Login

Salveaza râsul românesc!

Împarte cu noi un banc sau un video simpatic și salvează râsul.

Intră în contul tău sau fă-ți unul nou și participă și tu.

Invata sa numeri!

Se întâlnesc doi polițiști într-un bar.
- Ce bei, îl întreabă unul pe celălalt?
- Păi, ce bei și tu, nu am pretenții.
- Două cafele, cere polițistul barmanului.
- Dă-mi și mie două, zice celălalt polițist.




Alo, dom' locotenent

- Alo, dom' locotenent, generalu' Andrei la telefon!
- Ordonati, sa traiti!
- Vezi ca maine iti trimit o trupa de tineri sa-i initiezi, da' vezi ca astia nu-s ca ceilalti!
Sunt studenti, baieti finuti, rafinati, stilati.
- Da sa traiti!
- Vezi ca o sa-ti puna tot felul de intrebari, sa nu-i sperii ca dracii te ia.
- Pai si ce sa le raspund, sa traiti?
- Ba, nu stiu, vezi tu raspuzi la deruta, te descurci! 'nteles?
- Da sa traiti!!!
Peste o saptamana...
- Ia zi ma, cum a fost?
- Cum ati ordonat, sa traiti!
- Te-au intrebat?
- Da sa traiti!
- Si cum ai scos camasa?
- Raspunsuri la deruta!
- De exemplu?
- Pai cand ma intrebau, raspundeam la deruta:
- "Ia mai du-te'n p***a ma-tii"!


Secrete rare

Secrete rare!

1.Somnambulii au o boala care nu-i lasa sa cada de pe acoperis. Microbii astia le da echilibru. Cand somnambulii vin intr-o parte, microbii fug in cealalta parte si tot asa.
2.Soldatii care au pierdut razboiul incep si-l cauta.
3.Anotimpurile sunt ca sa nu se piarda omul de timp.
4.Strutul baga capul in nisip cand e pericol ca acolo are el ouale si sa-si ia ramas bun de la ele.
5.Secretara e o tanti care aduce cafeaua la un director.
6.Prajiturile le fac frumoase cofetaresele ca sa zica lumea ca merita cat costa. Prajiturile urate nu au gust.
7.Ghinion inseamna cand un copil se cearta cu celalalt si mama lui are ghinion ca trebuie sa se certe cu mama celuilalt copil.
8.Somnul vine cand observa ca noi stam degeaba.
9.Experienta este un lucru facut si de care te miri.
10.Fin este cand costa multi bani si mama zice "Ia uite ce fin este!".
11.Noi visam ca sa nu ne plictisim noaptea.
12.Eu ca sa invat vin la scoala ca acasa mama nu stie ce inseamna termen.
13.Dirijorul da din maini ca sa arate durerea sunetului.
14.Suflet e cand mama iti pune prajituri pe farfurie si-i lasi prajituri si lui ala mic.
15.Statuile se fac din piatra la aia care au castigat la razboi. Noi facem statui ca daca vin alti straini si vad ca noi nu avem statui zic ca noi am pierdut toate razboaiele.
16.Lingusitor este cand lingi lingura, lingi farfuria si vrei sa lingi si cratita toata.
17.Omul de la televizor stie ca maine ploua ca are un bilet si citeste. Biletul i l-a scris mama lui.
18.Cand afara e soare, noi ne dezbracam umbra si o punem pe jos.
19.Pe vremuri, la mosiile imparatilor si regilor, oamenii legau gatul la girafe cu o ata de balustrada si puneau un pietroi care cantarea o tona. Ei i s-a format gatul lung. Girafa asta era pedepsita ca nu muncea la unele munci agricole. Celelalte girafe s-au nascut din girafa asta la fel.
20.Cand doi oameni vorbesc repede si nu se intelege nimic, inseamna ca aia e cearta.
21.Oamenii vorbesc limbi diferite ca in alta parte doamna de romana ii invata englezeasca.
22.Respect inseamna sa te scoli sa stea babele pe scaun.
23.Noi trebuie sa avem doua nume pentru ca daca avem un nume urat sa-l spunem pe celalalt.
24.Peisajul e un fenomen al naturii pe care-l gasim numai vara.
25.Turistii sunt oameni tineri care merg sus la munte. Pe batrani nu-i cheama turisti, pe ei ii cheama vizitatori.
26.La scoala nu se dau note mai mari decat nota 10 ca sa nu se incurce profesorii.
27.Doctorii scriu foarte incalcit retetele ca farmacistul sa fie sigur ca reteta a scris-o un doctor.
28.Mama mea lucreaza la facultate. Ea munceste cu pixul.
29.Mamele sunt mai vorbarete decat tatii pentru ca mamele se duc la piata si se cearta cu vanzatorii.
30.Sportul este ministerul sanatatii.
31.Oamenii il fluiera mereu pe arbitru pentru ca deranjeaza jocul.



