Înainte de divort te gândesti ca mai rea decât ea nu exista… Si de fiecare data gresesti!

Femeia la volan este ca o zeita pentru ceilalti! Pasagerii se roaga, iar pietonii îsi fac cruce!

Ai deja patruzeci? Vrei sa arati în ochii celorlalti cu douazeci de ani mai tânar? Vrei sa-ti admire toti tineretea? Spune-le ca ai 60!

Barbatul ideal nu bea, nu fumeaza, nu se drogeaza, nu înjura si nu exista.

O bere scurteaza viata cu cinci minute, o tigara cu opt minute iar o zi de munca cu opt ore.

Prostia este infinit mai fascinanta decât inteligenta…
Inteligenta are limitele ei, prostia nu.

Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina.
Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu ai nici o scuza!

Poverb marinaresc: “Iubeste-ti copiii ca si cum ar fi ai tai!

Sa devii drogata, alcoolica si c*rva e foarte simplu: este suficient sa nu saluti batrânele de pe banca din fata blocului!

Soția pleacă în deplasare, soțul rămâne acasă. Ultimele instrucțiuni, sărutul înainte de plecare și cuvintele: ”să fii băiat cuminte, eu plec doar pentru o săptămână…”etc… După câteva zile, soțul o sună și se plânge:
- Iubito, tu ai plecat și nu mi-ai lăsat nimic de mâncare, frigiderul e gol.
- Dragule, tot ce trebuie este, pur și simplu, fii fidel și ai încredere în mine.
- Dar… dragă…
- Iubitule, totul este.
Trece o săptămână, vine soția acasă, iar soțul deodată începe:
- Tu ești o gospodină rea, nu mi-ai lăsat nimic de mâncare, frigiderul gol… etc.
Soția, nespunând nimic, îl apucă de mână, îl duce în dormitor, dă la o parte cearșaful, iar acolo o grămadă de produse expirate deja:
- Trebuia să dormi acasă, idiotule.

Fiul se decide sa ii spuna tatalui sau
-Tata,eu nu vreau sa mai merg la scoala,in primul rand imi este somn,in al doilea rand sunt si obosit si in al treilea rand daca merg acolo toti rad de mine
-Fiule,ai sa mergi la scoala,in primul rand pentru ca de la scoala nu poti sa lipsesti cand vrei tu,in al doilea rand pentru ca e obligatia ta sa mergi si in al treilea rand pentru ca esti directorul scolii...

Ion si Vasile se plimbau prin Bucuresti. La un moment dat se apropie o coloana oficiala, incetineste si din limuzina scoate capul pe fereasta premierul si zice:
- Ce mai faci Vasile?
Ion, mirat, nu zice nimic. Scena se repeta putin mai tarziu cu presedintele. Ion, exasperat, intreaba:
- Da' de unde te cunosc pe tine presedintele si premierul?!
- Pe mine ma cunoste toata lumea, spune Vasile!
-Asta chiar nu pot sa cred, zice Ion.
-Daca vrei, te duc sa-l cunosti pe Bush.
Merg ei la Casa Alba, ii primeste Bush, servesc un paharel. Ion, socat, il intreaba pe Vasile:
-Il stii si pe Papa?!
Vasile ii spune ca da si zboara la Vatican. Garzile de corp il intreaba familiar pe Vasile ce mai face, Ion fiind tot mai socat. Vasile ii explica ca nu poate sa-l ia si pe el la Papa, dar ca o sa iasa pe balcon si se vor imbratisa. Lucru care, dealtfel, se si intampla.
Ion, in multime, lesina.
Vasile il vede, alearga la el si il intreaba:
-Ma Ioane, chiar nu-ti veni sa crezi ca ma stie si Papa?!
-Vasile, nu asta a fost problema; am auzit pe unul din multime ca a intrebat:
Cine e ala pe care il imbratiseaza Vasile?

