Login

Salveaza râsul românesc!

Împarte cu noi un banc sau un video simpatic și salvează râsul.

Intră în contul tău sau fă-ți unul nou și participă și tu.




Într-o zi, în cabinetul ...

Într-o zi, în cabinetul unui medic intră o doamnă distinsă. Aceasta îi spuse doctorului:
- Domnule doctor, să ştiţi că soţul meu şi soţia dumneavoastră au o relaţie. Eu v-aş propune să ne răzbunăm.
Doctorul, întâi şocat, acceptă propunerea.
- Şi cum propuneţi să ne răzbunăm?
- Eu ziceam să facem şi noi dragoste, zice doamna.
Cei doi se înţeleg în privinţa modului de răzbunare şi, în consecinţă, se razbună. A doua zi, la fel, a treia zi, la fel, dar, în a patra zi, doctorul, extenuat, rosteşte:
- Doamnă, nu mai am pic de ură în mine! Plus de asta, soţia mea a murit anul trecut...


La o clinică de tratament ...

La o clinică de tratament pentru bătrâni, înainte de a se interna, bătrânii trebuiau să treacă pe la un medic, care le dădea sfaturi în funcţie de boală şi buzunar.
Intră primul bătrân.
- Ce pensie ai?
- 3000 de lei.
- De la masă să nu-ţi lipsească friptura, sticla de vin şi fructele tropicale.
Al doilea bătrân avea o pensie mai modestă, de 1000 de lei.
- De la masă să nu-ţi lipsească legumele, îi spune doctorul.
Al treilea bătrân avea o pensie de doar 300 de lei.
- Tataie, aer, cât mai mult aer si plimbari lungi, lungi!


O tânără vine la doctor ...

O tânără vine la doctor cu un bebeluş în braţe.
TÂNĂRA: Domn doctor, cred că micuţul e bolnav. Deşi mănâncă bine, a pierdut 300g în ultima săptămână.
DOCTORUL: Nicio grijă, rezolvăm. Suge la piept sau îi daţi lapte praf?
TÂNĂRA: De la piept, domnule doctor.
DOCTORUL: Atunci vă rog să vă dezbrăcaţi ca să vă examinez.
Tânăra îşi dă bluza jos, îşi desface şi sutienul. Doctorul îi palpează sânii, o mulge, examinează îndeaproape sfârcurile şi, în cele din urmă, nedumerit, pune gura şi suge de la ambii sâni. Apoi, radios, pune diagnosticul:
DOCTORUL: Bineînţeles că slăbeşte copilul, dumneavoastră nu aveţi lapte, doamnă!
TÂNĂRA: Normal . Eu sunt mătuşa copilului, dar oricum, îmi pare bine că am venit cu el azi!



O tanara profesoara, cu vizibile ...

O tanara profesoara, cu vizibile tendinte liberale, explica micutilor ei elevi, faptul ca ea este ateu. Ii intreba daca cumva sunt si ei. Nestiind de fapt ce-i ala un ateu, si dorind sa fie ca si profesoara lor, micutii isi ridicara manutele in aer. Este totusi o exceptie. O fetita frumoasa pe nume Lucy, nu se lua dupa multime. Profesoara o intreaba de ce s-a decis sa fie diferita. Pentru ca nu sunt ateu. Apoi o intreaba profesoara din nou: Tu ce esti? Sunt crestina. Profesoara, putin perturbata, se inrosi. O intreba de ce este crestina. Ei bine, am fost crescuta sa-L cunosc si sa-L iubesc pe Iisus. Mama este crestina, la fel si tata, asa ca sunt si eu. Profesoara s-a infuriat:
- Asta nu e un motiv, spuse in gura mare. Ce-ar fi fost daca maica-ta ar fi fost o idioata si la fel si taica-tu? Ce ai fi tu atunci?
Fetita tacu putin si zambi.
- Atunci, as fi ateu !


Aveţi peşte ? - N-avem ...

- Aveţi peşte ?
- N-avem peşte .
O ,,ploaie “ de înjurături se abătu asupra bietului vănzător .
Se repetă scenariul şi a doua zi .
Pentru a treia zi se pregăteşte sa-i aplice o corecţie şi chemă şi un politist .
- Aveţi peşte ?
- N-avem peşte .
- Atunci , rămâne cum am zis…


Sotia mea a fost asistenta ...

Sotia mea a fost asistenta unui magician multi ani. Cred că a invatat cateva trucuri bune de la el. De exemplu, vin ieri de la munca, intru in dormitor,ma vede si striga:
- "Abracadabra!" Si deodata,ce sa vezi??Prietenul meu,Razvan, a iesit dezbracat din dulap.
Am ras cu lacrimi,saracu’ Razvan,mi-era mila de el, cred ca se intreba ce dracu’ s-a intamplat de a ajuns gol la mine in dulap!!!



El (la telefon ): -Iubito, ...

El (la telefon ):
-Iubito, eram pe DN 1 in drum spre Carmen, cand am avut explozie la cauciucul stanga fata. Masina a derapat si s-a rostogolit. Noroc ca m-am oprit intr-un copac, altfel nu mai eram in viata. Am reusit sa ies din masina cu doua secunde inainte sa cada in prapastie. Acum sunt la spital. Am fractura la mana stanga, piciorul drept amputat, trei coaste rupte, traumatisme cerebrale deschise si contuzii severe.
Ea:
-Cine naiba e Carmen?


Un american vrea sa cumpere ...

Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal. Face turul fermei si, la sfirsit vede stupii de albine.
- Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
- Hai dom'le ca albinele sunt bune: fac miere, ceara si dau propolis.
- Nu, ca mi-e frica de albine.
- Uite dom'le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata, iti dau ferma pe gratis.
Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit.
- Ce-ai patit, te-a muscat vreo albina ?
- Nu.
- Atunci ce?
- Bade, vitelul de acolo n-are mama?


Era o mina parasita unde se gasea mult aur

Era o mina parasita unde se gasea mult aur.

Vine francezul, inta in mina si pe cand fura aur se aude un zgomot.

-Cine-i acolo?

-Moartea!

Moare francezul.

Vine si italianul si pe cand fura el se aude un zgomot.

-Cine-i acolo?

-Moartea!

Moare si italianul.

Vine si tiganul si pe cand fura el aur se aude un zgomot.

-Cine-i acolo?

-Moartea!

-Aoleu, fira-s al dracu, credeam ca-i politia!


Doi ardeleni la oras

Doi ardeleni la oras, cazati intr-un hotel, la etajul 20. Liftul
nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion
catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu' lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
- Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il
opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma???!!


Discutie in pantec

În pântecul unei femei se aflau trei bebeluşi care discutau ce aveau să se facă atunci când aveau să crească mari. Primul dintre ei zice:
- Eu vreau să fiu instalator.
Ceilalţi doi bebeluşi râd de el şi-l întreaba de ce vrea să se facă instalator.
- Ca să pot repara ţevile de-aici, sunt cam multe scurgeri, răspunde bebeluşul.
- Eu vreau să fiu electrician, zice al doilea bebeluş.
Ceilalţi doi bebeluşi au crezut că asta e ridicol şi l-au întrebat de ce vrea să devina electrician:
- Ca să fac lumină aici, e cam întuneric, răspunde al doilea bebeluş.
Al treilea bebeluş zice si el:
- Eu vrea să mă fac boxer.
Ceilalţi doi bebeluşi încep să râdă şi o ţin aşa vreo cinci minute, după care întreabă:
- De ce vrei să fii boxer?
- Ca să-l bat pe tipul ăla chel care tot intră aici şi ne scuipă, răspunde al treilea bebeluş.


Caciula dauneaza grav auzului

Era afara un ger de crapau pietrele, Ion cu Gheorghe taiau lemne.

Ion: Da ma Gheorghe unde-i caciula aia a ta cu urechi de ce no porti pe geru asta.
Gheorghe: Apoi sti ma Ioane de cand cu accidentul .... n-am mai purtat-o
Ion: No doamne fereste' da ce accident?
Gheorghe: Mi-o oferit unu, o data un pahar de horinca (palinca) si nu l-am auzit.



Nicusor

La aniversarea virstei de 5 anisori tatal ii face cadou lui Nicusor un telefon mobil.
- Fiule, daca se intimpla ceva, ma suni si tata te ajuta.
In ziua urmatoare nici nu reuseste sa ajunga omul la birou, secretara ii zice:
- Sefule, fiul dvs. pe linia 1.
- Alo da, fiule. Ce s-a intimplat?!
- Tati, ciinele nostru si-a facut treburile pe covor chiar in mijloc... Ce sa fac?
- Ia o matura, un faras, stringi totul si arunci la gunoi, ai inteles?
- Da tati!
- Si te roaga tati sa nu mai suni pentru asemenea nimicuri...
Dupa 2 ore:
- Sefule, fiul dvs. este iar la telefon.
- Da, copile. Ce s-a mai intimplat?
- Tati, nu s-a intamplat inca, dar la noi a venit vecinul de sus, s-a inchis cu mama in dormitorul
vostru, l-am vazut cum si-a dat pantalonii jos. Daca se caca acolo, sa stii ca
dupa el nu strang!...te las, ma duc sa vad ce face!


In timp ce examina o femeie, ...

In timp ce examina o femeie, doctorul ii spune:
"Inima, plamanii, pulsul si presiunea arteriala, sunt toate bune."
Acum vreau sa vad putin, partea care va baga pe Dumneavoastra femeile in tot feluri de necazuri.
Femeia incepe sa se dezbrace, dar este intrerupta de doctor:
- Nu! Nu! Nu va dezbracati !... Doar scoateti limba !...




Pe vremea Profetului

Un arab se urca intr-un taxi.Taximetristul porneste la drum. Arabul:
- Va rog sa inchideti radioul. Sa ascult muzica este impotriva legilor lui Allah.
Taximetristul: -Pai cum asa ? Doar si voi aveti muzica..
-Da, dar muzica noastra e religioasa.Pe timpul Profetului nu exista muzica din asta comerciala.Asta e pt necredinciosi.
Taximetristul inchide radioul, trage pe dreapta si politicos deschide portiera si ii spune arabului:
-Va rog frumos sa coborati si sa asteptati o camila. Pe timpul Profetului tau nici taxiuri nu existau.


Invata sa numeri!

Se întâlnesc doi polițiști într-un bar.
- Ce bei, îl întreabă unul pe celălalt?
- Păi, ce bei și tu, nu am pretenții.
- Două cafele, cere polițistul barmanului.
- Dă-mi și mie două, zice celălalt polițist.



Intră în comunitatea FunkyDonkey cu contul tău de Facebook

Primul site colectiv de entertainment, la care toți pricepuții umorului pot contribui.

Login cu contul tău de Facebook