Prin anii '60

Se aude prin anii '60 ca intr-un sat din Siberia traia un taran de 140 de ani. Se duc astia sa vada ce si cum si mare le e surpriza cand dau peste un tip inca in putere.
-Cum ai reusit bade sa te mentii asa?
-Marea Revolutie Socialista...
-Lasa bade politica! Ce-ai mancat, ce-ai baut?
-Marea Revolutie Socialista...
-Lasa bre astea! Cate femei ai avut, cati copii ai facut?
-Marea Revolutie Socialista...
-Asta e sonat! Hai sa-l lasam sa zica ce vrea!
-Marea Revolutie Socialista a adus la noi la primarie un prost care mi-a gresit data nasterii cu 100 de ani!


Intrebari puse de femei

CE INTREBARI NE DAU FEMEILE!!

1. Cat dureaza meciul asta?
2. Ce se intampla daca nu marcheaza nimeni?
3. Joaca Beckham?/ De ce nu joaca Beckham?
4. De ce te enervezi asa? E DOAR un meci!
5. Daca Ronaldo joaca la Real si joaca si pentru nationala Portugaliei ce se intampla cand Real joaca cu Portugalia?
6.Astia cu cine joaca?
7.Pot sa schimb pe alt post?
8.Auzi, Cristiano Ronaldo e casatorit?
9.Tie care tricou iti place mai mult?
10.Aia care n-au mingea de ce fug?
11.Te intereseaza si prelungirile?
12.Cate reprize sunt in total?
13.Aia de ce joaca asa de dur?
14.Daca in spatele portii este plasa de ce nu se pune si in jurul terenului?
15.Cat de inalt se poate lovi cu mingea?
16.Vrei sa vorbesti cu mama la telefon?
17.A mai ramas mult pana la final?
18.Ce crezi, cand vom avea timp sa mergem si noi la cinematograf?
19.Ma mai iubesti?..
20.Te duci sa-mi cumperi si mie ceva dulce?
21.De ce au luat bataie?
22. Astia joaca si daca ploua?
23.Daca dau astia gol ce se intampla?
24.Cand se termina meciul?
25. Nu poti sa afli maine cum s-a terminat.
26.Vrei sa vezi meciu’?
27.Cu cine tii?
28. De ce se schimba portile la pauza?
29. Da’ astia de ce nu se epileaza?
30. De ce te uiti la Real – Barcelona daca tu tii cu Steaua?


Bula face rost de un joint

Bula face rost de un joint. Iese pe balcon, il aprinde, trage doua – trei fumuri .. asteapta .. nu se intampla nimic ..
“Sa mor daca mai iau de la asta vreodata, n’am absolut nimic”
Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc. “Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?”
Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect, cand iar ii trece prin fata un glob mare de foc. “Ce dracu’?”
Enervat st...inge tigara si intra in casa.
- Pe unde ai fost mai mama? il intreaba maica-sa.
- Am fumat o tigara pe balcon.
- Doua zile?!?!?