Doi tipi se indreptau spre casa la miezul noptii si decid sa urmeze o scurtatura care trecea printr-un cimitir. Pe la mijlocul cimitirului, aud ei 'poc-poc-poc!'. Speriati, dar si curiosi, decid sa vada despre ce e vorba. Cand ajung la locul de unde se auzea zgomotul, vad pe unul care dadea cu ciocanul si dalta intr-o cruce.
- Domnule, ne-ati speriat de moarte! Am crezut ca-i necuratul sau vreun strigoi, vreun mort intors pe lumea noastra. Dar de ce dati cu ciocanul si dalta in crucea aia?
- Tampitii aia de la pompe funebre mi-au scris numele gresit!

Diferente intre rockeri si manelisti:
1.Rockerul are motocicleta - Manelistul are o bicicleta;
2.Rockerul are un tricou cu trupa preferata - Manelistul are un tricou mulat cu De Puta Madre (mama este curva) acelasi model la toti;
3.Rockerii canta despre realitate si hobby-uri - Manelistul canta despre dusmani ca are prea multi;
4.Rockerii au parul lung si atat - Manelistii il dau cu gel de 50 bani din bazar;
5.Rockerii dau din cap - Manelistii dau din ce gandesc (din cur);
6.Rockerul isi vede de treaba lui - Manelistul isi vede de treaba altuia;
7.Rockerii sunt uniti si prietenosi - Manelistii se iau la bataie intre ei ca unu are lantul mai gros decat celalalt;
8.Rockerul o sa dea mesajul mai departe; - Manelistul o sa taca si o sa inghita.

El: Nu te supara, nu ne cunoastem de undeva?
Ea: Cum sa nu, te-am mai refuzat de vreo doua ori pana acum.

El: Poti sa-ti iau ceva de baut?
Ea: Mersi, as-i prefera banii.

El (in discoteca): Doamne, ce galagie...
Ea: Atunci ce-ar fi sa taci?

El: Nu ne-am intalnit odata? Sau poate si de doua ori?
Ea: Nu cred. Deobicei nu repet aceeasi greseala.

El: Iesim sambata in oras?
Ea: Imi pare rau, weekend-ul asta am dureri de cap.

El: Cred ca te-asi putea face foarte fericit.
Ea: Da? De ce, pleci deja?

El: Ce-ai spune daca te-asi cere de nevasta?
Ea: Nimic. Nu pot sa vorbesc si sa rad in acelasi timp.

El: Vrei sa ne uitam la un film bun?
Ea: L-am vazut deja.

El: Toata viata mea am cautat o femeie ca tine.
Ea: Toata viata mea m-am ascuns de barbati ca tine.

El: Nu te-am mai vazut cumva prin XYZ?
Ea: Ba da, de aia nu mai merg pe acolo.

El: Te deranjeaza daca fumez?
Ea: Nu m-ar deranja nici daca iei foc.

Intr-un sat de pescari, un tip singuratic isi petrece in fiecare seara amarul la carciuma. La Stirile de seara se anunta ca un violator scapa din inchisoare.
- Aaa , vrajeala ... zice betivul.
Iese cherchelit din carciuma dar se duce pe malul apei si se culca in barca , sa le arate satenilor cat de curajos este.
In toiul noptii, violatorul trece pe langa apa sa faca baie. Il aude sforaind pe betivan si se hotaraste sa faca ce stia el mai bine.Apoi, ca sa nu se mai considere fapta sa drept viol, lasa langa betivan o hartie de 10 lei. Dimineata, betivul uimit baga banii in buzunar, dar fiind mahmur nu baga de seama ca ceva il jena.
Iese la pescuit, nu prinde mai nimic si spre seara revine la carciuma, sa cheltuiasca cei 10 lei.
- De toti banii vreau tuica ,cere el.
Se imbata si iar se culca in barca, unde are aceeasi „soarta” ca in seara dinainte. Si tot asa, timp de cateva zile pana in weekend, cand se hotaraste sa nu mai mearga la pescuit, ci sa treaca sa se dreaga de dimineata .
- Tot tuica de toti banii? Intreaba carciumarul
Nuuuuu, zice betivul ... Da-mi Rom , ca de la tuica am obvservat ca ma ustura fundul.