Login

Salveaza râsul românesc!

Împarte cu noi un banc sau un video simpatic și salvează râsul.

Intră în contul tău sau fă-ți unul nou și participă și tu.

Doi soți iau cina într ...

Doi soți iau cina într-un restaurant elegant. La un moment dat, apare o tânără senzuală care îl salută pe bărbat într-un mod foarte intim. Soția îl întreabă:
- Cine e tipa asta obraznică?
- Amanta mea, îi răspunde soțul.
- Nu ți-e rușine? Să știi că îmi iau lucrurile și plec la mama!
- Foarte bine, îi răspunde soțul, dar să știi că atunci adio shopping la Milano, ski în Alpi și croaziere pe Mediterana!
Soții mănâncă în tăcere... Peste o vreme, intră în local prietenul familiei, la braț cu o tânără blondă, sexy și foarte elegantă.
- Cine-i tipa cu care este amicul tău?, întreabă soția.
- Amanta lui.
După câteva minute de reflecție, soția exclamă:
- A noastră-i mai frumoasă!







Anul 1990 şi anul 2014

Gavriil Stiharul către Radio Erevan:
— E adevărat că anul electoral 2014 a fost mult diferit de anul electoral 1990, când strigam „noi muncim, nu gândim“?
— În principiu, da. Dar şi acum noi am votat, nu am cugetat!


Doi ardeleni stăteau de ...

Doi ardeleni stăteau de vorbă:
– Bă, io nu mai pot ! De când cu emisiunile aste cu gătit, muierea mea o luat-o razna ! Ieri o făcut ciorbă de fasole cu smochine. Smochine, bă, SMOCHINE !!!
– Mie-mi zici? A mea o pus piersici în tocănița de cartofi… cică să-i dea un fleivăr modern…
– Mi-i și frică să vin acasă, că cine știe ce blăstămăție pune pe masă. O trebuit să mănânc mămăligă cu rodii… Cu rodii, bă, CU RODII, paștele ei de mâncare!
– Io mănânc pe ascuns, că mi-i milă s-o jignesc… O făcut sarmale umplute cu creveți. Am așteptat să adoarmă ca să mânc un parizer cinstit…
– A mea i-o pus la prunc la școală pită cu untură și cu rucola…
– Asta nu-i nimic: am ținut pomană după mă-sa și o făcut colivă cu mascarpone și sirop de arțar… flambată!

...
– Bă.
– Da, bă.
– Atâta am vorbit de mâncare, că mi s-o făcut sete !
– Ie, și mie…
– Hai să merem la crâșmă, să pușcăm niște shot-uri de Jägermeister !


Bula, am auzit ca ti-a ...

- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii….
- Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit?
- Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala…
- Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.
- Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi, sa facem piure si ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Da… Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
- Macaroane cu branza.



Un orăşean şi-a vizitat ...

Un orăşean şi-a vizitat vărul, care locuia în deşertul Arizona. La un moment dat, se aude un urlet...
- Ce-i asta?
- Nimic, coioţii.
- Dar ce-s coioţii?
- Nişte câini sălbatici.
- Şi de ce urlă în halul ăsta?
- Păi, pe la noi nu cresc pomi, ci doar cactuşi!








Într-o zi, în cabinetul ...

Într-o zi, în cabinetul unui medic intră o doamnă distinsă. Aceasta îi spuse doctorului:
- Domnule doctor, să ştiţi că soţul meu şi soţia dumneavoastră au o relaţie. Eu v-aş propune să ne răzbunăm.
Doctorul, întâi şocat, acceptă propunerea.
- Şi cum propuneţi să ne răzbunăm?
- Eu ziceam să facem şi noi dragoste, zice doamna.
Cei doi se înţeleg în privinţa modului de răzbunare şi, în consecinţă, se razbună. A doua zi, la fel, a treia zi, la fel, dar, în a patra zi, doctorul, extenuat, rosteşte:
- Doamnă, nu mai am pic de ură în mine! Plus de asta, soţia mea a murit anul trecut...


La o clinică de tratament ...

La o clinică de tratament pentru bătrâni, înainte de a se interna, bătrânii trebuiau să treacă pe la un medic, care le dădea sfaturi în funcţie de boală şi buzunar.
Intră primul bătrân.
- Ce pensie ai?
- 3000 de lei.
- De la masă să nu-ţi lipsească friptura, sticla de vin şi fructele tropicale.
Al doilea bătrân avea o pensie mai modestă, de 1000 de lei.
- De la masă să nu-ţi lipsească legumele, îi spune doctorul.
Al treilea bătrân avea o pensie de doar 300 de lei.
- Tataie, aer, cât mai mult aer si plimbari lungi, lungi!


O tânără vine la doctor ...

O tânără vine la doctor cu un bebeluş în braţe.
TÂNĂRA: Domn doctor, cred că micuţul e bolnav. Deşi mănâncă bine, a pierdut 300g în ultima săptămână.
DOCTORUL: Nicio grijă, rezolvăm. Suge la piept sau îi daţi lapte praf?
TÂNĂRA: De la piept, domnule doctor.
DOCTORUL: Atunci vă rog să vă dezbrăcaţi ca să vă examinez.
Tânăra îşi dă bluza jos, îşi desface şi sutienul. Doctorul îi palpează sânii, o mulge, examinează îndeaproape sfârcurile şi, în cele din urmă, nedumerit, pune gura şi suge de la ambii sâni. Apoi, radios, pune diagnosticul:
DOCTORUL: Bineînţeles că slăbeşte copilul, dumneavoastră nu aveţi lapte, doamnă!
TÂNĂRA: Normal . Eu sunt mătuşa copilului, dar oricum, îmi pare bine că am venit cu el azi!



Aveţi peşte ? - N-avem ...

- Aveţi peşte ?
- N-avem peşte .
O ,,ploaie “ de înjurături se abătu asupra bietului vănzător .
Se repetă scenariul şi a doua zi .
Pentru a treia zi se pregăteşte sa-i aplice o corecţie şi chemă şi un politist .
- Aveţi peşte ?
- N-avem peşte .
- Atunci , rămâne cum am zis…


Sotia mea a fost asistenta ...

Sotia mea a fost asistenta unui magician multi ani. Cred că a invatat cateva trucuri bune de la el. De exemplu, vin ieri de la munca, intru in dormitor,ma vede si striga:
- "Abracadabra!" Si deodata,ce sa vezi??Prietenul meu,Razvan, a iesit dezbracat din dulap.
Am ras cu lacrimi,saracu’ Razvan,mi-era mila de el, cred ca se intreba ce dracu’ s-a intamplat de a ajuns gol la mine in dulap!!!



El (la telefon ): -Iubito, ...

El (la telefon ):
-Iubito, eram pe DN 1 in drum spre Carmen, cand am avut explozie la cauciucul stanga fata. Masina a derapat si s-a rostogolit. Noroc ca m-am oprit intr-un copac, altfel nu mai eram in viata. Am reusit sa ies din masina cu doua secunde inainte sa cada in prapastie. Acum sunt la spital. Am fractura la mana stanga, piciorul drept amputat, trei coaste rupte, traumatisme cerebrale deschise si contuzii severe.
Ea:
-Cine naiba e Carmen?


Intră în comunitatea FunkyDonkey cu contul tău de Facebook

Primul site colectiv de entertainment, la care toți pricepuții umorului pot contribui.

Login cu contul tău de Facebook