Intr-o zi stateau 2 ingerasi

Intr-o zi stateau 2 ingerasi pe un norisor. Ei priveau la oameni de pe pamant care se certau.
- Mai toti pamanteni se cearta... hai sa ne certam si noi ca sa nu ne plictisim, zice unul dintre ingerasi.
Uite cum facem: tu te duci pe cealalta parte a norisorului, eu te chem la mine si tu nu vii si uite asa ne certam.
Se duce ingerasul pe partea cealalta a norisorului.
- Vino la mine!
- Top, Top, Top! Am venit!
- Nu! N-ai inteles: tu te duci pe partea cealalta a norisorului eu te strig si tu nu vii.
- Bine, ma.
- Vino la mine!
- Top, Top, Top! Am venit!
- Ma tu esti prost? Eu te chem la mine si tu nu vii ca sa ne certam si noi ca astia de pe pamant.
- Vino la mine!
- Top, Top, Top! Am venit!
- E pentru ultima data, sa stii... du-te pe partea cealalta a norisorului eu te chem si tu nu vii!!!
- Hai! Vino la mine!
- Nu vin!
- Eeeeee atunci vin eu: Top, Top, Top! Am venit!


Captiv

Un avion rusesc se prabuseste in Alaska. Pilotul se salveaza, dar il prind
americanii. La sediul CIA, interogatoriu:
- Bai, tavarisci, ce sistem de radiolocatie folositi voi?- !?!
- Bai, tavarisci, ce sistem de propulsie aveti, bai? - !?!
- Bai, tavarisci, daca nu ne descrii aparatura de bord... te fac arsice!
Il iau doi malaci la tabacit, dar rusul nimic.
Dupa o vreme cand la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasa, il
intreaba colegii:
- Ia spune, Ivan, cum a fost in captivitate la americani?
- Bai, baieti, puneti mana pe carte si invatati aparatura de bord, ca daca
va prind americanii si nu stiti, va tabacesc de trei ori pe zi!


Ce face omul cand nu are voie sa bea

S-au adunat într-un loc trei francezi. Au băut şampanie si cognac. Au fumat un trabuc,
au mai băut o cafea. Şi-au tras câţiva pumni, şi-au învineţit puţin ochii. Într-un cuvânt,
s-au relaxat civilizat şi au plecat acasă în linişte.

S-au adunat într-un loc trei ruşi. Au băut vodka şi alcool dublu rafinat. S-au luat la bătaie,
s-au tăiat în câteva geamuri sparte, după care s-au dus la casele lor. Într-un cuvânt, s-au
relaxat civilizat şi au plecat către casă în linişte.

S-au adunat într-un loc trei americani. Au băut whisky si gin, au jucat poker, au rupt douăspe
scaune, au împuşcat toate lustrele din bar, s-au ranit putin şi s-au dus în linişte, satisfăcuţi,
să se culce.

S-au adunat într-un loc trei români, au băut ţuică si-un zaibar, au făcut politică, au scos cuţitele,
s-au tăiat puţin şi au plecat pe trei carari spre casele lor.

S-au adunat într-un loc trei arabi. Au aruncat în aer un autocar , un hotel şi un supermarket,
au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgârie-nori, au detonat 30 kg TNT... total 3458 victime.
Iată ce face omul când n-are voie sa bea!!!


Banii astia...

Banii astia...

Poti cumpara cu ei o Casa,
Dar nu un Camin

Poti cumpara un Pat,
Dar nu si Somn

Poti cumpara un Ceas,
Dar nu si Timp

Poti cumpara o Carte,
Dar nu Stiinta

Iti poti cumpara o Functie,
Dar nu si Respect

Poti cumpara Medicamente,
Dar nu Sanatate

Poti cumpara Sange,
Dar nu Viata

Deci, dupa cum vezi, banii nu sunt totul.
Si chiar daca-i ai iti pot provoca suferinte.

Iti spun asta pentru ca sunt prietenul tau,
Si ca prieten, vreau sa te feresc de suferinte!

Asa incat, trimite-mi mie toti banii,
Iar eu voi suferi in locul tau.


Luceafărul

A fost odată ca-n povești
A fost ca niciodată
Pe la newsgroupuri romanești
Poată o dragă fată.

Iară de tristă ce era
Căci nu avea pereche
Un kil de țuică-și cumpără
Pe zi ca să se-mbete.

Și îmbătându-se vedea
Cum St. Basil apare
Cu calul său alb ca de nea
Cu ochelari de soare

Îl vede azi, îl vede mâini
Astfel dorința-i gata
El iar postat de săptămâni
Îi cade dragă fata

"Coborî în jos Basil cel Sfânt
Plutind ușor cu calul
Pe tine te vreau cel mai mult
Dă-mi place și-animalul."

Basil atuncea a pornit
La șeful lui cel mare
Ca să-i aprobe în sfârșit
Elenei o chemare.

Dar nu avu prea mult succes
Că șeful lui urlă
"La proasta aia de pe Net
Chemare nu se dă.

Și pentru cine vrei să mori?
Ia uită-te de-aproape
Ori nu ți-am spus de-atâtea ori
Să nu te legi de moarte?

De vrei la lume să arăți
A tale bărbăție
Mai bine umblă în chiloți
Că mi-ar plăcea și mie

Să-ți spun cinstit, cam de mult timp
Te urmăresc în taină
Și te visez adeseori
Pe tine fără haină

Îți dau catarg lângă catarg
Oșteni ca să-ți faci oaste
Și asta doar ca să mă lași
Cu sulă-n a ta coaste"

În locul lui menit din Rai
St. Basil se întoarse
Dar, după ziua cea de ieri
Nu-i mai ardea de cioarse.

...
În vremea asta pe pământ
Făcuse ouă cloșca
Iară dintr-unul a ieșit
Studentul Ioan Roșca

Și era mic și zgribulit
Cu înclinări spre moarte
Încă din oul lui clocit
Dorea o altă soarte.

Când gâtul lui se-ntinse-ncet
Un bob de grâu să-mbuce
Elena apăru discret
Și își făcu o cruce.

Și-i zise-ncet
"Încă de mic te potrivești cu mine
Eu am o inimă de ascet
Iar jalea e la tine

Și-atunci propun, deloc formal,
Să mă unesc cu tine
Cordonul tău ombilical
Te va lega de mine.

Iară Basil vedea de sus
Uimire-n a lui față
Când ea un braț pe gât i-a pus
Și lui i-a fost brusc greața.

Și au rămas așa mult timp
Dar gata-i bucuria
Că Ioan Roșca e trimis
Din nou în România.

Atunci Elena urcă-n sus
Privirea ei cea tâmpă
Căci băutura și-a făcut
Lucrarea ei adâncă.

Pe St. Basil îl vede iar
Pe calul lui cel mare
Care-i stârnește imediat
Șiroaie de sudoare.

Și-l cheamă-adânc, nesățios
Șoptindu-i vorbe sfinte
Dar el e încă somnoros
Și nu mai ia aminte.

Și-ntr-un târziu răspunde scurt
Rânjind că animalul
"Ce-ți pasă ție chip de lut
Dac-oi fi eu sau calul?":



Preoti incognito

Doi preoti s-au decis sa mearga la mare intr-o vacanta de neuitat. Prin urmare au convenit sa nu poarte nimic care le-ar putea trada apartenenta la clasa preotilor. De indata ce au ajuns acolo, au intrat intr-un magazin si au cumparat niste camasi ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale si ochelari de soare. In dimineata urmatoare, s-au dus la plaja, imbracati in hainele lor turbate. Pe cand stateau tolaniti in sezlonguri, savurand fiecare bauturica, soarele si peisajul, o blonda mortala, topless si cu mini-bikini a venit catre ei leganandu-si ametitor soldurile. Bietii preoti au ramas cu ochii holbati pe "dotarile" incredibile ale femeii. Cand sa treaca pe langa ei, le-a zambit si le-a spus:
- Buna dimineata, Parinte; buna dimineata, Parinte!, adresandu-se fiecaruia separat. Apoi s-a indepartat.
Cei doi au ramas blocati. Cum oare si-a putut da seama blonda ca ei sunt preoti ? A doua zi, s-au dus din nou la magazin si si-au luat niste haine si mai socante decat cele din ziua precedenta. Si astfel, cei doi s-au asezat iarasi pe plaja in sezlonguri, bucurandu-se de atmosfera de vacanta. Dupa un timp, aceeasi blonda superba, topless, purtand un bikini minuscul, s-a indreaptat catre ei. Din nou, le-a zambit, le-a adresat cate un "Buna dimineata, Parinte!" si s-a indepartat. Unul dintre preoti nu a mai putut suporta si a strigat:
- O clipa, domnisoara.
- Da ? raspunde aceasta.
- Uite, noi chiar suntem preoti, si suntem fericiti cu asta, dar, pentru numele lui Dumnezeu, spune-ne, cum ai putut stii ca suntem preoti fiind imbracati asa?
- Dar...Parinte, raspunde ea, sunt eu, Sora Angela !


Amintiri din... 1500

Fapte reale pe care trebuie sa le stii:(postate aici deoarece pot parea mai mult bancuri decat realitate)
Data viitoare cand te speli pe maini si nu-ti place temperatura apei, gandeste-te la urmatoarele lucruri din anii 1500:
- Majoritatea oamenilor se casatoreau in iunie deoarece isi faceau baia anuala in mai si inca mai miroseau cat de cat bine in iunie. Totusi, miresele aveau cu ele un buchet de flori pentru a acoperi eventualul miros. De aici vine obiceiul de a avea un buchet la nunta.
- Baia consta intr-o singura cada mare plina cu apa fierbinte. Barbatul casei avea privilegiul de a se spala in apa curata, apoi fiii si restul barbatilor din casa, urmati de femei si in final copiii - ultimii fiind bebelusii. Intre timp, apa devenea atat de murdara incat era posibil sa pierzi pe cineva in ea. De unde si zicala: "Don't throw the baby out with the bath water" ("Nu arunca si copilul odata cu apa de baie").
- Casele aveau acoperisuri inalte si pufoase de stuf (paie groase), fara lemn dedesubt. Era singurul loc unde animalele se puteau incalzi, asa ca toti cainii, pisicile si alte fiinte mici (sobolani, ganganii) stateau acolo. Cand ploua devenea murdar si alunecos si uneori animalele alunecau si cadeau de pe acoperis. De unde zicala: "It's raining cats and dogs" ("Ploua cu caini si pisici").
- Nimic nu impiedica ceva sa cada in casa. Asta era o mare problema in dormitor, unde gandaci si alte lucruri puteau murdari patul. Deci, un pat cu stalpi si un cearsaf pus deasupra oferea ceva protectie. Asa au aparut paturile cu baldachin.
- Cei bogati aveau podele de ardezie care deveneau alunecoase cand se udau pe timpul iernii, asa ca imprastiau paie ("thresh" - resturi de la treierat) pe jos ca sa poata merge. Cu timpul, pana in primavara, paiele se tot adunau pana cand alunecau afara cand se deschidea usa. Astfel s-a proptit o bucata de lemn la intrare. Asa a aparut pragul (in engleza se numeste "threshold", care vine de la "thresh" si hold" - a tine, a opri).
- Pe atunci se gatea intr-un ceaun mare care atarna intotdeauna in bucatarie deasupra focului. In fiecare zi se aprindea focul si se adaugau ingrediente in ceaun. Oamenii mancau in general legume si foarte putin, sau deloc, carne. Consumau din amestec (tocana, mancare inabusita) la cina si lasau restul in oala sa se raceasca peste noapte, adaugand altceva peste ele a doua zi. Uneori mancarea avea in ea resturi destul de vechi. De unde rima: "Peas porridge hot, peas porridge cold, peas porridge in the pot nine days old" ("Terci de mazare fierbinte, terci de mazare rece, terci de mazare in oala vechi de noua zile").
- Uneori faceau rost de carne de porc, ceea ce ii facea sa se simta destul de speciali. Cand aveau musafiri, atarnau sunca de tavan ca sa se dea mari. Era semn de bogatie ca un barbat "could bring home the bacon" ("era in stare sa aduca sunca acasa"). Taiau putina ca sa imparta oaspetilor si apoi stateau toti in jurul mesei si "chewed the fat" ("mestecau grasimea").
- Painea era impartita conform statusului. Muncitorii luau partea arsa de pe fundul painii, familia lua mijlocul si musafirii partea de sus ("upper crust").
- Cani de plumb erau folosite pentru a bea bere si whisky. Combinatia asta de obicei dobora un om pentru cateva zile. Cineva care trecea pe drum ii putea lua drept morti si ii pregatea de inmormantare. Erau intinsi pe masa din bucatarie vreo doua zile, in timp ce familia adunata in jur manca, bea si astepta sa vada daca se trezesc. Asa a aparut obiceiul de "priveghi", care in engleza se traduce "wake" ("to wake up" - "a se trezi").
- Anglia este o tara veche si mica, asa ca oamenii incepusera sa ramana fara locuri de ingropat. Asa ca dezgropau cosciuge si duceau oasele la o "casa-de-oase" ("bone-house") si refoloseau mormintele. Cand au deschis acele sicrie au observat ca unul din 25 aveau urme de zgarieturi pe dinauntru si au realizat ca unii din acei oameni au fost ingropati de vii. Asa ca s-au gandit ca de atunci incolo prinda o sfoara de incheietura mainii mortului care sa treaca prin acoperisul sicriului si prin pamant la suprafata si sa lege de ea un clopotel. Cineva a stat de atunci noaptea in cimitir (asa a fost inventata "graveyard shift" - "tura de noapte") sa asculte clopoteii; astfel, oamenii vii erau "salvati de clopotel" ("saved by the bell") mai fiind numit "soneria mortului" ("dead ringer").
Cine a spus ca istoria e plictisitoare?


ORDONANTA DE URGENTA

ORDONANTA DE URGENTA
La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni sa prospere, a hotarat sa dea printr-o "Lege Divina" fiecarei natii cate doua virtuti.
Astfel, El i-a facut :
- pe elvetieni - ordonati si respectuosi fata de legi;
- pe nemti - disciplinati si rationali;
- pe englezi - perseverenti si studiosi;
- pe japonezi - muncitori si rabdatori;
- pe unguri - hotarati si buni meseriasi;
- pe francezi - culti si rafinati;
- pe spanioli - veseli si ospitalieri
...samd.

Cand a ajuns la romani, I-a spus ingerului consilier care si nota: `
- romanii vor fi inteligenti, cinstiti si buni politicieni..

Dupa ce a publicat-o in "Monitorul Celest", ingerul a remarcat:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor cate doua virtuti, iar romanilor, trei. Oare, in acest fel, nu cumva ei ii vor depasi si exploata pe toti ceilalti ?

- Aoleu, asa e ! Ai dreptate ! Atunci, sa revenim cu o "Ordonanta de urgenta":

"Pentru ca virtutile Dumnezeiesti, odata acordate, nu se mai pot lua
inapoi, precizez ca nimeni nu va putea avea si folosi mai mult de doua
virtuti in acelasi timp!"

Si astfel, se explica de ce romanii...
- care sunt inteligenti si cinstiti in nici un caz nu fac politica;
- cei care sunt cinstiti si fac politica, in mod sigur nu sunt inteligenti;
- care fac politica si sunt inteligenti categoric nu sunt cinstiti.


Evoluţia medicinei

Evoluţia medicinei:
2000 i.Hr. – Ia si mananca radacina asta.
1000 d.Hr. – Radacina asta e pagana; mai bine spune rugaciunea asta.
1850 d.Hr. – Rugaciunea e superstitie, mai bine bea potiunea asta.
1940 d.Hr. – Potiunea asta e facuta din untura de sarpe; mai bine ia pastila asta.
1985 d.Hr. – Pastila asta nu e eficienta; mai bine ia antibioticul asta.
2000 d.Hr. – Antibioticul e artificial. Ia si mananca radacina asta.


Toast pentru Femei!

Femeia-matematician bea pana la infinit,
Femeia-chimist bea pana la disparitia reactiei,
Femeia-medic bea pana la disparitia pulsului,
Astfel, sa cinstim pentru femeia-fizician,
Care bea pana la disparitia rezistentei!


Un boier

Un boier aranjeaza ca baiatul lui cand se va insura sa-si ia o fata care sa nu stie nici macar care este diferenta intre barbat si femeie.Boierul a ales o fata si a trimis sa fie crescuta de o doica complet separata de lume.Copilul lui crescand si fiind acuma singur,caci tatal lui murise,se duce sa-si ia mireasa.La intoarcere de acolo de unde s-a dus sa-si ieie mireasa,fiul boierului cu fata langa el si insotit de valetul Ion mergand pe o sosea inspre conac,fata vede pe ferma lui un armasar care futea o iapa si intreaba:
-Ce fac acei cai acolo?
-El vrea sa o convinga sa se intoarca acasa si ea nu vrea.
-Dar urat se mai comporta nesimtitul.
Tanarul boier ii spune valetului:
-Dute si intrerupe idila dintre armasar si iapa.Conitei nu-i place ce fac.Mergand mai departe in aceiasi postura un buhai cu o vaca,un magar cu o magarita.La toate tanara cuconita a reactionat la fel.Toate idilele au fost intrerupte de catre valetul Ion.Tanarul boier era cam foarte suparat.Cand vrea sa intre in curtea conacului,tanara vede un cocos pe o gaina si intreaba curioasa:
-Dar astea ce fac?
-Ce sa faca se joaca si ei.
-Vai ce frumos se joaca.
Boierul il cheama pe valetul Ion si ii spune:Ioane de acum incolo pe mosia mea nu mai fute decat eu si cocosul.Ai grija ca daca nu se respecta dispozitia mea o sa fi aspru pedepsit,ai inteles Ion.
Nu trec decat doua saptamani si se aud batai insistente in usa boierasului.
-Cine este acolo?
Eu boierule,valetul Ion.
-Si de ce ma deranjezi la ora asta?
-Pai boierule la scroafa i s-a facut de vier.Ce facem?Vii dumneata sau cocosul?


Vine soţul acasă

Vine soţul acasă dintr-o lungă deplasare. Dorit de soţia sa, se bagă în pat şi direct pe treabă îşi duce nevasta pe cele mai înalte culmi, strigăte, ţipete de plăcere. Un vecin de alături, enervat de zgomotul pe care îl aude bate la uşă şi strigă:
- Ajunge! Linişte vă rog, deja este a treia a zi când nu pot să dorm din cauza voastră!


Intrebari despre sarcina ...

Intrebari despre sarcina

- Daca barbatul meu poarta boxeri si nu slip, sunt sanse mai mari sa raman insarcinata?
- Sansele cele mai mari le ai daca sotul tau nu poarta nimic.

- Si eu si sotul meu aratam foarte bine. Sunt sigura ca si copilul meu va fi frumos si as vrea sa apara in reclame. Cui ma pot adresa in acest sens?
- Psihologului tau!

- Poate sexul, in ultimile luni de sarcina sa provoace travaliul?
- Doar daca sexul e intre sotul tau si o alta femeie.

- E important sa fiu alaturi de sotia mea atunci cand naste?
- Nu, atata vreme cat temenul de "pensie alimentara" nu te sperie.

- Nasterea poate provoca hemoroizi?
- Nasterea poate fi folosita ca si cauza pentru orice problema pe care o ai.

- Sotia mea a nascut saptamana trecuta. Cand isi va reveni?
- Cand copilul va termina facultatea.


Ziua ideala a unei femei

Ziua ideala a unei femei

08:15 - Trezire prin saruturi si gadilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 - Masurare pe cantar - 2 kilograme mai putin decat ieri.
08:45 - Micul dejun in pat (croasant, suc de portocale proaspate).
Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 - Stiri la "Shopping channel" (Mari reduceri la "Gucci").
09:15 - Baie fierbinte in uleiuri mirositoare.
10:15 - Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine cladit.
10:30 - Ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafatul.
12:00 - Pranzul cu cea mai buna prietena intr-un restaurant.
12:45 - Intalnirea fostei prietene a partenerului si constatarea ca s-a ingrasat 7 kilograme.
13:00 - Shoping cu cea mai buna prietena (carte de credit nelimitata).
15:00 - Somnul de dupa masa.
16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat puternic dar tandru care exclama ca nicioadata pana acum nu a masat un corp atat de delicat.
17:30 - Alegerea si incercarea imbracamintii scumpe si unicate.O mica parada de moda in fata unei oglinzi.
19:30 - Cina la lumanari. Dans si complimente.
22:00 - Dus fierbinte (singura).
22:50 - Purtata in brate pana la pat. Cearsafurile proaspat spalate si parfumate.
23:00 - Giugiulire.
23:15 - Adormirea in bratele partenerului.

Ziua ideala a unui barbat

06:00 - Trezirea. Of, speram sa crape-n noaptea asta!
06:15 - Sex oral. Poate cu menajera, ca la ora asta
06:30 - O lunga distractie satisfacatoare in WC cu ziarul sportiv. Poate se asfixiaza!!
07:00 - Micul dejun: Snitel parizian si oua, cafea si toast, pregatite si servite de slugi goale si blonde.
07:30 - Soseste limuzina.
07:45 - Cateva pahare de whiskey in drum spre aeroport.
09:15 - Zborul in avionul particular.
09:30 - Limuzina cu sofer pana la clubul de golf (sex oral pe timpul calatoriei).
09:45 - Golf.
11:45 - Pranz: fast food, 3 beri, sticla Dom Perignon
12:15 - Fumatul trabucului.
12:30 - Golf.
14:15 - Limuzina inapoi pana la aeroport (cateva pahare de whiskey).
14:15 - Zborul spre Monte Carlo.
15:30 - Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sunt goale.
17:00 - Zborul acasa.
18:45 - Relaxare la WC, dus, barbierit.
19:00 - Stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana si filmele porno sunt legalizate.
19:30 - Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, inghetata servita pe sani goi.
21:00 - Coniac si trabucul in fata unui televizor mare.
21:30 - Sex cu 3 femei (toate trei cu inclinatii lesbiene).
23:00 - Masaj si scaldatul in jacuzzi cu pizza si bere.
23:30 - Sex oral pentru Noapte buna.
23:45 - Intins singur intr-un pat imens.
23:50 - Tragerea a 4 parturi, care au schimbat 4 tonalitati si l-au alungat pe caine afara din camera.
00:00 - Adormirea.


Intră în comunitatea FunkyDonkey cu contul tău de Facebook

Primul site colectiv de entertainment, la care toţi pricepuţii umorului pot contribui.

Login cu contul tău de Facebook